Люсинда развелась с мужем. Сначала все было классно. При разводе, муж отдал ей половину денег от проданного дома и имущества, и жизнь казалась никогда не работающей Люсинде прекрасной и удивительной, пока она сдуру не профукала все деньги.

Платить за квартиру стала нечем и она переселилась в машину. Куролесила на машине днем, а ночью спала прямо в ней, поставив там где не видит полиция.

После такой интенсивной эксплуатации, машина вскоре сдохла и Люсинда продав развалюху за несколько сотен долларов, собрала барахлишко в узелок и влилась в дружные ряды бездомных США. Днем бродила где попало, а ночью прибивалась к стайке таких же бездомных тетенек и ночевала в парках и под мостами.

Так продолжалось около 2 лет. За это время, она научилась у бездомных делать значки из бисера. Товар этот легкий, поэтому его можно было без труда переносить с места на место и продавать днем на улицах.

Однажды, Люсинда взглянула на свою жизнь и ужаснулась. Надо было что-то менять, и менять срочно! Но что она могла делать, кроме значков из бисера??? Собрав свою волю в кулок, бродяжка пришла в центр помощи для бездомных и предложила делать для них значки для распространения в благотворительных организациях, помогающих  бездомным.

Идея понравилась, и ей заказали небольшую партию значков. Потом еще, и еще. Воображение у Люсинды было еще то, и ее значки всем нравились. Трудолюбивая бродяжка, старающаяся вырваться со дна, пришлась по душе работникам центра, и ее порекомендовали для создания благотворительных значков на ежегодную конференцию агентов по недвижимости США.

Люсинда свой шанс не упустила.. Она сделала образец значка, который могли бы приобрести агенты по недвижимости с целью помощи бездомным. (так сказать,  с целью капитального ремонта “Провала”, чтобы не слишком проваливался)
Идея значка была встречена на “Ура” и Люсинде по ее образцу заказали партию на 100 000 долларов для всех агентов по недвижимости !!!

Эти деньги помогли ей подняться и закрутить многомиллионный бизнес.  Делает она, конечно их уже не сама, а наверняка заказывает в Китае.  Сейчас ее компания продает значки в сотни благотворительных организаций. Люсинда пошла самым правильным путем: oна не расстрачивает себя на работу с отдельными покупателями, a предлагает свой товар в основном в многотысячные организации. Оптом так сказать.

Вот только некоторые ее значки

Фонд помощи вымирающим животным. На каждое животное свой значок. До понятия “ниша” Люсинда дошла своим умом. Кстати, как она классно из шей сваяла “SOS”.

Короче, вы ситуацию поняли. Все эти значки приносят ей около 2 миллионов долларов в год.

Я тут загоревшись такой простецкой идеей, тоже потыркалась минут 10 в поисках какой либо незанятой ниши для моего значка, который бы принес мне миллионы. Но разве с Люсиндой можно тягаться? Она просочилась везде, как воздух, и заняла собой все денежно-значковое пространство, не оставив мне никакого даже самого малюсенького шанса.

Ну что ж… кто не успел, тот опoздал. Как говорится, будем искать… :))

У Билла Гейтса трое детей. В их воспитании самый богатый человек планеты руководствуется строгими правилами: дети должны работать и пробиваться в жизни сами. Свое многомиллиардное состояние Гейтс намерен потратить на благотворительность, детям же – дочерям Дженнифер, Фиби и сыну Рори – он решил оставить в наследство лишь 0,2% от него и ни цента больше. Чтобы не вырасти аморфными и бездеятельными, подростки должны иметь представление о реальной жизни, убежден Билл Гейтс. Свои размышления по этому поводу он изложил в 11 заповедях, адресованных современной молодежи.

1. Жизнь несправедлива – свыкнись с этим фактом.

2. Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства.

3. Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока не заслужишь этого.

4. Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен – подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.

5. Обжаривать бургеры в «Макдоналдсе» – не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую, даже такую, работу «хорошим шансом».

6. Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.

7. До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому, перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.

8. Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь – нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос… Это нисколько не похоже на то, что происходит в жизни.

9. Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей, заинтересованных помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.

10. Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.

11. Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками». Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.

-

Ингридиенты:

• 500 гр окорока или ветчины
• 2 лавровых листа
• 2 средних луковицы, нарезанные
• 2 чайные ложки паприки
• 2 крупные картофелины, очищенные и нарезанные на маленькие кусочки
• 225 г зелени, мелко нарезанной
• 400 гр отваренной белой фасоли

Приготовление:

Положите окорок и лук в большую кастрюлю, налейте воду так, чтобы мясо было полностью покрыто (около 1,5 литра).

Доведите до кипения, затем уменьшите огонь и варите на медленном огне в течение 1,5 часа.

Выньте окорок из бульона, остудите и нарежьте на небольшие кусочки.

В бульон добавить мясо, картофель, лавровый лист, перец, соль по вкусу, варите под крышкой 20 минут.

Добавьте зелень и фасоль в суп и продолжайте варить до готовности.

Приятного аппетита!

 

Фрисо питание не нуждается в представлениях, потому что все мамочки уже знают, что это надежное, качественное и полезное детское питание для их малышей. Оно хорошо усваивается организмом малыша и способствует оптимальному росту. Содержание казеиновых и сывороточных белков в детском питании оптимизировано для всех возрастов, а состав витаминов и минералов идеально сбалансирован, чтобы ваш малыш рос здоровым и счастливым.

В одном из сообществ рукодельниц, одна участница выложила статью про сумки вкладыши тинтамар, признаться я не знала что существует такая замечательная вещь. Я люблю большие сумки, а в больших сумках, даже при наличии специальных карманов я теряю всё что можно потерять. И такая вещь для меня спасение. Теперь телефон, ключи, ручки, дисконтные карты будут иметь своё почётное место и под рукой в нужный момент. И меняя сумки достаточно вынуть тинтамар и переложить в другую сумку.

Высота сумки 17, 5 см, дно и боковые части 11 см, отсюда веду расчёт для кроя. Для сумки я взяла тафту 62 см на 27 см,  делала из остатков и потому основная часть сумки получилась из двух кусков со швом посередине. Для карманов кусок 64 см на 32 см. Отрез для кармана сложить вдоль заутюжить. Я поспешила и вырезала подкладку, в дальнейшем сумка получилась очень мягкой и заваливалась, вывод: ткань для сумки должна быть более жёсткой, либо  основную ткань укрепить уплотнителем, либо как сделала я сделала подкладку сумки из стёганной ткани с синтепоном. Подкладка для сумки 62 см на 23 см.

Приложить карман соединяя центры. И двигаясь от центра влево и вправо отложить по 5.5 см. И от боковых срезов  отложите по 6.5 см (здесь учтён припуск на шов) проведите мелом вертикальные линии. Совместите боковые срезы основной части и кармана. Карман кроили с напуском для удобства в дальнейшем использовании. Дайте строчки по намеченным линиям, особо обратите внимание изготовлению закрепок.

Теперь делите большой карман на нужное вам по размеру секции. Я поделила один большой карман пополам, второй на 3 равномерные части, один центральный разделила на три секции для ручек, отмелить вертикальные линии и дать строчки. Теперь соединить боковые швы сумки и дать строчку. Шов разложить на две стороны и разутюжить. Дать строчку по линии низа.

Собрать подкладку. Соединить боковые швы и застрочить дно.

Сложить углы по диагонали, отмелить линию 11 см на основной части и 10,5 на подкладке, застрочить формируя объёмное дно. “Ушки срезать”.

От линии верха основной части вниз отложить ширину припуска 4 см, провести меловую линию. В боковом шве сделать дырочку ля шнурка. От верхнего среза отложить 1,5 см, и саму дырку 1,5 см. С двух сторон сделайте закрепки, что бы при дальнейшем использовании не расходился шов.

Вложите подкладку, согните по меловой линии основную часть.

Выступающую часть подкладки срежьте если она есть конечно.

По линии припуска внутрь загните основную часть, заправляя под припуск подклад, подогните ещё раз на 1 см, приколите булавками, дайте строчку в край на 1 мм. Отпарьте.  В ранее сделанную дырку вставьте шнурок или резинку.  На конце шнурка установите “концевики” или ограничители.

Сумка вкладыш тинтамари  - спасение девушки перед нами.

Чувствую, уже любимая вещь.

Порядка в ваших сумках, милые рукодельницы!

Ларри Уолтерс - обладатель Премии Дарвина (мечты сбываются)

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять
метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в
диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По
сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс
собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из
пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с
заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то
му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало
ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В
начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,
движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном
режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них
ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать
работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки,
чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно
нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату
не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в
левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при
посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин
рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого
в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он
сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая
етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле
летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас
понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу
воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без
самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы
адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и
резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,
предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся
и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и
сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в
его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете
пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, -
и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху
пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает
шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров
прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с
сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных
плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы
задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в
волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без
электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и
лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,
закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит
зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И
наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между
санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Где-то в уголке памяти проклюнулась фраза, не могу вспомнить из какого фильма. "Мужчина должен быть мужественным. А женщина? Женщина должна быть женственной!". Похоже, эта фраза совсем не актуальна в нашем циничном и полубесполом мире. И женщины могут быть мужественными, и мужчины могут быть женственными. 





Трусики в сеточку и шелковый халатег, казалось бы чисто конкретно женские фасоны, ан нет. Если их разбавить мужчинскими аксессуарами в виде боксерского пояса с бляхой, которая одновременно качает пресс, и сандалиями в стиле "спартаковские воины идут на войну", то будет вполне себе мужественно. Особенно если свести брови на переносице и начесать чубчиг.
Да, и грудь побрить, ноги не надо. 


...




Женская секси ночнушка, подпоясанная тем же поясом (он, кстати, универсален - под любую одежду полумужскую в этом сезоне подходит), внесет свежую струю в летние прикиды мененжеров среднего звена. Обратите внимание на мущщину в белых трусах на заднем плане. Белые трусы и золотой боксерский пояс - итс э маст в этом сезоне. Мущщины - мотайте на ус. 



А вот и нет! А вот и не плащик своей герлфренд мальчонка накинул. Это юнисекс - кто утром первым встал того и плащик. Правда, все равно хочется спросить "с какова раёна?", глядя на сандалии с носкаме. 



Пижамные штаны хлопчатобумажные. Как говорит моя мама "настоящий кАттон! чтоб тело дышало!" И не смотрите, что жилетка застегивается на женскую сторону. Говорю же - кто первым встал... 



Нет ли здесь таки плагиата от хохломских фасонов янастасьи? Мотню убрали. Приталили. Цветы увеличили - и оба- на! Новый фасон. Итальянский. 



Я тоже люблю длинные майки. Они с леггинсами хорошо смотрятся. И жилеты люблю. В них удобно. Вот тока у меня таких золотых спартанок нет. Как страшно жить. На улицу стыдно выйти. Нищебродка я. 
Хотя приглядевшись, поняла, у мущщины-то не майка, а мини платьишко. Ну, чо? Фигура ему позволяет. Главное, что б не был ирландский вариант и под платьишком трусняк был. Пусть даже в сеточку. 



О! Очень удобно я считаю. Портупея делает мущщину мужественным. И фляжка под рукой всегда. Правой! Это, конечно, не наган, но тоже прекрасно - резким движением вытащить фляжку и мееееедлееенно открутить крышечку, повиливая бедрами, медлееееенно отпить глоток и зажмуриться на минутку и головой вот так ... ууух! 



Облегченный вариант. Но. Обратите внимание на башмаки. Пимпы Чикаго 30-х годов рвут на себе последние волосы. Остроносые, золото-серебрянные шузы - это же их прерогатива! 




Шортовый ансамбель нынче можно украсить женским халатиком из шелка. Только выражение литса мальчега нас не убеждает в том, что он счастлив. 



А вот это мне нравится. Только секси кофточку в дирочку - пусть отдаст герлфренд. Туфли выбросит фтопку, вместе с носками. Наденет светлую в тон костюма футболку и мокасины на босую ногу. И панаму-сафари. Будет вполне себе. 



В году эдак... Ну, где-то в середине семидесятых у нас в школе старшеклассники мальчишки стали носить сапоги, в которые заправляли клеши. Клеши заправлялись плохо, свисали какими-то странными фалдами из сапог, но т.к. так стали ходить самые крутые - это вмиг стало клёво и все балбесы наши стали заправлять штаны в башмаки. Выглядело это, как я сказала ужасно. Ну, как обмотки и лапти. Видимо, детство дизигнера прошло где-то в те годы. Память цепкая. Она и подкинула этот вариант воспаленному мозгу. А золотые башмаки - это уже из мечты стать боксером. Боксерская тема вообще очень распространена в этом показе. Нет ли тут скрытого подтекста? Не хочет ли дизигнер получить нокаут в рыло? 




Ну, ладно. Шортовый костюм. Мода. Чоуж. Ну, лано халатик. Мы уже поняли. Но чОрные носки с белыми блестящими туфлями??? 




Это праздничный вариант. Все бы хорошо. Но аффтар! Пояс! Хочется этим поясом таки этого дизигнера нокаутировать с особой жестокостью. 



Блять. Нет моих сил энимор. Этот кадр останется без комментариев.
Инжойте.

 

Источник

Говоря об уровне метаболизма, часто подразумевают базальную скорость обмена веществ, и наоборот. Хотя между ними есть небольшая разница, оба показателя очень важны для тех, что хочет снизить свой вес. Посчитать свой уровень метаболизма можно по следующей формуле:

УМ = 9.99вкг+ 6.25рсм + 4.92в + 166п - 161, где
вкг - ваш вес в килограммах
рсм - ваш рост сантиметрах
в - ваш возраст
п - ваш пол (1 - для мужчин, 0 - для женщин)

Составьте свой рацион. Чтобы посчитать, сколько калорий в день вам можно потреблять, умножьте показатель уровня метаболизма на 1.15. (например, если ваш уровень метаболизма 2000, при умножении на 1.15 вы получите 2300. Это означает, что ваша норма употребления калорий - 2300.

Чтобы худеть без вреда для здоровья, не превышайте эту норму, но и не снижайте количество употребляемых калорий больше, чем на 500 в день.