В колонках играет - программа "Они и мы"
Настроение сейчас - словно что-то забыла сделать

Так ждешь весну всегда, а она приходит и привносит в душу такую сумятицу, что хоть вешайся.

Как зимой было хорошо - сидишь дома в тепле, ждешь любимого с работы и ничего тебе не надо, кроме чая, ноута и тепленького одеялка. А теперь что? Каждое утро просыпаешься и осознаешь, что во всех мелочах помнишь свой сон. Причем снился тебе кто-то из бывших и ты весь день сидишь и думаешь, блин, а вдруг я ошиблась и надо срочно узнать как там у него дела. Ведь сердце-то колотится и замирает, мозг мечтает встретить и поговорить о жизни, а душа мечется где-то в районе грудной клетки и орет, чтобы ее срочно отпустили на свободу!

И ведь прекрасно знаю, что стоит увидеть и полчаса пообщаться, сразу поймешь, что была права, когда рассталась с этим человеком и возвращать ничего категорически нельзя! Но сердце все еще колотится и замирает, требуя чувств, влюбленности и романтики. А где это все взять, если рядом человек, который за пять лет не поменялся и вряд ли изменится в дальнейшем?

Не хочу весну! Хочу любить! Не хочу ничего менять! Хочу все бросить и убежать на край света с незнакомцем! Не хочу выходить на улицу! Хочу жить в лесу в палатке у костра! Господи, шизофреничка...

В колонках играет - Жди меня
Вот почему всегда так в жизни? Встречаешь офигенного парня, начинаются отношения. И все бы ничего, но как обычно что-то да не устраивает в нем. Начинается длительная и очень кропотливая настройка "под себя". Работа кипит, острые углы сглаживаются и уже через год-два это не просто замечательный мужчина, а фактически эталон...

И вот как раз на этом этапе интерес к нему начинает стремительно угасать. Глазами и мыслями начинаешь искать новый "экземпляр", из которого до дрожи в руках хочется создать "своего" мужчину. И начинается все с нуля... Может это со мной что-то не так? Надо собраться с силами и закрыть этот конвейер по выпуску идеальных мужчин! Но как уговорить себя остановиться на ком-то одном, если вокруг так много "не идеальных"? Столько работы, что снова в мыслях начинаешь видеть в каждом знакомом или встречном вместо чурбачка готовое изделие.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - первый день месячных, простыла, все болит, хочу умирать в кровати

Хочу назад...
Приехала домой на три недели, а лучшую подругу за это время видела раза два. Вторую неделю динамит меня, типа нет возможности увидеться. Да как будто я навязываюсь. Ехала домой, думала, что здесь по мне соскучились хотя бы чуть-чуть. Но, как это обычно и бывает, кроме своей семьи я никому нафиг не нужна.

Ну и ладно. Осталось пять дней и назад. Практически все сделала, зачем приезжала. Осталось маму поздравить с ДР и на поезд. Прощай, родной город, до мая. Да и в мае приеду не к тебе, а на фест в Воронеж, на пару дней. Потом Аленку заберу и буду показывать ей Украину.

В колонках играет - зомбоящик
Настроение сейчас - рабочее

Снился длинный и сумбурный сон, главной идеей которого стало то, что я все еще мечтаю обладать товарищем FETом. Действие происходило и в Липецке и в Москве, перемещаясь с улиц праздничного города (какой-то большой праздник, типа НГ, но не зимой) в квартиру FETа, где были его супруга и ребенок. Ребенок особенно запомнился, потому что его наличие шокировало до глубины души (на самом деле никаких детей пока нет).

Помню, что сидели практически до утра за столом, вроде бы вдвоем и общались. Очень активно общались. А после того, как супруга FETа сделала нам замечание, что уже якобы и расходиться пора, он гневно рявкнул на нее (вроде бухие были) и сказал, что я уйду только вместе с ним. Такие жертвы мне не нужны были даже во сне. Успокоила его как могла и вышла в город, дышащий рассветом.

Ощущение, что в их семье не все так гладко, как они хотят показать окружающим, стойкое и продолжается на протяжении дня. Надеюсь, что на самом деле все хорошо

В колонках играет - сериал "Кости"
Настроение сейчас - похмелье

вчера под пиво сказала, что мне хотелось бы вернуться домой. что мне там лучше.
расстроился практически до слез, потому что чувствует себя беспомощным и ничего не может изменить.

с утра практически не разговариваем. он переваривает полученную информацию, а мне нечего сказать...
наверно, считает, что уехав на этот раз, я уже не вернусь. конечно же, он не прав, но переубеждать его не буду

Утром гуляла с собакой и улыбалась как идиотка. А все потому, что скоро поеду домой. Там все по-другому, видоизмененное...

- Ну, так и оставайся там. Что тебя здесь ждет? Он же четко сказал о своих планах и того, чего хочешь ты в них нет.
- Так там на меня вообще ни у кого нет планов. А строить жизнь заново, с нуля, у меня уже времени нет. Хотя, если еще потянуть, то точно не будет. Блин, как же все сложно.
- В общем, надумаешь, звони, пиши, сообщай. Я, как обычно, жду.
- А я, как обычно, забуду оповестить тебя о своем решении.

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - как пятница

- нада с мамой посоветоваться) она всегда правду говорит

етит-мадрид, а я, типа, всегда пизжу! четыре года вместе с человеком, а он до сих пор по каждому поводу с мамой советуется. так и хочется спросить: на кой хуй тогда я тебе сдалась? мама же и готовит лучше и постирать может и убирает вовремя. живи, блять, с мамой!

рррррррррр... я очень зла

В колонках играет - птички поют в лесу
Настроение сейчас - эйфория после оргазма

Я разбита на мелкие части, которые раскиданы по двум городам.
Несколько осколков здесь, в этой стране, а большая часть осталась в весеннем Липецке.
К сожалению, я до сих пор не смогла понять, где же я настоящая - здесь или там. Я даже пока не понимаю, какой себе нравлюсь больше. Именно из-за этого никак не решу что для меня лучше.
Как можно понять, что будет хорошо в дальнейшем, когда на данный момент мне одинаково хорошо в обеих вселенных?
Но у меня нет уверенности, что выбрав что-то одно я не потеряю в конечном итоге все сразу.
Как же сложно сделать выбор...

В колонках играет - Умники и умницы
Настроение сейчас - жаль, что метеорит вчера так и не упал...

Сон сегодня был донельзя странен.

Приснился Алексей Воробьев с недействующей половиной тела. Он передвигался с тросточкой и плохо говорил. Мы встретились на остановке и пошли прогуляться. Я предварительно поинтересовалась, не будет ли ему это трудно. Леша заверил, что нет, наоборот, давно не гулял... и попросил не общаться с ним, как с инвалидом.

Да какой там инвалид! Я смотрела на его лицо и сияла. Он, прямо, как ангел, каждая точечка, каждый волосок щетины будто светились... Я все смотрела и спрашивала какие-то глупости. А Алексей рассказал, что после аварии у него никого не осталось - ни друзей, ни девушек, да и кому он теперь нужен, такой урод. Надо же, сказанул, "урод"! Для меня в тот момент он был самым красивым человеком на планете и вне ее.

Я рассказала ему о том, что чувствую, а он улыбнулся, погладил меня по голове и попросил не лицемерить. Повернулся и ушел. Правда, перед этим пообещал созвониться завтра.

Вот такая херь. Никогда не страдала по Воробьеву, он мне вообще был интересен только в паре с Дайнеко. А тут выясняется, что я чуть ли не всю жизнь мечтала оказаться рядом с ним, типа, что мы чуть ли не лучшие друзья...

В колонках играет - "Модный приговор"
Настроение сейчас - в ожидании весны

всю ночь снился товарищ FET. какого фига? при этом сон запомнился от и до в мельчайших подробностях. нет бы запомнился какой-нибудь другой! в общем каждые 20-30 минут в памяти всплывают образы из сна и волна адреналина подкатывает к горлу...
не нравится, не хочу, пусть отстанет!

В колонках играет - тихо, работаю
Настроение сейчас - удовлетворительное

отметила ДР.
собаку мне, конечно же, не подарили >_<
да вообще как-то.... чем старше становишься, тем меньше подарков) и еще меньше дарят того, чего действительно хочется...
зато ночью снился Йен... говорят, что было затмение + полнолуние, а сны в такую ночь что-то да значат... ^_^

В колонках играет - Модный приговор
Настроение сейчас - рабочее

скоро ДР, надеюсь, что у меня появится вот такой прелестник... мечтаю о нем уже очень давно

В колонках играет - LOST 4 сезон
Настроение сейчас - немного уставшее

хорошо было дома... две недели всего, но почти все успела, даже захотеть назад
и вернулась с радостью

новый виток... и все отлично

В колонках играет - Love - радио
Настроение сейчас - безэмоциональное

эх... домой хочется, соскучилась по Липецку и его обитателям до ужаса...
но есть еще возможность исправить ситуацию здесь, потому что если уеду, то врядли вернусь...
а мне бы этого не хотелось
все-таки я люблю его


- А я предупреждал, что все так и будет, ты же не слушаешь, когда тебе умный человек говроит...
- Да знаю я все... и тогда знала, просто всегда есть надежда... и у меня она была
- Давай уже, не тняи резину, двигай назад, к корням... я, кстати, жду...
- Ох да, вот то, что ты ждешь прямо очень мне кстати...
- Сарказм свой выплюнь и возвращайся
- Я скоро решу... но вернусь точно не из-за тебя...
- Я на это и не надеялся

Настроение сейчас - отвратительное

живу в другом городе, даже в другой стране... звоню раз в неделю
а мама сказала, что не хочет разговаривать, занята - смотрит телевизор...

и после этого возникает только один вопрос: если я не нужна и не интересна даже своим родителям, то зачем все вообще?

расстроилась до слез

В колонках играет - тишина до звона в ушах
Настроение сейчас - обычное

кажется, я уже не один раз задавалась вопросом "что было бы, если бы?"
если бы улыбка моя, платье на мне, поцелуй для меня и кольцо...
не скажу, что счастлива... так не бывает, сколько бы не говорили о том, что за любимых надо только радоваться...
это нужно, конечно, но очень трудно, не могу радоваться...
хотя очень приятно видеть его улыбающееся лицо и знать, что он-то счастлив...
хорошо, что о нем есть кому позаботиться...

а я возьму за руку свое счастье и пойду дальше.
нет смысла уже оглядываться назад, там остались не я и не он, там совсем другие человеки...

- Ты плачешь?
- Нет, не говори ерунду...
- Просто я хотел сказать, что...
- Тшшш, не надо, я слушаю не тебя.
- Да я уже привык, ты никогда меня не слушала.
- И теперь уже никогда не буду... тебя больше нет в моей жизни... прощай...

Настроение сейчас - пятница же

еду в автобусе на работу. автобус обычный, не маршрутка. пятница, толпа народу... хорошо, что не жарко, утром чуть меньше 20 градусов, самая комфортная погода.
так вот, стою я между задней и средней площадками, там сидения с обоих сторон по два и проход совсем узкий. ну, я вжалась в одно из сидений, еду.
люди заходят, передают за проезд, а я спиной стою и передают не через меня, а через какую-то тётку сзади. та же ситуация с компостером: я от него далеко и приходится просить компостировать билетики парня, стоящего справа от меня.
вот, после моей восьмой, или девятой просьбы прокомпостировать, он поворачивается и, серьезно так, заявляет:
- Девушка, Вы совершенно бесполезная ячейка общества!
я так и опешила. смотрю, а он лыбится, ну, думаю, ладно...
- Зато я мало места занимаю, сзади и люди могут пройти и даже кондуктор!
радуюсь внутренне, думаю, вот тебе. но не тут-то было, парень даже на две секунды не задумался, выдал:
- Вот я об этом и говорю. Мало того, что пользы от Вас никакой, так Вы еще и вредите.

занавес

прислушиваться к моему мнению, конечно же, не обязательно...
но как же раздражает, когда все, что бы ты не предлагала приравнивается к чему-то типа "что ты можешь понимать в этом, женщина?"... до слез обидно

Настроение сейчас - первый раз за две недели прекрасное )

Кися, когда-нибудь, обязательно, ты узнаешь, как мне помог.
Я не пересказать как благодарна тебе за то, что ты для меня делаешь.
Знаю, это потому, что ты любишь меня и еще знаю, что у нас все обязательно будет хорошо.

Люблю тебя. Я.