На самом деле, уже за эти дни намучалась по полной программе.
Постоянные срывы, истерики, слёзы. Это всё экзамены, без этого точно никуда...
Осталась всего лишь история, но всё-таки самый сложный предмет из всех, которые сдавала. К тому же, на экзамен придёт директрисса - по-моему, не справлюсь... Но буду надеяться на лучшее.
По остальным экзаменам:
алгебра - 4 (я собой безумно недовольна, могла гораздо лучше);
русский - 5;
немецкий - 5;
английский - 5.

Сегодня в голову не лезут никакие романтично-милые мысли - только учёба и зубрёжка билетов. Слава богу, у меня достаточно хорошие отношения с учительницей, есть все билеты, шпаргалки и информация в общем.
Кто ещё не все экзамены сдал, всем удачи искренне! Представляю волнение...
А ещё хочу, чтобы завтра было солнышко :(

...часами сидеть на его полностью закрытой от меня странице просто рассматривая аватар, никнейм и табличку "вы можете добавить его в друзья";
...мечтать о нашем общем будущем, которого никогда не будет, но искренне верить в него;
...представлять его лицо, глаза, пальцы, шею, ноги, одежду, в которой он ходит;
...просыпаться с первой мыслью: сказать ему доброе утро, после чего приготовить завтрак на двоих, так и оставив вторую тарелку стоять перед собой, пока не придёт кто-то из родителей и не выкинет всё к чёртовой матери, после чего, чаще всего, у меня случается истерика - это ведь был ЕГО завтрак...;
...придумывать самой себе сны о нашей первой встрече/первом поцелуе, о нашем общем счастье/общей любви;
...гуляя с подругами, уходить полностью в себя и свои мысли, часто не возвращаясь обратно;
...перечитывать переписку в ICQ и в смс'ках, улыбаясь самой себе с полными слёз глазами, вспоминать все самые лучшие и не очень моменты нашего общения (худших просто не было и не могло быть) и укорять себя в том, что потеряла единственного, ради которого был смысл жить, а не существовать;
...летать, но только когда я с тобой, может, во сне или когда ты ненароком вспоминаешь обо мне, на долю секунды или меньше, но ты со мной;
...любить, но только тебя - все остальные вызывают лишь отвращение и ненависть, особенно когда ты ушёл из моей жизни;
...оставаться тебе верной, даже зная, что уже не нужна тебе и что вскоре ты меня забудешь окончательно, помнить тебя, думать о тебе ежедневно/ежечасно;
...быть только твоей.

Они.
"Чертовски сложно выдержать твой взгляд, обращённый ко мне, и при этом не ответить тупым влюбленным взглядом".
Однажды они встретились вновь.
Она - уже не верящая ни в одну из примет, не желающая стремиться, а просто плыть по течению судьбы, выбравшая свою речку и ожидающая того самого принца с глазами цвета корицы.
Он - обездоленный, с пустующей душой и жаждущим любви сердцем, романтик по натуре, а на практике простой парень с незаурядными желаниями и фантазиями, но умеющий создавать ванильные воздушные мечты.
Всё как в сказке. Совпадает. Только вот где же они? Он - в вузе снова спит на лекции, а в его сне - она, его мечта, несбывшаяся реальность. Она - в школе, погружённая в свой мир, скучающая на очередном уроке физико-химии-биологии.

14:21. Наконец, звенит звонок, означающий конец школьного дня. С тяжёлой сумкой и сердцем, уже привыкшая к этой традиции ежедневно, она почему-то спешит. Куда? Никуда. Просто поскорее бы домой, в свою уютную постель, чтобы никто не трогал...
В этот самый момент он уже идёт по пути к метро, к ней, в свои только одному ему понятные мечты. Написать очередное письмо, которое никогда не дойдёт до получателя...

14:47. Трамвай. Душный, шумный, грязный. Как хочется вырваться подальше отсюда, куда-то так далеко, чтобы только лишь птицы знали, где это место, а закат согревал своими последними тёплыми лучами солнца. И чтобы рядом был ОН...
Через 10 минут трамвай останавливается на остановке. "Станция метро ВДНХ", - говорит уже заезженный женский голос. Время останавливается. Медленно открывается дверь. Она не может оторвать от неё взгляда: что-то произойдёт, она точно чувствует.
"Когда же этот дед уже поднимется наконец? Домоооой!...", - мысли нашего героя, того, кого так нетерпеливо ждёт она. Первым заходит какой-то старичок, медленно, проходит через турникет... Следом - он.
Стоп.
Сердце остановилось напрочь, дыхание перехватило, выражение лица застыло в каком-то немом вдохе удивления. Он смотрит в пол. Руки вспотели моментально, лоб покрылся испариной, страшно и одновременно так удивительно хорошо. Она не видела его лица почти 3 месяца. Он проходит через турникет и поднимает взгляд. Всегда спокойный, жёсткий и гордый, он в немом изумлении стоит и не может пошевельнуться. Теперь мыслей больше нет, дом остался далеко, где-то за пределами этой галактики, остальные пассажиры исчезли, как будто они были просто миражом.
Она... Он делает один шаг. Она встаёт. Взгляд не отрывается ни на минуту. Ровно ему в глаза. Влюблённо-смущённо-дерзко. Незабываемо.
Совсем близко. Она выдохнула, немного расслаблено, но очень сдержанно. Он почувствовал. Замер. Приблизился к её уху: "Кир"... Она тихим шёпотом, еле выговаривая буквы, но очень уверенно: "Оля".

Так сплелись 2 сердца. 2 человека, которые могли никогда не узнать друг друга. 2 души, которые никогда бы не почувствовали такую близость. 2 судьбы, которые слились воедино.
Она любит его, как и в первый день, когда она увидела его на остановке: сильно, бескорыстно и очень верно. Он отдаётся ей полностью, каждую свободную миллисекунду своей жизни посвящает ей, любит, взаимно.
Такие люди могут спасти наш мир. Такие встречи могут спасти наши души. Такая любовь может спасти нас.
Я люблю. Любите и вы.

В колонках играет - Airway - Faded Lights
Сегодня почти закончилось.
День, которого я ждала целый год и даже не по одной причине...он слишком мимолётен.
Зато провела его в прекрасной компании и тёплом общении. Внимания было как будто день рождения у меня, а не у брата. Наверное, за это я так люблю её (и не только).
Предполагая, что ты сменил номер, воспользуюсь шансом ещё раз от всей души тебя поздравить и пожелать только самого лучшего, того, к чему ты сам стремишься.
Только сейчас до конца осознала, что стоит не запятая и не точка с запятой. Стоит большая, жирная точка, которая обрывает всё: отношения, общение, привязанность, чувства, даже воспоминания...
Этот самый счастливый день в году смог превратиться в ад.
А я придумывала столько способов сделать тебе сюрприз и поздравить как следует...

Today I love you more, than yesterday, and tomorrow I will love you more, than today.

Так и получилось. Всё по твоему уже заезженному неоднократной практикой сценарию. Всё как должно было быть.
До "сегодня" я мечтала увидеть твоё сообщение на телефоне и "сегодня" весь день упёрто смотрела на погасший экран монитора, ожидая сообщения от отправителя "Любимый".
"Завтра" я хочу только твоей улыбки, долгой, счастливой жизни и...чтобы ты забыл всё: свои депрессии, беды, обиды, горести и меня. Во всём плохом в твоей жизни я всегда винила себя, а теперь это закончится. ТЫ будешь счастлив, а моя мечта сбудется...

По пути к брату встретила того "парня", который у меня был в ноябре. Никогда ещё с такой уверенностью, гордостью и наглостью я не смотрела в глаза человеку, которого пустила к себе внутрь, пусть и не намного.
Это всё ты. Ты научил меня быть собой, не бояться окружающих, плюнуть на чужое мнение, стать почти одиночкой, совершенствоваться на опыте и чужих ошибках.
Только пусть у тебя всё сложится в жизни. Пусть будет так...♥

А я просто буду думать о тебе каждую ночь, мечтая, как буду рядом, чтобы этого точно никогда не произошло. Буду оплакивать что-то, почему-то смеяться - всё как обычно. Просто уже с пониманием и полным бескорыстием.
Мой любимый повзрослевший мальчик, ещё раз тебя с днём рождения, от всей души и сердца. Ярких тебе моментов в жизни и сочных красок на твоих мольбертах, побольше звёзд на небе и птиц в ладонях. Люблю тебя всем сердцем.
Твоя и только твоя Осень.

Кислый кефир вперемешку со слезами и сладким сахаром.
Гремучая смесь, как у меня в душе.
И просто потому, что не стало одного человека.
ОДНОГО единственного...

Сейчас каждый день вечером я смотрю по одному фильму.
Знаешь, ты ведь любишь фильмы... Разные. И всё-таки...
Как я ни стараюсь выбрать из множества названий, мне попадаются те, в которых погибают близкие люди главного героя.
Не люблю плакать по фильмам, но вот уже который день подряд не могу сдержать слёзы. Как дождь, который льёт и льёт за окном, не переставая...
За этот короткий срок я дважды попыталась влюбиться, создать новую мечту и забыть. Ничего не выходит.
Ну да, слишком мало времени, знаю... Но мне кажется, что я больше не протяну и дня.
Я очень скучаю... Уже не знаю, по кому или по чему... Того тебя, наверное, больше нет...
Но меня никто не понимает...никто...и всем плевать. А ты спрашивал, как мои дела...
Это всё...дальше будет просто бред, потому что вместо маленьких слезинок потёк ручей.
Глупостиии. Но со мной перестала разговаривать даже мама...
Спасибо за всё, удачи...

В колонках играет - HIM - Venus Doom
Неужели я, одна из немногих оставшихся сумасшедших, одна из последних любителей романов, захватывающих историй любви, признаний и истинных чувств?
Кто же сошёл с ума: я или мир?
Людей перестал интересовать духовный, внутренний мир остальных. Для них есть "я" и всё, что с ним связано.
Может быть, этот наезд не оправдан, ведь я сама не могу похвастаться каким-то особым отношением к чувствам других. Скорее всего, просто разучилась понимать людей за то время, когда была зациклена на разгадке тайны только одного.

Даже когда идёт дождь, на улице так холодно, промозгло и противно, жизнь всё равно не останавливается.
Простое лирическое отступление на тему "Что я видела сегодня?".
На самом деле, в начале этого дня я видела только запотевшие стёкла трамвая, свои кроссовки и жёлтый, тусклый свет, который исходил от ламп надо мной. Тяжёлое дыхание моих одноклассников, тихий шелест бумаги под десятками ручек и судорожное потопывание ногой под партой в такт биению своего сердца - то есть безумно быстро.
Экзамен. Первый в этом году. Первый в своём роде в моей жизни и жизнях всех учащихся 9-ых классов.
Было не так страшно. Точнее, было вообще не страшно, но теперь думаю, что всё устроено в этом мире не так просто...
Слава богу, мы с Ритой - настоящие мастоки отдыхать - нашли способ расслабиться и вдохнуть полной грудью в кофейне, а затем в кино. Не жалею ни на секунду. И даже парень, которому я задела его самолюбие, не смог испортить моего прекрасного настроя на этот день.
Слишком много красивых. Слишком много оригинальных. Слишком много умных. Слишком много...perfect.
Люди часто притягиваются друг к другу или, наоборот, отталкиваются, как 2 совершенно одинаковых магнита - так нельзя.
Но сегодня, кажется, я была магнитом. Взгляды - на мне, внимание - на мне, улыбки - для меня. Правда, на какой-то момент я почувствовала себя в раю, хотя мне давно всего этого не нужно.
Выйдя из кинозала, я забыла, чем же мне понравилось лицо того парня справа, зато ещё полчаса готова была обсуждать просмотренный фильм. Пожалуй, мужчины (парни) не настолько сильно удостаиваются моего внимания :)

Я тут подумала... Глупо ведь после "того", "лучшего" пытаться что-то построить. Все мои попытки закончились ничем.
Я читаю стихи драконам,
Водопадам и облакам.
Для меня эта фраза уже давно стала, как заклинание. Она как будто возвращает меня туда, откуда я так не люблю выбираться - в мои мечты. В тот мир, который ты помог мне создать, который до сих пор существует и до сих пор он весь принадлежит тебе, хоть и многие правила там мои. Многие, но пока не все.
Теперь я всё чаще думаю, как избавиться от него. Он не обуза, просто чем дальше, тем сложнее будет выпутаться из этих сетей. Мне больше не нужны слёзы. Мне больше не нужна боль и депрессии. Мне надоело, что подруги должны постоянно выслушивать моё нытьё. Мне надоело писать только о тебе и о любви. Мне надоело мечтать о сказочном принце-принцессе, который придёт и спасёт меня от невыносимой реальности.
Пора жить, по-настоящему, здесь, где есть настоящая я, а не вымышленный ты.
Это как натянутый канат, который держится на последней ниточке. Мне безумно хочется сохранить эту ниточку целой, чтобы потом вокруг неё сплести ещё один канат. Но как я могу идти против желаний того человека, ради которого я живу и дышу последний почти год?
Многие считают, что просто так отпускать нельзя... А разве я делаю просто так? По-моему, я слишком это растянула. Просто не хватает твоего окончательного "До скорой встречи", подразумевающее "Прощай".
А мне снится, как через много лет, в какой-то чужой стране, где все говорят на английско-французско-немецком, уже не помня тебя, я буду идти по улице и ты будешь там. Увидишь мельком. Мы не заговорим, ты не подашь вида, что узнал, а я, возможно, тебя даже не замечу. Но эта ниточка...она навсегда останется невидимой, останется между нами. А когда я умру, меня похоронят рядом с тобой совершенно случайным образом.

Мне так хотелось, чтобы он взял меня за руку - не знаю, почему, ведь мы давно расстались... Просто хотелось почувствовать его...
Ты уже не рядом. Это не обвинение - просто констатация факта. Но это так бьёт по моей нервной системе, что даже экзамены для самых волнующихся школьников/студентов покажутся просто мимолётным ускорением пульса.

Настроение сейчас - Мёртвое.

Во мне с недавнего времени начали бороться 2 противоречия: вся жизнь (ну, предположительно лет 90-100) - это долго или мимолётно?
С одной стороны, это безумно долго.
Да, знаем, проходили. Это уже всё в прошлом. Но как всё-таки тяжело осознавать, что сегодня такое же, как вчера, а завтра ничем не отличается, от среды на следующей неделе. И так надоело прятать эту слабость за многочисленными уже давно нарисованными масками. Время бежит, оно скоротечно, но каждая минута тянется вечность. Мне хочется прожить эти дни сотни тысяч раз, снова и снова, но хочется прожить так, чтобы вспоминать с гордостью, с улыбкой, без слёз...
Наверное, это мой собственный выбор и тут никого винить не надо.
Но почему мне так осточертели все вокруг? Лишний раз выйти из дома стало просто мукой, и никто ничего не понимает. Потому что все они, окружающие, тоже ходят с масками. Натянутая улыбка, шаблонное "мне так жаль", сочувствующее похлопывание по плечу, аля "и у нас бывало".
Да, бывало, может, даже похуже бывало. Жизнь не остановилась, время всё так же скоротечно. Одно изменилось: отношение ко всему этому.
Наступаю на те же грабли, только тут всё гораздо запутаннее. Холод и равнодушие казались мне теплом и участием. Совсем не хочется быть красивой, счастливой, совсем не хочется скрывать себя "настоящую".
Слишком много воды утекло, мне самой это не нужно.
Не-нуж-но.
Простое самовнушение, но почему-то не помогает: я не прихожу в себя. Даже если облить холодной водой.
То абсолютное спокойствие, то судорожные истерики, но сути это не меняет: мне в-с-ё-р-а-в-в-н-о. На всё: на это сияющее небо, на этих улыбающихся людей, на эти зелёные свежие деревья и этот тёплый, родной запах весенних цветов. Это всё не моё, зачем?
Когда-нибудь я вернусь. Когда-нибудь, когда найдётся хоть один, кто будет искренним.
Доверяла всем вокруг, рассказывала о переживаниях, о причине слёз... Зачем? - этот вопрос гложет меня всю неделю, з-а-ч-е-м?
Всё равно, все лгут и лицемерят, любят только себя.
А у меня отобрали...не то, чтобы мечту - надежду. Это самое страшное - забрать надежду. И веру. Веру в то, что ещё есть люди. Люди есть, но они люди только для себя, а для остальных они куклы, какие - решать им самим: марионетки, барби или из пластилина. Важно, что куклы - безжизненные и с нарисованным лицом.
Единственное, в чём я точно уверена на данный момент - никому нельзя доверять до конца.
Спасибо, ты научил меня быть куклой - бездушной и с нарисованным лицом.

Две параллельные прямые никогда не пересекутся: ни сейчас, ни позже, ни даже в точке минус бесконечность.
Для меня это уже нормально.
День пролетел так быстро и пусто, набирая по дороге все утраченные ранее секунды. По-моему, никогда раньше не было таких бесцельно прожитых дней, как будто весь воздух разряжён до предела и нет ничего, что могло бы всколыхнуть моё сознание, несмотря на грозы и ветер.
Может быть, он первым решил сделать то, о чём я так давно мечтаю? Ну наконец-то.

Уроки сводят по-тихоньку с ума. Болит всё: начиная с кончиков пальцев заканчивая мозгом и сердцем.
Неужели перед сдачей экзаменов надо ТАК запугать детей, чтобы им больше никогда не захотелось садиться за учебники? А ещё сегодня сообщили "радостную" новость: когда мы будем в 11 классе, вся учёба станет платной (для абсолютно всех школьников).
Я, конечно, понимаю: стране развиваться уже некуда, это самая великая держава, блаблабла... Но зачем лишать людей будущего? Мы что, последние годы отсчитываем?
Хорошо, что ещё остались добросовестные учителя такие, как мой классный руководитель, ну, могу привести в пример химозу - она никогда не сдирает денег за дополнительные занятия с ней.
Честно, отношусь к своей стране с огромным уважением, которое было во мне заложено, когда я была ещё в животе у мамы. Но уже надоело терпеть. Мы не животные, мы - люди.

Быстро с темы на тему. Голова кругом.
Странное оно - общение. Вроде его нет, а вроде человека любишь и сам не знаешь за что: то ли за прошлое, то ли за настоящее, то ли просто за него самого.
Многое мы пережили вместе, возможно, ещё многое впереди... Просто благодарна одному человеку за то, что он всегда рядом: даже когда отвернулись те, кому я верила.
Костя. ♥

В колонках играет - Slipknot - Snuff
Знаете, как говорят: "у меня есть всё: семья, друзья, работа, дом".
Так вот, у меня есть всё: семья, друзья, школа, дом. У меня есть много красивых, модных шмоток, я ем то, что действительно люблю и не отказываю себе в этом, в кошельке всегда имеются карманные деньги... И должно спросить, чего же мне всё-таки не хватает?
Любви.
Но зачем, спрашивается, любовь, когда ещё так мало знаешь и умеешь, когда ещё так мало освоила и, в конце концов, мало людей повидала?
Ну...начнём с того, что нужна мне, возможно, не совсем любовь. Просто понимающий, чуткий человек.
Сегодня я проснулась в 5 утра - мне снова не спится. Включила телефон, зашла в аську (понятно, что ненормальных в 5 утра онлайн нет). Старые аськи...наши длинные, иногда пустые, но такие дорогие для моих воспоминаний переписки.
У меня ощущение, что мы никогда не были вместе - мы только обсуждали, как было хорошо когда-то, а когда? Этого никто не знает. Всё время было выяснение отношений, но...почему тогда всё утро я пролежала с широкой улыбкой на губах?
Сейчас мысли текут слишком плавно (или наоборот слишком быстро), что я не могу связать воедино всё, что вертится на языке. Но, кажется, я возвращаюсь к истокам...
Мне не нужно всех этих признаний, виртуальных отношений и всей этой ерунды. Раньше я говорила: "мне нужен ты, любой". А ты отрицал... Наверное, тогда правда было как-то выборочно что ли? Не знаю, как это объяснить...
Просто сейчас, как в голову молнией ударило... Раньше я тебе рассказывала всё, абсолютно и это было... Снова не знаю. Как будто все слова, которыми обозначаются чувства, улетели. Куда? Наверное, их смыло дождём.
Вспомнила про улыбку)...
- Я всегда пытаюсь стать единственной, необыкновенной, а ещё больше оказываюсь в стаде...
- Не говори так, ты для меня единственная...
- Не надо меня утешать этим, всё глупости... Я чувствую себя неудачным плагиатом)...
- Перестань... Ты единственная уже в том, что ты одна девушка)
Наконец, я разрезала ниточку, которой пыталась привязать тебя к себе. Но ещё осталась вторая, которая всё равно ещё соединяет нас. Это любовь, но не та, о которой я привыкла говорить и в которой постоянно признаюсь.
Это та, бескорыстная, чистая любовь, которая обычно бывает только в сказках, но как исключение появляется в нашей реальной жизни.
А ведь было время, когда на моё "я люблю тебя" ты отвечал "я тоже". И мы оба подразумевали ту самую любовь, которую я только что описала.
Мне хочется повернуть время вспять... И я знаю, что для тебя лучшее время нашего общения - самое начало. Но прости, я не разделяю твою точку зрения... Может, потом изменилась я и стала какой-то не такой, слишком обыкновенной, слишком простой... Но ты ведь общаешься со мной не из жалости?
Ты всегда преувеличивал боль. Или просто пытался избавиться от меня - этого я уже не знаю. И, честно говоря, мне бы хотелось остаться у тебя в памяти, когда наши жизненные пути разойдутся окончательно...
Сегодня я читала о том, что писал тебе твой друг... Кстати, он до сих пор тебя любит? Мне правда интересно, как там его дела. Ведь его слова были копией моих мыслей...
И ещё, я почти уже не ревную и не злюсь, мне хотелось бы, чтобы ты рассказал, как у вас дела, всё ли хорошо?) Надеюсь, что так оно и есть.
Теперь уже без зазрений совести. объяснив всё, как есть - я люблю тебя. Уверена, что ты всё понял)...

В колонках играет - Deep Sky - Далеко Дали
Настроение сейчас - Теперь - осень.

О стекло что-то бьётся. Точно слышу. Смотрю - мотылёк.
Не самое странное зрелище уже накануне лета, когда совсем стемнело, а в комнате горит такой яркий свет: мотыльки всегда летят на него.
Но вот парадокс: с одной стороны мне очень жаль его, одинокого, по другую сторону стекла, на холоде и в темноте, с другой я до безумия боюсь насекомых - всех, абсолютно любых, просто не выношу.
Что же делать?
Я его не запустила в квартиру, но при этом не убила его (хотя, поверьте, руки чесались).

Люди, которым нужна помощь, приходят за ней в первую очередь к тёплым, открытым, добрым людям. Но не всегда они могут помочь. Бывает, что они потихоньку отталкивают этих несчастных от себя, а те, в конце концов, закачивают жизнь \"ничем\" (вы поняли, о чём я).
Может, надо стать более добродушной по отношению ко всему и всем?
Но ведь так, отдав всё, что у меня внутри, я сама останусь ни с чем.
Тут уже каждый человек делает свой выбор и большинство идёт по дороге равнодушия и цинизма.
Больше всего я хочу остаться такой, какая есть - что-то среднее между очень добрая и стерва. Это, кстати, не так плохо.

Мучительно смотреть на часы, слушать их тиканье над ухом...
Как будто кто-то постоянно следит за тобой, но этот кто-то совершенно чужой, грубый, ненастоящий... Хочется выкинуть все часы: время всё равно лишь условное обозначение, которое придумали люди только ради удобства. На самом-то деле всё гораздо сложнее...

Первая любовь. А какая она была у вас? Жестокая или нежная? Длительная или с коротким сроком годности?
Насчёт своей первой любви я затрудняюсь ответить: а была ли она вообще?
Ведь что такое любовь? Раньше я считала, что в считанные секунды могу отличить её от всех других и эта гамма чувств для меня не загадка и не скандворд, а элементарнейший вопрос с всегда готовым ответом.
Наконец, на ночь, так как мечтать мне больше не о чем, я решилась покопаться в своём прошлом и запуталась.
Для начала, что же человек чувствует, когда по-настоящему любит? Объяснить это невозможно. И насколько важно, хочет ли человек удержать любимого или же желает ему счастья, хоть с кем, лишь бы видеть его улыбку?...
Это самая большая загадка.
Если первое, то моя первая первая любовь была в 5-ом классе. До сих пор помню его и иногда чуть не срываюсь написать, но... Он уже 3,5 года не отвечает на мои телефонные звонки.
Если второе, то моя первая любовь зародилась где-то в августе, а познакомилась я с ней 19 июля 2009 года.
Сижу и думаю: а забуду ли я: эту дату, эти чувства, эти мечты?
Мне так хочется устраивать себе каждый год маленький праздник, для себя (потому что тебя скорее всего уже не будет рядом), вспоминать тебя, как сон, который приснился однажды и уже не смог забыться.
Не отрицаю, что смогу забыть всё это ну по крайней мере через год, но и не отрицаю, что буду помнить до конца своих дней...

Раз я Плюшкина, то ты будешь князем Засекиным: манипулируешь чувствами других людей, а сам любишь кого-то совершенно другого, отдаваясь ему полностью, но обманывая тех, кто тебе верен, создаёшь видимую весёлость, чтобы не разочаровывать свои любимые \"игрушки\"...
Мне, честно говоря, самой противно всё это писать, ведь даже в книге, самой подробной и нудной, нельзя описать человека до такой степени, чтобы на 100% знать, каков он есть.
А ты - не бездушный. У меня нет каких то особенных доказательств, просто я это знаю. На одну долю процента, но ты открылся мне.

Несмотря на все свои обещания не думать, не любить, не скучать... Ты сам сказал: никто не может запретить любить...
Всё-таки маленький уголёк надежды ещё теплится в моём сердце: ведь я терпеливая. Просто... почти уверена, что всё это зря.
Самая страшная фраза для меня - прошлого не вернуть. Но так и есть. И ты живёшь по такому принципу. Ты сильный. А я просто притворяюсь слабой, чтобы ощутить хотя бы одну капельку твоей нежности, которую я периодически получаю, как таблетку по рецепту врача.
А сердце как будто остановившееся. Каменное. Как лёд.
А внутри бьётся пульс, изо всех сил пытаясь вырваться.
Пока рано. Пока не зажило.

В колонках играет - Blessthefall - To Hell and back.
Настроение сейчас - Весна.

Счастье. Оно испараяется так же быстро, как H2O в жаркую погоду, и превращается в пар/дым - смотря, каким сильным было счастье. Но оно не исчезает, оно остаётся в каждом мимолётном взгляде, улыбке, на исписанных листках бумаги, в сумке/кармане, в sms'ках, в небе, на ладонях, в книгах.
Счастье не может исчезнуть. Оно вечное, как эта весна, которая, начавшись, не поставит точку в сердце.
Буквально за 3 дня деревья превратились в широкий зелёный мазок на картине моего мира. Станет ли так с душой?
Мы знаем всё обо всех и ничего о себе.
Мы строим планы на будущее, из которых от силы один осуществим.
Мы идём за сильными и кидаем в беде слабых.
Мы безрассудны и глупы.
Мы не знаем жизни.
Мы любим,
чтобы любили нас..
Очередная партия проиграна, концерт окончен: можете расходиться.
Та доля эмоций, что горела в глазах - потухла.

Моё сердце борется против меня, как чужое во мне.

Сравнения здесь не подходят - это что-то иное.
Какой смысл сравнивать, если ответа не будет? Если душа всё равно не откликнется на этот беззвучный крик, который рвётся из моих лёгких, задерживая воздух?
Это что-то из ряда вон выходящее, не отсюда.
Как хочется грубости. Выругаться, как сапожник. И чтобы весь мир услышал.
Многие борятся за справедливость, равноправие, а главное - свободу, сами же ставят границы. Всегда рамки.
Хорошо - плохо.
Красиво - уродливо.
Правильно - неправильно.
Правдиво - фальшиво.
Целый день перечитывать и перечитывать, потихоньку сходя с ума.
- Почему ты так быстро теряешь надежду?
- Потому что ты никогда не подаёшь никаких знаков для её появления...

Красные от усталости глаза. Зато я первый раз заснула на пару часов - это рекорд.
Попытка "обновить страницу", одновременно кликая 10 раз.
"Ошибка".
Какая к чёртку ошибка?! По-вашему, это всё - иллюзия, обман зрения, галлюцинация?
Кажется, интуиция подвела - сегодня концерта и не было. И, впрочем, не намечается.
- Я знаю твоё имя, возраст и любимый цвет. Так мы будем встречаться?
- Иди на х*й.
Надоели все эти вздорные мелочные неопытные детки. Маменькины сынки-сосунки.
Пусть с ними возятся 11-летние шмары-пендовки. Мне надоело разбираться с их проблемами, аля "меня сегодня не пустили гулять". Сиди дома и не забудь попросить маму укрыть тебя одеялком, тварь несчастная.

Оскорбления. Просто, чтобы сбавить напряжение и не сказать ненароком это кому-нибудь в лицо.
У меня же всё-таки есть друзья, которые предпочитают не замечать моих тусклых серых глаз. Они предпочитают отвернуться и, поджав тихонько губы, промолчать, перешёптываясь за моей спиной.
Изъеденные темы всем наскучили - пора заняться чем-то новеньким, вроде черчения или обсуждения новых шмоток. Правда, круто?

На сегодня лимит исчерпан.
Не забудьте взять квитанцию о прослушанном.
Заранее благодарим Вас за использование наших услуг.
Всего Вам доброго.
Прямой Вам дороги в ад.
.
С возвращением.

To Hell and back.

В колонках играет - The Offspring - You're gonna go far
Настроение сейчас - Убитое.

В последнее время русский язык стал казаться мне слишком скупым. Или это просто подростковый максимализм? Скорее всего, он.
Как ни странно, за последние дни моя душа не опустела, сердце не остановилось и, более того, я продолжаю любить, хоть и с чрезмерным ежечасным самокопанием и анализированием своего поведения ежеминутно.
На что я трачу время? Это первый и, пожалуй, главный вопрос, который хочется задать самой себе. Ведь надежды нет (она уже умерла, видимо, и её черёд наступил), сил нет, слёз нет - ничего нет. Без сомнений спустя некоторое время всё придёт в норму, эта ещё совсем недавняя сказка превратится в обычную повседневную жизнь.
Как ни жалей, а время не ждёт.
Эта проблема подстерегает буквально на каждом жизненном этапе, ведь жизнь движется именно благодаря времени. Но я начала понимать, сколько моментов упускаю. До какой степени моя лень мешает мне жить "полноценной" жизнью...
Теперь объясню, почему взяла в кавычки это слово. Никто не знает - как это на самом деле. У всех свои представления на этот счёт и, если мои не совпадают с чьими-то ещё, то должно одновременно извиниться за свою дерзость написать слишком обобщённо свои принципы.
Чему-то меня эта история научила. Например, не доверять людям, которые не доверяют тебе. И ещё одна вещь, которая одновременно напугала, но с другой стороны заставила меня собой гордиться: маленькие, входные, самые первые дверцы в моё сердце захлопнулись. Не буду говорить, что сломать их сложно - главное найти подход. Но, скажите мне, кому это нужно? Никому. Именно поэтому я счастлива. У меня нет угрызений совести и душевных терзаний - я верна своей любви. Верна. пока она не иссякнет окончательно.
Конечно, самое главное не сказала. Эта история научила меня сначала думать, а потом делать. Конечно, не во всём и не всегда, но в отношениях с людьми - точно.
Искренне надеюсь, что таких скрытных, сосредоточенных людей в себе, как ты, мне не попадётся. Слишком я вымоталась, хоть и привыкла к тебе, даже слишком...

Эти бесконечные асфальтные дорожки, похожие на водяные, только в них не утопаешь - в них грязнешь. Становится так мерзко, так "грязно". Эта серость напрочь перебивает все яркие краски планеты. Эти...
Так, стоп. Кто я всё-таки: пессимист или оптимист? Эта жизнь ещё не выгорела: она только что началась. Небо отливает всеми голубыми оттенками, которые может распознать наше зрение. Солнце излучает такой тёплый/жёлтый цвет, что невольно жмуришься от удовольствия, от этого щекочущего кожу чувства, которое я до сих пор не могу понять. Над головой пролетает небольшая стая птиц - голубей.
Многие люди не любят их. Говорят, что они разносчики зараз, что их слишком много для наших пыльных, бескислородных городов, что они "грязные". Всё это полнейшая чушь: люди сами виноваты, они сами погубили этот мир и пожинают плоды своей деятельности.
Голуби - прекрасные птицы, особенно если их приручить. Некоторые считают, что у них глупые глаза. Да, звучит странно, но именно так. Они умные, просто люди видят только то, что хотят.
А я так хотела научиться летать... Почему хотела? И хочу. Это так прекрасно - взмыть в небо, далеко-далеко, остаться для всех просто тёмной точкой, чтобы никто не знал о моих мечтах и только облака хранили бы мои слёзы.
Говорите, невозможное возможно? Конечно, изобретены самолёты и уже другие приспособления для более простого полёта. Но это всё не то. Мечта о длинных, белых крыльях не хочет выходить у меня из головы...

В мире столько возможностей, а человек выбирает худший из вариантов. И, к моему глубокому сожалению, я ничем не отличаюсь от таких людей: лень, глупость, простота - всё это мешает развивать себя, двигаться вперёд и не стоять на месте.
Богатенькие детки, у которых есть всё только засчёт родителей, хвастуны, выпендрёжники - это всё - высшая степень деградации человека. Они бездушны, циничны и, попав в реальную жизнь, абсолютно беспомощны. Мы снова превращаемся в обезьян? По-моему, те делали и то гораздо больше.

На самом деле весь этот бред от обыкновенной усталости. На носу экзамены, а я весь год прострадала по человеку, которому нужна была как отвлекающий манёвр для его же собственной души. И теперь, так безразлично и спокойно, он без сомнения может сказать: "мне же тоже больно". Да. Больно. Только у тебя есть тот, которого ты можешь поцеловать. А по отношению ко мне...ты просто лгун. Но, с запоздалым вздохом скажу - сердцу не прикажешь: какой есть.
Но наступать на одни и те же грабли не собираюсь, спасибо. Искренне желаю счастья тебе и ему. И не забывай уж совсем.
Пожалуй, на этом моменте процитирую пост подруги - уж очень подходит к тому, что я хочу сказать:
Ты понимаешь, что ты мне говришь?
Ты найдешь мальчика и влюбишься и...
Да как?
Скажи мне как?
Если на "привет"-я шлю далеко и надолго.
Если на "познакомимся?"-я разворачиваюсь и ухожу?
Если мне не надо.
Ни романтичного, ни красивого, да никакого мне не надо, ты можешь понять?
Мне нужно это:
"у меня почти всегда все хорошо"
моя глупая полуулыбка при прочтении,
и все по новой.
Мне нужен ты.
И все то, что я сама для себя выбрала. ©
Пусть всё с тобой будет хорошо (или почти хорошо). Улыбайся - это делает людей счастливыми.

Он.
Она не могла не привлечь его внимания. Так было суждено и так случилось. Когда-нибудь эта история закончится хэппи-эндом.
Это был самый обычный день, один из первых дней настоящей, тёплой, нежной весны. За окном уже рассвело, так что лучи солнца, осторожно дотронувшись до его век, разбудили его окончательно (первым был будильник).
Неспеша встав с постели, хорошенько потянувшись, он пошёл в сторону ванной комнаты, где пробыл не менее 15 минут: пытался, наконец, проснуться. Мать, с которой он жил в их двухкомнатной квартире, уже ушла на работу. Он любил одиночество по утрам.
Заварив себе кофе, включил телевизор, неспешно переключая каналы и попивая горячий напиток. Через пару минут начал потихоньку собираться и вот уже через 5 минут был готов.
7:30, обычное время его выхода из дома. Он уже почти дошёл до остановки, как вдруг вспомнил - телефон! Нет, без него он не может. А вдруг позвонят насчёт работы, куда он уже пытается устроиться полгода, или что-то понадобится матери? Пришлось возвращаться и каким-то волшебным образом он стоял на остановке аж в 7:45! Для него это было очень поздно, но сегодняшний день должен был подарить ему другой сюрприз...
Дойдя, наконец, до остановки, он судоржно посматривал на время, теребя в руках этот чёртов телефон, из-за которого теперь он может опоздать. Но всё оказалось не так плохо...
Повернув голову, он увидел девушку. Та искоса поглядывала на него, это он точно заметил. Нельзя сказать, что его это как-то воодушевило в тот момент или перевернуло все его планы и настрой на день, но точно зацепило. Он решил рассмотреть её получше.
Это была девушка точно младше его, ниже его, но она была чересчур обворожительна и обаятельна. Серо-синие глаза, которые он смог рассмотреть одним глазком, всего на миг, когда её солнечные очки слегка сползли с носа. Аккуратный носик, пухлые губы, блондинка, но ни на секунду он даже не подумал о том, что она может быть глупой. Одета была..проще сказать, по "мэйнстриму" - сейчас это выражение в моде, поэтому можно употребить и его: зауженные джинсы, кожаная светлая куртка, футболка, шляпа и ярко-выделяющийся, ослепительно белый платок на шее - вот какой она была.
Но он ни разу не посмотрел на неё вупор - не хотел показывать, что она его заинтересовала. Он сам не знал, почему так стесняется встретиться с её взглядом...
Но тут подъехал трамвай, которого он так ждал, а к ней подошла подруга (нельзя сказать, что странная, но она ему не приглянулась). Сама девушка, каждый шаг которой он провожал взглядом, пошла медленно, с неохотой к открытым дверям трамвая, чтобы уехать и забыть. Подруга её сильно поторапливала, но парень понял, что надо сделать.
Решив, что на одном трамвае с ней ехать - лишнее, он подошёл и придержал им дверь, по-доброму улыбнувшись именно ей. Она смотрела на него, не могла шевельнуться, пока подруга наконец не затащила её в вагон. Они быстро прошли в вагон. Она провожала его взглядом и он, сам не зная, почему, послал ей самый, наверное, нежный в своей жизни воздушный поцелуй.
Она уехала и тут же следом пришёл ещё один трамвай. Садясь в него, он осознал, что влюблён.

Весь день он не мог откинуть мысли о ней. Впервые он почувствовал, как сжимаются все внутренности от одной мысли о том, что она уже забыла. Ему хотелось увидеть её, ещё хотя бы раз, хотя бы мельком. Ещё больше он хотел обнять её, рассказать ей всё, что знал сам, и выслушать всё, чем хотела бы поделиться она.
С того самого дня он закрылся, почти не мог спать, его не узнавали как друзья, так и учителя в вузе. Почему-то больше его сила воли не поддавалась рассудку, теперь только сердце решало всё. Он мечтал о ней, каждую ночь, мечтал, как они будут вместе и какое будущее их ждёт.
Он ждал одного мгновения, он его точно не упустит... Он сделает всё, чтобы она стала счастливой. С ним...

В колонках играет - ST1M - Последние дни октября
Настроение сейчас - Осень.

Мы смотрим эти добрые, поучительные фильмы/мультики, а сами не имеем ничего за душой.
Мы верим в счастье/будущее, а сами разрушаем наш собственный мир.
Да кто же мы такие всё-таки, разрушители/создатели?

Не буду долго докучать своей моралью. Сама в этом смысле слишком грешна, чтобы поучать других. Да и рассуждать долго не умею - всё сводится к нытью о несбывшейся любви/мечте.
Когда же закончится этот октябрь, который длится уже вечность? Он не хочет оставлять меня, мой счастливейший/ужаснейший месяц года.
Я не забыл до сих пор даже вдали от тебя,но как мне унять эту боль в последние дни октября.©
Преследование - глупая тактика, рано или поздно можно просто перестать оставлять следы на земле/сбежать. Но ведь я не преследую, просто пытаюсь достучаться.
Эй, тут кто-нибудь есть?
Больше всего на свете мне хочется просыпаться от дурацкого дребезжания мобильника в 4 утра и, посмотрев на монитор, увидеть "Отправитель:..."...не нужно лишней информации, как ты у меня записан, хотя догадаться можешь сам.
Хочется, чтобы, как раньше, мне хватало 5 часов на то, чтобы выспаться только потому, что я всегда помню: следующий день наполнен тобой так же, как предыдущий и следующий.
Убегаешь? Прячешься? Не буду стоять на пути, только скажи прямо, что нужно. Ведь это нормально...
Надоело, слышишь? На-до-е-ло: лежать на своей кровати свернувшись в комочек от невыносимой боли сердца; думать о тебе 25 часов в сутки, 61 секунду в минуту, вдруг с тобой что-то случилось?; наплевать на время/себя/других, потому что для тебя бесполезна.
Только без вины. Никто не виноват. И вина здесь не при чём.
Просто ты так далеко, а я слишком близко.

В колонках играет - Бумбокс - Та, что...
Настроение сейчас - Слишком далеко, в глубине...

И вот опять я мечтаю.
Знаешь, может это не ты волшебный, а просто мир несправедливый.
Всё это - большая сцена, а мы - марионетки в руках судьбы.
И ты не король, а всего лишь пешка на грани реальности и мечты.
Голова немного кружится, а небо такое тёмное/тёплое.
Мне захотелось вспомнить её глаза... А мы когда-то были близки. Настолько, насколько позволяла её душа.
И прошлое уже не вернуть, а настоящее не склеить, будущее не решить заранее.
Какие ещё сюрпризы приготовила нам жизнь?
У нас никогда не будет маленького домика в речке солнечных лучей и водяных бликов. У нас не будет, а у меня - может быть.
Ведь мы были так близко, но стояли на краю обрыва. Один маленький шаг решил всё, что мы так долго строили, день за днём.
Тебе не кажется, что всё впустую?
Ты не жалеешь?
Это последний выход - поговорить с тобой, как будто ты рядом.
Как ни странно, эта ниточка до сих пор не порвалась. Хоть последнее издыхание уже давным-давно иссякло.
А ты мечтал?
И всё как обычно по глупости. Просто потому что наивная. Просто потому что ты подарил мечту. Мечту о счастье.
Мне так хотелось верить - я верила. Мне так хотелось ждать - я ждала. Но результата никакого.
Почему тебе так нравится тыкать меня носом в мои ошибки? Думаешь, от этого что-нибудь изменится или тебе станет лучше?
Наврядли. Тем более, аукцион счастья давно прошёл. Мы пропустили его, когда были поглощены друг другом. Тебе обидно?
Сидя в парке, мне больше всего хотелось закопаться куда-нибудь подальше. Почему? Каждое лицо...оно напоминало мне тебя.
И никто не понимает и не поймёт. Потому что я люблю накручивать на палец даже мимолётные интрижки, а о любви - и говорить нечего.
Жаль, что я не люблю сигареты. Они были бы сейчас так кстати.
Отвлекись. Повернись. Откликнись. Но что же чувствует твоё сердце? Ничего? Совсем?
Тогда иди. Навстречу своему счастью. Навстречу своей любви.
Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперед. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.©
Тебе не нравится моя сентиментальность или тебе просто опостылела моя любовь?
Я отстану, если ты захочешь. Перестану писать эти длинные, бессмысленные посты. Перестану лезть в твою личную жизнь. Перестану интересоваться тобой.
Но мечтать ты мне не запретишь.
Это что-то светлое, такое родное, благодаря чему я ещё чувствую себя не окончательно брошенной...
Пусть у тебя будут другие парни/девушки. Пусть ты постоянно будешь с кем-то другим. Видимо, я заслужила. Видимо, так нужно.
Подумай на досуге: может, выкинуть меня к чёртовой матери, как надоевшую игрушку или поиграться ещё?
Только прошу, чуточку осторожнее. Иначе когда я найду того, кто меня оценит по-настоящему, я буду слишком поношеной. А никто не любит вещи из секонд-хэнда. Не так ли?

Всё-таки я счастлива. Несмотря на все сомнения, иногда боль, иногда злость я счастлива.
Только рядом, только вместе я не чувствую боли. Даже когда ты говоришь то, что мне неприятно, что меня обижает...
Без всех этих оборотов, вопросов и размышлений: я люблю тебя.

В колонках играет - Nickelback - If Today Was Your Last Day
Настроение сейчас - Болезненное.

Уже не знаю, в какую сторону кидаться.
Надеяться на что-то уже бесполезно, а я надеюсь. Может, тем самым портя себе жизнь. Но это не столь важно, главное - надеяться, а ещё лучше верить.
И ведь я не самая страшная девушка в мире. До, со своими недостатками, но на меня всё-таки посматривают парни.
И сегодня один был не исключением. Ну просто мечта. Зауженные штаны, чёлка, он барабанщик: из сумки торчали палочки, а, сидя на траве, он барабанил ритмы каких-то песен. Он улыбался и не казался (ну, по крайней мере, со стороны) каким-то пошлым, развращённым козлом. И подруга хотела познакомиться, и вроде всё, что нужно, все условия были.
Но чёрт потянул мою голову в другую сторону: как же?! У меня же есть любимый человек, я не могу, нет. Этот парень наверняка не то, что мне нужно. Какой-то левый и вообще...кто он такой, чтобы я с ним ещё знакомилось?
В общем, в конце концов, осталась я у разбитого корыта. Зато с чистой совестью. Я лишь оценила его со стороны, а вот понравиться...нет, определённо нет.
И ты потом спрашиваешь про какой-то год?? Да он пролетит, я моргнуть не успею. И ты не успеешь. Только у тебя-то всё будет отлично, потому что сердце не мучает. К счастью. Так лучше для тебя, поэтому так лучше и для меня.
Ох, ну и устала же я... Слёзы на глаза наворачиваются (я же так люблю себя пожалеть!).
Надеюсь, завтра развеюсь. Рит, удачно отдохнуть с Софи, надеюсь, ей понравится наш 9 мая х)...

День солнечный, просто отличный. Огромное спасибо Наташе :* Многое поняла сегодня окончательно, наконец разобрались в наших отношениях...Люблю, моя хорошая ♥.

- Синоптики обещали, что сегодня будет ясно.
- Да? Тогда почему же у нас ничего не ясно?©

Вот шла сегодня из школы домой и... Это так глупо: за многие годы проживания в этом доме, на этой улице я наконец поняла прелесть этого места. Возвращаясь домой, я почувствовала такой родной, но ненавязчивый запах свежего хлеба, доносившийся с хлебзавода недалеко от моего дома. Светило яркое солнце, весь двор, уже совсем зелёный, такой яркий, просто светился, что слепило глаза. Большое, высокое дерево - дуб, вокруг которого растёт оргомный куст, где мы с Сашей когда-то в детстве играли в разные нами же придуманные игры, как Тимон и Пумба, Королева и Собака, Дикие животные, Супергерои и т.д. Глупо, правда? А заключались они в том, что мы жили обычной жизнью взрослых. У нас было всё самое лучшее. Мы готовили еду из веток, платили листьями деревьев, а старая бытовая техника, части которой всегда валялись во дворе, служили нам интерьером.
У нас не было денег. Мы были одеты в маленькие, домашние платьица. Почти сутками не ели, потому что были счастливы. И после этого вы продолжите утверждать, что миром правят деньги?
Она до сих пор со мной и я называю её моей маленькой сестрёнкой, а она меня - своей крохой. Мы реже видимся и в наших встречах уже нет той детской наивности - мы обсуждаем парней, магазины и будущее. Но до сих пор в наших встречах почти никогда не фигурируют деньги. Мы не развлекаемся, как богатенькие детки, но у нас свои фишки и шутки, свои собственные радости. которые ещё не каждый поймёт.

Не знаю, к чему я всё это написала: то ли решила открыть душу, то ли просто накипело. Какие же люди глупые. Особенно взрослые. Совсем взрослые. Они уже утратили ту изюминку, которая была в них когда-то. Какими бы неформальными ни были их мысли, они уже стадо. Поклоняются одним идолам, подчиняются одному Богу - деньгам.
Это расстраивает и... Я надеюсь не стать такой, хотя это практически неизбежно.
Люди, задумайтесь! На что вы тратите свои тысячи и миллионы, когда где-то ещё живут люди, которым нечего есть? Когда на улицах валяются бездомные? Вам разве приятно жить в таком обществе? Да, приятно по всей видимости. Вы пишете об этом книге и восхищаетесь вашим городом за толпы. Но эти толпы состоят из безмозглых, бездушных козлов. Откуда вы вообще взялись?!
Извините, эта желчь просто сама полилась из моей головы в строчки. Я так устала жить в этом обществе - обществе баранов. Которым на всё наплевать. А в день победы... В этот праздник главное нажраться хорошенько! Не так ли, наши дорогие, любимые цветы жизни, будущее нашей страны? Не буду отделять себя от их числа, но, честное слово, встретив ветерана на улице, я скажу "спасибо".

И отчего эти мысли посетили мою голову? То ли счастье затуманило мне мозг, то ли просто весна ударила в голову.
Сказав парочку умных мыслей, опять хочется вернуться к нытью, хотя просто не должна себе этого позволить. Ты и так надо мной уже начал издеваться - пора сделать паузу в твоём восхвалении, а то уж слишком зазнаешься)..
Понять бы хоть кусочек того, что у тебя творится в голове. Может, было бы проще жить?

А у нас идёт дождь.
Ты ведь точно меня ждёшь?

В колонках играет - 4-ое апреля - Новая весна
Настроение сейчас - Счастливое

А у нас всё гораздо сложнее правила "добавил-не добавил, добавил-удалил".
У нас как будто телепатическая связь без общения, без слов... Или это у меня? Привыкла, прости уж.
Так вот, я о связи.
Тебя нет у меня, меня нет у тебя, но мы как бы вместе, возможно, совсем рядом, что можно почувствовать это сбивчивое дыхание и услышать отдалённое биение чьего-то сердца. Или это фантазия так разыгралась, что для меня сообщение превращается в твой силуэт, а целый диалог - ты сидишь рядом.
Только вот без издевательств, аля "девочке пора в психушку". Вы когда-нибудь чувствовали что-то подобное? Если нет, то лучше молчите и сидите спокойно в своих тёмных, грязных конурах, куда едва поступает свет солнца. Вы вообще видели чьё-нибудь сердце?
Оно обычно хрупкое, просто бывает очень хорошо спрятано. Но всякое сердце любит ласку, тепло и правду. Любит натуральность, любит красный цвет и улыбку. Любит слёзы счастья, музыку летнего дождя и его близость.
Когда ваше небо разноцветное, вам хочется закрыть глаза? А когда телефон без умолку трещит и разрывается от его смс'ок? Когда он не забывает о том, что сегодня у вас чертовски важная контрольная или экзамен?
Сегодня много вопросов и ни одного ответа - к такому раскладу я уже привыкла.
Но вот что люди называют настоящими отношениями? И кого они ищут себе в качестве спутника жизни? Честно, не могу понять, сколько ни общаюсь с другими девушками, сколько ни обсуждаю с ними эту тему...
Раньше хотела чёлку, теперь хочу человека, настоящего, красивого человека. И, уж пожалуйста, не подумайте, что я о внешности...
Летом, обязательно-обязательно, я посмотрю на небо и найду ту звезду. Интересно, она всё ещё такая яркая?
Мне тебя не хватает.
Алло, мистер Почемучка, Всезнайка и Я завоюю мир, Вы где?)
Если прошлый пост Вас чем-то задел - удалю, писала честно и бездумно, поэтому так и вышло - странно и наивно.
А ведь знаешь, небо прощает ошибки...не все, но прощает. Тут, конечно, слишком много мелочей и нюансов...
Да что я к тебе привязалась? Всё хорошо) Солнце ли светит, льётся ли дождь - жизнь продолжается, такая же красивая и хорошая, потому что где-то там живёшь ты, который делает этот мир ярче)

P.S. мне снятся сны, в которых есть ты.

В колонках играет - 4-ое апреля - Новая весна
Сон или явь, кайф или боль эта любовь - определить трудно.©

И точно. Плакать? Я уже отплакала или это будет чуть позже.
Идея этого поста пришла ко мне, как это обычно бывает, где-то в час ночи... А жаль, что никогда не могу запомнить те мысли, которые вертелись на языке - они бывают неглупыми.
Страдать уже нет смысла: всё так, как должно быть. Знаешь, почему я чувствую одиночество? Думаю, догадываешься, но мы никогда оба не позволим сказать это вслух. Ты просто знаешь, я просто чувствую.
И эти атомные взрывы где-то в области сердца каждый день, каждую ночь, как будто всё только начинается. Когда же это всё стихнет и я просто смирюсь и буду радоваться и грустить вместе с тобой, просто, как сожитель, как соавтор этой мучительной истории?
Прости мне эту слабость, одну-единственную маленькую слабость - любовь... Или влюблённость? Пока точно не понимаю. Потому что, наверное, ещё всё-таки не любила. Но точно могу сказать: эта привязанность самая сильная из всех, которые были раньше. Из многих реальных тоже. Мне порой проще отпустить какую-то подругу, с которой мы давно общаемся, чем тебя.
А вчера нашла песню... Всё точно так, как есть.

И эта новая весна нам не вернёт всё, что мы потеряли.
Кто знал, что новая весна тебя убьёт? Нет, мы не знали.
/
Раскрасить небо во все цвета
Для тебя, для тебя.
Зачем мне новая весна
Без тебя? Без тебя нет меня...♥

И, конечно, это глупо - ты всё равно прочитаешь, но это лучше, чем говорить всё напрямую. Как ты отреагируешь? Это всегда большая загадка, которую я никогда не смогу разгадать.
Иногда чувствую себя такой подлизой, которая вылизывает ноги всем вокруг, кто хоть немного выше её (а бывает и не выше). Но... Почему-то об унижении забываю, когда начинаю разговаривать с тобой.
Объяснишь когда-нибудь, почему я не могу тебя выкинуть из головы? И ты обещал подумать о том, как научиться скрывать свои эмоции, так что должок за тобой)

Мне стыдно за себя, честно признаюсь.
И вообще мне сейчас очень хорошо живётся, правда, просто как обычно приспичило вылить это всё в строчки на мониторе, чтобы стало немного легче.
Ещё один пост нытьяяя) Ну ничего, можно потерпеть немного, пока времени нет, а в голове только мечтыыы.
Liebe

В колонках играет - Tokio Hotel - Hilf mir fliegen
До сих пор не могу понять, что случилось.
Эта мысль вихрем пролетела сквозь моё сознание, как пуля через голову.
Может, всё что мне нужно, у меня уже есть?
Я не говорю о знаниях, о будущем, которое пока что также туманно, как и погода на улице. Я говорю о людях, в частности о близких.
Ведь я постоянно стремлюсь за кем-то, пытаюсь догнать, привязать к себе и только сейчас подумала - зачем?
Как только они приближаются, я вижу в них либо пустышек, либо угрозу и, уж поверьте, это не так хорошо. Привыкла цепляться, так сильно, насколько возможно. А это неправильно.
Перед сном, вчера, решила отключиться от всех повседневных проблем, которые приносят только стресс, и подумать о своей жизни в общем.
Оказалось, что моё сердце разбито вдребезги (как я с этим живу, до сих пор мне не ясно), мой самый близкий человек, единственный в своём роде, который знает обо мне многие мелочи, о которых не подозревают "самозванцы" - сами назвавшие себя моими близкими. Поверьте, этого человека я боюсь потерять больше, чем даже его. Не знаю почему...но мой брат...из-за неё я проплакала 2 часа, слушая свои любимые для ностальгии песни. И так сильно слёзы давно не текли из моих глаз. Мне казалось, что эти слёзы - мои чувства, спрятанные глубоко внутри, которые я ей пыталась показать, но ей было не нужно.
Мне пора обращаться за помощью в передачу "Жди меня": примерно полгода назад любовь моего брата решила спрятаться и, видимо, выбрала столь далёкое место, что просто-напросто исчезла... Если кто-нибудь видел маленький комочек в форме сердечка, который, возможно, почти перестал биться, сообщите, не медля. Заранее спасибо.

Так я осознала свою огромнейшую ошибку.
Так я поняла: пора остановиться, я сама рушу всё, что было... Или это мы обе?

А ты...ножом мне в сердце, ежедневно.
Да, я несомненно счастлива, что у меня есть ты - незаменимый, дорогой, очень близкий человек. Но пойми - я ещё не оклемалась и некоторые оттенки моих чувств к тебе остались.. И когда ты говоришь о нём(!)...
Нет, прости. Вчера я думала создать новую аську и забыть тебя... Но я слишком слабая. Я пережила один раз - переживу и во второй.
Но ты мне действительно нужен...просто в следующий раз я не смогу сдержаться и скажу всё, что думаю. А ты знаешь: это чревато последствиями как для тебя, так и для меня. Лучше этого избежать..

Мне просто надо было выплеснуть всё, что накопилось.
Боль разрывает мои лёгкие и ломает рёбра. Я больше ни на что не способна.
Hilf mir...