Спустя почти год решила вернуться на лиру. Мыслей в голове просто завались, проблем ещё больше.. Если раньше я думала "Господи ну когда же я встречу парня который будит меня безумно любить?!", то теперь все мои мысли о том чтоб все парни изчезли из моей жизни, а то все лезут познакомится они хотят.. И что они вообще во мне находят? Взять хотя бы Олега, сейчас вроде всё хорошо с ним, а если вспомнить хотя бы лето, когда этот же парень не то что бы меня избегал, он просто общался с кем то другим... Я много тогда передумала и когда надумала с ним расстаться, т.к. его отношение ко мне совсем заебало, ему по ходу заехали чем то тяжёлым по голове либо очень хорошо промыл кто то мозги... В общем после первого расстование он зачем то спросил сдела ли я себе лучше.. ну и я соответственно вернула всё. Затем я встретила вову мне с ним безумно легко было Общаться, а с Олегом мы так и не встретились и я его бросила во второй раз... Капец, что же было.. Олег, человек, который не проявляет своих чувств первым, который не когда не попросит прощение, вдруг НАПИСАЛ МНЕ ПЕРВЫМ!!!! причём он писал так шикарно что мы снова начали встречаться.. НО в этот же день я пошла гулять с Вовой и начался дождь.. стоим мы под деревом и тут мы начинаем целоваться.. мы стояли около 40 минут и периодически целовались... затем ходили везде державшись за руку... Я не знаю до сех пор что со мной было, мне просто захотелось так сделать и я так сдела.. (мне это даже понравилось). Но после всего этого мы с вовой остались самыми обычными друзьями... На 4сентября я с часу гуляла с компанией и олегом.. Олег не на минуту не отходил от меня, держал за руку... Вот только мысли были по началу о Вове... Вернулась домой я в 12ночи.. и вроде всё хорошо, я с олегом, Вова- дркг.. вот только тянет меня к Вове, а не к Олегу.. Вчера пообещала Олегу что я буду с ним всегда и о свадьбе разговорились и о детях.. Вот только я не люблю когда ущимляют мою свободу, а Олег хочет чтоб я всегда с ним гуляла и о парнях друхих вообще забыла, вот только я без мужского общения вообще не могу... Я такое создание которое флиртовать любит, а с ним не флиртуется.. Вот и приходится каждый день сдерживать то что в душе, что бы с Олегом не поссориться.. Он ведь не отпустит меня не куда теперь... Как дальше жить я не знаю.. ((((

Учёба надоела, хочу недельку одтохнуть.. желательно на тёплом необитаемом острове с ноутом и инетом) чтоб не кто не беспокоил зря и просто насладится одиночеством... Хочу наконец то выспаться, но попугаи дают поспать часов до девяти... В последнее время всё тупо раздражает, а наорать и выговорится не на кого...
В колледже сумасшедший дом, наш историк всегда был за собственное мнение, а когда наш новенький Артём сказал ему в шутку что у него мысли все в одну сторону, в сторону эм.. не то что секса, но что то вроде этого.... так он на него пол урока орал и нас ещё к этому приплёл хотя мы ему не чего не говорили... Мне порой кажется что он действительно суёт нос не в свои дела (историк), например у нас есть девушка у которой 2ребёнка, и он к ней обращается когда называет её имя и отчество.. но а зачем??? он ущемляет наши права!! в конце концов каждая девушка будет мамой, но её не назовут по имени отчеству.... А сказать ему это в лицо, это опять же высказать своё мнение, которое ему может не понравится....
P.S. Каждый человек должен иметь своё личное мнение, а не должен его списывать у другого....

В общем пошла я на учёбу и буду мечтать о необитаемом острове.....

сейчас есть лишняя минутка... решила добавить запись в дневнике.. Что касается настроения оно сильно устало за сегодня... Эти пробки окончательно сведут меня с ума... мало того что они были утром, так ещё и днём сегодня были!!=(
На учёбе дурдом, сегодня вместо 8-ми уроков было где то 4-5... два урока мы страдали ерундой, а с последнего мы с Леной ушли)) вот только из-за пробки я домой пришла поздно((

Времени не хватает(( как сажусь писать дневник что нибудь надо сделать(( а тем временем в жизни много чего происходит...
1. Олег. С ним всё так же не понятно.. вроде встречаемся... сейчас он учится и работает вроде как, так что теперь мы точно долго ещё не увидимся.. хорошо что в асю заходит, хоть и редко. Но я заметила одно, я не ищу других кандидатов... И он мне интересен хоть и прошло уже три месяца!! А ведь для меня это плюс)) надеюсь что мои чувства не потухнут. хотя нет, я уверена что они будут гореть вечно..

2. Учёба. ну с ней полный пи**ец! устала очень... хотя сейчас немного лучше, учусь по вторникам, средам и четвергам через неделю во вторую смену, ну там практика) так что всё там вроде норм. Постепенно готовлюсь к экзаменам, чтоб не так нагружать свой мозг в конце года))

3. Друзья из колледжа.
Лера по прежнему не ходит, хоть и обещала ходить.. вот я уже как то не очень верю что её каждый день тошнит... причём круглосуточно.. неужели при беременности так бывает?? Мне кажется, что нет)
Лена. Вроде ходит, правда постоянные рассказы и расспросы О ЕЁ ЖЕ ПАРНЕ меня скоро доконают, они ссорятся звонят мне всё выговаривают и я должна ходить и решать их проблемы, хотя у самой их навалом!!!

4. Дома всё по старому. обычные ссоры, слёзы, крики... (да ещё на клаве буква "ы" заедает, не печатается(((()
Мама по прежнему у дяди Андрея живёт..
А я всё ещё не могу дописать свою книгу, надеюсь к новому году допишу)))

всё, пошла.. пора на учёбу
ваша Best_of_will

так бывает.. ведь правда? бывают разногласия в отношения? вот и у мня с Олегом сейчас не самое лучшее.. но я искренне надеюсь что всё наладиться..
А проблема в следующем, он думает что он у меня временный... но это совсем не так... я его очень люблю... и хочу создать в будущем с ним семью года через 2-3... Но а сейчас он мне нужен в качестве парня, чтоб всегда поддерживал меня в сложную минуту, помогал разобраться с проблемами и просто говорил что любит... Но он не говорит, совсем не чего.. что то произошло, что то изменилось.. Последний раз мы виделись летом.. и всё.. уже больше месяца не видимся, а я сама уже устала искать ему оправдания ему безразличию... устала.. я не могу без него.. мне очень плохо... Каждый день я плачу.. плачу от страха что мы расстанемся, плачу от неизвестности и непонимания, плачу от того что сейчас не так как было летом.. плачу когда вспоминаю что он говорил что наши отношения будут лучше не куда, но сейчас наши отношения далеки от идеальных...
Я очень устала.. очень.. хочу чтоб было, как было раньше.... люблю тебя Олег....

Хочу рассказать о своих друзьях.. о тех, кто мне всегда помогает в сложную минуту..

Андрей)
Очень милый молодой человек... Всегда весёлый, шутит.. Порой так хреново, начнёшь выговаривать всё то что в душе у тебя... А он в конце разговора возьмёт и скажет что то смешное.. и потом становиться не так хреново что ли.. в общем он ходячий позитив)) Когда он улыбается своей "голевудской улыбкой" мне тоже хочется радоваться... Улыбайся по чаще)) Мне очень повезло что он у меня есть..
Спасибо тебе большое, Андрюшка!)

Второй позитивный человечек- это Леночка))
С ней можно всегда поговорить по душам и просто выплакаться.. Она не когда не навязывает своё мнение, а ведь для меня это тоже очень важно.
Спасибо, что ты есть моя дорогая и пусть ты ведёшь себя порой словно ребёнок это не чего страшного)

И последний милый ангелочек моя Лерочка!!)
Самый милый и светлый человек на земле! Всегда выслушает и даст совет.. Мне очень повезло с ней..
Спасибо что ты у меня есть, моя зайка..

В общем спасибо, что вы все у меня есть.. Я вас всех очень люблю!!!

Слеза за слезой... За раною рана... Моя жизнь утекает как вода из под крана....
Действительно про меня... Похоже то, чего я боялась совершилось... я осталась одна..( Мама.. Мама уехала жить к дяди Андрею.. Я просила её как то приехать ко мне, но она сказала приезжай сама.. В общем дала понять что ей не до меня..(( А ведь я её так люблю.. Мне плохо без неё..
Ещё плюс с Олегом не пересекалась неделю в асе и не виделись около трёх недель(
Мне очень больно.. слёзы на глазах.. Неужели я требую так многово?? просто взять написать, позвонить... Дать понять что меня любят и я нужна!!! А может я не кому и вовсе не нужна??? Ведь порой меня не замечают!!! НУ ПОМОГИТЕ МНЕ!!! УМОЛЯЮ!!!!

похоже это любовь... да да, я опять влюбилась уже как три недели:) я по моему говорила что зовут его олег, ему 21год... мне с ним очень хорошо, НО в субботу он уезжает:( вот так...
в целом всё тоже у меня хорошо, но уже начинаю хотеть уехать обратно в москву...
всех вас целую и обнимаю.
ваша Best_off_will

Ну вот я и в деревни. я тут больше недели. в принцепи мне тут нравиться. сижу и пишу сейчас всё это с телефона.
насчет олега, МЫ ОБНИМАЕМСЯ))) иной раз целуемся, мне пока что и этого хватает! в понедельник на 3дня поедем на смоленщину... не хочеться конечно, но...
в общем всем до встречи, а то денег мало на телефоне...

Люблю, прости, прощай

Не быть  нам видно вместе

Но я ещё люблю

Люблю тебя  я сильно...

Прости меня за  за то,

Что я надоедаю.

Ведь просто сильно я

Тогда тебя любила.

Скажу тебе прощай,

Но всё же  я надеюсь

Что скажешь ты люблю

И будем мы вновь вместе...!

 

Ну как вам????? 

Эх... опять еду в деревню(  и опять не по своей воли... предки всё решили.... Мне так не хочется туда ехать, а заставляют.((( Уже обидно до слёз потому что не во что меня не ставят, я для них пустое место!!!!  Хотя говорят что я уже взрослая!!! Ну если я взрослая, что же не оставляете то????  В общем позитива снова ноль.... Одно радует, у Олега в июле отпуск и он будет в деревни... ) Будем вместе.. и пусть хоть какая-нибудь дрянь что то мне испортит убью нахрен!!!!!!!!!

Уже около года пытаюсь понять кто я такая.. Постепенно кажется начала понимать: что я люблю, чего боюсь, что нужно от жизни, моё отношение к жизни, к парням..  Выходит очень однообразная картина а именно что мне нужен молодой человек, причём не на пару лет, а до конца жизни..  Хочу чтоб мы сначала встречались, затем жили вместе, именно вдвоём чтобы  познать настоящую сущность человека, прожить  вместе хотя бы год, а потом конечно свадьба, дети.. Но я ищу именно того человека которому я не скажу лет так через пять "извини, но я ухожу от тебя, ты мне надоел..." К несчастью я так устроена что как только я добиваюсь цели то мне становится не интересно..(( Я  не чего не могу с собой поделать. Я такая, какая я есть и похоже меня не переделать.. Но в душе я боюсь одиночества.. Я боюсь остаться одна, возможно поэтому  мне сложно ответить "нет" Но я точно знаю, что я ещё не любила, я только влюблялась... Но каждое расставание я воспринимала очень тяжело.. А после расставания с Артёмом я стала вообще другой..  Мне всегда хочется плакать, даже иной раз раз смотрю передачу, там весло, люди радуются, а у меня слёзы на глаза наворачиваются.. Я не понимаю что со мной происходит и от этого становится очень страшно.. На днях ехала в автобусе, слушала музыку и чувствую что щас заплачу, просто на ровном месте.. Даже в плеере музыка была весёлая(( Не понимаю что со мной..  Похоже меня всё таки что то окончательно выбило из колеи, но вот только что? Может расставание с Артёмом? Хотя нет.. Может то что мама нашла себе любимого человека? Вполне возможно.. Я привыкла что она рядом, что я могу на неё положиться, но она так часто уезжает к дяди Андрею что я её почти не вижу(( Да, похоже именно это.. Потому что пока я это  пишу у меня слёзы на глазах.. Но почему  мне так плохо? Мне ведь не пять лет!!  А может мне страшно что она уедет и я стану не кому не нужной? Да, наверно это так Я ведь росла без отца,  а мама всегда была рядом и казалось что если она уедет то  я не буду горевать.. Но если бы она только знала как мне плохо когда её нет.. Я прошу её остаться со мной на выходных, а она не хочет.. Уезжает к любимому.. Ну а как же я??! Как же я, мама!!!!!??7 Ты ведь мне очень нужна.. очень! Ведь тебя не кто и не когда не заменит мне..! Как же тяжело осознавать что она может уехать.. уехать раз и навсегда..  И я останусь тут одна.. совсем одна.....

......Моё первое слово было мама...  И оно самоё любимое... Я люблю тебя мамочка.. очень люблю!!!

Сейчас сижу за компом и слушаю музыку.. комп постепенно надоедает, за ним уже не чего делать(. Решила вновь перечитать свой дневник, заодно вспомнила всех своих  парней. Да, их было мала( А  может открыть охоту на них? =D А что, буду мстить.. По сути я не кого не бросала первой, ну кроме Серёжи, но там как то всё запутано слишком сильно было, так что не понятно до конца кто кого бросил.. Потом мы опять решили встречаться, потом расстались..  Опять была моя инициатива, хотя бросить то я бросила, а чувства остались.. и сейчас есть немного.. но возвращаться не хочу, не моё это... (

Что касается Артёма, то этому мальчику в песочницу надо.. не наигрался по ходу ещё, для него девушка, как кукла, но если он думает что сделал девушки подарок и она растаяла, то в этом он ошибается, 50% девушек не любят тупо зависеть от парней.. Любят за себя платить в кафе, за билеты в клуб, в кино..  А Артёму нужна девушка беззащитная,  та которая не может за себя заплатить, которой сделал пару подарков и она полностью твоя... Та которая не будет отвечать дерзко если ей что то не нравится, а я не такая, далеко не такая.. Поэтому мы и расстались, и знаете. по началу я убивалась, ну во всяком случае так писала в дневнике, а всё потому что что Артём читал все записи, а на тот момент я хотела помириться с ним.. чтоб быть с ним до армии.. Хотя всё равно рано или поздно я бы его сама послала.. Не моё это опять.. не моё.. Если честно, то он меня немного раздражал.. прекрасно понимал что я сильно устаю после учёбы, но нет, он приходил каждый вечер ко мне и вытаскивал в холод на улицу, при этом если меня отпускали до восьми, то он говорил гулять будешь до 9ти или 10ти... но в итоге гуляли до тех пор до каких мне и говорили, в конце концов ответственности во мне больше чем влюблённости к нему было)... Что самое интересное то что пока я училсь  он был дома, я приходила домой около трёх, звала его гулять, он отказывался и когда я  уже находила себе занятие он приходил( как же мне хотелось послать его иной раз...) Но ладно.. заканчиваю я про него писать... 

Что касается моей жизни сейчас то тут вроде как немного легче.. Нет парня, нет любви, нет счастья, нет позитива, нет хорошего настроения. Зато есть какое то странное состояние, вроде как грустно,  но слёз почему то нет) душа не болит и безумно хочется веселиться!) Я не понимаю что со мной происходит, но такое состояния меня радует.. 

Эх.. скоро экзамены.. боюсь не сдать... Хотя все говорят что я их сдам, а историк ждёт от меня пятёрки(  нее.. максимум на 4 сдам)))  Тут в пятницу ходила на пересдачу зачёта по истории, блин, меня 4 во втором полугодии устраивает, его нет! Сдала на 5..  вроде всё нормально, а он тут меня с Соней сравнил.. видите ли она историю лучше знает.. Блин, выкрикивает вечно вот и получает пять.. а меня вечно не спрашивает, вот и получается что я мало ему отвечаю(((  ну не чего, посмотрим как ему Соня ответит на экзамене))) 

Всего у нас 5 экзаменов это физика, математика,  химия, русский и история... надеюсь мы не провалимся с треском..  первый экзамен 31мая совсем скоро.. ну чтож, пожелайте мне удачи, а я пока что займусь физикой........

P.S. я покрасилась в рыжий)

Событий произошло много.. Последняя запись аж в марте...  А рассказать о них просто не было времени((( Готовлюсь у экзаменам... Точнее пытаюсь к ним готовится...  Правда выходит плоховато.. ну и ладно...  сдам как нибудь...  Знаете, наверно я начинаю в себе расспутываться.. постепенно.. стала более уравновешенной.. вот только старые раны всё болят..  Решила заглянуть на чат где  когда то познакомилась с Лордом.. чат пустой.. последняя запись в апреле((((( Так жалко.. теперь точно связь с Лордом потеряна.. а ведь именно когда у меня были экзамены я с ним познакомилась...  (Ну когда же я о нём забуду, КОГДА!!!??) 

Ладно, сменю тему.. решила сесть на диету..  сейчас хочу есть... очень..  но если поем то живот будет болеть.. у меня эти чёртовы дни(  но время  17:55, а главное правила не есть после 6....  так что продержусь.. наверно... Блин.. ела сегодня в 11 утра, в колледже.. и то пол порции отнесла... ну не могу я это есть, не могу! Я даже отказаться готова, только чтоб деньги давали  за то что я не питаюсь, а то у нас уже 3 человека отравились((( (я среди них) Вообще я начала упражнения для фигуры делать... наклоны, приседания, пресс качать....  что же ещё там надо?.. надеюсь поможет.. главное не умереть от перенапряжения =D 

Ладно,  пора за учёбу браться.. буду физику делать.... 

P.S. СЕГОДНЯ ВСЁ ЖЕ ПОЕМ... НАВЕРНО.. НО Я НЕМНОЖКО.. ПРАВДА)

Москва, держись, ты выстаешь!

Все мосвичи боятся метро..  Признаться, я тоже... Ну а разве без него можно прожить?.. нет, не заходить туда можно, но ехать в другой коней Москвы проблематично(((  Все боятся метро из-за этого..."Два взрыва прогремели рано утром с интервалом менее чем в час на станциях московского метро «Лубянка» и «Парк культуры». По предварительной версии, бомбы взорвали террористки-смертницы. В результате погибло более 39 человек..." 

В Москве настоящая паника... ходят слухи, что этих террористок ещё 10 их ищут... Но правда это или нет не кто до конца не знает..((((

В общем, москвичи, держитесь не подавайтесь панике и будьте аккуратнее..

В колонках играет - поставьте что то грустное...
Настроение сейчас - слёзы на глазах

Здравствуйте все! Если тут конечно кто то есть...  Мда.. бредовое начало.. просто мне реально очень плохо, похоже я запуталась в себе окончательно, вот только интересно когда.. Я ощущаю себя в паутин, липкой и грязной. Я пытаюсь выбраться из неё но в итоге лишь запутываюсь ещё сильнее((( Я устала, вы даже не можете представить как сильно я запуталась.. Даже дышать трудно.. Хотя наверно не столько трудно, сколько больно.. Вот и сейчас сижу пишу, а из кухни доносится громкое и злое "Таня! иди сюда!" Ну сходила я туда в итоге опять надо было помыть за других посуду, как же достало меня это всё уже.. реально достало,  даже слёзы наворачиваются опять..

Знаете, порой кажется, что я для них кукла... Они кричат, ругаются и не видят моих слёз стекающих чуть ли не каждый день по щекам... Каждый день боль становится нестерпимее, но я всегда её терплю и только когда они не видят я начинаю плакать... А всё потому что,  что им нравится как я плачу, им нравится  что мне больно...  Вот такие у меня родители...(((

Насчёт личной жизни, то тут по старому, я одна.. И не тороплюсь с кем то встречаться.. Просто не хочу, надоело да и в себе надо как следует разобраться... Надеюсь получится, ну а если нет, то.........

P.S. скажите мне.. что такое любовь? от куда она берётся.. по ходу я не знаю как это так любить и быть любимой... <3

Приехали.... Родители, точнее только бабушка, мною заинтересовались...  Теперь вот каждый день вопрос: "почему ты такая грустная?" Блин! Да не грустная я!! Я всегда такая, просто они этого не замечали!!! Блин, вот интересно, почему им стала интересна моя жизнь?? Неужели из-за расставании с Артёмом... Да я вроде и не убиваюсь по этому поводу.. Хотя в последнее время мне все говорят эти фразы, типа "не грусти" или " что ты такая грустная?" Может где то глубоко я всё же переживаю по этому поводу?..  Хотя нет, это похоже на бред какой то..  Не чего я не грущу, наоборот хожу с улыбкой.... почти всегда...)

Ну вот и всё...Конец ... . С Тёмой мы расстались.. НА СОВСЕМ... Но знаете, я не плачу по нему и не грущу.. Он не заслужил этого. Да и если сказать по правде, я сама думала о том, когда же мы расстанемся... Обидно то, что он сделал это на 8 марта, хотя сердце уже привыкла к боли и я не чувствую её... совсем не чувствую.. Так что на лице можно увидеть улыбку.. Хоть и не всегда)()()())))))

Писать влом как то.. пойже по подробнее напишу)

Настроение сейчас - его нет...

Это уже смешно... Моя младшая сестра учит меня жить... Как я уже писала, у меня депрессия на месяц... Так она прочитала мне лекцию по поводу депрессии.. Ещё учит как с парнем общаться, типа раз не пишет значит бросай его..(((твою мать, самой ей 14, мне 18.. У неё парня то ещё не было нормального... (один был, на пару дней)  И меня учить вздумала.. Говорит, что была бы на моём месте уже давно бросила бы Тёму.. Но она не на моём месте, а я уже хорошо уяснила урок, если парень не пишет, это не означает, что не любит... (и пусть это советом будет всем п.ч.)..  В общем не жизнь у меня а полная Ж О П А!!!! Радует то, что подруги пока что не говорят чтоб я Тёму бросила.._

P.S. Всех девушек с 8марта!!!!