Ну что же моё существование не избавляет меня от боли... Знаете.. вот думала, что любил меня Серёжа, а выходит что нет... И я не знаю что делать.. Не хочу так больше.. Не хочу плакать-устала от вечных слёз.. но они появляются... потому что люблю.. или любила.. С Олегом не удаётся даже в асе пересечься и очень больно от этого... очень больно... Но вчера был вообще финиш.. переписывалась с Серёжей. у него есть девушка... Но это ладно, это хорошо.. но то что мне написал... в общем читайте:

Чёрная Кошка (21:50:15 10/11/2009)
я наверно тогда очень больно сделала...

Чёрная Кошка (21:50:19 10/11/2009)
тебе..

Чёрная Кошка (21:50:27 10/11/2009)
прости...

Grey (21:51:55 10/11/2009)
неа) вообще то не больно совсем

И как мне быть??!!! Я старалась не сделать больно ему!! А вместо этого, он мне это сказал.. выходит не любил никогда!!!!!
меня сложно сейчас понять.. очень сложно.. не каждый поймёт, как это так "когда сердце разрывается на части.. когда слёзы по щекам словно огонь.... когда в душе пустота и каждый шаг - это ужасна боль".... Я не знаю как жить дальше.. устала улыбаться.. но приходится.. выходит я словно кукла с лицом.. и не важно что она чувствует, главное чтоб улыбалась... Ведь не кто не будет играть с грустной куклой....

Мама.. главное слова в жизни человека.. Она даёт нам жизнь... Мучается при родах.. Для неё навсегда те кого она родила дети.. Даже если им по 30 и больше лет.. Что же для меня означает слова "мама"? Я не знаю.. нет, это не пустой звук, не пустое слово.. Но мне сложно ответить.. С детства, лет с пяти она как то мало проявляет ко мне интерес... К моей жизни..А ведь порой так хочется выговариться, но не кому..
Говорю подругам.. С виду их много, но не всё расскажешь им.. Что то одной, что то другой.. а что то в душе останется... Навсегда.. Взять хотя бы подруг из колледжа.. Лера- уже слишком взрослая... И слишком женственная.. Да, юбки не носит, но порой так надоедает.. Листает женские журналы, пытается что то показать, причём на уроке.. Я отвлекаюсь.. в итоге плохо усвоенный материал.. Проходится по моей внешности.. ну что то не так.. там волосы не уложила или не накрасилась.. так начинает: "Таня, ты же девушка, нужно ухаживать за собой и приводить себя в порядок.." Блин, я что виновата, что я девушка?? Я решила для себя. надо будит выглядит сногсшибательно, сделаю.. а пока что отращиваю волосы.. сделаю себе химия на голове, покрашусь и отвалите все!! Без вас тошно!! Надоело это всё.. это красиво, так не идёт.. Да, я девушка, и что????!!!! Это не означает, что я должна наряжаться в юбочки, рюшички!! По мне так футболка и джинсы всё что нужно.. В последнее время поняла, что лучше вообще не доверять Лере.. лучше не говорить с ней по душам.. Хуже только себе сделаю.. поссоримся и тронет самую наболевшую тему... Не раз уже так было... Общение с ней насчёт парней тоже как то странно.. у самой целый гарем, а как я с Серёжей поссорилась. так начала песню.. он такой хороший.. и смысл его бросать? С ним счастлива была.. Сейчас же говорит то же самое про Олега.. Ещё тут как то сказанула "увижу с сигаретой в зубах, получишь".. Блин, во первых даже мысли нет начать курить, а во вторых да какое ей дело курю я или нет!!!???? В общем вот так..
Лена, вторая подруга из колледжа, слишком ребёнок.. не не по возрасту, а ведёт как ребёнок... Иногда не может ответить и начинает сюсюкать что то.. Хотя она мне ближе по духу.. но и её не могу воспринимать как хорошую подругу..Хотя бы с тех пор как поставила выбор либо она, либо лера.. Я ведь не кого и не выбрала, но каждая думает по своему... Мдаааа.. настрочила много)))

Теперь о главном.. у мамы всё свадьбой пахнет.. И знаете все удивляются, что я так спокойно виду себя.. как же они ошибаются.. мне не по себе... Я не могу привыкнуть к тому. что дядя Андрей станет моим отчимом... Брр... и думать не хочу.. не могу представить что мама замуж выдет.. может я собственница?...

О том как я живу можно рассказы писать... Как же всё это меня достало.. Как надоело... Однообразие состоящие из криков... теперь родители ещё и по поводу компа пристали.. ну а что я могу сделать, ведь почти вся моя жизнь протекает в асе. скажите странно, возможно, однако не для меня.. С Олегом по прежнему не видимся((( Постепенно начинаю сомневаться в том, что он меня любит.. Но ведь любовь это не только встречи?? Хотя без них её нет... В общем совсем запуталась.. Спросить на прямую? ответит что любит, но что то изменилось... А может это лишь страх потерять его? Я знаю, что он мне нужен, и что я ему нужна.. а точно ли это любовь?... опять тупик.. в этой жизни так много тупиков.. Порой кажется что их слишком много.. что жизнь состоит из лабиринтов и топиков.. А я так устала одна искать выход.. так хочется всё послать куда подальше.. но не могу, нет, не то что бы не так воспитана, просто я сама к этому привыкла, т.к. воспитание мне дали учителя, воспитатели... А родители?- они показали примеры, но не воспитание.. всегда у них я на втором месте.. но не на первом.. Может поэтому я и называю колю отцом??... Хотя и для него я на 2ом месте... на первом кто то другой.. может аня, может катя.. не я..Я как приспособление.. которое всё наладит, жизнь, работу.. А я ведь я.. я.. нет.. не человек.. я как растение которое умирло.. ещё вчера я расла, питалась.. а сегодня я просто есть.. я просто существую.......

Заметила закономерность.. Мои серые дни жизни очень однообразны.. вот смотрите..

понедельник и четверг
Встаю около 7ми утра, в 10минут девятого вылетаю из дома как ошпаренная с мыслью "буду быстрее собираться, а не сидеть у монитора..." залетаю в колледж минут в 5десятого.. чувствую себя невидимкой, т.к. мне не чего не кто не говорит по поводу пятиминутного опоздания.. сдаю вещи.. иду на урок. приезжаю около 6ти начинаются разборки.. там почему что то не домыла. сходить за хлебом, плохо поздоровалась и так далее.. с 6тидо семи сижу за компом, с 7ми-до 8ми уроки, в 8 "ранетки" заодно ем.. в 9 на 15-20минут за комп.. потом досматриваю "Маргошу".. ложусь спать..

Вторник, среда, пятница...
Встаю около 7ми утра, в 10минут девятого вылетаю из дома как ошпаренная с мыслью "буду быстрее собираться, а не сидеть у монитора..." залетаю в колледж минут в 5десятого.. чувствую себя невидимкой, т.к. мне не чего не кто не говорит по поводу пятиминутного опоздания.. сдаю вещи.. если среда. то иду на урок и думаю новую отмазку для учительницы.. она строгая..(( если вторник или пятница, то на практику... занятия все проходят скучно.. беру книгу и читаю... домой приезжаю где то в 15:20... посылают за хлебом.. затем скандал.. всё по расписанию прям...с 6ти до семи сижу за компом, с 7ми-до 8ми уроки, в 8 "Ранетки" заодно ем.. в 9 на 15-20минут за комп.. потом досматриваю "Маргошу".. ложусь спать..

Суббота, воскресенье
Встаю в 9 или в 10..смотрю телик, сажусь за комп, слушаю музыку.. гуляю редко.. просто не с кем(( Ем опять же только ближе к вечеру.. часов в 6... спать ложусь в 11.. может позже.. смотря когда из-за компа выгонят...

Вот так тянутся все дни моей серой дизни.. порой бывают отклонения.. но очень очень редко...((( Скучно, очень скучно... Думаю надо начать творить стихи вновь.. внесу разнообразие в серые будни..

Температура 38.. кашель, горло болит.. и спина от того что отлежала уже её((( Хотя сейчас температура спала, но кашель по прежнему есть(( Ещё Олег заболел(( Хочу быть с ним рядом.. Лежала на кровати и представляла, что мы вместе... что его обнимаю, целую.. и знаете поняла, что это и есть счастье.. но открыла глаза и поняла, что это лишь плод моего воображения.. И счастье сейчас далеко от меня.. лежит с температурой(( Эх.. и как быть дальше не знаю... надеюсь, что скоро он поправится.. а там видно будит выпишусь ли я или буду дальше болеть)) если он поправится, то и я выпишусь, а если будет ему по прежнему плохо, то и я не буду выписыватся..

Знаете.. жизнь тяжёлая штука.. вчера написала вилл и коле (что именно напишу позже...) отреагировали они по разному.. Коля пожалел, а вилл отняслась равнодушно.. а как отнесётесь вы? что посоветуете?

Я плачу каждый день с 14ти лет.. причин много и все так похожи.. в 60% виноваты родители, те с которыми живу.. месяц назад рассталась с парнем и знаешь, мне до сех пор очень больно, потому что я знаю и очень хорошо что такое быть брошенной..
а вчера вроде всё так хорошо было.. и тут на тебе, дорогая таня, мы твоего любимого и самого близкого человека посадим за решотку.. а ты. ты поплачь.. подумай вновь о смерти.. и всем наплевать на то что я одной ногой уже в магиле..
11:25 врач уговаривает поехать в больницу и провести обследование.. я отказываюсь и остаюсь дома.. а смысл? общатся с олегом? ведь осталась лишь из-за него.. так нет же.. какая то вилл пытается опять всё испортить.. слава богу. всё обошлось, но опять пролиты слёзы.. с учёбы уставшая прихожу домой.. и не кто не спросит как прошёл день, сразу начинают орать причём зря.. и опять слёзы.. спросишь почему? ответ прост- я просто очень устала жить..

Вчера поссорилась с Лерой, и знаете на душе как то свободнее стало.. Я поняла что я для неё была какая то девочка на побегушках, сама того не понимая, если надо поплакаться. то ко мне, если надо похвастаться то ко мне, если надо поиздеваться, опять я... Но вчера это вообще финиш.. Сижу на физики.. ну решила с Леной по переписываться, ну я ей в асе обещала рассказать кое что.. ну там с будущим связано.. Раньше думала поступить на высшее с Лерой, но опять же я как то сомневалась, а она там уже всё решила... в общем сижу переписка с Леной идёт полным ходом и тут Лера выдаёт, что это ты за моей спиной переписываешься!? я ей отвечаю, что не могу же я на уроке говорить вслух.. она ведите ли подумала, что мы о ней переписываемся.. блин королева тоже мне.. в общем показала я ей этот лист она его прочитала и сказала голосом, будто одолжение делает "ну извини!" ну я взяла лист и ушла.. не знаю что она обо мне думает, да мне пох**! без друзей не останусь, я веду себя со всеми нормально.. так что это даже хорошо, что мы поссорились..)

Говорят, что думать полезно... только не в моём случаи.. Я уже столько раз задумывалась, о том что и как дальше.. что просто голова вот вот взорвётся... Хотя голова и так болит целыми днями.. к меня вегето-сосудистая дестония, это нарушение центральной нервной системы..(( от малейшего шума болит голова... Вот сижу сейчас пишу.. и чувствую, что вот вот и голова начнёт болеть... Ещё Ленка пишет бутерброд ей подавай.. не позавтракала.. блин, ну а я то при чём?.. сама виновата в 3ем часу легла.. раньше ложится надо!!!
А я всё жду выходных... Мои сваливают на дачу))) И я встречусь с Олегом..!!!!!!))))))))) Конечно про встречу не на 100%, но всё же процентов 85)) У меня сердце так колотится когда я о встречи подумаю... В общем похоже всё постепенно налаживается)))

Сегодня первое октября.. На душе чёрт знает что.. По ночам по прежнему плачу.. Всё из-за воспоминаний.. но не могу я находится дома, где всё напоминает о Серёже.. Я вот что думаю.. А может зря я это всё сделала. Хотя, если подумать, то не зря.. Наверно это всё таки нормально плакать о бывшем... Если ты его любила конечно,... а я любила и очень сильно..Ещё я плачу потому что нет Олега... уже две недели не получается с ним связаться..
Наверно раньше я написала бы Антону.. Но в данный момент не могу.. Я с ним поссорилась.. И очень сильно.. От этой ссоры очередные слёзы.. Пустота на душе.. Не знаю как быть дальше.. Даже не знаю как жить???.. В общем если не появляюсь долго, то простите и прощайте...

Сегодня написала стих.. только не для себя, а для подруги. она попросила для парня.. вот что получилось..

Знаешь, я хочу сказать тебе три слова
И это то, что я люблю тебя...
Что со мною будит, если вдруг
Тебя не станет, точно я не знаю..
Да новерно просто я умру..
Ведь я с тобою быть хочу на веки..
И я пойду туда, где будишь ты..
И всё равно мне рай это будит,
Где ангелы живут без страха и снадеждой,
Или коварный тёмный ад,
Где демон свой коварный план
пытался как то раз осуществить..
Мне всё равно куда после смерти поподёшь,
Я всё равно к тебе приду
Ведь просто я тебя люблю!

Решила разобраться в себе.. Понять наконец кто я такая и что из себя представляю.. И так начнём..
Меня зовут Таня, день рождение 25января, мне 17 лет.. Обожаю кошек и щенят..(ко взрослым собакам отношусь с осторожностью..)Так же люблю молочный шоколад, мандарины, курицу жаренную, картошку (любую кроме пюре), клубнику, шоколадный тор.. Если покупаю мороженное то исключительно шоколадное..(если такого нет, то долго выбираю)... Любимая группа- Ранетки и слёзы асфальта.. Хотя могу слушать любую музыку..
Что касается парня, то у меня он есть.. хотя порой чувствую себя одинокой.. Вообще что бы я полюбила надо сделать очень много.. надо каждый день это доказывать и говорить три слова "я тебя люблю"..По характеру я похожа на кошку, так что любить меня сложно.. Могу взять и уйти.. просто, без объяснений.. но через некоторое время вернутся, НО если я ушла это не значит, что я пошла к другому.. Я не когда не изменяю и для меня очень сложно бросить человека первой.. Если это происходит, то я нахожусь между землёй и небом.. до меня трудно достучаться.. Я хочу от жизни самого простого- это простой любви от парня, вот только это простое видно и самое сложное...В данный момент моей жизни я запуталась в себе.. нужен человек который меня поймёт и поддержит в трудную минуту- и у меня такой человек есть, это мой парень.. он знает обо мне почти всё.. Но к сожалению я с ним не могу связаться((( поэтому и сижу дома, что бы не наделать ошибок...

На выходных была в деревни... Желания туда ехать мягко говоря не было... Хотя скучно особо не было.. а вот вечером в субботу... Пришли друзья.. я одному нравлюсь, даже любит меня.. А я.. Что я.. Я занята.. Олегом.. Ну пошли погулять.. вечер был.. темно.. почти не чего не видно. только вечно чувствовала на себе взгляд молодого человека.. Мысли в голове были.. как бы не поцеловал. Я то к нему не чего не чувствую, ну кроме дружбы.. А он.. то обнять пытается.. то в глаза посмотрит.. а я.. все мысли об Олеге.. В общем прогулка весёлая удалась.. Жаль что норки не было...
Приехала в Москву.. сообщение на асю от Олега. приехал домой, но.. не заходит что то в асю.. и где его носит???!!!
Мне плохо без него.. и так на душе чувство вины.. поговорить с ним хочу.. а его и нет(( вот так.. Э.. тот Олег что клеится хочет встретится.. а я не могу.. ну блин.. не правильно это.. в компании пожалуйста, а вот вдвоём нет..
В итоге имею двух Олегов.. одного люблю.. ну по крайней мере сильно нравиться.. Другой чисто друг.. но каждый день понимать что причиняю боль.. просто очень сложно.. не писать если то тоже больно будет.. Даже ещё больнее.. Я то на себе всё испробовала.. Вот вам и на))

Меня просто всю трясёт.. У Олега сегодня в девять операция... Блин.. как раз пара начинается.. я вообще ни какая.. слёзы сами наворачиваются(((( Что делать, ума не приложу.. Он сказал что как в себя придёт напишит смс или в асю кинет.. а мне бы дожить до этого... в общем, стресс стресс и ещё раз стресс

Настроение не из лучших.. но всё не так плохо... С Олегом общаюсь каждый день по аси..Хочется конечно встретится, но не могу же я больного человека потащить гулять?... Он говорит что по ходу ребро сломано, а в больницу он не хочет.. Боится, что я подумаю, что он меня не любит.. Но я то чувствую его любовь.. Хотя и не совсем могу ответить на неё.. Нет. конечно он мне симпатичен и даже очень, и в скором времени я больше чем уверена, это перерастёт в любовь.. просто мне нужно время, что бы залечить своё больное сердце.. Всё таки вырвала от туда совсем недавно Серёжу((( Надо будет поговорить на эту тему с Олегом.. Пусть особо не торопит события... Хотя я уверена он поймёт меня.. Он всегда понимает.. Наверно поэтому, я чувствую себя защищённой... Хотя это может быть и от того что он боксом занимался.. ну в общем это не столь важно)))
Ну а теперь о плохом... Я поссорилась с Настей.. из-за Олега.. Видите ли она захотела с ним замутить.. а тут бац, и я с ним.. прям перед свиданием..Я ей пытаюсь объяснить, что я то не чего не знала.. Она уперлась и говорит что я это специально сделала.. Мда.. бывают же такие люди..Самое обидное, это то что бьёт по самому больному, говорит что я Серёжу не любила ни когда..(вот возникает вопрос, если я его не любила, так Настя считает, то зачем я с ним про встречалась 5месяцев??????) Она говорит, что если человек не звонит, не отвечает, то это не значит, что он не любит... Хотя если вспомнить сама с парнем рассталась.. И началом разрыва было то что он ей реже начал звонить.. реже начал встречаться.. Это получается ей можно расставаться с парнями, а мне нет!!?? Не, согласна, я долго не могла решить.. объяснила всю суть учительнице, она сказала что бы я бросила Серёжу.. Я как то больше ей доверяю.. всё-таки ей около 30ти и опота у неё больше.. Да и она не раз мне помогала..
Катя тоже целиком и полностью за Олега... Говорит что он для меня.. А Настю готова лопатой огреть... Катя- это мировой друг.. всегда подержит и поможет))) Такими друзьями бросаться нельзя...В общем Спасибо ей за всё))))
P.S. Я всё чаще думаю об Олеге.. Просыпаюсь и засыпаю с мыслью о нём... Может это любовь?... Уверена на 90%.. Но он меня любит.. Это 1000000% главное что бы всё не улетело как пепел от сигарет...
Кстати.. внизу мой Олег))) как он вам?