Я стала рано просыпаться. Очень неожиданно, как по щелчку. В каком-то беспокойстве и напряжение. Минут 10 отхожу ото сна!Каждый раз!Почти каждый день. И настроение ужасное на целый день...Кошмары в жизненной реалии
А сегодня снились крысы. И как кто-то мужественный взял одну крысу и съел почти половину ее. Просто взял и сожрал. На этом я и проснулась
Говорят такие сны сняться когда чего-то боишься или когда совесть не чиста. Но вроде я не перед кем не провинилась, на работе все тьфутьфутьфу,значит какие-то внутренние страхи...
Бояться, постоянно живя в напряжение, не мое.
Страх убивает желание двигаться вперед.
Бояться,сделать шаг вперед, рискуя ошибиться- тоже не мое!
Я лучше буду ушибатся, ошибаться, переживать, но не хочу бояться.

Резко очень проснулась будто что-то произошло

я не могу уснуть

ворочаюсь.ворочаюсь

Захожу в одноклассники. Там целый трактат от Димки.Пришло как раз в тот момент, когда я проснулась

А в трактате речь о том, что они с женой в Норвегию на ПМЖ уезжают. Всяческие пожелания и все такое

 

Даже сердце не ёкнуло. Только кошки поскреблись чуть-чуть. И лишь удивилась символизму и мистицизму

Даже отвечать не стала

 

Раз прошло значит все в прошлом....

Там можно ночью гулять с шампанским по городу, не думать о предстоящей работе, и считать себя мега одухотворенной личностью.
Там можно бесконечно загадывать желания-целясь в чижика и попадая.
Там....Атланты держут небо на каменных руках))))
Там парикхмахерская с моим любимым геем
Там смешные и немного полоумные люди
Там ... я -это я! Без суеты и забот. Расслабленная и влюбленная в архитектуру и историю города.
Я хочу туда. До коликов. Бронирую квартиру и скоро рвану туда
Так что жди нас ПИТЕР)

Бывает...ты злишься на себя за то, что не знаешь как быть дальше
Бывает... когда ты сильнее,умнее и собронее одна.И ты страдаешь, когда кто-то за тебя что-то решает. Но ты понимаешь, что иногда это счастье
Бывает...когда ты начинаешь отказываться от чего-то, чего раньше себе могла позволить
Бывает...когда ревность   душит и ты, чтобы скрыть обиду начинаешь злорадствовать
Бывает...когда ты проглатываешь обиду и просто гвооришь:Хорошо.
Бывает...когда все что было важно неожиданно обесценивается. И ты ценишь совсем иное, то что раньше тебе не было важно
Бывает... когда ты воешь от недостатка былой свободы. Но погуляв день-ты понимаешь лучшее-это то что тебе дано сейчас
Бывает...когда ты начинаешь дорожить мнением не только мамы и лучшего друга.
Бывает...что и Бенеддра пускается в размышления о том, что бывает

Это не любовь
Просто так бывает

когда целую ночь напролет наблюдаешь за тем, как меняется Москва, в нее влюбляешься.

Когда город молчит и говоришь ли ты да собседник совершенно спокойно не напряженно на какие-то совсем пустые темы, тогда влюбляешься в ночь. Которая позволяет говорить глупость, о которой на утро забудешь.

Когда хорошо, красиво и волшебно без ста грамм чего-то алкогольного-это счастье!

И когда наконец понимаешь себя-это тоже счастье!

И такой кайф снова ощущать, что лето!!!! И что даже ночью ты можешь гулять в одной маечке!!!!

 

\когда это все в совокупности-Тогда ты должен сказать Богу:"Спасибо!"

Есть такой буксир — «Аврорик». Он плавает по Неве и катает туристов.Каждую среду после работы, она покупала билет, садилась в него,открывала книгу и каталась по Неве. Каждый раз одна.
Сегодня она как обычно села в самый неприметный угол, открыла книгу, поджала под себя ноги,облокотилась о перила и не обращала ни на кого внимание. По всему было заметно-ей было настолько хорошо, что это уединение не стоило было прорывать. Поэтому все обходили ее стороной.
Мужчины на против, которым где-то за сорок, довольно откровенно обсуждали ее красоту. Девушки же презрительно шептали:”Фифа!” А она не слушала. Ей было хорошо.
Французский пучок, большие голубые глаза, тонкая шея, красивые кисти и ее отреченность-несомненно привлекали внимания, но никто не рисковал подойти к ней.
Когда же Игорь наконец-то собрался с духом и присел рядом с ней, она взглянула на него и улыбнулась приветливо. Правда уже через секунду она вновь забыла о его существование. Он посмотрел на обложку ее книги. Габриэль Гарсиа Маркес “Хроника объявленной смерти”.
-Интересно,-спросил он, понимая, что глупее ничего он придумать не мог.
-Очень,-искренне ответила она. Все так же не поднимая на него глаз.
-О чем?-попытался он продолжить диалог.
-О жизни,-вновь прозвучал лаконичный ответ.
Он проследил как она своими длинными пальцами проводит по шее, чуть поглаживая ее и ему стремительно захотелось поцеловать эту шею. Желание было настолько неожиданным и ярым, что он немного испугался и замешкался.
В этот-то момент она и взглянула на него. С легкой,добродушной улыбкой. Но так хитро и заигрывающе, что он совсем расстерялся.
-Ну не мямли,-бодро попросила она.-Ты наверное хочешь спросить, как меня зовут? Для тебя я буду Аллой. А ты?
-Игорь!
-Очень приятно,Игорь!-она протянула руку и он пожал ее. С испугу очень крепко, так что она даже поморщилась от боли, но ничего не сказала, только опять ухмельнулась.
Она приподняла бровь в ожидании вопроса. А в глазах так и бегала смешинка. Она постоянно смеялась над ним. Казалось она заранее знала, что он скажет и как скажет. А он просмотрел на нее и в голове стучало только: “Какая красивая! Какая красивая!”
-А почему ты одна?-наконец выдавил он.Опять что-то дико глупое.
Она отвернулась от него. Будто не хотела отвечать на этот вопрос правду, а придумывать что-то было болезненно сложно.
-Название понравилось. “Аврорик” -не правда ли умилительно? Я каждую среду катаюсь на этом буксирчике. Здесь хорошо. Здесь никто тебя не трогает. Здесь я не думаю о работе, доме, проблемах в жизни. Здесь я свободна. А быть свободной несколько часов в неделю-это потярсающая роскошь.
-Так ты за свободой пришла?
-Не совсем,-она вновь ухмыльнулась,- я пришла побыть с самой собой. Делать то, что я хочу. Читать, что хочу. Сидеть, как хочу. Поясничать! Я пришла быть такой как хочу и говорить с кем хочу...
-Например со мной?
-Например!
Чем больше она откровенничала тем более противоречивые чувства она начинала вызывать у него. Ему совсем не нужны были душераздирающие разговоры о том, чего хочет она. Он только понимал, что хочет ее.Физическое желание было настолько сильное, что ему хотелось через пять минут целовать ее в губы, обнимать и прижимать к себе. Но она,даже не обращала внимание на то, как он возбужден.
-А у тебя есть девушка?-неожиданно спросила она.
Он думал обмануть, а потом почему-то не смог и утвердительно кивнул. Она смотрела внимательно на него секунд 15,будто изучая и набираясь решительности и притянулась к нему.Она целовала его в губы, а он застыл в нерешительности. А она целовала. “И целует кого хочет...”-неожиданно пронеслось в голове.
Когда она отстранилась от него,она продолжила ухмыляться:
-И отрываться от того,кого любишь и просто целоваться с незнакомцами, как в 10 классе.
“Ненормальная”,-пронеслось у него в голове. Но он не уходил. Ему было интересно, что же она сделает в следующую секунду.
-Как бы было здорово,если бы мы могли любить ни одного человека, а нескольких сразу. Я не о дружбе, не о родственных отношениях, а о отношениях между мужчиной и женщиной. Ан нет! Любить нескольких одновременно нельзя.Это трудно.Это мучительно трудно,это двойная боль, больше потерянных нервов,но зато есть уверенность,что ты не останешься одна. а когда любишь одного... И ты отдаешь всю себя ему, но все равно боишься, что в любой момент он уйдет и ты не знаешь, как это жить без него, вот тогда и нужно целовать таких как ты...
-Каких таких?
-Романтичных,чудных,готовых влюбиться в любую секунду,чертовски неверных, но при этом таких забавных.
-Интересно, с чего ты взяла, что я такой?-обиженно поинтересовался он.
Она весело засмеялась:
-Игорь,так это же элементарно! У тебя есть девушка, но ты пытаешься познакомиться со мной-поэтому неверный. А романтичный, потому что только романтики интересуется одиноками девушками на паромах. Забавный-потому что ты очень забавно меня слушаешь!
-Но, а про влюбиться с чего взяла?
-По глазам читаю.
"Все-таки читает",- пронеслось у него в голове.Значит она должна была заметить и то как он смотрит на нее, и то куда смотрит. Он пытался взять себя в руки, но чем дальше тем хуже.Она умела интриговать, да и говорила складно. Она не была похожа на остальных. Хоть и думала о том же о чем и все бабы-о любви. Но и об этом она думала как-то по-другому.
-Так по твоему любовь несчастье?
-Каждодневное,-мигом ответила она.
Он ждал. Почему же? Ведь все так о ней мечтают.
-Ты о взаимной любви?
-И толкьо о ней.
-Я не понимаю,-устало и растерянно произнес он.
-Когда ты любишь кого-то, а этот кто-то не знает о твоей любви-ты живешь только своими чувствами. Когда любовь несчастная или не взаимная-ты страдаешь,жалеешь себя. Когда же любовь взаимная ты живешь собой и любимым человеком, его горем и своим. Ты проживаешь две жизни за раз. По крупинкам отдавая себя, по крупинкам забирая его. И ты начинаешь сходить с ума. И этот кто-то сходит с ума с тобой. И ты уже не единный человек, ты-это он и ты. И ты уже не просто целуешься,занимаешься любовью, ходишь на свидание. Ты ходишь вместе с ним на похороны,ты убираешь его блевотину, а он каждое утро встает на два часа раньше, чтобы отвести тебя на работу, хоронит твою любимую собаку и успокаивает после истерик. Вот она любовь. И в здравие и в горести. Поэтому это несчастие, но несчастие без которого ты не можешь.Это твое несчастие смысл твоей жизни.
И вот каждую среду я избегаю этого смысла. И вновь пытаюсь быть одной. Самой собой.

Они приближались к конечному пункту назначения, а она с любопытством сомтрела на него. Игорь взглянул на Аллу и вновь поцеловал ее. Сейчас они целовались долго,страстно до последнего окончательного толчка буксирчика.
Когда он возвращался домой, он просил у кого-то, сам не осозновая этого, чтобы и его кто-нибудь когда-нибудь так полюбил.

В следующую среду Алла не появилась и через неделю тоже. И через месяц. И через год. И он уже женился. Но все так же продолжал искать эту девушку на “Аврорике”. На буксирчике со смешным названием.
И у него уже родились дети, а он все также просил у кого-то, чтобы и он смог понять, что такое любовь

Когда ты веришь в собственные силы жить намного легче,

когда же ты этими силами делишься с кем-то другим или надеешься на чуждую поддержку-ты почему-то более уязвлен и меньше уверен в себе.

Так вот почему почти все великие законченные эгоисты!

Они просто ни на кого не полагались.

 

Я не знаю, что это такое и как это называется. Я чувствую всем своим телом и душой, что эмоции и мыли перевоплащаются с каждой минутой все сильнее и сильнее. Что становится невыносимо страшно потерять то, от чего ты не можешь себе отказать.

Я не знаю как это называется, но...

Я чувствую...

 

Мы шикарны! Ой даже не так-мы великолепны.Мы одержали безоговорочную победу. И это не везение-это профессионализм и совсем новый уровень российского футбола.Наши игроки победили на поле фаворитов чемпионата, громивших до этого всех подряд, включая Францию и Италию. А болельщики на трибунах, находясь в численном меньшинстве, перекричали оранжевую армию.Хиддинк безусловно волшебник)
Россия – чемпион! Наши болельщики в Базеле оставили последние сомнения, что сборная может на чемпионате Европы пройти путь до конца. А значит российский праздник из Швейцарии переместится в столицу Австрии. Так что ждем 26-ого...

Ложишься на спину закрываешь глаза и мечтаешь. Слышишь звуки морского прибоя и крик чаек. Чувствуешь запах моря, лета... блаженство.В сладостной неги закусываешь губу и продолжаешь мечтать.

иногда так и хочется убежать от всего московского к этим мечтам о море,лете и балженстве. Чтобы не задумываться о том, что нужно решить энное количество вопросов, сгладить углы в несколько подорванных отношениях с друзьями, чтобы в принципе не думать о том, что у тебя внутри. А ведь внутри такой хаос из-за рассудочности и чувственности! но это ведь не катастрофа. И ведь все на позитиве..?

просто иногда тошно в понимании того, что ты не можешь позвонить тем, с кем раньше виделись каждый день. И хочется... но не то все! Уже останавливает что-то, откровенность приятельская, неполная.И ступор!! И  эти недопонимания.

Так что  лучше закрывать глаза и мечтать о морском прибое,летнем воздухе, криках чаек!

Мой грешный рай...

Обычно в 6 часов утра я сплю, как убитая! А сегодня подскачила неожиданно и никак не могла заснуть снова! Дома совсем одна...Даже бабушка вчера не вернулась. От того в квартире мертвая тишина и слышно, как занавеска колыхается в большой комнате. В понимании того, что заснуть мне никак не удастся, я сделала себе кофе и закурила. Успокивающий аромат кофе и никотина вместо полноценного завтрака действовали на меня лирично-одурмаюваще. Я засела на подоконник и минут 15 изучала заоконную жизнь. Редко кто ходил по двору, еще только начинал моросить дождь.  И вновь я пожалела об отсутствии фотоаппарата.

Неожиданно одинокое летнее утро и созерцание пасмурного пейзажа как-то удивительно умиротворенно воздействовали а меня. То ли от того, что наедине с самой собой, я чсто ощущаю себя комфортнее, чем в какой-либо компании, то ли просто потому что, я давно так не сидела утром с мыслью о том, что не смотря ни на что - я счастлива! 

Дайте мне в руки фотоаппарат! Я больше не могу... складывается ощущение, что мне отрезали руки. Я так часто сижу и думаю, что вот сейчас было бы клево сфоткать вот так-то так-то и так-то! И черт возьми, лето почти-погода чудесная... а я без фотоаппарата. Одолживать у кого-то что-то -не то!!! Мне нужно мое///

-А помнишь, как ты смеялся моим слезам над тройкой по экзамену по литературе?-неожиданно спросила она. Она не смотрела на него. Она безразлично изучала пробегающие пейзажи за окном. Ему же было трудно сейчас погружаться в какие-то воспоминания ибо немного подташнивало и вообще было мягко говоря не хорошо после большего количество выпитого алкоголя с друзьями в спорт-баре. Он надеялся вздремнуть, пока они будут ехать в такси домой, но по одному ее этому предложению он понял-поспать не получится. Совершенно безразлично, естественно не пропиная никаких слез по поводу какой-то там тройки, но во избежание лишних обид, он кивнул. Мол: "Да, помню!"

Но ей казалось и не нужен был его ответ:

-Я-то очень хорошо помню насколько мне тогда было больно. Задетое самолюбие плюс твое безразличие к моим страданиям тогда просто душили меня. Ты не понимал, что для меня означает оказаться посредственностью там, где я считала себя лучшей.

Она замолкла не надолго. До его осознания уже доходила мысль, что это всего лишь прелюдия перед основным монологом. Это было видно и по ее напряженной позе, и потому как она потерает себе лоб в нерешительности будто собираясь с мыслями и силой. Он выпрямился, и хоть алкоголь все-таки давал знать свое, пытался показать всю свою заинтересованность.

-Я после этого редко тебе жаловалась,-продолжила она,-о том, что у меня не удавалось. Славу Богу, это бывало крайне редко, и все же...До какого-то момента я верила, что лучше всего я умею любить тебя. Я старалась делать тебя счастливым. Я пыталась не занудствовать и предоставлять тебе свободу выбора...Я  любила тебя, так как только и любят женщины. А полгода тому назад, я снова поняла, что и здесь я одна из немногих, что я не лучшая....

Если бы она могла видеть в этот момент его глаза, если бы только повернулась, она прочла бы страх и ужас, панику, мольбу. Но она продолжала смотреть в окно:

-Я сначала думала, что вы просто спите. Подумала может тебя перестал удовлетворять секс за мной. Не мудрено-5 лет вместе.А потом я узнала, что вы ездите на дни рождения общих друзей,ходите на премьеры... А как давно ты никуда не ходил со мной....

Она внезапно замолчала. На протяжение всего разговора у нее был непривычный тихий и спокойный голос. Свой рассказ она прервала глубоким вздохом...Как-будто выдохлась..Как-будто сил больше не было...

Он в отчаяние смотрел на нее, понимая, что готов упасть и просить прощения. Но почему-то он молчал и продолжал следить за ее действиями...

-Ты ее любишь?-спросила она.

-Нет,-твердо ответил он. И это была правда: с любовницей ему было весело комфортно, но не так хорошо как с женой, которая как никто другой знала его.

-Жалко...Тогда мне совем нечем оправдать тебя.

Машина остановилась около их подъезда. Он быстро расплатился с таксистом и побежал открывать дверцу своей супруге. По каждому ее движению было понятно: она опустошена, она провела много бессоных ночей думая об этом, она много выплакала, и сейчас она просто опустошена.

Он подошел к ней и взял за руку. Чувство вины и жалости переполняло его все больше и больше.

-И как же дальше?-спросил он.

-Как раньше, но чуть-чуть по-другому.

-Ты уйдешь от меня?

Она замешкалась и он даже успел испугаться. Она подняла взгляд к небу, пытаясь удержать слезы:

-Даже тогда в 9 классе я понимала, что кругом виновата: значит где-то не до учила, значит где-то не постаралась. И сейчас понимаю: значит в чем-то не удержала, значит в чем-то не права. Я люблю тебя. И не в моих силах уйти от тебя. Но, честное слово, самое трудное-это простить тебя.

Она зашла в подъезд. Он остался курить. И он понимал одно: даже если она простит его, он никогда не сможет простить этого себе...

Никогда ничего не планируй заранее,-очень верное замечание. Сегодня мне сообщили, что еще месяц я буду работать на оклад стажера! да и в этом месяце я получу на 4000 меньше, чем я расчитывала. Это немного меня напрягло: все дела и финансовые вложения были прописаны/продуманы заранее!

Все эти неожиданности лишь усилили  во мне желание с 21-ого числа работать на двух должностях. Тут даже самоцель не деньги, а возможность жить в свое удовольствие. Часто я осознаю, чтобы жить, как хочется мне нужно иметь многомного денег!

Как я все-таки не люблю их, но и без них не научилась!

Сплошное многоточие от нерешенных вопросов. уПРЯМАЯ Я-люблю, когда все понятно. Не люблю страдать, особенно, когда где-то у кого-то кто-то умирает, кто-то подыхает от голода, кто-то узнал, что смертельно болен. И тут блин я,-ах,давайте пострадаем! К черту, лучше решить проблему хоть как-то...

Да, у меня семь пятниц на неделе. Да, я, черт возьми,гордая и тщеславная. Да, но при этом я решительная и целеустремленная(и можно считать это моим минусом или плюсом, я стараюсь добиться цели, а стоила ли игра свеч -вопрос уже второстепенный).

Я не буду лукавить, -я дала слабинку, не смогла стойко перенести первоначальное решение. Может потому что я не была готова к такому повороту событий, может потому, что я не ожидала, что все выйдет из под моего контроля. А еще може быть потому что, я не могу потерять единственного человека в этом мире, которому я не могу врать!!!

Я не хочу говорить о любви(может потому что она выражается ни словами, а действиями?), и вообще в принципе не хочу говорить о моих чувствах...я просто знаю,что два дня я не жила, а существовала. Я дышала потому что так надо!Я ела потому что-надо! Я смеялась-потому что надо! Я не хочу существовать...я жить хочу . В полную глотку, со слезами и скандалами,будучи друзьями, но зато верными и преданными. А там пусть все будет, как будет...

зуб болит.

Родная моя! Хорошая моя!Самая любимая на свете девочка!

10 лет назад я спала в своей комнате, когда позвонили и сказали, что ты родилась. Ты такая была чудесная. Полные розовые щечки и голубые глаза. Я тебя совесм маленькой запомню на всю жизнь. Ты родилась...

Я не верю, что прошло уже 10 лет. Я не верю, что ты вошла в тот возраст, когда у меня появилась ты. Твои самые беззаботные десять лет прошли. Как я завидую тому, что тебе только предстоит испытать самые чудесные и самые болезненные моменты. Как я рада, что смогу быть рядом. Как я рада тому, что я могу за этим наблюдать...

Я люблю тебя. И буду любить тебя еще 10, 20,30, 400 лет спустя. Я люблю тебя, сестренка!!!Будь счастлива, единственное мое тебе пожелание и просьба

Футбол,баскетбол,хоккей и о,да Евровидение! Пусть и дима Билан обдолбанный и с каким-то странным номером,но все же мы выиграли.при чем впервые! мои поздравления
П.С. интересно, а суперкубок  мы тоже выиграем?

Вот как-то так