Nam vse xochetsya shto-to sochinit. Sobstvennuu skazku, chugoe neshast'e, avtobiografiu pod raznom uklonom chelovecheskogo sostoyaniya: realizma ili ostrogo ne xvatki priklucheniy v gizni. No mne posto vsegda xotelos pisat. O tom, shto viju, o tom kakie ludi menya okrujaut, delitsya svoim, a inogda i chugim opitom, v professionalnoy i lichnoy gizni. Xochetsya etogo ot togo, navernoe, shto jivu ya v drugoy strane, s drugoy uje moral'u, no s tem je russkim mentalitetom.

Moya mama uporno govorit, shto xarakter u menya papin. Papa, kotorogo ya pomnu sovsem ploxo. Pomnu mnogo faktov xoroshix i ne ochen. Samoe, navernoe, vajnoe, shto on menya lubil, ne smotrya na to shto predal. Kogda ya bila po mladshe, togda kategorichno, stucha sebya v grud zayvlyala: ya ego nikoga ne proshu. Prostit, to shto sdelal moy papa ochen trudno; no mne do six por ochen gorko, shto ya ne smogla uvidet ego pered smert'u, shto ne poprobivala prostit. Brat gooril, shto on govoril na russkom pered smert'u. Mne tak gal, shto ne opisat slovami. Mne gal moey kategorichnosti, mne gal, shto ya uznala pozdno i ne uspela priexat. Mne gal, potomu shto vse mi sovershaem oshibki, no eto bil moy papa. Na udivlenie smert otca stala dlya menya samim grustnim, samim reshaushim momentom v 2012 godu. Posle etogo ya ne mogla nayti sebe mesta, no stala bolee reshitelnoy i perestala otkladivat na potom moi dela.

Da, u menya net lichnoy gizni, tak kak ot menya ushel lubimiy chelovek, s kotorim mi do six por blizki, no po kakim-to prichinam mi ne mojem bit vmeste. I ya, navernoe, smirus kogda-nibud s etim, i, navernoe, razlublu,ili budu lubit menshe. No posle nashego rasstavaniya u menya poyavilos gelanie pobit odnoy, shtobi realizovat sebya do konca. Takoe yaroe gelanie otvodilo ot menya vsex poklonnikov, pitavshixsya xot kak-to bit so mnoy. Chestno, eto tyagelo bit bez mujskoy poddergki na chugbine, no ya etogo ne bous. Blagodarya etomu odinochestvu, ya opredelilas s celyami na gizn i chego ya xochu. Teper moy rasporyadok dnya tak olon, shto 25 dekabrya dlya menya stal ne vixodnim i prazdnikom, a dnem uborki, stirki i glajki, tk na protyagenie 3X nedel, prosto ne bilo vozmognostey etim zanyatsya. Ya uverena, shto moy mugchina, kotorogo ya polublu(a ya veru, shto smogu polubit eshe) i, kotoriy, bezuslovno, polubit menya, on menya gdet uje...Gde to blizko sovsem. Budet on moy chudesniy i lubimiy, kotorix ya budu stavit v primer nashim detkam!

U menya kucha pozitivnix planov na 2013 god, kotorie ya obyazana vipolnit. Eto ne novogodnie obeshaniy, oo net!!! Realizaciy etix zadumok nachalos eshe v etom 2012 godu i ya iskrenne veru, shto ya s umeu i ya veru o tom, shto mir eshe uznaet takuu vot krasotku kak ya!!!

Когда безумно хочется любви, человек готов  выдумать  ее буквально из  пустоты. Но это скорее от желания быть кем-то любимым, чем на самом деле любить. Но иногда, а вернее часто, мы поглощены в наши каждодневные неурядицы и стараемся утрясти свои проблемы, и вот именно в такие моменты на человека может нахлынуть…нет…не любовь…

Какая-то животная. Неведомая мне до ныне страсть. Желание обладать. Испытание чувства трепета рядом с человеком. Но всепоглащающие уважение к  его личной жизни,  какие-то моральные аспекты, сдерживают меня…не позволяют мне делать то, что вертиться у меня в голове….

Целовать его. Срывать одежду, в попехах снимать свою. Хочется обладать им настолько, что не любимая поза сверху, кажется в этой ситуацией настолько правильной и органично вписывающийся в мое восполенное воображение.

Не знаю может это страна такая, когда больше думаешь о плотской похоти,чем о чувствах…Но в данном случае желание во мне возбуждается не стольего физическими данными9он вообще не мой тип), сколь характером и принципами человека.

Запретный плод сладок…О, нет, суть не в этом! Он мне нравился еще до того, как я узнала, что есть третья…

Просто случайно посмотрев друг на друга у нас возникает остро желание иметь друг друга. До изнеможения….

Такой животной страсти я не испытывала ни к кому. Это все-таки наверное не любовь. Это впервый раз в моей жизни у меня такое дикое сексуальное притяжение… 

Когда я была маленькая, то всегда считала, что человек старше должен быть мудрее тебя. Именно мудрее, а не умнее. Вообще, ум - это не самое важное для меня качество. Самое главное умение использовать свои знания в различных коммуникативных сферах. Мне абсолютно не важно, какая у человек степень в научной сфере, если он мне не может рассказать что-то так, чтобы я слушала только его.

Да, и честно говоря, я мало кого считаю умным человеком. Для меня это не важно. Этим миром должны руководить мудрость и смекалка.

но, чем старше я становлюсь, тем отчетливее понимаю-мудрость не приходит с опытом, как многие об этом говорят. Мудрость-это то, что тебе либо дано, либо нет. Опыт- это просто педагог, который развивает в тебе это талант.

Боже! Сколько же всего навалилось...

НАйти квартиру, сделать справку, сделать выписку,съездить в Бордо, подготовить документы, скопить денег...Мне кажется в тот момент, когда я впервые перешагну лекторный кабинет университета Бордо, я просто упаду от усталости. Хотя нельзя...

На самом деле я мечтаю уже о своей квартире, где будет дозволено делать все что угодно, в любой удобной тебе позиции, в любое удобное время. Еще 2 с половиной месяца. Хочется совершенно иную работу с хорошей зарплатой. Хочется регулярного маникюра и педикюра...

.......но вы не поверите, какая я счатливая...

Еще кое-чего хочется, но надо это делать по бырому...в ближайщие дни

Будь, пожалуйста,

послабее.

Будь,

пожалуйста.

И тогда подарю тебе я

чудо

запросто.

И тогда я вымахну -

вырасту,

стану особенным.

Из горящего дома вынесу

тебя,

сонную.

Я решусь на все неизвестное,

на все безрассудное -

в море брошусь,

густое,

зловещее,

и спасу тебя!..

Это будет сердцем велено мне,

сердцем

велено...

Но ведь ты же

сильнее меня,

сильней

и уверенней!

Ты сама

готова спасти других

от уныния тяжкого,

ты сама не боишься

ни свиста пурги,

ни огня хрустящего.

Не заблудишься,

не утонешь,

зла

не накопишь

Не заплачешь

и не застонешь,

если захочешь.

Станешь плавной

и станешь ветреной,

если захочешь...

Мне с тобою -

такой уверенной -

трудно

очень.

Хоть нарочно,

хоть на мгновенье -

я прошу,

робея,-

помоги мне

в себя поверить,

стань

слабее.

1962

Роберт Рождественский.

Когда люди умирают в 41 год-это уже несправедливо.Когда из жизни уходит хороший человек, который не был тебе близким, но всегда умел поддержать...Вообщем..Тошно.

У него остались прекрасная жена, которая всегда очень участливо относилась к моей судьбе, и ребенок.

Он был замечательным. Талантливый, спокойный(при чем всегда), справедливый,терпеливый. Он был мужчиной!

Таких очень мало осталось. 

Пусть земля тебе будет пухом,Влад.

На минутку закройте глаза. представьте себе побережье Атлантического океана. Громкий крик перевозбужденных чаек. Детей, бегающих по волнам. И вы бегаете по теплой воде за лучшей подругой...Кайф. У меня это было. Совсем недавно. Пару дней назад.

А потом представьте себе, что совершенно неожиданно, в какую-то секунду времени ваши мечты становятся реальностью. Эта реальность обрастает новыми трудностями, но ты думаешь о них как о чем-то приятном. Как о новом этапе жизни. У меня это было. Совсем недавно. Пару дней назад.

Я впервые за очень долгое время ощущало безумное счастье. Такое, что закружило голову, что стало дурно, что слезы непроизвольно лились ручьями. Такое, что эйфария одурманила до невероятности и буквально уморила в одночасье.

Радость она вот в таких мгновениях. В океане,птицах,подруге под боком...Надо уметь ловить жизнь

 Эффект бумеранга-всеми любимая неизведанная штука. Раньше я думала, что она распространяется только на проступки. А сейчас...я слышу те слова, что произнесла полгода назад, из уст другого человека и обращенные ко мне. Сижу и теряюсь от этой появившейся не откуда любви ко мне. И на этот раз я чувствую  и верю, что человек влюблен в меня... Но я не чувствую, что могу любить. Как будто атрофировало...

Помню, как после Майка очень хотела влюбиться в кого-то. Поверить в то, что смогу еще испытать такие чувства. Ведь они как наркотики. Но видимо сейчас у меня реабилитация и я не хочу вновь подсаживаться. Спешить точно не хочу. 

я солгу, что не хочу быть любимой и любить, и все это с одним человеком. Но я хочу чувствовать, что я готова

 фотографируя, я сохраняя вас в моей памяти такими,какими вы себя не видите.Настоящими

 Я настоящий пациент для мозгоправа.Заметила,что после расставания с Аланом,даже обычная ночевка  у кого-то противоположного пола дома превращается для меня в пытку. Даже доверяя человеку,даже зная, что человек тебе друг или не друг,но уж точно плохого тебе ничего не сделает и не тронет без твоего разрешения,даже если он спит на диване, а я в кровате в другой комнате...Я все равно не могу нормально поспать. Мой сон непродолжителен и чуток. Мне снятся кошмары. Не ужастики, в стиле "кошмара на улице вязов" или " зубастиков", а какая-н. мелодрама в стиле "Мачехи"...или еще какой-н. похожей дребедени...

Когда это произошло в первый раз, я не обратила на это внимание. Но сейчас меня это беспокоит...

Самое странное, что дома одна, я разваливаюсь в двухместной постеле так. что рядом со мной негде было бы лечь, не потревожив бы мой сон...Но в гостях, я сварачиваюсь калачиком, скрещивая руки на коленках.Как маленький ребенок, засевший в угол и ожидающий наказания или родительского гнева.

Мне казалось, что психологически я довольно-таки легко отошла от расставания с Аланом. Но мое тело и подсознание говорит, что травма куда сильнее, чем я думала. 

Хочется избавится от этого.А то начинаю походить на настоящую взрослую с кучей тараканов в голове