Предоставьте ребёнку маленькую радость и расскажите мне ну хотя бы о какой-нибудь давно забытой миром деревушке, где у жителей всё хорошо. Мне надоело выслушивать жалобы своего сознания.
Серый, унылый мир за окном, как напоминание о том, что я всё ещё здесь, живая и, ко всему прочему, ужасно ленивая. 3-ий день заниматься ничегонеделанием, кушать одни сладости (обязательно любимые) и поглядывать искоса на полку с книгами, добравшись до неё только к сегодняшнему утру.
Наконец, решилась взять книгу, которую купила ещё пребывая в Санкт-Петербурге, в небольшом уютном книжном на Невском (впрочем, на Невском по-другому бывает очень редко). Книга Катрин Панколь, на самом деле, ничем не примечательная и, думаю, ни один критик не напишет в будущем об этой книге, как о лучшей прочитанной книге в его жизни. Но она такая же маленькая и уютная, как магазин, в котором я её приобрела, и имеет оттенок как грусти, так и истинного счастья, смешанный с щепоткой иронии и настоящих улыбок. Что-то в этом роде я и хочу прочесть на протяжении вот уже 4 месяцев - у меня книжная депрессия, по-другому и не назовёшь.
А посоветуйте что-то в стиле Гавальды? Ну, или на крайний случай просто красивый роман, не обязательно супер-реалистичный, но уж не совсем фантастику.

Серость этого дня так и не смогла охватить меня полностью - частичка моего Я решила, наконец, порадоваться просто миру и жизни, которой я живу. Эта чудесная, маленькая книжечка на кухонном столе, а рядом чашка горячего молока с моим самым любимым американским, настоящим печеньем с шоколадом.
Если вы его не пробовали, могу вас точно заверить - вы многое упустили в этой жизни. Это рассыпчатое, уже само по вкусу напоминающее шоколад печенье, которое тает у вас во рту, а на языке тотчас вы чувствуете приятный холодок кусочков шоколада, которые так же мягко, легко тают... А если запить всё это вашим самым любимым, тёплым молоком, то получится настоящий горячий (или тёплый?) шоколад.
Намудрила, конечно, с описанием, но, поверьте, оно того стоит.

Дождь прекратился буквально на 5 минут, как уже снова за окном бушует ливень, которого совсем недавно я ждала, как манны небесной. Интересно, а у всех людей желания сменяются так часто и так быстро, как у меня?

И тут я начала думать о друзьях. Точнее сказать, о дружбе в общем.
Кого можно считать другом? Почему человек становится другом или это всё выдумки и всего лишь мимолётный интерес, стирающийся через некоторое время навсегда из головы?
Я почти уверена, что у меня есть друзья - настоящие, любящие, которые, говоря "я люблю тебя", подразумевают именно это.
Но большинство отношений, какими бы они крепкими и продолжительными ни были, обычно заканчиваются. По этому поводу я часто плачу ночами.
И, кстати, раз уж начала об отношениях, то именно поэтому я боялась потерять тебя. Для меня прервать связь с близким человеком, это как умереть и попробовать заново воскреснуть - это подобно закапыванию себя самого заживо в могилу. И, уж поверь, когда ты вернулся, было так же сложно выкапывать твоё тело из могилы на кладбище моего маленького "я". Хотя ты успел. Земля была ещё совсем свежей и рыхлой...
Но вернусь, пожалуй, к своему главному вопросу, который будоражит моё сознание на протяжении всей моей жизни (а, точнее, жизни с друзьями). Останутся ли они и после школы или уйдут из моей жизни даже раньше нашего выпускного? Будет ли причиной нашего расставания какая-то мелочная, глупая ссора или жизненные обстоятельства, по которым мы уже никогда не увидимся вновь? И как долго моё имя будет храниться в сердце этого человека, как часто будет он вспоминать меня и время, проведённое со мной?
На эти вопросы я найду ответы только в будущем. Из-за этого чудовищного неведения я начинаю хвататься за всех людей, которым я хоть немного открыла свою душу, и вот в такие моменты не могу понять саму себя - зачем мне это? И кто эти люди вообще?
Когда-нибудь мы все почувствуем настоящий вкус одиночества, серости будней и глубокой депрессии от безысходности. Но почему какие-то мелкие проблемы позволяют нам быть бестактными, чёрствыми, как сухари, по отношению к тем самым людям, которые всегда дарят нам улыбки и тепло? Об этом хотя бы раз задумается каждый человек после того, как выплеснет агрессию на лучшего друга или проигнорирует просьбу своего близкого человека...
Вот с этого и начинаются наши проблемы. Мы перестаём понимать себя, а затем и окружающих нас людей. Как будто в голове что-то щёлкнуло и мы перестали быть теми, кем были. Наша жизнь резко превращается в каторгу, которую мы видели у других и всегда боялись такими стать. Но судьба сама распоряжается этим слабым звеном - человеком, который довольно часто даже не может принять банальное решение, такое, как ложку или 2 сахара в чай? Или, в ванную или в душ? Множество глупейших вопросов, которых можно привести в пример миллионами.

А люди, всё-таки, безумно странные: задумываются о Вселенной и далёких галактиках, не умея даже приготовить на завтрак яичницу.

Лёгкий озноб от холодного ветра. Сегодня не так, как обычно. Сегодня не такое, как вчера.
И почему небо так озлобленно поглядывает на меня своими глазами-облаками? Я что-то сделала не так?
Тот план, который предоставила мне судьба, пошёл на смарку. Я просто не хочу следовать закономерностям и сама же попадаю в тупик. Мне сложно нажать на тормоза, когда я выжму газ до предела. Что же делать?
Его мысли давно перестали быть загадкой №1, а эти шёлковые нити между нами давно стали шерстяными. И тут уже ничего не поделаешь, даже ты не сможешь опровергнуть этот факт.
Слишком сложно, давно уже перестала что-либо понимать - просто плыву по течению, которое всегда регулируется лишь одним человеком, не двумя.
О, как же я хочу хотя бы однажды потянуть на себя этот рычаг, который изменит всё. Который, как по волшебству, откроет передо мной все двери и окна нараспашку, чтобы я увидела настоящего тебя. Ведь до конца ты никогда этого не делал, а тайны всегда остаются где-то в заднем кармане твоих джинс.
И всё бы шло хорошо, но мне всегда нужно больше, чем у меня есть. Всегда стараюсь двигаться вперёд, против ветра, против течения, против часовой стрелки.
Но почему-то, по непонятным мне обстоятельствам, я всегда оказываюсь в стаде. В стаде тех, кто сам не может решить за себя и решает вначале "поучиться" у других, что, естественно, вытекает в слабохарактерность и неумение постоять за себя.
А ведь я так хотела накопить немножко денег и приехать в твой город, возможно, даже не увидев тебя, но подышав воздухом, которым дышишь ты. И уехать последним поездом октября, когда я стану уже старше, а моё сознание, наконец, разбудит меня и напомнит, что я давно уже не 3-ёхлетняя девочка с куклой Барби, а мои сметанные волосы такие только благодаря обжигающей краске.
Солнце не заходит навсегда, это лишь закат, после которого всегда следует рассвет. Рисунки на асфальте смоет первый дождь, жаль, что так же не бывает с впившимися в душу воспоминаниями - слёзы тут не помогут.
Ты ждал моих слов, которые потоком льются из моей головы на твой экран мобильного телефона? Жаль, что сегодня я не оправдала твоих ожиданий. Жаль, что сегодня мне стало грустно, за всё это время по-настоящему грустно.
И где ты набрал этих острых игол, которые так больно впиваются в моё сердце? Неужели ты купил их в аптеке недалеко от дома?
Мне не стыдно за свои чувства, я давно к ним привыкла, это как обыкновенный наркотик, самый настоящий, только чуть сильнее обычных. И не бойся моей боли, когда мне будет нужно, я сама уйду, а пока мне нравится слушать твои рассказы о непонятных личностях, которых я естественно начинаю презирать тут же.
Я хочу быть твоей опорой, только не умею.
Научи, поделись опытом.
А я просто полежу рядом, в 1000 километрах от тебя, но твоё дыхание будет прямо над моим ухом.

В колонках играет - Guf - Для неё.
Настроение сейчас - Патриотичное.

Я никогда не была ярой патриоткой города или страны, в которой живу. Всегда пускала слюни при слове "Германия" и "США", но от "Россия" никогда не приходила в особый восторг. Всегда терпела из последних сил людей, которые на чемпионате мира по футболу болели за Россию и ходили разрисованные в бело-сине-красный.
Но сегодня моя цель не описывать моё привычное состояние и отношение к городу, в котором я живу - сегодня я хочу рассказать о моей искренней, но так тщательно скрытой любви к этому месту - к городу Москва. И до сих пор не называю себя патриоткой этой страны, потому что кроме Питера и Москвы я видела всего пару городов и деревню (поверьте, эти воспоминания я пытаюсь навсегда выкинуть из моей головы!), а о Санкт-Петербурге, об этой зародившейся всего пару лет назад безумной мании, я расскажу как-нибудь в другой раз, потому что сегодня вся я, пропитанная воздухом и менталитетом Германии, отдаю часть себя городу дорог, городу Москве.

1:07. Лёжа в постели, посматриваю искоса в окно. Бессонница мучает уже третий день подряд, но лишь сегодня пришло в голову прислушаться к звукам ночной Москвы.
По крыше и небольшому выступающему карнизу барабанят капли уже надоевшего дождя, который льёт второй день подряд и, стекая по специальным каналам, попадает в высоченную трубу, которая стоит в нескольких сантиметрах от моего окна, от чего я чувствую звуками её движение, как будто сама нахожусь внутри неё. Из моего окна сразу видна высокая, тонкая берёза - я её помню с самого детства и никогда не могла себе даже представить, сколько же ей всё-таки лет - её листья, уже отросшие за время этой весны, тихо шелестят, мокрые, они делают ветки ещё тяжелее, от чего они склоняются ближе к земле, закрывая мне и так плохой обзор. Чуть далее идёт широкое шоссе, Ярославское, по которому проехав 7 минут на машине, вы окажетесь на окраине моего города. Как ни странно, ночью многие туда безумно торопятся, что слышно по мгновенно улетающим звукам проезжающих по асфальту колёс.
От нечего делать, начинаю придумывать водителей, машины и их цель, зачем они едут так далеко? А, может быть, они уезжают в другие города?.. На этом моменте мне, почему-то, стало плохо и тихо потекли слёзы. Тише-тише, ты всё равно отсюда уедешь, но всегда сможешь вернуться...
Успокоившись, я осматриваю комнату. Знаете, в это время у всех нормальных людей в комнате, даже московской, как-то уже более менее темно, а у меня всегда поздние сумерки. Свет от прожекторов и рекламы огромного, а, если точнее, самого большого торгового центра в Европе. Вот сама знаю, есть любители природы, защитники окружающей среды... Конечно, я переживаю, что будет с нашей планетой ну по крайней мере через 10 лет, но эти центры... Иногда думаю, что это 50% моей любви к городу, но это лишь гротеск...
2:23. Решаю, наконец, что пора засыпать, но это не так просто. Для, как говорится, успокоения души начинаю вспоминать свои прогулки с подругами или без них, поездки на курсы, олимпиады.
Московское метро. Отдельная глава моего маленького рассказа. В метро случаются самые необыкновенные чудеса и, как это ни обидно, как хорошие, так и плохие. Как теракты, так и массовое спасение. Как случайная травма, полученная случайно упав в толпе в час пик, так и новое полезное знакомство.
Метро - это скопление всех типов и расцветок людей в одном месте. Вон пошла мимо женщина, разодетая долларов на 700 уж точно - модное пальто, шикарные сапоги на каблуках, шляпка какого-то очередного дизайнера - вся с иголочки, если сказать проще, навешанная разными пакетами из бутиков и с сумочкой весом ну минимум 10кг. Но тут она спотыкается и вся эта "красота" летит вниз с ужасным грохотом, который перекрывает даже звук поездов. Она, независимая и гордая, пытается встать сама, но, сами понимаете, с таким грузом и в такой одежде это ну буквально невозможно. Подходит мужчина, не лучшей наружности, одет просто и довольно легко, сейчас ещё всё-таки холодно, с лёгкостью поднимает все её сумки и её впридачу так, что женщина ещё не придя в себя, смотрит на него таким влюблённым взглядом, наполненным искренней благодарности. Куда же делась та чёрствость и злоба? Она исчезла. Последнее, что я видела - они шли под руку в сторону эскалатора.
Никто не сможет переубедить меня. Сама сколько раз знакомилась в метро и хотя эти знакомства ни к чему не приводили, но всегда так интересно, что это за люди и почему они подошли именно к тебе.
Ещё люблю метро за его фриков, которые так независимо сидят в стороне от всех этих стандартных и скучных людей, первые секунд 5 посматривают на вас искоса, а потом забывают вовсе о вашем (да и не только вашем) существовании. И обязательно их причёска должна быть какого-нибудь малинового цвета, ботинки с платформой ну не меньше 15см, а штаны обвешаны ну уж не менее чем 10 здоровенными цепями, а на лице уж обязательно хотя бы какой-то пирсинг или на крайний случай татуаж.
Да... Метро - это свой, особый город, который для каждого(!) становится чем-то особенным, но почти всегда родным. Проехав на нём раз 10 подряд, понимаешь, что уже не можешь без этого особенного запаха, без этих людей с табличками "помогите, Христа ради", которым вы, кстати, в хорошем расположении духа даже даёте пару монет из своего кошелька, без этого шума поездов и, конечно, не можете без этих красивых мальчиков, с которыми вы переглядываетесь в течение всей своей поездки, но они почему-то всегда выходят раньше вас и машут вам рукой, улыбаясь так искренне и по-доброму, что вы вспоминаете этот случай ещё месяца 3, рассказывая при удобном случае всем подряд.
2:59. Рассуждения о метро это, конечно, очень хорошо, но заснуть не получается до сих пор. Тогда решаю вспомнить те солнечные или дождливые деньки, когда я вдруг осознала "Да, я люблю этот город - мой город".
В один прекрасный, один из самых солнечных дней этой весны, мы с моей немецкой девочкой (женой) решили развеяться, поболтать просто о жизни, как уже давно не разговаривали и поехали конечно же в один из моих любимейших районов - на Китай-город. Эти узкие улочки, прыгающие то вверх, то вниз, эти маленькие, но такие уютные бульварчики, парки, уютные кафе и постоянно куда-то спешащие люди - чувствуешь себя, как в потоке воды, а ты камень преткновения - все тебя толкают, может, даже скажут какую-нибудь гадость. Но почему-то я это слишком люблю. И мы заходим сначала в Макдак, уже такой надоевший, но до безумия любимый - без него я бы никогда не научилась ориентироваться по городу так, как ориентируюсь сейчас) Затем идём в кофейню, где моя самая любимая, самая дорогая и близкая девочка читает записи - свой рассказ, который я слушаю с замиранием сердца, мне приятно, что она доверяет свои мысли мне. Решаем пройтись ещё немного, просто погулять, дойти до Библио-глобуса. Спросив дорогу у женщины, которая нам отдала даже свою карту, пошли по маленьким улочкам, выложенным аккуратно брусчаткой, вверх, ближе к солнцу, ближе к людям.
После этого я заснула сном младенца, уже не посмотрев даже на время.

И всё-таки Москва красива в любое время дня и ночи, какой бы грязной она ни была. И я люблю эти огромные шоссе и маленькие улочки, тесно уместившиеся между старыми двухэтажными домами, эти торговые центры, закрывающие собой закатное солнце, эти сталинские высотки, которыми можно любоваться, кажется, вечность, эти памятники, построенные в разное время, но как будто одним единственным мастером - этим великим, большим городом. Я люблю этот уже давно загрязнённый воздух, людей, которые не знают уже, куда себя деть, но которые всегда куда-то торопятся, бегут, бояться опоздать.
Город дорог, спасибо, что принял меня и мы живём в полном согласии и любви.
И если у человека в жизни выпадает единственная любовь, то у меня - это мой город. Кто бы что ни говорил, я частенько хожу с ним на свидания, мы уважаем желания друг друга и, конечно, всегда помогаем друг другу. И по сравнению с ним, все мужчины - просто пустые имена.

Спасибо центру за это.©
Я люблю тебя, Москва.©
Пристально палят за нами эти 7 высоток.©

Она.
И всё-таки его взгляд она запомнила надолго. Навсегда? Наврятли, но сейчас кажется, что забыть его невозможно.
Первые дни настоящей весны, когда солнце уже по-настоящему тёплое, а светает чуть ли не в 5 утра (или ночи?).
Это был самый обычный день, пятый день четвёртого месяца, который никак не отличался от предыдущего и не должен был отличаться от следующего. Унылый, рутинный день, такой же серый и пустой, как остальные. Но, согласитесь, без таких дней человечество бы уже давно перестало существовать, как цивилизация.
Итак, она вышла из дома в обычные 7:43, немного с опозданием - подруга всегда заставляет себя ждать. И сегодня было не исключением. Остановка была пустынна, как заброшенное американское ранчо в Долине Смерти. Что ж, любимая песня в наушниках, солнечные очки, через которые мир, как ни странно, становится только светлее, солнце над головой и... Боже, кто это?
Повернув голову, она ненароком замечает парня, упорно смотрящего на часы, которого секунду назад не было видно даже на горизонте. Может быть, иллюзия? Но нет. Он стоит в 5 шагах от неё. Цвет кожи можно описать, как кофе с молоком. Нежные руки с длинными, тонкими пальцами и ухоженными ногтями. Хорошее начало, не так ли? Смотрит на ноги: обычные джинсы, чёрные кеды - стиль кэжуал. Милочка, разве это для тебя? Но её сознание как будто говорит: "Постой, не делай поспешных выводов". Поднимает глаза: кожаная светлая расстёгнутая куртка, под ней длинная рубашка в клетку; подняв взгляд ещё чуть выше, она видит тонкую шею с выпирающим кадыком (как у Жереми!), острый подбородок, слегка выпирающие скулы, что только идёт этому завораживающему лицу, впалые, но не чересчур, щёки, небольшой, аккуратный носик. Волосы цвета каштана или, может, шоколада? Самого вкусного, швейцарского шоколада, который она так любила... И теперь самое важное, что она уидела в нём - губы и глаза. Губы его были не слишком пухлыми, но очень чувственными и особенно выделялась нижняя губа, видимо, от стресса он её постоянно покусывал, от чего она смотрелась ещё более привлекательно. Посмотрев же в глаза, ненароком, не привлекая к себе внимания, она увидела этот оливковый оттенок, но почему-то ей так хотелось назвать этот цвет "сливочный". Такие мягкие, добрые, глубокие и в них отражались сразу все положительные эмоции, которые может испытывать человек.
Засмотревшись в них, она не заметила, как проехало уже 3 трамвая, а на 4-ый прибежала её подруга и начала теребить за плечо - пора ехать.
С неохотой она оторвала взгляд от его глаз, взяв подругу за руку, пошла к дверям, которые уже было хотели закрыться перед её носом. Но тут произошло то, чего она не ожидала. Парень прошёл перед её глазами к двери, придержав её и с улыбкой посмотрев ей в глаза через её солнечные очки, которые будто расплавились, показал рукой на лестницу, слегка поклонившись.
Остановившись, как вкопанная и не понимая уже ничего из того, что происходит, она только благодаря подруге, которая чуть ли не силой затащила её в трамвай, смогла двинуться. Они быстро сели на двойное сидение у окна, которое как раз выходило в сторону этого парня. Он, улыбаясь, послал ей мимолётный воздушный поцелуй, от которого, казалось, она бы точно упала в обморок, если бы не старая женщина, которая слёзно просила её уже около минуты убрать ноги с прохода.

Да, вот такая она - влюблённая девушка, пропитанная американскими легендами и немецкими сказками. Мечтательная, немного рассеянная, а в её глазах всегда горит огонёк счастья, неугасаемый, а, может, даже и вечный, но мне совершенно не нравится это слово.
После этого случая подруга больше никогда не видела её такой (чему безумно радовалась), а она... Она лишь мечтала о нём по вечерам, засыпая в своей уютной, но теперь почему-то всегда такой холодной постели. Он ей снился каждую ночь, но лишь на 5 секунд она видела его - того, которого с того самого утра она так сильно полюбила.
Теперь ветер дул сильнее обычного, а солнце было теплее, чем всегда. Её глаза стали голубыми, а сердце таким тёплым и открытым, что окружающие её люди удивлялись. Теперь ей было не жалко сил, времени, эмоций - она отдавала всё, получая взамен улыбки и свои ночные сны на 5 секунд.

В колонках играет - Lumen - Сид и Ненси

Настроение сейчас - Надоевшее.

Привет.
Ты ли это?... Так изменился и даже не могу понять, в какую сторону: просто стал другим. Но это не плохо, поверь. Я даже рада, что так вышло. Это же ты, а у тебя ничего плохого не бывает. Снова пошла на поводу у своего сердца или, может, просто так лучше? Не люблю закрываться, особенно от тебя - это кажется мне одной из самых глупых глупостей и всё же, я честно пыталась.
Сегодня осознала, что вижу в тебе человека. Не идола, не Бога и даже не последнюю тварь, а человека со своими проблемами, комплексами, мечтами и кругом общения. Мне стало по-настоящему хорошо - у меня есть настоящий человек) Буду ставить опыты над тобой, как над Франкенштейном ахах.
Может, я впервые увидела тебя без всей этой мишуры, которую вначале ты сам на себя навешал, а потом мои глаза просто разучились видеть по-другому? Или... Мне даже страшно это говорить, вдруг я ошибаюсь, но ты начал действительно доверять мне?... Невозможное возможно, как говорится)

Какая же я глупая, наивная ещё совсем маленькая девочка. Ни капельки не изменилась, обидно. До ужаса, до дрожи. Ради чего я так долго собиралась с силами, чтобы прервать всё, что было в моей жизни и начать всё сначала, с чистого листа?
Знала, что не выйдет: изначально этот план был бесполезен и лишь отобрал у меня какой-то промежуток времени и сил. Брат, с которым я хотела сделать паузу, не общаться какое-то время - написала первой, да ещё и с извинениями, унижаясь... А она занята. Как всегда. Оля оказывается говном, всегда, какими бы хорошими её мысли ни были в начале. Она снова на высоте, я снова стою на коленях. Надоело, боже мой, как на-до-е-ло!!
Конечно, ты написал первым, но всё-таки независимость я сохранила лишь на первые минутм 5, а потом мне снесло крышу - это же ОН. Хочется выругаться так, как даже сапожники не ругаются. Чтобы весь мир понял: я ненавижу. И не кого-то, а себя за свои слабости, за своё слащаво-приторное сердце, которое любит всех земных тварей, за свою добрую душу, хоть иногда и я срываюсь (а, может, не иногда - не мне судить). Везде слабое звено - я. Почему? Просто потому что не могу вовремя остановиться и сказать "нет"?

Просыпаюсь с дикой болью в животе, засыпаю с дикой болью в сердце. И так изо дня в день.
Хотя я счастлива, поверьте, счастлива, как никогда. Но только при одном условии - не смотреть в прошлое. А без этого я, как вы понимаете, обойтись не могу. Каждый день по уже давно пройденному кругу, зазубренному до последней милисекунды моей никчёмной жизни.

Давно уже надоело жаловаться на жизнь - одни сопли без умных мыслей: даже не за что зацепиться. А совсем скоро уже экзамены и время летит так быстро, что я только успеваю осознать, что я дышу. Хотя, если посмотреть на всё, что происходит со мной со стороны - это идеальная жизнь, по крайней мере для меня.
У меня есть любовь, жена, брат, сестра, лучшая подруга и мечта. Разве не это счастье?

Hey, baby, here's that song you wanted.©

В колонках играет - Kit-I - После дождя.
Настроение сейчас - Весеннее.

Эта страничка не новая. Эта страничка всего лишь повтор того, что мы уже когда-то проходили.
Снова "мы"? Неужели? О нет, это всего лишь раздвоение личности.
Хотя точно могу заверить своё сознание - это был он. Не ты - он.

Представляю, как это сообщение, одолев расстояние в тысячи проводов и километров, доходит до его телефона, а он, возможно, это читает) Теперь в курсе.
Но это неважно, как и все слёзы, пролитые до этого момента. Как и все разбитые коленки об асфальт, когда падала с велосипеда или прыгала через заборы. Это всё - в прошлом.
Прошлое... То, что объединяет нас прежних, нас настоящих и нас будущих. Как ни странно, это действительно так. И что бы ни говорили люди вокруг - они просто меня не знают, в этом я смогла увериться окончательно.

Как объяснить жуткий холод и мурашки по рукам от малейшего дуновения ветра сейчас, в самый разгар весны, когда печёт солнце, а воздух прогревается до +17?
Я уж точно не заболела. И это не весенняя лихорадка. Просто я снова начала мечтать.
Снова мечтаю. Снова не могу заснуть по 2 часа, хотя устаю не меньше обычного.
Не буду жаловаться, не буду говорить, что мне плохо - как раз-таки всё наоборот, но... Зачем? Этот вопрос мучает меня со вчерашнего дня, пульсирует по моим венам и раздаётся глухим эхом где-то в глубине сознания..и как же хочется снова сказать "ты", но сейчас, пока что, это непозволительная роскошь как для моих мыслей, так и для моих пальцев.
Рано размышлять, но всё же, может, когда-нибудь мы сможем вновь стать кем-то друг другу?

А он заходил сегодня) Правда, как всегда вёл себя, как последний придурок, и всё же... Так легко, так незаметно он коснулся кончиками пальцев моих губ. Так мимолётно, но этот поцелуй с вечностью был мне необходим.
А как же все эти удары сердца о рёбра, как же те воспоминания, что ещё не погасли в недрах души, как же любовь, которая ещё не угасла? Прошлое?
Нет. Каждый из нас пошёл по своему пути. Возможно, не самому правильному, ведь судьба не распоряжается просто так.

Пускай река плывёт по своему течению и догонит ту лодку, в которой когда-то плавала я. Пускай заберёт всё до последней досочки - мне не жалко, я отпустила.
Но почему-то так захотелось забрать обратно то, что принадлежало мне, как запоздалая ностальгия по тому, что ты уже отдал без остатка.
Но я проживу, как жила раньше и как собираюсь жить в ближайшем будущем. А река впитает все мои слёзы, даже не почувствовав их, не сожалея о том, что отобрала у меня единственно-ценное, любимое, родное...

Равнодушие. Разве не эта сила поработила мир? Да, это страшный грех, но ему все так беспощадно повинуются.
Люди гонятся за властью, за этой беспощадной, жестокой силой, которую можно осуществить только при наличии в вашей душе равнодушия.
Страшное слово. Не люблю его. И оно никогда не приносило мне счастья. Власть можно заработать не только жёсткостью характера, а как раз совсем наоборот - любовью, вниманием, чего я в последнее время всё больше лишаюсь.
И всему виной боль. Страшная, беспощадная, как власть, боль, которая поработила моё сердце и душу, выстроила уже высокую и достаточно прочную стенку.

Я переживу. Как жила раньше и как планирую жить в будущем.
Ветер. Такой холодный, что можно сравнить с мятой. Свежий, но ледяной.
Я буду ждать Вас, моя судьба, даже если Вы за тысячи вёсн до меня.
Fin.

В колонках играет - Kaponz & Spinoza - J'espere
Дерзкая. Эгоистичная. Яркая. Позитивная. Лёгкая. Счастливая.
Теперь это всё пояснение определения "свободная".
Да. Я - свободная. Без него и без кого-либо ещё.
Смогла. Переступила через себя и свои потребности. Получилось что-то своё - ненормальное, безумное, такой свежий микс фруктов, мороженого, любимых шоколадных конфет и сладкого молока.
Вот какой я хотела быть. Без него.

Воздух чище, цвета ярче.
Наконец, заметила, что на деревьях расцветают почки, а на небе светит такое яркое солнце, в лицо дует такой свежий ветер, а волосы развеваются где-то сзади. Их, кстати, стало гораздо меньше - я отстригла, не жалея, те, которые хранили в себе твои воспоминания. Они были уже мертвы.

Наконец, почувствовала вкус пищи, которую ем, запах вещей, которые совсем недавно купила, лака, который не боюсь наносить слегка неровно на свои ногти, туфель, о которых украдкой мечтаю по вечерам вместо глупых мыслей о нём и на которые уже точно-точно коплю деньги.

Какая ирония! Я вдруг стала нужна людям. А он говорил, что мой способ не сработает. И ведь знала же, что он не прав. Как и во всём, что я хотела сделать против его воли. Теперь его воля - всего лишь глупое воспоминание, от которого даже не учащается пульс, а только усмешка на губах. И, не буду оспаривать тот факт, что я помню его, но... это уже совсем другая история. Это - моя новая жизнь, новая страничка в альбоме моей жизни.
Пускай его имя зальётся сгустками грёз, надежд, кофе, смс'ок, сообщений в контакте и в аське, впустую потраченным временем, переживаниями, слезами, улыбками, невыполненными обещаниями и бессмысленными словами. Пусть со всем этим грузом он тоже станет счастливым, как и я. Надеюсь, что сейчас уже так и есть.

Обидно только то, что теперь придётся всегда писать "я". Что будут одни лица, пустые, невзрачные, холодные лица вместо глубоких и тёплых душ.
Это всё уже неважно. Давно неважно. Рядом есть родные глаза и руки, которые меня всегда поддержат. Метафора, чтобы вы поняли, под которой я имею в виду моих любимых девочек и мальчика.
Родные. Любимые. Я перестала бояться.

J'espere.©

В колонках играет - Женя Мильковский - Я+Ты
Настроение сейчас - Никакое

Итак, заглавие по книге, которую проходим, а мысли, уж поверьте, совсем не о крепостных крестьянах.
Да, писать стала реже. И времени меньше. Так резко, почему-то... Может, это ты?... Фу, нет, не то слово. "Ты" сюда совершенно не вписывается. Когда говоришь "ты", то подразумеваешь человека близкого, родного, который рядом... И уж точно это не о нём. Теперь "ты" это "он".
Так вот с него всё и началось: жизнь поехала под откос. А, может, всё наоборот - это новое начало? Пока не узнала точно, надо ещё пожить без него. Хотя, как ни странно, мысли не улетучились. Правда сердце теперь не сжимает от одного упоминания его имени. А ведь прошло всего пару недель... Такими темпами вскоре его не останется даже на обложках тетрадей. Я уже стёрла все карандашные буквы его имени.
Yes, победа №1.
Что же ещё произошло? Прибавилось уверенности в себе в обществе, ну и, наверное, стала менее доверчивой. Почему? Это знает только он. К сожалению, пока что он не ушёл окончательно из моей жизни, хоть мы и не общаемся и, скорее всего, он уже забыл, как меня зовут...
День траура. День, когда мы должны почтить память умерших людей. День, когда мы все должны в течение дня хотя бы минутку помолчать: просто, тихо посидеть в тишине и подумать, почему же всё-таки наш мир именно такой?
Как бы я ни хотела избавиться от этих навязчивых мыслей, от этой потребности в ласке, она мне всё равно нужна. Она - любовь. Как ни крути, в каждом встречном вижу его. И уже надоело, почему именно он?! В конце концов, начала находить в нём множество недостатков! А другой идеал придумать не могу... Почему жизнь так несправедлива?

А ты не знала, сколько это значит - я+ты.©

Точно про меня. Жаль, теперь местоимение "ты" совершенно неуместно. А "мы" так и подавно, я его не употребляю уже достаточно давно, отчего в большей степени так чувствуется одиночество.
Он - третье лицо, не причастное к моей жизни, такой далёкий, недосягаемый.. Ведь так и есть.
И всё же: мёртвая душа - что это? Когда ты понимаешь, что внутри всё потухло или когда перестаёшь чувствовать грань между человечностью и жестокостью? А, может, это просто умерший человек?
Я+ты=мертвые отношения.
А насчёт душ я, как-то, не задумывалась. Быть может, всё это пустое? Обман неопытной души?
Хм. Душа - такое красивое слово. Мёртвая душа - такое красивое сочетание. Но как подумаешь, ЧТО оно означает... Нет. Встряхнуть головой, выкинув все эти мысли на ветер, послать воздушный поцелуй тёмно-синему небу, увидеть именно ту звезду, которую назвала ТВОИМ именем и понять - я до сих пор люблю.

Darling, don't lie to me.©

В колонках играет - Kaponz & Spinoza - Sade
Настроение сейчас - Ветренное

Выделить буквально 10 минут. Просто чтобы зайти сюда и выложить всё, что на душе.
Как ни странно, мне начало это надоедать и, даже более того, раздражать. Научилась говорить глупости, не подразумевая ничего важного, не произнося вслух ничего лишнего - того, что не должны слышать "чужие". А теперь чужими являются чуть ли не все.
Как сказать... Ничего особенного, ничего нового, ничего интересного. Я даже фотографироваться перестала, хотя в корне сменила имидж (наконец, я хоть немного себе нравлюсь).
А как же мои любимые философские размышления на темы "любовь" и "жизнь"? - Подумала, что пора с этим заканчивать. Ну, или, по крайней мере, этого поменьше.

Депрессия - штука сложная и необязательно для этого постоянно ходить с кислой, оторванной от всего вокруг миной на лице. Главное, что у тебя внутри. А правда, что там? Боль, кровоточащая рана, которую зашили наскоро толстой иглой с иссиня-чёрными нитками, множество мелких обид, переполняющих мою и без того хрупкую и недостаточно большую чашу терпения, некоторые радости, хранящиеся в небольшом ящичке сердца, и, наконец, кладбище. Позитивно? Ну, есть немного, скажем так.
Не хочу больше дождей также, как не хочу больше собственных слёз, но почему-то они катятся по щекам всё чаще и сильнее. Ливни сопровождаются теперь грозами, а бури, опрокидывающие всё на своём пути, уже почти не стихают. Так надо? Или просто пока что по-другому быть и не может?

А, кстати, я больше не жалею. Ни-о-чём. Ты лежишь на кладбище, твоя могила самая последняя, ещё совсем свежая, поэтому пока что приносит боль. Но совсем чуть-чуть. Просто собраться не могу. Не могу выкинуть тебя напрочь из головы - ты там засел, очень удобно пристроившись на отделе здравомыслия и рассудка. Прогоняю, как могу. Честно тружусь и стараюсь.
Зато перестала грызть ногти. И переживать перестала. Ты знаешь, я далеко не верующая, но всегда была и остаюсь агностиком. Так вот, если там что-то наверху есть, я молю его о том, чтобы с тобой всё было хорошо. И чтобы ты был и оставался счастливым. А так и будет, главное - захотеть самому.
С тетради на меня смотрит счастливо улыбающийся Микки Маус. У него нет проблем, нет трудностей, нет вопросов, на которые он, возможно, никогда не узнает ответа.
А я последний лох - пролила себе на голову сок. Вытирала минут 15 так точно (и это только со стола, представьте, что было с головой?).
И, наконец, я стала посматривать на реальных людей. (Заметка: ты можешь возвращаться, когда захочешь - моя дверь всегда открыта, но вот сердце захлопнуто навсегда.) Жаль, что пока что это недостижимые цели. Просто потому что я не умею общаться с противоположным полом, да и плюс ко всему угораздило в первую очередь посмотреть на своих одноклассников, а после Питера моё мнение об одном из них резко поменялось. Не совпадение ли?

Весна ли так на всех действует или просто гормоны играют? Не знаю, но часто стала замечать на себе чужие взгляды. И, как ни странно, чужие меня теперь так сильно не привлекают, хоть и расстраиваюсь, когда супер-симпотичный мальчик так и не познакомился со мной. Хочется побольше внимания от близких, САМЫХ близких. И представить невозможно, что пока что я туда не вписываю брата. Она разрушает меня изнутри, в прямом смысле этих слов. Пока что не готова реабилитироваться так быстро - я ещё не окрепла после столь страшной утраты.

Солнце светит прямо в твои глаза, отражаясь в них моей надеждой на твоё счастье.
Скажи ему обязательно "да", и оно принесёт это счастье планете.

В колонках играет - Evanesence - My immortal
Настроение сейчас - Разбитое

Здравствуй, моя любовь. Это снова я. Знаешь, прошло уже 7 дней и я подумала, что стать героем, оказывается, не так уж сложно.
Последние мысли: как бы хотелось заснуть и не просыпаться... Правда, держусь. Не плачу прилюдно, даже улыбаюсь...периодически. Хотя, к сожалению, я не настолько сильна, чтобы скрыть всё, что там, внутри, бушует. Я перестала общаться с теми, без кого раньше не видела мира, и начала разрчаровываться в людях в общем. Странно, правда? С тобой, моя любовь, они были куда идеальнее, и лишь пара человек сохранили ту самую сущность, за которую я их ценю (не будем показывать пальцем, они сами знают, они рядом).

/помехи/

Алло? Алло! Кто-нибудь меня слышит?... Ах, это ты, моё сердце. Как живётся? Чувствую периодически, как ты стонешь. Больно, пожалуйста, прекрати, иначе такими темпами мы загремим в больницу. Тебе это надо?

Наконец, наступила та самая, полноценная, тёплая весна, когда ходишь без шапки и нараспашку, слушаешь плеер только в одно ухо, потому что другим хочется слышать всё вокруг. Многие не любят слякоть, грязь, эту воду, которая течёт вниз по всем улицам города... Многие не любят, а я люблю. Потому что когда светит солнце, оно отражается в этой воде и глаза начинают сами слезиться. И никому не надо доказывать и объяснять, что с тобой всё хорошо - это же солнце. Слёзы счастья.

Прошло почти 9 месяцев. И частенько меня посещают мысли очень глубоко интеллектуального содержания, такие как: "да ну нахуй", "нахуй мне это нужно?", "может, стоит нахуй забыть?" и т.д. и т.п.
Я не становлюсь сильнее, не становлюсь добрее, не становлюсь счастливее.
Надеюсь, у тебя всё по-другому, совершенно по-другому, моя любовь.
Жду тебя во сне, как обычно, в 3:17 по московскому времени.
Твоя как обычно неугасающая окончательно Осень.

Раньше частенько бывали эти мысли.

Ты и я - две грани, две противоположности, каким-то необъяснимым образом "вместе".
С одной стороны экрана ты, с другой - я.
Оба нажимаем на клавиши, каждый по своему, со своими чувствами, мыслями, эмоциями.
А как хотелось узнать, почему сейчас ты такой, а через пару минут совершенно другой? Кто и как мог испортить тебе настроение? С кем ты предпочитал в одни или иные моменты общаться?
Уйти, так ничего и не узнав.
Это было не так глубоко, как я себе представляла. Но гораздо глубже всех, кого я знаю.
Может, ты правильно делал, когда говорил, что тебе не нравится моё окружение?...

И вот опять глупый пост ни о чём, трясущимися от нервов руками, попивая горячий шоколад, только чтобы не околеть окончательно.
Как скоро моё сердце потухнет? Боюсь перестараться.

Одна фраза, которая крутится в голове теперь беспрерывно. И которая сделала больнее всего. И которую, к сожалению, забыть не смогу.
Жаль, что я такая, какая есть. В твоём идеальном мире я очень сильно выделялась своей неаккуратностью и получила то, что заработала...
Жаль, что жизнь такая короткая.
Жаль, что мы используем возможности своего мозга всего на 3%.
Жаль, что я больше не смогу улыбнуться тебе...

Achtung!
В ближайшее время большинство постов будут написаны на эту же тему, никого читать не заставляла и не собираюсь. Всем спасибо.

Слёзы - бессмысленная вода, которая льётся у нас из глаз либо от чрезмерного счастья, либо от безумной печали. Может, я плохо изучала в своё время биологию или мы ещё не проходили такой темы - неважно, суть одна: я не могу понять, почему они текут из глаз человека? Ну, когда, например, глаза слезяться от ветра или сильного солнечного света - это ясно, но от боли... Нет. И если кто-то может, расскажите мне, глупой, пожалуйста.

Сегодня ездила на олимпиаду, правда уже помню всё смутно, потому что ужасно переживала. С утра, как обычно, болел живот и, сев в метро, чувствовала себя так, как будто через минут 10 скончаюсь. Потом перенервничала до полуобморочного состояния, но это не помешало мне написать олимпиаду по истории, посмеяться над какими-то ещё более напряжёнными детьми, чем я (хотя куда уж больше?) и, встретив Сашулю, покушать и поболтать с ней)
Потом встретилась с Дашкой и мы пошли подавать заявление на возврат денег за билет токов, чтобы поскорее купить на следующий концерт, который до сих пор не определён. Все волнуются, конечно же, но это не так страшно. Билл нас не кинет)

А вчера виделась с Настюшей (Саю), была сходка, где должны были снимать какое-то видео, как оказалось, на непонятную камеру. Но ничего, повеселились, поржали с анти и пошли посидеть в макдак с братом, который приехал ради меня и даже попринимал участие во всём этом бреде, с Таней, Наташей и Гришей. Мило проведённое время, и правда что)

Лен, спасибо тебе, что не кидаешь. Что поддержала сегодня. Правда, спасибо... Если бы не ты, наверное, валялась сейчас в конвульсиях и рыдала в голос, почему всё так, а не по-другому.

Завтра приедет попрощаться) На 3 денька в Питер ^^
Питерский брат - Маша - уже вся в ожидании, наконец, спустя год, мы увидимся - нереально круто, я правда рада) А потом ещё куча других событий и всё это как-нибудь надо пережить..

Вот почему нельзя остановить время, а лучше - повернуть его вспять? Оно неуловимо, выскальзывает из наших рук, когда нам кажется, что мы владеем ситуацией.
Но жизнь ничего не делает просто так и все события, которые происходят, не случайны. Знчит, так сейчас нужно. Так и будет.
Я отдала тебе всё, получив взамен жестокую пощёчину, которая не сравнится ни с чем. Если бы ты полмира перетрахал, было бы не так больно.
Поэтому знай, в моё сердце путь закрыт, навсегда. Тебе это ненужно, знаю, но на всякий случай. Чему-то, но ты научил меня. Отпускать тогда, когда этого требует ситуация.
Прощай, мой мальчик. Здесь, в моём сердце, ты остался навсегда. Спасибо за всё. Любила, люблю и буду любить тебя. Но как-то же жить надо, правильно?)
Пусть у тебя всё будет хорошо и ты будешь счастлив, это важнее всего) <3

- Вздох. Ещё. Видишь? Я дышу.
- Почему?
- Ты тут. Не со мной, но рядом. Могу протянуть руку и дотронуться. Горячо.
- Ты дура? Это же экран.
- Ах да, забыла, это не ты. А жаль. Снова разбитые мечты...
- Плачешь?
- Да нет, это просто дождь по крыше бьёт.
- Хорошо.
- Скучаю каждую секунду без тебя. Почему именно я?
- Не знаю. Твой же выбор.
- Конечно, знаю. Просто люблю.
- Не начинай.
- Не буду...
- Вот и хорошо.
- А дождь пройдёт?
- Давай забьём?
- Давай.
- Всегда будешь соглашаться со мной?
- Пока жива моя любовь.
- Когда она уже сдохнет?
- Когда умру я...
- А это будет скоро?
- Когда буду без тебя...
- Я скоро уйду, не строй надежд.
- Конечно, я знаю. Ты придёшь ко мне на могилу?
- Что за бред?!
- Не смогу без тебя, прости...
- Опять начинаешь? Надоело. Пока.
- Пока...

В колонках играет - Одиночество.

Настроение сейчас - Тоскливое

Почему в нашей жизни многое так сложно объяснить? Почему именно сегодня пошёл снег? Почему именно этой весны мы все так сильно ждали? Почему сегодня кто-то плачет? Почему именно сегодня и сейчас? Странные, вечные вопросы, которые, думаю, ещё долгое время останутся без ответа...
А на сердце такая тоска... Как объяснить даже не знаю. Как будто что-то тянет меня вниз, к земле, вроде "Эй, девочка! Спустись с облаков, там все места на сегодня забронированы". Но я же постоянный клиент... Глупые, они могут потерять меня. Хотя это я глупая. Ну вот представить меня без моих бредовых мечт - смешно,не так ли?
Знаешь, я не хочу ничего загадывать и постоянно боюсь сделать что-то лишнее или, наоборот, не сказать чего-то того, что ты бы хотел сейчас услышать... Но в тот вечер, когда, зайдя в аську, я увидела 3 твоих сообщения (при этом мы уже были в напряжённых отношениях), знаешь, может, я себя переоцениваю, но всё-таки мне кажется, что....что я для тебя не пустое место. Громко звучит, правда? Ты многое скрываешь, я это знаю, точнее, начала узнавать совсем недавно, но вдруг появились проблески надежды. Что, если...?

Сегодня такой сумасшедший день. По-настоящему бредовый. Так может быть только с Дашей.
Вначале школа, а потом, как всегда, час прождала её в метро. Не скрою, убить хотелось. 5 секунд и мы уже смеёмся над каким-то бредом, который сами только что придумали. Нет, всё-таки я её обожаю)
А билеты так и не обменяли, пафосные скотины... Ну, неважно)

Теперь я решила, что снежинки - это мои несбывшиеся мечты, падающие на нас с неба и тающие прямо у тебя на волосах и в ладонях. Не только мои, конечно - всех. Всех фей, принцесс, королев - всех, заслуживших настоящую любовь.
Промелькнула мысль, которая крутится у меня в голове с прошлого вторника. Не скрою, иногда смотрю по сторонам на симпотичных мальчиков. Но если раньше я видела их всех, как своих потенциальных будущих парней, то теперь - просто разглядываю внешность, из интереса. Начала понимать, что все они какие-то не такие, не те. Все они пошлые, все пустые, все глупые... Ладно, так и быть марку "все" уберу, так как есть исключения. Но такие - один на миллион. Не могу...без тебя...
Поняла, что больше всего на свете я хотела бы узнать, как ты живёшь, что обычно делаешь и как, просто посмотреть на тебя со стороны, как телешоу. Конечно, приятнее быть составной этой жизни, но... Местоимение "мы" слишком многозначно. И слишком тяжело, для тебя в первую очередь.
У меня появилась новая мания - представлять твою квартиру. Знаешь, что самое странное? Все квартиры, которые я когда-либо представляла, я уже точно где-то видела, а твоя... Она просто появилась в фантазии и всё. Но рассказывать мечты снова уже глупо. Они и так несбыточные, хватит с меня этого.
Может, ты был прав? Я пытаюсь просто-напросто вымолить твоего общения, а сама не могу ничего сообразить... Но я так скучаю и будь немного свободнее внутри... Нет, тут не в этом дело. Просто теперь многое боюсь говорить, потому что это будет лишним и ненужным...

Просто больше не хватает мозгов писать или даже просто думать. Вся голова забита одним именем. Извините, что я в последнее время так эгоистична... Хочется хотя бы виртуально обнять его... Хоть как-то почувствовать...
Всем спокойной ночи. Пусть вам приснятся сказочные сны, о которых вы могли только мечтать. С любовью.
Ваша Осень.

Настроение сейчас - Игривое)

Попивая чай из шиповника и читая очередное сообщение от тебя, я задумалась над великой и неиссякаемой темой: что же такое любовь?
В последнее время слишком часто задаюсь этим вопросом, потому что прошедшие 8 месяцев как в тумане. Что это было? Про будущее я уже не говорю, даже если в нём будешь ты, то уже совсем с другой ролью. Или?
Радуюсь новому дню, хотя в нём ожидается куча неприятностей. Обидно. Зато я воспользовалась твоим советом - мечтать. Это действительно помогает: когда идёшь по улице и солнышко пригревает чуть сильнее, думать, что это твоя рука на плече; лёжа в кровати, тщетно пытаясь заснуть, укутываться поглубже в одеяло, представляя тебя сзади, а лёгкий сквознячок из окна - твоё дыхание. И ещё, снова ты прав - я тебя не знаю. Ты лишь создал тот прекрасный, идеальный образ. Но теперь я, пожалуй, промолчу насчёт своего желания узнать ТЕБЯ, это уже бесполезно.
Поражаюсь. Как ты смог так быстро переубедить меня в корне, изменить мои принципы? Нет, всё-таки что-то в тебе было, есть и будет одинаковым - твоя непредсказуемость)
Снова школа (правда всего 2 дня, потом каникулы и маленькая поездка в Питер), эти лица вокруг меня... Хочу увидеть только Наташу, вот с ней ходить и буду - остальные достали, боже, как меня достали...
Знаешь, вот просто подумала, а идеальный парень, это тот, который делает всё, что ты захочешь или наоборот? Вот вчера мне припёрло сделать себе подарок и снова пройтись по магазинам) Неважно, что я ничего не купила - это просто было приятно. Так вот, дело в том, что было так пусто и вокруг ходили только слащавые парочки, которые друг другу выбирали милые подарочки, шопились и сосались в гардеробе. Ну вот разве это любовь? Или двое стоят на остановке и смотрят друг на друга ТАКИМ взглядом, что любой бы просто расстаял как шоколадка на месте любого из них. Но вот прохожу я, у парня (моего знакомого) глаза загораются огненным блеском, я целую его в щёку и иду, куда шла, не обращая внимания на его открытый рот, набранные лёгкие воздуха, чтобы представить мне его новую девушку (а на самом деле показать, какого великолепного принца в белой куртке я упустила - что ж, только рада). И, знаешь, конечно, это неправильно, но так приятно стоять в 15 метрах от них и понимать, что идиллия разрушена и оба смотрят только на меня.
В первую очередь я благодарна тебе за те жизненные уроки, которые ты мне преподал. Всё-таки я стала сильнее, в чём-то мудрее и лучше, по крайней мере для себя - точно. Вспоминая тебя в будущем, уверена, ты будешь не пустым пятном с именем, начерканом на моём сердце. Был один человек, по которому я убивалась (не раз тебе рассказывала). И что сейчас? Да, подруги, но никакого опыта, никакой помощи по жизни - только жалобы.
Ещё поняла, что всё должно быть обоюдно, как ты меня учил) У нас с тобой с этим не сложилось, к сожалению.
Теперь начинаю думать, что мы будем вместе в следующей жизни. Собаками или крысами) Ты же их любишь, верно? Мы будем самой странной, романтичной и человеческой парой из всех животных) А ты в это веришь?)

P.S.: на картинке - мечта, как я хотела бы тебя встретить когда-нибудь) перемечтала как минимум способов 20-25, как это произойдёт)

Настроение сейчас - Необъяснимое..

Тихие шаги в тишине. Это кошка бродит по дому в поисках ласки, но что она найдёт, когда все уже спят, а я - её маленькая, но верная защитница - вся в своих мыслях, от которых мурашки по коже и слегка влажные глаза? Наверное, ничего. Человеческое общество ей не чуждо, но совсем рядом она находится не может. Королевская кровь, что вы?
Только сегодня начала осознавать некоторые простые вещи в отношениях людей. Как просто, взять и выкинуть ненужный элемент твоей никчёмной жизни. Как легко избавиться от навязчивых, надоедливых людей. Просто взять и уйти, сказав на прощанье слова поддержки...
Подруга так красиво пишет, хочется процитировать, но всё же боюсь... У неё немного другая история, точнее, совсем другая, но мечтаем мы похоже, просто я не умею выражать свои мечты также красиво...
Она сказала хорошую вещь:
"Но знаешь,я не вижу смысла больше писать.
Потому что писала я всегда тебе.
И для тебя.
А это теряет свой смыл,когда чувства на страницах интернета не нужны адресату."
Не знаю, были ли они тебе нужны когда-либо раньше, но сейчас уж точно это полностью бесполезно... А когда-то ты мне сказал что-то в роде: "ты всегда слишком быстро сдаёшься, теряешь надежду"... Наверное, ты прав, но тут я старалась биться, держаться до последнего, а game over ощутила только сейчас.
По-настоящему.
Я стала так всех презирать. Просто потому, что они не умеют мечтать, как мечтали когда-то давно, в другом тысячелетии, в другой Вселенной мы.
Мы... Правда странное местоимение? Оно так западает в душу и его хочется произносить снова и снова, потому что звучит с одной стороны не эгоистично, а с другой ты говоришь от своего лица сразу о двоих (в данном случае я имею в виду именно пару, если вы не поняли).
Всё не могу перестать сожалеть. И постоянно держу в руках телефон, перечитывая то твои смс, то историю в аське, то просто смотрю на твой номер телефона. Я никогда не позвоню на него, а теперь и не напишу смс... Слишком быстро сдалась? Ты сказал "The end". Этот конец, он... Я не хочу понимать его. Не хочу осознавать. что он есть. Это просто на время, на недолгое время.
А знаешь, что больше всего раздражает? Сколько бы смайликов я ни ставила, друзья слишком хорошо меня знают. И все спрашивают: "Что случилось? Почему ты такая грустная?". Скоро не выдержу, взорвусь.
День. День без тебя. Без глупых споров, шуток, маленьких ссор, глупых рассказов, дурацких вопросов, манипулирования, счастья. 24 часа без воздуха и улыбки. Сколько бы я ни смеялась, веришь ли ты, что эта улыбка настоящая? Нет.
"Я скажу лишь одно.Сколько бы людей не было рядом.Ты единственный,что мне нужен.Всегда."
Цитата также из заметки подруги. Господи, как близко...
Сегодня подруга рассказала свой сон. Подруга недавняя, но так быстро ставшая мне близкой, родной такой... Чувствует меня. И это приятно.
Так я о сне. Не буду ничего рассказывать, просто там был один момент... Стоишь, а сзади тебя стоит другой человек. Ты не знаешь кто это. но чувствуешь невероятное тепло, уют, близость... Да я бы всё отдала, лишь бы почувствовать тебя хотя бы спиной. С закрытыми глазами почувствовать твой запах и услышать твоё дыхание, пульс...
Сколько ещё бессоных ночей впереди, сколько глупых романов с глупыми мальчиками, которые так и не поймут, что я их не люблю? Только ты отвечал на эти вопросы. Только ты разговаривал со мной. Только ты был рядом, всегда: утром, днём, вечером, ночью. За твою смс в 4 утра я благодарила Бога, даже если не просыпалась, когда она приходила. И каждый вечер я прошу, чтобы ты написал, чтобы ты не забыл, чтобы ты дал мне маленькую частичку своего тепла... Пусть ты не мой, пусть ты далеко... Ты тут, в моём сердце, всегда, чувствуешь?
Я давно ни по кому не плачу, мне давно плевать на все эти интрижки за спиной, косые взгляды и неодобрения. Главное, что скажешь ты.

Не прочтёшь и я уже смирилась. Слёзы высохли длинными, бесконечными дорожками на щеках и тебя нет рядом. И не будет.
Как ты? Что с тобой? Всё ли у тебя в порядке? Ты сменил аську? Или просто в невидимом? С кем ты гулял сегодня или сидел дома?
Я уже ничем не помогу тому, что исчезло благодаря мне... Но впервые в жизни я не хочу так просто отступать... Хотя ты сказал "пришло время", а я "постараюсь отпустить".

Не могу, моё счастье, прости, не могу, сердце рвёт на части, без тебя умру.

В колонках играет - Kaponz & Spinoza - Bonnie Aime Clyde
Настроение сейчас - Французское)

А у нас опять похолодало. Пошёл снег - эта белая субстанция, от которой уже на стену лезу, лишь бы больше не видеть. Зато иногда пробивается солнышко и возникает мысль надеть свои новые солнечные очки, а для себя решить, что они всё-таки розовые и мир не так уж плох)

Серые, тусклые лица вокруг меня, постоянно. Плач детей, охи-вздохи пожилых людей, ворчание, крики... Не надоело вам, люди? Агрессия, откуда её столько в нашем мире? Вот идёшь по улице, улыбаешься просто новому дню, солнцу и воздуху, а тебя за это не то чтобы обругать - побить могут. Жестоко? А как же иначе. Вы когда-нибудь следили за своими мыслями на улице? Я недавно попробовала и ужаснулась.
"Господи, что за быдло на меня пялится?", "Неужели этот бомж сейчас начнёт клянчить деньги? Только не это, от него ужасно пахнет аж до сюда", "Мм, какой симпотичный мальчик... Ох, он идёт в мою сторону, какой красавчик!... Боже, что у него с рожей? Не пробовал ли он тоналкой пользоваться??"... Знаете, это далеко не всегда, но когда появляются такие мысли (они же мимолётны), мне сразу становится стыдно. Они же такие же, как я, а, быть может, даже в чём-то лучше меня - это несомненно... Кто дал мне право так отзываться о них? Почему все люди привыкли "почитать всех нулями, а единицами - себя"? Наверное, этот вопрос ещё долго будет иметь риторический характер, потому что по своей натуре люди не любят задумываться над тем, что лично их не касается... Да, дорогие мои, в таком случае в 2012 мы без всяких метеоритов и астероидов получим армагеддон...

Небо стало таким голубым, а солнце таким ярким... Как в детстве. Маленькие, симпотичные голубые очки со смайликами, розовые шортики, белые футболки с непонятными рожицами из мультиков. Маленькой быть, конечно, приятно, но маленьким... Вот просто сами вспомните это время - время "почемучек" и обид, когда тебе говорят, что ты ещё слишком маленький. А как только твои мысли становятся немного более связными начинаешь отрицать и говорить "Я уже взрослая!".
На взрослых много ответственности и обязанностей, поэтому теперь я перестала волноваться насчёт своего возраста. Самое время для мечт, самовыражения и полного рок-н-ролла, ае!

И каждый раз одно и тоже... Столько мыслей, что просто не успеваю печатать вслед за ними) Такая скорость... Интересно, а когда я стану гораздо старше, лет на 20-30 старше, намного ли медленнее я стану или этот ритм навсегда? Конечно, нет. Даже если просто посмотреть на моих родственников, более старших подруг... Там, дальше, уже становится всё меньше причин торопиться. А сейчас "и жить торопится, и чувствовать спешит". (Что-то меня сегодня развезло на афоризмы).

А, знаешь, вчера я прочла такую красивую статью в журнале. По всей видимости, написала молодая девушка. Она описывала свою жизнь в этом безумном городе, в Москве, и просила кого-то приехать (как впоследствии оказалось, обращение было к её папе, но, честно признаюсь, весь рассказ я думала, что она пишет о парне). Если бы я так же могла описать эти то узкие, то широкие улочки, шоссе, проспекты, постоянно куда-то спешащих людей, дома-близнецы по окраинам и старинные двухэтажные здания в центре. Если бы только могла сводить тебя в эти набитые по выходным и пустынные по будням кофейни, галереи каждый день с новыми выставками нью-арта или, наоборот, что-то почти забытое, но такое прекрасное. Если бы могла показать места, где не раз гуляла в одиночестве или с подругами, в компаниях, где пережила столько приятных событий своей пока ещё короткой жизни. Если бы могла провести тебя по этим милым, уютным магазинчикам в центре, мини-кондитерским и по набережной Москвы-реки, показать памятники, любимые креативные рекламы прямо посередине улицы, одинокие скамеечки в парках. Если бы я могла... это всё принадлежало бы лишь нам. Весь город и весь мир. Мы бы слушали на твоём плеере какую-нибудь инди группу в 2 наушника: один мне, другой тебе - и шли по этим улицам, наслаждаясь каждым моментом, когда наши руки соприкасаются, а дыхание сбивается в один поток воздуха. А потом, внезапно, мы пришли бы на вокзал и сели на первый попавшийся поезд на запад. И с собой у нас была бы пара купюр денег, сигареты и фотоаппарат с плеером. Всё, что нужно. Только для нас. Не для меня и тебя - для нас.

Глупые, пустые мечты) Они никогда не отойдут на задний план, поверь, никогда. Просто теперь буду чуточку более осторожной. Нельзя влюбляться в мечту, иначе она никогда не сбудется. Слишком я тебя оберегала, слишком старалась сдуть пылинки с твоего плеча. Был только ты... Теперь будет весь мир) Не такой прекрасный, не такой жизненный, но мир.
Больше всего на свете хочется рассказать тебе мою новую идею ^^ Ты просто не представляешь, что это будет) В меня влюбится любой встречный, о да)
Сегодня снова намечтала кучу всего про того парня из трамвая, помнишь? До сих пор не могу забыть его, а знаешь почему? Он мне напомнил когда-то тебя) Где-то в глубине души мечтаю, чтобы он был, как ты, чтобы я смогла с ним познакомиться... Правда, почти уверена, что разочаруюсь) Но это лучше, чем мучаться постоянно с мыслями о том, что я - уг ахах.

Французские песни совсем захватили моё сознание, не могу не слушать их. Знаешь, это так... Просто не описать. Когда идёшь по улице, слушаешь этот голос в наушниках, который поёт на французском, а вдали поднимается из-за горизонта солнце, а на ресницы падают снежинки... Летом я буду постоянно слушать эти песни на закате и вспоминать непременно тебя, мой французо-немец - принц моих грёз) А пока погрущу, лёжа в кровати и читая какой-нибудь глупый, наивный девчачий романчик, в конце которого я обязательно расплачусь и подумаю, почему у меня не так?
Где бы ты ни был, как далеко бы ты ни ушёл, вся я ещё пропитана тобой насквозь. И буду мечтать, пока не иссякнет моё воображение) Люблю тебя) :*

Il ne croit en rien, mais elle croit en lui.©

В колонках играет - Blessthefall - With Eyes Wide Shout

Руки дрожат, а сердце бьётся так сильно, что меня всю потряхивает на стуле. Давить слёзы даже не надо, они сами текут.
И мысли, мысли... Что ты имел в виду? Как мне жить? Не буду говорить ту х**ню, которая тебя безумно бесит... Просто не знаю, что я делаю. Думаешь, наивная? Просто правда не понимаю. Глупая. Дура.
Смотрю в экран. 1 минута, 2, 3... Сколько этот момент длится? Бесконечность?
У меня есть ужасно вредная привычка - грызть ногти. Потому что я постоянно на нервах, волнуюсь, стресс... Ради концерта, ради себя самой я держалась. Теперь...
Пальцем провожу по экрану, как будто это ты, а не бесчувственный монитор... Может теперь, когда ты больше не "рядом", может, теперь мне стоит уйти оттуда? Или удалить всех тех, кого я не знаю?
Глупо... Это же люди, сколько бы они о себе ни врали, с той стороны экрана сидит настоящий человек!
Что бы ты ни думал... Я никогда не хотела сделать тебе больно. Никогда не хотела потерять тебя. Но всегда сделаю так, как будет лучше тебе... Главное, ты в этом определись и будет так...

В колонках играет - Kaponz & Spinoza - Bonnie Aime Clyde
Настроение сейчас - Сожалеющее

Проснулась и ненароком повернула голову назад: крылья на месте, а мир всё такой же яркий, цветной... Странно. Я же одна, почему ничего не изменилось? Моментом позже смотрю вниз, на ноги, и вижу вместо тела какую-то тёмную дымку, а внутри - пустота. Наверное, это ненормально, потому что я ни капельки не испугалась. Подошла к зеркалу - жалкое зрелище. Что-то из разряда "падший ангел", только вот ангелом я никогда не была, просто крылья мне дали за какие-то сомнительные заслуги... Растёкшаяся подводка под глазами, зато какой цвет! Такие голубые с отливом зелёного и серого одновременно... В общем, серо-буро-малиновые в крапинку, наверняка вы такие уже где-то видели. Чувствую себя супермэном, хотя не спасла никого. Предназначение? Просто бред. Чашка чая из шиповника и круассан вернули меня в реальность. Что произошло за последние дни? Апокалипсис?
Улица уже не кажется местом, где сбывается всё, что загадаешь, а дом - просто тюрьма. Открываю учебник и понимаю, что все буквы просто расплываются перед глазами, а о цифрах и речи быть не может! Модный журнал, тупо для успокоения души. Прочла половину какой-то глупой статьи про девочку-якутку, которую не любили в классе - отложила.
Знаете, что такое - маяться бездельем? Когда зад уже просто устал сидеть на этом твёрдом стуле, все сладости в доме уже съедены (хотя вчера ты вроде как сидел на диете), а в голове только пессемистичные мысли или полное равнодушие? Наверняка, вам доводилось пережить такое хотя бы раз.
И последнее, что остаётся делать, это сидеть и смотреть на его ник "онлайн" и мечтать, мечтать, мечтать... До последнего.
И вот он пишет... Вроде "сбылась мечта". И сердце бьётся так, как будто смотришь самый страшный ужастик, дыхание перехватывает так, что начинаешь ловить ртом воздух. Больно, ужасно, когда ты понимаешь, что в его мыслях уже не ты и самое ужасное в этой ситуации только то, что ты осознаёшь "я во всём сама виновата". Смириться? С удовольствием, если бы была роботом...
Французские песни Жереми уже не спасают от боли где-то в районе сердца, а хрипловатый, такой родной голос Билла не может успокоить от реки слёз, которые потекли из глаз. Зато легче, намного легче. Он рядом, он рассказывает о чём-то. Начинаю ненавидеть букву "я" в алфавите.
И эти дурацкие смайлики... Не могу их не писать, когда отвечаю ему. Улыбаюсь. Ему грустно и что-то внутри сжимается. Зачем сейчас всё это описывать? Может, просто оставлять краткие заметки о важных событиях и забыть, как лучший сон, вспоминая только на ночь?
Может, оно было бы и лучше, но так хочется делиться этими ощущениями где-то далеко, в сердце, которое ещё не перестало чувствовать...
Всегда отличалась повышенной ранимостью. Пошлите меня нахуй, а? Растопчите моё эго в грязи, назовите всеми худшими словами в русском языке. Ничего не отвечу, а, может, даже улыбнусь вам в ответ. Никто из вас больше не имеет на меня влияния. А отсутствие смайлика в его сообщении приводит меня в полнейший ужас и помешательство.

Хорошо... Как же хорошо... Как раньше. Немного улыбки, шуток в смешении с несильным издевательством и капелька флирта. Спокойствие впервые за эту неделю... Только пальцы холодные как лёд. Их согреет спичка.

Под моим окном, часов 7 вечера, парень моей мечты. Прямые тёмные джинсы, слегка зауженные внизу, длинная рубашка в клетку, светло-коричневая кожаная куртка с закатанными рукавами - пока что холодно, на ногах безупречно белые кеды Converse, тёмные каштановые волосы с неопрятно уложенной ветром чёлкой, чуть пухлые губы, покрытые тонким слоем гигиенички и глубокие серо-зелёные глаза. В его руках гитара, он смотрит вверх своими ясными глазами, слегка улыбаясь, ожидая моей реакции на то, что сейчас он сделает. Начинает петь по-французски, с таким чистым произношением и таким хрипловатым голосом, от которого я схожу с ума. Закончив, я бегу к нему вниз, бросаясь в его объятья. Нет, сегодня он не поцелует меня, а я не поцелую его. Только глазами сказать всё, что держали в себе и так уже слишком долго...
Я ждала его всю жизнь.