Есть ли жизнь на Марсе? Существует ли снежный человек? Прилетали ли к нам инопланетяне?
Вопрос "а вы с ним уже спали?" примерно из этой же категории.
И это первый вопрос из тех, которые мне задают подруги.
Нет, черт возьми, мы с ним ещё спали. И, более того, я даже не задумываюсь о том, произойдет ли это когда-то. Потому что нам и так НАСТОЛЬКО хорошо, что все остальное не имеет никакого значения. Всё остальное становится совершенно неважным и необязательным.
Я вовсе не ханжа, ничего не имею против секса, наоборот, считаю, что это прекрасно, а иногда даже непременно нужно и важно.
Просто это не главное, вот и все. С кем-то - главное. В некоторых отношениях - первостепенное, и это тоже не плохо, это просто отношения такие, это нормально.
Но бывают ситуации и отношения, когда секс становится делом десятым. Когда прекрасно бывает и вне постели, причем настолько прекрасно, что до этой постели можно и не дойти. Раньше я такие вещи полагала умозрительными, но всё же я в них верила. А теперь испытала и поверила на практике. Но меня удивляет, почему никто кроме меня в это не верит.
И почему если нет секса - то сразу "это несерьёзно"? А почему не наоборот - когда он есть, то именно это несерьёзно? Второе утверждение ведь бредово. Так вот и первое не умнее!

Это тот самый случай, про который, наверно, уместно сказать "Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки".
Да, я так много ревела, и было больно, очень, казалось, что всё зря, всё бесполезно, все ужасно... Но, господи боже, я так счастлива!
Никогда не надо ожидать слишком многого, а ещё - любую радость можно испортить, если очень много об этом думать. Не буду ничего загадывать, рассчитывать на что-то тоже не буду, перспективы простраивать не буду. Сейчас всё так, как надо, именно так, я в это верю. Иначе б так не было. И это будет развиваться. не все сразу. Раньше я и поверить не могла в то, что ТАКОЕ вообще возможно. А теперь что же - слёзы буду лить, что мне мало?? Это ж малодушие!
Нет уж! Спасибо. господи, что ТАК!

Сегодня я впервые в жизни провожала человека в армию. Своего однокурсника. Даже как сказать - однокурсника... Толян пришел к нам на курс только в этом году, проучился с нами всего два месяца, даже меньше. И не очень-то и близко я с ним общалась. Просто так получилось, что те ребята, которые общались с ним ближе, оказались заняты сегодня и проводить его не могли никак. А не должно же было случиться так, что от нашего курса его никто не проводил. Вот так я и оказалась в этой странной ситуации.
Господи... или даже - черт возьми! Это действительно страшно. Один раз я уже присутствовала при том, как провожали ребят в армию, летом. Это было страшно уже тогда, хоть я и смотрела со стороны, совсем чуть-чуть. А тут я сама провожала, и это ещё в несколько раз страшней! Смотришь на этих ребят, они все ещё такая малышня! У некоторых лица совсем-совсем детские, и на них смотришь и сразу понимаешь: не туда вы попали, парни. И думаешь сразу же о том, что такими они уже никогда больше не будут Они вернуться совсем другими, и навряд ли лучше, чем уже сейчас есть. И не верится в то, что всё благополучно будет у них. Ощущение, атмосфера полной безнадеги - будто хорошо уже не будет никогда, у этих вот конкретных парней, совсем молоденьких мальчишек.
Очень явно мне вспомнилось ремарковское ВОЗВРАЩЕНИЕ... тут, конечно, ни о каком фронте речи и не идет, не война, не критическая ситуация, но ощущение именно такое. Безысходности и бесполезности. Мальчишки вернутся загрубевшими, ожесточенными дембелями, которые уже к этой, нормальной, обычной жизни не приспособлены, они больше так не могут, не умеют.
И ещё думалось о том, КАК это - сделать шаг в этот поезд. И как это они смеются, улыбаются, машут руками... как им так ловко удается скрыть и грусть, и тоску, и страх... У них так быстро жизнь поменялась полностью. Меньше месяца назад наш Толян был выпускником колледжа искусств, снялся в фильме с Хабенским, должен был стать неплохим актером, учился в институте и был счастлив, что ему удалось попасть к нам. КУДА ЭТО ВСЁ ДЕЛОСЬ??? Не было этого ничего на сегодняшнем вечернем вокзале. И ни у кого не было никакого прошлого, только перспектива.
И Гришковец, конечно, со своей СОБАКОЙ вспомнился... благо, Толяна отправляли не во Владивосток, а во Владикавказ.
Мне кажется, стой я там - я бы просто не смогла сделать этот шаг в поезд.

И ещё думалось о том, что самое страшное - это когда боятся армии, боятся служить. Одно из самых низких падений государства из всех возможных. Раньше военные были лучшими людьми, а теперь попасть в их ряды - страшнее просто нет. И это позор.

В общем, скорее бы дембель... поголовный...

Мне кажется, что песню АГАТЫ КРИСТИ про "я на тебе, как на войне" знаю всю жизнь. Я помню, как я ещё трёхлетняя, ещё в старой квартире, ещё по стаааарому телевизору смотрела этот клип по ВЕТТЕ, его там крутили в каждую паузу, и я помню, как дядька сидел то на стуле, то на чемодане, то на стуле с чемоданом, и кадр был какой-то кривой, и дядька всё одинаковый, и у меня было ощущение, что это песня про чемодан. И ещё - что она ооочень смешная, примерно как про "убили нега", которую я узнала, конечно, позже. И главное - дядька был некрасивый. Ну, явно куда менее привлекательный, чем Шредер из ЧЕРЕПАШЕК НИНЖЗЯ, которые шли по той же ВЕТТЕ. Для меня в том возрасте это было ужасно - смотреть на некрасивого дядьку. Да и родители у меня не балдели под эту песню. В общем, с тех пор у меня осталось два ощущение: что АГАТУ КРИСТИ слушать не надо, у них плохие непонятные песни; и что песня эта бессмысленная и скучная.
Этой осенью я заслушала эту песню до дыр. Она звучала у меня в голове непрестано и, я чувствую, надолго теперь зависнет в моем плей-листе. Этим летом я впервые сумела услышать эту песню. Действительно услышать, как-то сердцем, совсем вдруг. И вдруг оказалось, что я с детства, интуитивно как-то запомнила все слова и до сих пор их знаю.
Я услышала эту песню в Питере, в предпоследний день, и она как будто стала гимном поездки, её символом. В эту песню столько вместилось, до невероятного просто. Мне казалось в тот момент, что у меня жизнь перевернулась. Я даже в чудеса поверила.
Ночь, 4 часа утра, песни под гитару, уже много-много, толпа людей, которые все уже родными стали друг другу, мы там уже 4 часа простояли вместе, если не больше, отпраздновали день рождения совершенно незнакомой девушки, потанцевали, повеселились - и в друг эта песня! Ночное небо огни, Дворцовый мост давно разведен - и куча голосов, которые на разные лады орут эту песню, вторя прекрасному Музалеву. И как бы кто ни кричал, громко, не в ноты и не в такт - это всё было так искренне. И тепло, тепло от этого...

Окончен бой, зачах огонь,
И не осталось ничего,
А мы живем, а нам с тобою
ПОВЕЗЛО НАЗЛО!..

Иногда как-то незаметно для тебя некоторые вещи, фильмы, книги, спектакли, люди, встречи, события меняют тебя. Не в плане системы ценностей, моральных норм и прочих абстрактных понятий, это процесс непрерывный и обязательный, а в плане каких-то привычек, поступков, манер, даже внешних каких-то проявлений вплоть до жестов и внешнего вида.
Благодаря Гришковцу, я стала мыслить такой ценностной категорией, как "молодец".
Мне эта категория нравится очень, потому что она какая-то очень показательная. Такая на первый взгляд непонятная, потому что дать четкие критерии МОЛОДЦА я не могу, да и вряд ли кто-то сможет. Это хорошо, это значит, что категория гибкая. В то же время, она не такая оценочная, как категории типа "плохой-хороший". Эта категория ситуативная, и даже человек, которого в целом ты бы скорее причислил к категории плохих людей, ну или людей, которых ты в общем-то скорее не любишь, чем любишь, может в какой-то момент оказаться молодцом. И это прекрасно. В конце концов, можно вообще ничего не знать о человеке - ни какой он был, ни что он сделал в жизни и в истории, ни чем он вообще занимался, но вдруг узнать про него какой-то факт и иметь право сказать - да он же молодец!
И ещё приятно, что в этой категории можно не скупиться. Молодец - это не так пафосно, как какой-нибудь там герой или гений, в этой категории нет ответственности, но зато это очень приятно, как-то по-домашнему так. И главное - она такая неспециальная, эта категория. Невозможно очень постараться - и стать молодцом. Во-первых, не знаешь, что именно для этого нужно сделать, а во-вторых, это так субъективно. Молодцом может каждый первый стать, но для кого-нибудь одного и только на очень коротком отрезке времени. И тебе не надо постоянно этому соответствовать, гнаться за какими-то оценками окружающих, выдумывать и сотворять что-то, чтобы в грязь лицом не упасть... потому что ты уже молодец, если тебя один раз так назвали. И ты можешь больше никогда ничего не сделать, но потом, спустя много времени, когда тебя вдруг вспомнят те, кто тебя знали, они впомнят об этом и скажут - "он был молодец". И это как-то намного приятнее, чем если про тебя скажут, что он был великий поэт, или гениальный писатель, потому что все эти слова - они какие-то книжные и неживые, как аксиомы. А молодец - это очень по-человечески.
Вот так на мой взгляд. А текст получился, кажется, какой-то очень гришковцовский) Но это и верно, ведь всё-таки от него в моей жизни и появилась эта категория. И Гришковец-то ведь - молодец! =)

Вот я и поняла, как же, черт возьми, сложно что-то отпускать, когда вот же оно - уже буквально у тебя в руках было, перед самым носом. Когда уже совсем-совсем могло случиться - и вдруг не случилось.
И постоянно думаешь, что не случилось по твоей вине, мысленно возвращаешься к ситуации, думаешь, что можно было бы сделать, сказать иначе... крутишь это в голове, крутишь... и тебя не отпускает, точнее,. ты сам себя не отпускаешь.
И все фразу в голове прокручиваешь по сто раз, и не понимаешь: ну почему в последний момент всё пошло не так?? Ну почему? И почему сейчас вся ситуация вместе с человеком пошла на попятный?
Почему люди так боятся своих откровений? Почему если ты сделал шаг навстречу, то нужно обязательно сделать на всякий случай сделать десять шагов назад, да ещё щитом закрыться? Почему в откровении, в признании ощущают что-то постыдное и стремятся потом закрыться и сделать вид, что ничего не было?
И в итоге эта дурацкая учебная фраза - "боже, как ужасно одиночество" - гвоздем сидит в голове и превращается в какую-то злую шутку, даже сарказм.
Ну как доказать человеку, как сделать так, чтобы он поверил, что я никогда ему не сделаю больно?

Это даже смешно. Не хочу заслужить любви, хочу заслужить доверия.
Хотя, может, всё просто лишь потому, что и я тогда не была до конца откровенной?.. Мне, кажется, тоже не хватило смелости, отделалась красивыми фразами.
Черт.
Как это сложно - довериться.

ПС: а ещё у меня нарывает палец. И это, в общем-то, очень больно. Но пока я писала обо всем этом - больно быть перестало. Отвлеклась. Внутри-то болит сильнее.

ППС: потрогать? страшно. коснуться? еще страшней.
и, в общем, даже сидеть тут с прямой спиной
и сложенными руками, и просто с ней
разговаривать, как с одной
из тысячи - мало ли тех, с которыми не срослось,
мало ли тех, по которым потом утекал
в подушку и имя царапало и скреблось
внутри, создавая звенящий почти накал -
доверить ей руку? и не оттергивать? не ужа -
лит? не опалит ли меня огнем?
и не пригрел ли я на груди ее как ужа,
да что ужа, как змею...
это бьется в нем,
и выливается искрами через край:
потрогать? больно. коснуться? еще больней,
какое там быть, какое там поиграть,
какая нежность, кто может тут быть нежней,
чем камень, когда так боли боишься. ну?
когда уже знаешь как это - срастаться с самим собой,
когда так страшно в кого-нибудь прорастать и впускать вовнутрь
себя... это длится и длится бой

за нашу искренность. я касаюсь его рукой,
и говорю: ну ну, не страшно, я не буду с тобой такой.
но он не верит мне,
он не верит уже в покой.

(с) Марта Яковлева

Почти все мои друзья переженились. Просто возраст уже пришел. Мы, мальчишки и девчонки ещё несколько лет назад, теперь постепенно становимся дядями и тётями, и теперь уже нам пора думать о зарплате, семье и ценах на картошку. Кто-то к этому приходит раньше, кто-то позже, кто-то сам и сознательно, кто-то - потому что так получилось, случайно.
Вот и ещё один мой друг женился. На прекрасной, наверно, девушке. Тоненькой такой, хрупкой, красивой, трогательной. И такие они хорошенькие невозможно, когда рядом, что хочется улыбаться и радоваться. Когда я поздравляла их на свадьбе, я от души обнимала их и говорила, что верю, в то, что они друг для друга - навсегда, что они-то наверняка нашли своё счастье, ну и прочие сентиментальности. А потом был прекрасный свадебный день, замечательный праздник, мы веселились, и всем было хорошо, как никогда, особенно молодожена.
А я потом долго не могла успокоиться. Было ощущение, что я как будто соврала.
И вот буквально сейчас я начинаю понимать - господи, как же он её не любит... Как же раньше любил и как не любит теперь. И как сам не понимает, почему так; и как хотел бы любить, да уже почему-то не получается; и как не понимает, почему он теперь её муж, и как хотел бы всё-всё-всё исправить, не только ради себя, обманывать её - тоже не лучший вариант, но не может. Язык не повернется такую иллюзию разбить.
И вот теперь он смотрит на меня добрыми наивными коровьими глазами и даже сказать ничего не может. А я - чем я ему помогу? Ничем не помогу. Тут и совета не дашь, и делом не поможешь, они уже семья, я права не имею к этому прикасаться.
И теперь приходится только малодушно ждать, чем всё это закончится. Ну или будет волыниться долго-долго.
Но так не хочется, чтобы эти замечательные ребята были несчастливы.

В колонках играет - David Bowie – Ragazzo Solo, Ragazza Sola
Тут нечего много говорить.
Пусть время застынет, я хочу чтобы так и продолжалось всё, как в этом мгновении, в этиз мгновениях.
Врут те, кто говорит, что счастье - это вспышка. Счастье - это процесс, точнее, оно может быть и процессом.

Я бы сегодня плакала. Сначала от боли, потом от сочувствия, потом от радости.
Я уже даже не верила. Хотя... "Вру! Верила!"...))) И всегда буду верить, не отступлюсь.
Я помню, что если сегодня так, то завтра маятник в другую сторону качнет. Но неееет! Пусть не в этот раз. Потому что я ТАК верю... я просто не могу обманываться.

Господи, спасибо тебе.

Нас учат помнить не человека, но идею, потому что человек слаб, его могут поймать, его иогут убить и предать забвению, но идея и 400 лет спустя может изменить мир. Я из личного опыта знаю, что такое сила идеи. Я видела, как во имя идеи совершались убийства, как люди шли на смерть. Но её нельзя поцеловать, к ней нельзя прикоснуться, она не может истечь кровью, она не чувствует боли, идея не умеет любить. Так что не идея причина моей скорби,а человек. Из-за него я помню пятое ноября, его я никогда не забуду.
(с) "V значит VENDETTA"

Самый замечательный фильм из всех снятых фильмов. Только так надо говорить о самом главном. Он вовсе не о любви, хотя нельзя сказать, что любви в нем нет. Он вовсе не о политике, хотя о политике там более чем достаточно. Он не морализаторский ни капли. В нем нет пафосных слов, хотя если читать эти монологи - они покажутся именно таковыми.
И каждая фраза на долгое время остаётся в сердце.
Я действительно могу отнести этот фильм к той категории "вещей", которые сформировали меня. Без него я бы не состоялась как личность, это точно.

Она сказала: В нашем обществе ценится, возможно, превыше всего, одна добродетель — переспать с тем, с кем не слишком хочется, но по доброй воле. И особенной добродетелью это считается у людей, которые не женаты. Я спросил: Так значит, вот что ты сделала? Она ответила: Просто из вежливости.
Хелен Девитт. "Последний самурай".

Прочитала. Задумалась. Сильно.
Не могу сказать о себе, но диалог этот меня взволновал.
Я уже как-то писала об этой проблеме - отношения с нелюбимыми людьми.
И я до сих пор не знаю, насколько это приемлемо - и мне, и вообще, в обществе.
Просто из вежливости. Из любопытства. Из жалости. Из соображений выгоды. Из нежелания отказать.
Хоть что-то из этого является уважительной причиной??
Моя высокая мораль говорит мне - нет. Но ведь это случается. Ты сам осуждаешь - ты сам делаешь. Как же так?

Я прекрасно понимаю: это всего неделя, к тому же до этой недели впереди ещё полмесяца. Это необходимость, совсем ненадолго, пролетит и не заметишь...
Но боже мой, почему мне сегодня стало так страшно, так грустно и так одиноко, когда он мне сказал, что уедет?
Я почувствовала себя маленькой глупой девочкой, потерявшейся в огромном магазине, как детстве, когда от мамы отобьешься.
Какое же всё-таки это жуткое ощущение. Не хочу оставаться здесь одна. Хотя конечно не одна - и всё-таки одна. Я как будто уже сейчас чувствую, как стало пусто и холодно вокруг. Внутри всё прям сопротивляется. Эх.

Как же мне вдруг стало грустно от того, как быстро может закончиться увлечение!
"Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад" - это безусловно про меня. Я могу многое осознавать, но при этой идти на поводу у того, что является истиной здесь и сейчас, а не всегда и вообще. Но я ж всё-таки не дура, и игнорировать то, что происходит у меня на глазах, не могу.
Нет, внезапно очевидно открывшаяся правда меня не обижает, я же её знала, тем более - никто не пытался меня обмануть, было известно заранее, что я знаю всю правду.
Но одно дело - знать её, понимать умозрительно, а другое - видеть её своими глазами. И вот во втором случае верить в то, что является твоим миром и твоей иллюзией, уже не получается. Всё рассыпается.
Только увлечения жаль. Оно было таким очаровательным, таким захватывающим!
Побольше б таких иллюзий, жить было бы интереснее и приятнее)

Вот смотрю я на эту жизнь со стороны и думаю: ну неужели это теперь стало нормой - любить одного, а спать с другим? Так теперь можно, так делают?..
Ничего не понимаю...

Когда не видишь человека долго - ну, неделю, несколько недель, месяц, полгода, год и т.д. - то перестаешь ощущать (осознавать), что ты по нему скучаешь. Ты привыкаешь к этому состоянию, это кажется нормальным, это даже почти не ощущается. Вот потом, когда ты человека встретишь - если встретишь - тогда уже ты осознаешь, как, оказывается, скучал, и как человека не хватало. И то если повезет, если человек действительно всё ещё будет дорог и нужен.
А вот когда ты видишь человека часто, ежедневно, подолгу, а потом вдруг наступает день БЕЗ этогог человека - вот тогда ты скучаешь, страшно скучаешь и ощущаешь себя невыносимо одиноким и потерянным. Внутри невероятная пустота, которую нечем заполнить. Особенно если вообще-то, в теории ты можешь с этим человеком встретиться, прямо сейчас. Но это будет излишеством - ситуация-то не критическая, просто один день человека нет, это не навсегда. Человек не умер, не уехал, не исчез из твоей жизни, просто это обстоятельства, это НОРМАЛЬНО.
Но как же, черт возьми, скучаешь...

Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все. (с) Б.Шоу

Завтра опять до будильника в темноте,
в дождь, у окна, за обиды держась клещом.
За окном никого не будет: ни душ, ни тел.
До тошноты наглотается слез еще.
Будет не зло, а больно. И горячо.
Мысли о нем замелькают, как туча мух,
Завтра придется плакать. И есть о чем:
Просто сегодня снова - она к нему.

Не, не моё стихотворение.
Но оно как-то ооочень кстати оказалось вдруг.
Очень, просто очень боюсь завтрашнего дня. И, кажется, там реально есть чего бояться.
Мои друзья вдруг стали так ласковы, нежны и внимательны ко мне, как никогда просто. Это же мальчишки, им несвойственна постоянная нежность. А тут вдруг - вот оно что! Разговаривают со мной так ласково, будто я умерла вчера, но до сих пор об этом не знаю)))))
Очень хочется узнать в чем лело, а мне напрямую никто не говорит. Есть у меня ощущение, что завтра-то я всё и пойму... и страшно так, страшно... мало ли, чего там такого случилось, о чем я не в курсе!

А ещё... мне так приятно! Так приятно, что есть у меня в жизни такой человек прекрасный, который меня так понимает, на все сто, который так заботится обо мне, беспокоится всегда и, главное, очень нежно меня любит и очень искренне относится. Он мой большой друг, и как бы иногда я ни пыхтела на него, всё-таки он мой очень дорогой человек. Иногда - даже почти папа. Только папа - он вырастил, воспитал и обеспечил, а этот - он как бужто подхватил в нужный момент, в тот, когда с родителями ты не так близок. Просто он знает ту сферу моей жизни, в которую папу мне ввязывать не надо - театр. Да и вообще, он мой педагог, в конце концов. И так приятно, что есть у меня такой человек в жизни. Главный мужчина в моей жизни, после папы.
Это так приятно - это какая-то другая, совсем неуловимая любовь. Не такая, как иежду М и Ж; не такая, как между друзьями... она какая-то совсем другая, но она такая приятная и такая дорогая! Какая-то на очень внутреннем уровне.
Спасибо моему лбольшому другу.
Да, конечно всё будет хорошо, непременно! И я постараюсь! ;-)

Посмотрела на фестивале ТЕКСТУРА гениальнейший фильм - КАРАМАЗОВЫ. К Достоевскому и его произведению этот фильм имеет вполне опосредованное отношение, не считая того, что на протяжении всего фильма идет прогон спектакля "Карамазовы". Кино о театре получается. хотя на самом деле даже не о театре - о жизни и о человеке. Даже - о человечности.
Что поразило меня больше всего - это сами артисты этого фильма. Хотя признаю - идея с репетицией внутри завода, вокруг него и вообще просто на ходу - да, это всё отлично. Но вот артисты, точнее, артисты, которые играли артистов... Я видела и людей, и их героев, и персонажей, которые они играли. И ещё - впервые за долгое время я увидела людей именно такими, какими как бужто их и написал Достоевский. Я смотрела и понимала, что реальные герои Достоевского должны выглядеть именно так. И вести себя так. И даже эта альтернативная, странная, непонятная, внешне оч иностранная постановка спектакля реальной чешскойтруппой - она такая русская, где-то внутри, в своей сути.
А какие у этих артистов глаза, какие скулы, какие черты лица вообще... такие настоящие, кажется, что им даже и играть ничего не надо, природа всё сыграла за них, создала их специально, чтобы они показали миру живых Карамазовых.
Невероятный эффект, я просто провалилась во времени, хотя уж эпоху никто не играл.
И вот что важно - они такие эивые, такие настоящие! Будто бы волшебной палочкой кто-то смастерил героев книги. Невероятное волшебство. Будто природа создала этих людей только для этого, специально. Мистика!

Спасибо Петру Зеленке, как же иначе))

Нельзя-нельзя-нельзя, курица ты эдакая, поддаваться таким бесконтрольным эмоциям!!!
Хватит при одном упоминании имени (да что там - при одном намеке на упоминание) - трястись как осиновый лист! Успокойся, выдохни. Ладно бы - при личных встречах тряслась, а так ведь от призраков в истерику впадаешь.
И хочется удержать, и хочется прогнать. Вот она - та самая актерская растяжка.
Наверно всё-таки мне куда приятнее жить в иллюзиях. Хотя верно говорит персонаж из нашего будущего спектакля - "нужно либо сделать иллюзию своей настоящей жизнью, либо жизнь настоящей иллюзией".
А я для себя решила вот как: величайшее из чудес - это возможность прекратить свою иллюзию в реальность, воплотить мечтаемое волшебство в жизнь. Ведь почему сбылись мечты всех сказочных героинь - да потому что они очень, просто невероятно ХОТЕЛИ, и в иотоге получили, даже самое невозможное.
И тогда я буду такой же великой, как та мадам из пьесы, не меньше)))) По крайней мере, я хочу попробовать, это же будет волшебство наяву, почти как кролик из шляаы. Ловкость мыслей и никакого мошенничества!

— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет...

На меня внезапно навалилась какая-то непонятная депрессия. Объективные причины, которые можно было бы к ней применить, не сработали - эти причины как раз меня не печалят, или печалят минимально. И я очень этим мучалась, когда осознала, как мне мешает по жизни эта депрессия. Мне расхотелось совсем всё, и в первую очередь учиться. Мне вообще хотелось спокойствия, закрыть глаза и лежать. Постоянно, всегда.
И я не могла никак с этим бороться, я внутренне сопротивлялась любой другой деятельности. И очень этим мучалась. Это так противно - когда ты делаешь через не хочу абсолютно всё!
И вот сегодня я, кажется, наконец поняла - целый день над этим думала)) Я вся сейчас настроена на восприятие и поглощение, я хочу получать, я не готова пока отдавать и продуцировать. У меня внутри очень пусто, там нечего продуцировать, или можно спродуцировать, но убого. И от этого становится ещё пустее. Короче, нужно напитаться.
Времени на это у меня совсем нет, но придется как-то это совмещать, созерцать по мере возможности)
Конечно, это просто профессия такая - артиста не спрашивают, готов он играть спектакль или нет, когда назначат - тогда и будь добр. Наверно, это хороший и верный мне провессиональный урок.
И настолько мне стало легче, когда я определила эту проблему! Враг ещё не побежден, но он найден и он наконец-то понятен и конкретен - а это уже половина успеха! Намного проще бороться с тем, о чем ты имеешь представление и знаешь, как это зовут!
АНГАРД!))

Почему-то захотелось вдруг сюда написать хоть что-нибудь, пусть даже и самую страшную белиберду.
В жизни моей кавардак, в голове - кладбище надежд и мыслей и ещё глобальная усталость. Я снова прихожу к мысли, что СПАТЬ - это главное и вообще самое прекрасное, что может быть в этой жизни... В подсознании - мысль о том, что надо не потолстеть, а лучше - ещё побольше похудеть...
Основную часть моей жизни занимают какие-то странные, дурацкие мысли, которые даже мне самоей не очень интересны) а ты, которые интересны и заняли бы меня, я сама в голову не пускаю - они будут активно мешать жить, загрузят меня до состояния биоробота.
Поэтому я не задумываюсь, а если не задумываться, то у меня так всё хорошо в жизни!..)))

К сожелаению уходит лето, совсем уходит, а я до сих пор не могу смириться, что надо одеваться тепло. Гуляла сегодня с такими голыми ногами, что на меня оборачивались люди и косились, как на что-то неприличное. Но а что я могу поделать, если стало реально ТЕПЛО, 20 градусов за окном, а люди по инерции одеваются в плащи и польта? =)

Хочется свободы и я действительно ОПЯТЬ хочу в Питер, там есть эта свобода. Но - я пока не так хорошо живу, чтоб позволить себе быть свободной. И квартира на Фонтанке, о которой я мечтаю, пока так в мечтах и остаётся - ТАКИХ денег нет и не появится в ближайшее время.

А ещё задалась вопросом: если уйти от прошлого - то где искать будущее? Точнее, не так. Если уйти от одного мужчины - то где найти другого? Судьба мне в этом плане не очень-то благоволит, круг знакомст у меня узкий, а я чувствую - теперь только клин клином вышибать. Готова на любые удобоваримые варианты - лишь бы не было моего активного внутреннего протеста. Такое положение дел для меня ужасно аморально, но я чувствую - это именно то, что мне сейчас нужно. Но только где они берутся, женихи по заказу? Ко мне очередь пылко влюбленных под окнами, увы, не стоит и никогда не стояла.

А ещё очень невыносимо, когда твой друг, на котрого ты привыкла рассчитывать и иногда заявлять свои права, женится. Я же лев, я собственница и эгоцентрична донельзя. И никогда не признаюсь в этом другу - он же не виноват, что я такая.

А ещё - фоток хочу немного выложить) похвастаться)))