Жизнь- это жизнь и какая хреновая она не была бы, тут не чего не поделаешь. Идеальной жизни не бывает, а если она и бывает то она ужасно скучна, т.к. там есть всё^^
В моей жизни так много что произошло, я даже поработать парикмахером успела) с апреля по конец августа, потом не выдержала и ушла. зарплаты стабильной не было, а точнее сказать её вообще не было, Сколько человек придет, столько и получу. Помимо меня той парикмахерской работали ещё три девчонки одна из которых ушла почти сказу, вторая ушла после меня, а третья работает до сех пор по выходным они были мастерами по маникюру. Из парикмахеров там были 2мужчины, оба не русские, один из них был хозяином... Я устала работать даром, кушать приходилось покупать там, чтоб дёшево поесть ходила в ростикс, это вредно знаю, но шиковать не могла ведь надо и домой что то покупать и за проезд и за инет.. и одежду... живу конечно с родителями и продукты в основном они покупали, но я тоже заходила в магазин, когда время было, а его было мало, очень, работала с 10 до 820, с понедельника по субботу включительно, выходила из дома пол 9, приходила в 9, 10, как то даже в 12ом часу, благо родителей не было тогда и они этого не знают до сех пор. В те дни всё просто запланировано было, уставала на работе, в воскресенье гуляла с Вовой. О, как хотелось мне порой посидеть дома в воскресенье, но я находила силы в себе и гуляла с ним... Просто я очень скучаю без него так что вот так. щас же не работаю, обо всём напишу потом щас подруга пришла)

я самая счастливая девушка на свте! ну во первых на курсах по ногтям всё получается, во вторых, что намного важнее, это то что я встречусь в понедельник или во вторник с Вовой.
в этом году это будет последняя наша встреча( но зато она будет. Мне с ним очень хорошо, он меня чувствует, знает что мне надо, понимает как доставить мне удовольствие... С этим человеком я могу всё обсудить, начать разговор на любую тему... Он заботиться обо мне, постоянно говорит что у меня хорошая фигура и я в это вновь верю, и комплекс который появился когда то благодаря олегу по поводу фигуру постепенно изчезает))))
Я очень счастлива что у меня появился вова. я изменилась. не смотрю на других парней, мне это не надо больше.. я не хочу чтоб он ревновал не ревную его потому что доверяю жаль что мы так мало видимся, но не чего страшного...
кстати, вот его фото, правда этой фотке года 3... и сейчас вова уже подстрижен коротко... но глаза, губы, нос... всё такое же.. он очень симпатичный и знаю что это моё.....

В сотый раз убеждаюсь что нельзя мне радоваться((( последствия зашибись какие хреновые... Вот и сейчас радовалась жизни ликовала о том что во вторник пойду гулять с вовой... Он сегодня приходит вечером и пишит то что он в декабре с 10числа без выходных до конца месяца работает!!!!! А всё этот придурок-директор надеятся что народ перед новым годом попрёт к нему в магазин... Блин лично я бы не зашла в магазин с уставшими работниками... а они будут дней через 10 сильно уставшими... посудите сами. работать с 10 до 22....(( Я не знаю что со мной будет, но знаю что я выдержу почти месяц без своего солнышка... Главное чтоб он хотя бы редко заходил в асю...

Решила наконец то отписать о всём что у меня внутри. включила успокаивающую музыку, изменила фон в дневнике.. эх ещё благовоний всяких и массаж было бы вообще замечательно=) но и то что не кто не мешает писать уже хорошо)
Вчера гуляла с Вовой мне с ним спокойно, хорошо, расставаться вообще не хочется. Мне кажется он меня понимает, он заботится обо мне, делает всё, что бы я не грустила. Я не жалею что я с ним, да он любит поспать до часу, а то и до двух, но ведь это не недостаток. Я не хочу его менять, а он не меняет меня... Он козерог, день рождение 15января, ему 21 год. разница не большая всего каких то 2года... Я с ним очень счастлива, когда он рядом я будто свечусь от счастья, улыбаюсь мне очень хорошо с ним и я очень рада что он меня есть. Я такого не когда не испытывала... Хотеть быть с человеком всегда, не смотря ни на что... Иногда я злюсь, когда он спит и не приходит в назначенное время в аську из-за этого.. но его первые слова "прости" и я моментально перестаю злиться, ведь в этом его индивидуальность и если бы этого не было, он был бы другим...
Когда мы в последний раз гуляли он сказал что ему Олег дал ссылку на мой дневник, я не понимаю зачем он это сделал, не понимаю почему он не оставляет нас в покое... Я знаю что он просил Вову исчезнуть, просил бросить меня... Но я всё равно не вернулась бы к нему, после всего того что он сделал. Я знаю что это всё было от отчаянья, но это не оправдывает человека... это всё равно что оправдать преступника если он убил врача на чьём рабочем столе погиб дорогой человек преступника. Я хочу забыть его, не хочу чтоб наша жизнь пересекалась.. Я хочу быть только с Вовой, я чувствую, что с ним я буду счастлива, точнее ещё счастливее... В пятницу мы должны увидится с ним и я так жду этот день... Потому что я очень хочу его обнять, поцеловать, прижаться к нему сильно сильно ведь это и есть счастье, быть с тем кто тебе дорог....

Ещё я хожу на курсы по наращиванию ногтей, мне это очень нравится, надеюсь всё у меня получится)))

Дома по прежднему дурдом, но я как то справляюсь, хотя и трудно.

Очень хочу новый год ведь потом через 25дней мне будет 20лет. всем пока. всем удачи)))))))

Каждый день я сама себя убеждаю что у меня всё хорошо. Я начинаю в это верить, убеждаю себя что хорошо всё даже когда мне очень плохо, когда плакать хочется... говорят что самоубеждение помогает действительно хорошо жить, что ж посмотрим...

Ещё я пишу очередной рассказ. он будет обо мне и моей жизни.. не всё конечно, ведь эта фантастика, но главную героиню списывала с себя. надеюсь всё получится) этот рассказ будет называться "склянка с судьбой"

моя жизнь наконец то начала доставлять мне хоть какое то удовольствие. Я встречаюсь с вовой и не было еще не одного дня в котором я бы пожалела что рассталась с олегом. Мне даже легче стало, с вовой я не чувствую лишения свободы, наоборот он и есть для меня эта свобода. Заучит странно, но это так, он не контролирует каждый мой шаг а это очень важно для меня. По началу я очень боялась что не смогу ему рассказывать как прошел мой день, перестану флиртовать... Но к счастью этого не произошло, я каждый день выбалтываю что произошло у меню в жизни))). Заметила за собой что я стала чаще улыбаться, за это большое спасибо ему! Завтра мы должны встретиться, я очень соскучилась по нему хоть мы и каждый день общаемся мне этого мало я хочу быть с этим человеком как можно больше.

Родители, точнее бабушка по прежнему мечтает узнать причину расставания с олегом, но она её взят ли когда нибудь узнает, в конце концов это не её дело. Заметила что она в последнее время старается вывести меня из себя, к примеру, сегодня утром заходит в комнату на столе лежит мелочь ну по 10, 5, 50копеек, она спрашивает от куда деньги, из копилки взяла?
Я: Нет
она: скажи от куда!
Я: не важно.
Она: как это не важно?! при этом говорит на повышенном тоне.
Я: вот так не важно. Лежат и Лежат.
Она (на полном серьезе): у меня просто деньги пропали как раз эта сумма.
Я просто не знала что сказать. У меня слов нет, только шок. Неужели она думает что я могу взять чужие деньги? я чуть не взорвалась и не крикнула ей в лицо неужели она считает меня воровкой? Она конечно сказала бы что пошутила, но осадок он по любому остался бы. И это не в первый раз когда она меня в чем то обвиняет. А ведь все начинается тогда когда я произношу слова *не важно* или *это моё дело* она просто бесится, потому что у меня есть личные мысли, личные дела. Да и к тому же ей стоит что то рассказать как об этом будут знать все знакомые и родственники, а мне это не надо. Это моя личная жизнь и Я не хочу чтоб её обсуждали все наши родственники...!
На этой ноте я ухожу. Пойду поем ну или чай попью, а то вова ругается когда я не ем весь день, он у меня очень заботливый) мой дорогой козерог)))

Я рассталась с олегом, наступила на свою "собачью преданность" к этому человеку, ушла проводив его взглядом. /Это очень сложно осознавать что у вас уже не будет общего будущего. Я не чего не чувствую к этому человеку кроме привязанности... такую привязанность я чувствую к сестре, к некотором подругам к друзьям... Просто если они уйдут из жизни мне будет их не хватать, у меня будет в душе пустое место... Когда олег меня в последний раз поцеловал и ушёл я почувствовала что я вот вот заплачу, в принципе я могла тогда зарыдать потому что он не увидит, потому что он не пожалеет не прижмёт к себе и не успокоит.. потому что его нет больше в моей жизни в качестве парня... Я выходные провела у сестры она не задавала разных вопросов о том почему всё так... она просто поняла что я не смогу так жить дальше... Олег этого не понимает, или боится понять.. понять то, что если я вернусь я буду продолжать заигрывать с вовой, гулять с ним, наслаждаться каждой встречей... Я и сама не совсем понимаю почему я так делала, почему не отступила от вовы когда мы помирились с олегом.. Меня тянуло к вове, хотелось быть рядом.. Я смутно помню наше знакомство с вовой, но помню причину.. он мне понравился но у него была девушка и я ушла, исчезла так сказать из жизни... И вернулась вернулась не осознанно, постепенно... И не могу представить жизнь без этого человека... Я к нему так привыкла, он стал мне дорогим..
Вчера олег отправил вове сообщение, которое я послала олегу.. Когда я узнала я так испугалась что он уйдёт.. у меня поднялась температура, стало знобить слёзы текли ручьём и жутко болела голова от слёз... но вроде всё закончилось хорошо... Хотя если подумать то эта ситуация закончится не скоро... и не в последний раз я ещё вот так вот плачу...

настроение: его почти нет...
самочувствие: хреновое

И так, пора понять кто я такая... Зовут Таня, 19 лет, весёлая,милая, добрая, красивая... не плохое начало... Люблю писать троеточие в конце предложения) самооценка у меня довольно не плохая...
Блин, кого я обманываю? нет у меня не какой самооценки, утопила в слезах. каждый день в зеркале вижу человека сильно похожего на меня, которому надо скинуть несколько кг, единственное что мне во мне нравится это лицо, оно довольно милое. Каждый день одно и тоже, встаю смотрю на себя и думаю блин надо с этим что то делать, а потом просто лень одолевает и эта ужасная головная боль ну и холод... Делать не чего не хочется даже чувство голода с каждым днём всё меньше, хотя это не так уж и меньше.. но лучше не буду о еде, а то как то ужин по ходу обратно хочет выйти.. Видно мой организм не способен после дня голодовки воспринимать макароны. Всё, перехожу на фрукты... (ну вот теперь ещё и голова начала кружиться немного...

Сегодня гуляла с Вовой, давно собирались, да как то времени не было подходящего. Сёдня выбрались.. О прогулки.. не чего крименального не было... Хотя по взгляду было видно что он хотел поцеловать....
Из головы не вылазиет тот поцелуй.. точнее поцелуи когда переживала не лучшие времена с Олегом. Вот блин, зачем пошёл тот дождь из-за которого мы и поцеловались.. такие смешанные чувства были.. Долго я металась между олегом и вовой.. и выбрала Олега.. Порой интересно что было бы если бы я выбрала Вову...
Хотя я не жалею что Олега выбрала, с ним хорошо, спокойно... Пугает только одно... и порой пугает очень.. что это конец свободы, он не бросит меня, я тоже дала слово.. и следовательно вот так в 19лет я фактически лишина свободы.. флиртовать с парнями нельзя, хотя иной раз бывает.. Олег извени, правда не сцпециально.... знакомится с парнями тока в целях дружбы.... Про всякие нежности я молчу это уже под строгим запретом...

Честно, очень боюсь сорваться.. Сейчас даже не про вову... просто всегда была послушной, тихой, не способна сделать больно. а уж тем более на измену... А сейчас в 19 лет так хочется стать другой... Хотя по сути у меня даже переходного возраста не было, родителям не когда не доставляла проблем, сидела дома.. А сейчас всё больше и больше хочется начать гулять и не только днём, но и ночью, как никак почти 20... А иной раз, когда совсем хреново хочется напится.... хотя бы раз....


Интересно как долго ещё я буду меняться непонятно в какую сторону...

не знаю почему, но спустя три года я вспомнила человека который навсегда оставил след в моей жизни.. Это Лорд, а точнее Саша.. мне вдруг стало интересно что с ним, как он живёт... порой так хочется найти его, начать снова с ним общение.. он козерог и я могу понять почему до сех пор его не забуду.. хотя его не кто не забыл ещё.. Он слишком яркая личность..

Так странно, что с теми людьми с которыми мы когда то очень хорошо общались сейчас редко списываемся.. но не смотря на это я помню их.. помню наше знакомство на этом сайте w.i.t.c.h. странно что сейчас этот сайт уже умер.. точнее умер тока чат, на котором всё и произошло...

Дорогие Лорд, Лирчик, Виолина, котяка, джони... я никогда вас не забуду...

Я снова встречаюсь с олегом.... Это вроде даже большой плюс. Я знаю что этот человек меня не бросит, точнее я хочу в это верить и я на это надеюсь. Я с ним начала встречаться аж числа 14-15сентабря... После того что думала что окончательно с ним расстаюсь, так нет же... снова вернулась.. Сантабпрбара ёпт...
Олег по прежнему претендует на всё моё свободное время и я от этого устаю, начинаю задыхаться от нехватки свободы, но постепенно привыкаю, говорю что не могу пойти гулять и начинаю дышать свободой. (водолеи меня поймут, ведь нам так нужна свобода).

Кажется я нашла очередную родственную душу, очередного надёжного друга.. Зовут его Вова... Он понимает меня, всегда потдерживает... Он он.. блин он как денис всегда рядом.. только денис в киеве, а вва в москве..
Он мне вчера очень помог.. хреново так было, а он как то настроение поднял... Не знаю как он это делает((( Вчера рассказала ему что у меня в душе, рассказала что порой чувствую себя не кому не нужной.. он понял, пожалел.. сказал что я всегда могу на него положится.. Ещё сказал что мне худеть не надо, сказал что я и так красивая.. тока мне мои 60кг покоя не дают. так что я ем сегодня тока морковку..... ну ладно в обед яишницу съела... (( но завтра точно лишь морковка.. тем более родители уезжают.. надеюсь меня не захватят с собой, а то там трёхразовое питание(

Сейчас сижу общаюсь с Олегом и с Денисом.. рассказываю олегу какая я на самом деле.. посмотреть со стороны можно подумать я пытаюсь все к расставанию привести.. но ведь это не так... я давно сделала выбор и надо с этим просто научится жить....



Бля.... в кого я нахрен превращаюсь....?

Это странно, я так долго добивалась олега и вот теперь я с ним рассталась безповоротно. Я устала делать больно себе, ему, Вове.. Долго металась между ними и в итоге выбрала то ли вову то ли одиночество... Рассталась с Олегом утром, и только сейчас я начала понимать что мне плохо без него.. но я знаю что это не любовь, это что то другое.. Сижу всё обдумываю и решила написать стих.. для него..

Ты называл меня женой,
В ответ звала тебя я мужем,
Мы были счастливы вдвоём
И лишь порой я обижалась.
Но время то, оно прошло
Прости, разрушала сама я,
Не потому что не любила,
А потому что я устала...
Устала врать самой себе,
Устала жить я без свободы,
Я не готова к отношениям
Таким серьёзным и большим...
Я знаю, боль я причинила,
Но ты поверь мне тоже больно
Мне больно от того что я врала,
Врала о том что всё нормально...
Я говорю тебе сейчас,
В стихах, когда уже расстались
Да, я люблю, люблю тебя,
Но просто я не....