Есть у меня такой человек близкий... он ненавидит, когда у меня что-то получается, складывается успешно в моей учёбе, в моей профессии.
Всё бы хорошо, но его просто злит, если появляется реальная возможность у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стать актрисой. Для него это - самое нежелательное событие, большая обида и сильное опасение.
А в остальном у нас всё замечательно...

Читаю цитатку: Всегда найдется человек, который поступит с тобой также, как ты поступил с другим.

Боже мой, ну неужели меня кто-нибудь вот так же глупо, беззаветно, беспричинно, нелепо, отчаянно и навечно полюбит????
Ох и сомнительно же мне... ;-) *ехидная ухмылочка, недоверчивая*
Я догадываюсь. что этот закон распространяется только на негативные поступки))

Нет, вообще-то мне, конечно, неспокойно.
Но я собираю последние силы в кулак и выжимаю из глубины себя наружу это слоновье спокойствие. Для меня это сейчас очень важно, потому что дашь слабину - и всё покатится под откос. Иногда по вечерам накрывает тоска. но это не олее чем осень.
Я постоянно думаю не о том и живу не тем, поэтому я пока счастлива и мне очень хорошо. Временами я кажусь себе бездушной, чёрствой и иногда начинаю думать о том, что долго жила придумками. Но потом понимаю, что это не так. Просто я сейчас очень хорошо натренировалась держать себя в руках и отпускать ситуацию. Я не могу ничего изменить, я могу только верить и ждать. Поэтому где-то внутри я сцепила зубки, а снаружи растянула их в улыбке. И медитация: мне хорошо. Ничего, что не входит в этот круг внимания, я просто не беру в рассчёт. Не позволяю себе даже задуматься о всякой информации, которая может мне всё испортить, не беру её к сердцу.
Я подумаю об этом завтра.
Сейчас не хочу. Подумаю обо всём, когда придумается план действий или я наконец-то получу объективную картинку ситуации. Пока что даже делать ничего не хочу. Для меня внутри всё - как было прежде.

Ты думал - есть пределы прочности,
А оказалось - нет пределов.

На ТЕКСТУРЕ смотрю исключительно фильмы после взрывающего мозг МЕФИСТО-ВАЛЬСА. И фильмы пока, в общем-то, радуют. Ради ТЕКСТУРЫ сегодня пропустила первые две пары... ну и позволила себе выспаться, разумеется))) Это, пожалуй, был ключевой момент. Но, кстати, печатая этот пост, рискую опоздать и на читки.
Зато очень гармонично сейчас пью ягодный чай, грызу шоколадку с миндалём, отчаянно скучаю по Питеру и ностальжирую по СОЛОМЕННОЙ ШЛЯПКЕ.

Я поняла: надо записывать, о чём именно ты хочешь написать длиннющий пост в ЖЖ. Потому что вчера я насочиняла поста три, но не могла их прям сразу написать. А сейчас не помню ни одного)) вспомню, вероятно, позже - и опять будет некогда.

Слушаю арию мистера Икса из одноименной оперетты. Только что вспомнила, как же я всё-таки люблю оперетту, какая же это моя маленькая слабость, особенно - МИСТЕР ИКС и КОРОЛЕВА ЧАРДАША.

Устал я греться у чужого огня.
Ну где же сердце, что согреет меня?

Вообще-то я в последнее время очень мало читаю. Действительно, большой физический труд несовместим с интеллектуальной деятельностью, я в этом убедилась. Когда упашешься днём на всяких сцендвижениях, на горизонтальной поверхности хочется спать, а ни капельки не читать.
А ещё после книг Ремарка мне стало сложно читать что-либо ещё, ибо прочее существенно проигрывает. Даже сам стиль автора, не говоря уж о сюжете. Просто было совсем сложно браться за книгу.

Но всё-таки за последнее время парочку открытий для себя я совершила. Я наконец-то прочитала полностью ТЕАТР Моэма, и, скажу вам, он вполне прекрасен. Конечно, всё иначе на самом деле, и я восприняла книгу как очаровательную выдумку, не поверив ничегому и мало что поняв в качестве жизненных реалий, но, по крайней мере, мне действительно было важно знать, что же будет с Джулией) Этой книге я сопереживала, это для меня дорого.
А ещё я снова взялась за Шварца - лучшего драматурга и, пожалуй, лучшего сказочника. Прочитала наконец-то его ТЕНЬ. Ну это просто выше любых похвал. Мало что в жизни так по-серьёзному трогает меня, как сказки Шварца. Вот в них-то - самая настоящая жизнь. Пожалуй, через пару дней, в выходные я растащу эту книжечку на цитаты.
А вдалеке на полочке лежит у меня бережно привезённая из Питера ЗАМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ Ремарка... пока не берусь за неё, пусть ещё побудет тайной!
И как жаль, что в Перми днём с огнём не сыщешь ни ГЭМ. А в Питере - запросто!

И, кстати, кажется, мне совсем не нравится Апдайк... читать его очень сложно, как будто прорываешься сквозь заросли плотских и плоских любовей.

А, и да! Ещё Гюго, кстати, замечателен.

И очень хочу прочитать все-превсе сказки Софьи Прокофьевой. Она замечательная. Пожалуй, если б не эти сказки - не получилось бы из меня то, чо получилось. Они как-то влились в меня, с первого слова были моими.

Пойду-ка перечитаю чего-нить))))

Молодой человек моей лучшей подруги в откровенном разговоре сказал, что считает меня уродиной. Сказал, разумеется, ей, не мне.
А я пока даже не поняла, расстроена я или нет.
Ну, во-первых, мне не интересно мнение молодого человека моей подруги, мы с ним не общаемся и никак не пересекаемся по обоюдному желанию.Я не хочу ему нравиться, мне не надо от него даже элементарного уважения.
Во-вторых, я никогда не строила иллюзий по поводу своей внешности и не считала себя сногсшибательной красавицей.
В-третьих, я считаю себя умной девочкой, а по определению знаю, что красивые умными не бывают.

Но с другой-то стороны если посмотреть... откровенно говоря, я никогда не считала себя прямо уж некрасивой, страшной, уродливой. Да, недостатков у меня много: мне не помешало бы похудеть, у меня не очень-то красивые ноги (очень широкие икры), у меня есть, что называется, "попины уши" и нет ни малейшего намёка на пресс; у меня в мои 21 год до сих пор есть прыщи на лице, а ещё там много веснушек, курносый нос неправильной формы и узкие "китайские" глаза. У меня торчат уши, и причёску у меня на голове найти сложно, очень уж непослушно вьются волосы. И ещё да, у меня нулевая грудь.
Но в совокупности, когда я смотрелась в зеркало или разглядывала фотографии, я никогда не считала, что я урод. Мне даже частенько нравилось то, что я вижу. Мне даже иногда казалось, что я довольно хорошо выгляжу или что я могу быть привлекательной, ДАЖЕ могу нравиться... Да и никто раньше не говорил мне подобных нелицеприятных вещей. Теперь вот думаю: может, просто жалели? Не так-то просто сказать человеку, особенно девочке: знаешь, ты очень страшная. А я необъективна по определению.

Подруга предложила своему молодому человеку что-то вроде пари: она выбирает одну свою фотографию и одну мою, и они показывают эти фотки десяти незнакомым ни мне, ни ей мужчинам. И они выбирают, девушка с какой фотографии нравится им больше. Подруга спросила моего согласия. Я склонна согласиться - любопытно же. С другой стороны, будет так больно и унизительно проиграть - то бишь получить прямое доказательство, что да, я действительно страшна, просто я не способна здраво оценить себя со стороны, а окружающие, которые хвалят мою внешность, безбожно мне врут. Тяжеленькое осознание будет тогда.

Вот такая я растерянная...

Три вещи, без которых не начинается мой день

1. Кошка приходит и лижет меня. Или с грохотом роняет что-нибудь. Это намёк - ей надоело, что я сплю...
2. Ищу по квартире форму для занятий...)
3. Определяю, где что болит/отыскиваю новые синяки

Три вещи, без которых я никогда не выйду из дома

1. Плеер
2. Телефон
3. Проездной!!!

Только эти три вещи я и проверяю каждый раз перед выходом.

Три вещи, которые являются основными в моем гардеробе

1. белые/светло-серые джинсы (ношу только такие)
2. цветные палантины (их у меня довольно много, очень редко исключаю их из своего наряда)
3. вечернее платье (у меня их тоже много, они мне необходимы. Когда грустно - покупаю себе новое платье))


Три вещи, которые я никогда не скажу вслух

Охохо... это сложно...
1. Никогда не смогу пожелать человеку зла, ни в каком виде, кроме шуточного и явно несерьёзного - типа "чтоб у тебя на лбу рог вырос!". Недавно на актёрском показывала цыганку, и там ну просто надо было в этой цыганской манере кричать вслед проклятья. А я не могу, просто не поворачивается язык, полный ступор.
2. Даже не знаю... наверно, не могла бы сказать человеку, что я его ненавижу. Хотяяяя... вот сомнительно мне тут.
3. Вчера знакомая рассказала ситуацию: её подруга была ей начальницей на работе. И вот они поссорились, моя знакомая ушла на выходной, а потом эта её начальница-подруга позвонила и сказала: прости, но мы в твоих услугах больше не нуждаемся, на работу можешь не возвращаться. Вот такое я никогда бы не смогла сказать.


Три блюда, которые я хотела бы попробовать

1. ВИНОГРАДНЫЙ МОХИТО, блин!!!! Я его так и не попробовала этим летом! Как и арбузный, и сливовый... короче, я тащусь от мохито разного вида)))
2. Чурчхелу. Я никогда не была на море и в восточных странах, а значит, и чурчхелы никогда не видела. Друзья говорят - вкуснота. Хочу полюбопытствовать)
3. Эскарго. Ну не ела я никогда улиток, а звучит красиво)))


Три вещи, которые я не переношу в людях

1. Жестокость в любом виде - жестокие шутки, жестокое обращение, просто душевная чёрствость в бытовых ситуациях... я боюсь таких людей.
2. Когда люди строят из себя ЧТО-ТО. Хотят казаться лучше, раскрепощеннее, умнее, опытнее, занятее, профессиональнее, чем они есть. Это так напыщенно и глупо выглядит, отвратительно.
3. Когда люди не признают ничьих интересов и ничьих дел, кроме собственных. Не хочу отменять свой распорядок жизни ради других, если случай не экстренный.


Три вещи, которым меня научила жизнь

1. Когда думаешь "ну куда уж хуже-то" - жизнь находит способ показать тебе, что ооооочень даже может))
2. Когда думаешь "ну, давай посмотрим, что там будет, когда станет хуже" - жизнь вдруг разворачивается самой светлой стороной. Жизнь - она сама знает предел - и счастью, и неприятностям. Так что да, не даётся нам креста тяжелее, чем мы способны вынести)
3. Счастье - это не результат, а процесс.


Три человека, без которых я не мыслю свою жизнь

Очень это мало - трое... я не мыслю жизнь без каждого из тех, кого я могу назвать своим другом.
Но вот был у меня печальный опыт из прошлого... когда я как будто потеряла одного человека для себя навсегда, и дни чернее тех вряд ли в моей жизни были, это было вообще похоже на маленькую смерть. Потом этот человек в мою жизнь вернулся, и я очень счастлива этому, тьфу-тьфу-тьфу. Но с тех пор во мне что-то ожесточилось, и когда люди уходят из моей жизни - почти не печалюсь и не стремлюсь их вернуть... Может, просто никто дорог так не был...
Короче, в этот список заведомо не будут входить родные люди - разумеется. я не представляю своей жизни без моих родителей и бабушки. А с остальными дело обстоит так:

1. В.С. (я суеверная, не хочу писать имена полностью) - пожалуй, самый близкий для меня по духу человек. Очень родственная душа и дорогая моя подружка, хотя это так невероятно и неожиданно.
2. Человек-из-сказки - кодовое имя)) Любимый.
3. Ленка Агапова. Ну, она для меня - уже почти семья. Я реально не знаю, как без неё жить.




Три качества, которые я больше всего ценю в людях

1. Доброта. Звучит очень абстрактно, но это именно так. Люблю наивно-добрых людей, открых в своей доброте для всех и всегда.
2. Честность, искренность.
3. Умение сопереживать.


Три языка, которые я хотел бы выучить, помимо тех, которыми владею

1. Испанский
2. Итальянский
3. Чешский

Это если считать, что французским я владею)))


Три напитка, которые я люблю больше всего

1. Мохито!!!!)))
2. Мятный чай
3. Какао, только чтобы настоящий, густой, очень молочный и очень шоколадный)

Ещё мне очень нравятся голубой абсент и кальвадос, но больше смотреть, наливать и нюхать, чем пить)))


Три книги, которые я люблю больше всего

Ой-ой-ой, вот это тоже сложно...

1. Фоер "Жутко громко&запредельно близко" - это своего рода и азбука жизни, и личная библия для меня.
2. Ремарк "Триумфальная арка"
3. В.Каверин "Два капитана" - изменила мою жизнь однажды, ещё в детстве.

И ещё я напишу тройку любимых своих детских книжек.

1. Книги про Мэри Поппинс
2. Астрид Линдгрен "Приключения Кати"
3. Софья Прокофьева - сказки "Лоскутик и облако" и "Пока бьют часы"



Три цитаты, с которыми я согласна на 100%

1. "Одни только дети знают, чего ищут. Они отдают все свои дни тряпочной кукле, и она становится им очень-очень дорога, и если её у них отнимут, дети плачут..."(с) А. де Сент-Экзюпери "Маленький принц"

2.Да не хочу я его забыть. Я хочу дождаться момента, когда мне будет все равно на него. Надо долюбить, продолжить начатое, чтобы вскоре понять, как ты устала. А жить с другими людьми, понимая, что он не дает тебе покоя, что он тут, внутри, под ребрами, тоже невыносимо. Надо долюбить.

3. У каждого непременно есть своя Матросская тишина… И не бывает так, чтобы не было… Ни черта человек не стоит, если у него нет или не было… И сколько бы он ни прошел, сколько бы ни проехал – всегда у него есть такая заветная улочка – Матросская тишина, на которой он еще не успел побывать…
(с) А. Галич "Моя большая земля"



Три главных черты моего характера

1. Я настоящая - и в хорошем, и в плохом. Никогда не притворяюсь, не прикидываюсь. Хоть и актриса)))
2. Открытая - я открыта для всех и всегда, во всех отношениях - могу помочь, могу поддержать, могу побыть рядом, могу быть откровенной. Если только это надо человеку.
3. Верная. Со своими дорогими и близкими я до конца.


Три моих самых любимых города

Гы-гы-гы))) Да разве ж я много где была... Ну, свой город я считать не буду - он мой родной, а это уже другое.

1. Санкт-Петербург. Моё сердце всегда там. Этот город для меня - живой человек, самый верный друг.
2. Нижний Новгород - маленький, гостеприимный, солнечный, мягкий, нежный.
3. Флоренция. Никогда там не была, но почему-то же меня так туда тянет...


Три страны, которые мне хотелось бы посетить

1. эээ... Италия.
2. Франция
3. Испания


Три вещи, которые я хотел бы попробовать сделать

1. Прожить в чудом городе месяца три абсолютно самостоятельно, в том числе и финансово.
2. Слетать на самолёте и не умереть от страха - никогда не летала на самолёте!
3. Открыть свой ресторан. Ну, попытаться))


Три вещи, которые всегда доставляют мне удовольствие

1. Поездка в Санкт-Петербург.
2. Чтение стихов наизусть, желательно для зрителя или в конкурсной программе. И вообще работа в качестве чтеца.
3. Разноцветные леденцы))


Три дня, когда я был абсолютно счастлив

Вот это надо серьёзно подумать... Буду вспоминать только из последних дней, потому что вообще-то счастливых дней было много)

1. Первый день в эту поездку в Питер - 19 августа 2011 года
2. 5 февраля 2011 года - очень важный день был!
3. 1-2 мая 2011 - моя поездка в Нижний!

Это я постаралась собрать счасте разного рода - связанное с абсолютно разными событиями и вызывающее совершенно разное тепло в груди.
Но есть ещё несколько дат, которые навсегда со мной. Я их сейчас вспомнила - и мне ещё теплее...


Три имени, которые мне нравятся больше всего

Ааааааа, как же сложно!!!
Сделаю список мужских и женских имён.

1. Наташа) Вот честное слово, это - моё любимое имя)
2. Вера. Верочка, Верушка, Веруша, Веруня, Верусик, Верочка... я полюбила это имя)
3. Прямо сейчас почему-то понравилось имя Лиза, вот просто очень-очень))

1. Дима. По необъективным причинам))
2. Лёша. Если быть честной с собой - мне очень нравится это имя)
3. Серёжа. Просто так зовут моего папу)

А вообще-то мне не нравятся никакие имена, кроме моего собственного...)) Имена у меня неразрывно связываются с человеком. Если я люблю человека - полюблю и его имя.


Три человека, с которыми я хотела бы пообщаться поближе

эээээ... хы)))

1. Пётр Первый
2. Александр Пушкин
3. Андрей Миронов

Общения с этими людьми мне ОПРЕДЕЛЁННО не хватило и уже никогда не хватит. Но я бы, честное слово, безумно бы хотела!..)


Ну вот как будто и всё =)

Так грустно почему-то сейчас... горячо и больно. Как будто закончился какой-то очередной этап, как будто что-то неминуемо пришло к концу, как будто что-то больше никогда не вернётся... Ощущение потери и невыносимой горечи. Беспричинно, в общем-то... Высказанное, говорят, болит вдвое меньше. Поэтому напишу в пост. А вдруг?

П р и н ц е с с а. Ну вот и хорошо. У меня теперь есть тайна, которую я не могла бы поведать даже самым близким людям. Только вам. Вот она: я люблю вас. Да, да! Правда, правда! Так люблю, что все прощу вам. Вам все можно. Вы хотите превратиться в медведя - хорошо. Пусть. Только не уходите. Я не могу больше пропадать тут одна. Почему вы так давно не приходили? Нет, нет, не отвечайте мне, не надо, я не спрашиваю. Если вы не приходили, значит, не могли. Я не упрекаю вас - видите, какая я стала смирная. Только не оставляйте меня.

Хочется действительно подвести какие-то итоги, что-то вспомнить, ещё раз отрефлексировать, отложить в памяти надолго.
Лето это вышло совсем не таким, каким я его планировала и тем более не таким, каким я его представляла.
Очень жаркое. Даже для меня, теплолюбивицы, это лето было СЛИШКОМ жарким. Скорее всего это потом, что это было первое лето без окон нараспашку, ибо кошка. Поэтому дома всегда было душно, как в печке.

Отдыха в МОЁМ понимании этого слова этим летом было мало. Очень редко мне приходилось вставать не по будильнику и не зависеть ни от чего, кроме своего желания. Даже в любимом Питере я, увы, очень зависела от ограничений во времени - удовольствие длилось всего 6,5 дней и ни минутой дольше.

Этим летом была сессия, в которую я поняла, что я ещё чего-то да стою, что-то из себя да представляю. Приятненько.

Этим летом была долгожданная работа в лагере, которая сначала вводила меня в ступор, столбняк и депрессию, и которую я потом полюбила всем сердцем. Я поняла, что когда-то давно, когда мечтала об этой работе, я не ошибалась, не преувеличивала и не льстила себе. Это - действительно моё, действительно дорогое мне. Я выбрала правильное время, правильное место и даже правильный возраст детишек, ни в чем не ошиблась. Мои дорогие ребятки, мой любимый второй отряд - самые лучшие дети на свете, и я их всегда буду помнить и любить.
А ещё во мне проснулась вера в современную молодёжь. И, что смешно, на любых детишек младше 16 лет я теперь смотрю, как на потенциальных воспитанников, и мне всегда оч хочется их воспитнуть)))

Поездок было очень мало этим летом, намного меньше, чем я планировала. Но это опять же связано с внезапной работой, поэтому я не жалею.

Было много внезапных знакомств этим летом и одна внезапная потеря. За знакомства спасибо, а потеря... на всё есть воля свыше и какая-то вечная правда. Я пока не знаю, в чем она, но верю, что всё не бессмысленно.
На фоне этого всё проче я не могу отнести к потерям, только к мелочам. Но ещё я поняла, что человеческие отношения для меня намного дороже, чем гордость и какие-то ещё амбиции. Поэтому за некоторые упущения мы ещё поборемся)

Рада невероятно, что этим летом всё же состоялась наконец моя поездка в Питер, любимый мой город. Я там год не была, и под конец этого года мне уже казалось, что я выжата, высушена и вывернута наизнанку. Без Питера я как будто обнуляюсь, меня не становится. А съезжу туда - и новыми силами заряжаюсь, новым интересом жить, что ли... Просто люблю очень. Раньше всегда жалела, что я не могу обнять этот город, как обнимаю друзей после долгой разлуки. Нооооо в этом году в Александровском парке построили макет города, и я смогла в прямом смысле обнять город - всё, что я даже и мечтать не могла обнять! И даже побегала по Неве! Да что там - этим летом я вообще практически купалась в Неве! И это были очень большая свобода и очень большое счастье. Невская вода - тоже совершенно особенная и замечательная. И этот воздух, и этот ветер, и эти камни - всё особенное, всё как будто светилось счастьем. И город в очередной раз подарил мне такую невероятную погоду - встретил так гостеприимно, как только мог. Ну не бывает +25 в Питере в конце августа, это из разряда чудес!
Но... кажется, на будущий год я поеду отдыхать всё же не в Питер. Я люблю этот город и буду безумно скучать по нему, но... во мне проснулась жажда чего-то нового. Я хочу побывать где-то ещё. Это ощущение открытия чего-то незнакомого - очень необычное, и мне оно необходимо в последнее время. Может быть, и пора уже выбраться за границу... во Флоренцию, например))))

А ещё этим летом у меня была постоянная, регулярная напоминалка об одной очень важной для меня вещи. Это первое такое "незабывательное" лето, чем я удивлена и очень рада. Множество неожиданных совпадений и многозначительных поступков - большой подарок. Спасибо.


А ещё - я сейчас совсем не здесь. Меня тянет в другое место и даже в другое время. Я никак не могу окончательно, сердцем, умом. сознанием и телом вернуться в Пермь, в свою жизнь. Сейчас я - другая, и живу я другим.

И ещё я узнала. что любые обстоятельства меняют людей, и стоит обстановке чуть измениться - как это уже другое измерение, и ты живёшь совсем иначе.


А теперь - уже три часа как наступила осень, и пора мне подумать о завтрашнем дне и начале ещё одного года дерзаний, блин. Доказать всем и себе, КТО ты есть в этой реальности.

"Ты - старая дева, которая от своей злости лезет на стенки". (с) мама

Сказала: МОЙ. Бесстыдно соврала.
И даже не пыталась это скрыть.
Пожалуйста, хотя бы на словах
Позволь мне пять минут ТВОЕЙ побыть.

Бог вечно прав, и он-то не осудит
Меня за эту ставшую святою ложь.
Он знает: без тебя я - только существую,
И знает, что ты без меня - живёшь.

У меня сегодня было давление 86 на 44. Скажите, у живых здоровых людей так бывает?))))

У меня как-то жизнь разделилась на до понедельника и после. До понедельника - это ленивое размеренное существование, по сути - последние дни полного безделья, последняя капелька абсолютных каникул. С понедельника - просто безумный карнавал, дел невпроворот. Со всеми встретиться, за зарплатой съездить, зубы вылечить, вещи собрать, в Питер уехать) Катастрофа.
Вот, поездка близится, я только этим и живу, между тем две червоточинки появились. Первая - что эта поездка не будет такой невероятной и феерической, как я её уже придумала и продумала в голове. Вторая - что хоть я уже головой и сердцем давно там, как всегда бывает перед отъездом, мне расхачивается уезжать... Может, ещё и потому, что дни в Питере пролетят как один, безумно быстро, а это же самый конец каникул. После - четырёхдневный кусочек послевкусия, и опять пахать.
Что-то я припечалилась некстати.
И ещё я прекрасно понимаю, что сейчас эти 10 питерских дней - это вся жизнь, все планы, ожидания, надежды, предвкушение, все мысли и мечтания. Но уже совсем скоро они станут прошлым, просто одной из поездок. Увы.

Поняла, что когда есть свободное время или тупо накрыл приступ лени, я начинаю писать. Вот такой я графоман. Нравится мне в свободную минуту складывать слова в предложения.
Мне кажется, Лев Толстой именно так накропал свою ВОЙНУ И МИР))))))

Если я скажу, что я больше не хочу учиться на актёрском - это будет полный бред и неправда. Я очень хочу учиться там, получить это образование и работать по профессии. Но именно сейчас я совершенно не готова к началу учёбы. Я хочу ОТ-ДЫ-ХАТЬ!!!
Первые недели две я очень скучала по учёбе, по ненормальному ритму жизни, по полной круглосуточной занятости... а потом я заново научилась отдыхать, получать кайф от ничегонеделанья, от того, что только я решаю, что и когда я хочу делать... из-за работы период ничегонеделанья вышел совсем коротким, хочу ещё. Не готова пока снова целыми днями учиться.

01.Кто-то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь...
ШАРЛЕВИЛЬ:
В чужом краю ночной порой,
На родине Рэмбо,
С провинциальною тоской
Вползает под ребро
Печаль коричневой реки,
Унылые цвета
И маета бесснежных зим
В том доме у моста.

02. Что у меня на душе сегодня?
Митяев - ФРАНЦУЖЕНКА. Да, в общем-то, это так... "она хоть бывшая, но подданная русская"... я, правда, не бывшая, но слегка меланхолична)


03.Как ты опишешь свой характер?
"Не всё же мне девчонкой быть, изменчивой и скверной...)))))" Сто процентов!


04. Твое лучшее качество.
О_о Баба-Яга! Песенка Бабы-Яги!


05.В чём смысл твоей жизни?
АЛЫЕ ПАРУСА. Опять верно! Постоянно в ожидании парусов... и Грея...

06.Твой лозунг по жизни?
Beatles - Girl. Спорно, но вариант)))


07.Что твои друзья думают о тебе?
ПРИНЦЕССКА.
Кареглазая принцесска, мы с тобой прошли по краю,
Не застынув на ветру, не сгорев в огне.
Я, пожалуй, ничего о тебе не знаю,
Ровно столько, сколько ты знаешь обо мне.


08.Что твои родители думают о тебе?
РОМАНС КНИГИНОЙ:
В юности матушка мне говорила,
Чтоб для любви своё сердце открыла.
Видно иные пришли времена,
Бедная ,как заблуждалась она

Ах, нынче женихи твердят лишь о богатстве!
Костры былой любви навеки в них погасли.
И лишь один средь них сам ангел во плоти,
Но где его найти, но где его найти.

А у меня душа она почти из воска,-
Податлива, тонка, наивна как берёзка
Душа моя щедра, но что вам от щедрот?-
Никто ведь не поймёт, никто ведь не поймёт.

ГЫЫЫЫЫЫЫ))))))


09.От чего ты плачешь?
Сплин - Двое не спят. Ну... да, пожалуй, это так. ...И эти двое уснули давно...


10.О чем ты думаешь постоянно?
Прощай, во вселенной стало меньше на одну любовь. Тоже гы)


11.Что ты думаешь о себе?
Мы победим. That's all. Мы победим, и точка.


12.Твое хобби/интерес?
ГУВЕРНАНРКА:
...И за что я понравилась барину, он такой невозможный блондин.


13. Твой самый большой секрет?
Глаза цвета кофе. Да, это - мой самый большой секрет, ставший уже почти секретом Полишинеля))))


14.Твой самый большой страх?
Don't speak. Тишина - большой страх... особенно такая.


15. Твое будущее
ОКЕАНЫ:
...Знаешь, а у нас с тобой всё-таки была любовь.

Так-то печальное пророчество...

16. Что будет играть на моих похоронах?
О_о Куда уходят настоящие мальчишки. Ну да, из меня мужик-то тот ещё))))


17. Добрый совет от плеера?
Мураками. Я люблю тебя огромным небом, я хочу любить тебя руками... О_о Даже не знаю, как расшифровать))))))

Вернулась сегодня в лагерь, в котором проработала в прошлом месяце. Как я там работала - отдельная тема. Сейчас хочется сказать вообще о другом.
Приехала я в лагерь по делу, и ехать-то мне не очень хотелось. Но когда я туда приехала - я будто опять попала в другой мир, в котором мне было очень хорошо и спокойно. Так хорошо, как уже давно не было. Я как будто вернулась в большую-большую семью. Там все такие родные, привычные...
Когда я пришла к корпусу, в котором работала, и где теперь живут совершенно другие дети, я вдруг услышала крик - "НАТАЛЬЯ СЕРГЕЕВНА!!!!" - ииии... ко мне бегут МОИ ДЕТИ! С моей смены!! Это было просто что-то невероятное, я так обрадовалась! Я сразу же наверняка поняла, что я здесь - своя, и что этот лагерь - моё родное место, и что я, Наталья Сергеевна, для кого-то дорога, важна... что мои дети меня помнят, любят... Это такое замечательное ощущение, самое дорогое, что только может быть!

Приехала, повстречала подругу, которая теперь там работает, побыла некоторое время в её отряде (она работает с социальными детишками - сложные дети, некоторые - с замедленным развитием, из неблагополучных семей и т.д.). Это, конечно, ЧТО-ТО. Это ужасно. Это дети, которые не совсем адекватны и которым почти невозможно что-либо объяснить. Хоть ори на них, хоть по-дружески разговаривай... Всё бесполезно. А потом посмотрела на нынешний второй отряд - на тех ребят, которые сейчас живут в нашем корпусе. Эта смена значительно младше нашей по возрасту. Детишкам в основном 12-13 лет. И они действительно ОЧЕНЬ маленькие. И тоже не очень-то адекватные и послушные. В общем, пробыв совсем немного времени в этом новом отряде, я поняла, что Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ СВОИХ ДЕТЕЙ, свой второй отряд. Они, на самом-то деле, были просто замечательными - очень хорошие, классные, живые, веселые ребята, и я счастлива, что в моей смене были именно они. Я люблю их и очень по ним скучаю! Мне с детишками так повезло!