Nam vse xochetsya shto-to sochinit. Sobstvennuu skazku, chugoe neshast'e, avtobiografiu pod raznom uklonom chelovecheskogo sostoyaniya: realizma ili ostrogo ne xvatki priklucheniy v gizni. No mne posto vsegda xotelos pisat. O tom, shto viju, o tom kakie ludi menya okrujaut, delitsya svoim, a inogda i chugim opitom, v professionalnoy i lichnoy gizni. Xochetsya etogo ot togo, navernoe, shto jivu ya v drugoy strane, s drugoy uje moral'u, no s tem je russkim mentalitetom.

Moya mama uporno govorit, shto xarakter u menya papin. Papa, kotorogo ya pomnu sovsem ploxo. Pomnu mnogo faktov xoroshix i ne ochen. Samoe, navernoe, vajnoe, shto on menya lubil, ne smotrya na to shto predal. Kogda ya bila po mladshe, togda kategorichno, stucha sebya v grud zayvlyala: ya ego nikoga ne proshu. Prostit, to shto sdelal moy papa ochen trudno; no mne do six por ochen gorko, shto ya ne smogla uvidet ego pered smert'u, shto ne poprobivala prostit. Brat gooril, shto on govoril na russkom pered smert'u. Mne tak gal, shto ne opisat slovami. Mne gal moey kategorichnosti, mne gal, shto ya uznala pozdno i ne uspela priexat. Mne gal, potomu shto vse mi sovershaem oshibki, no eto bil moy papa. Na udivlenie smert otca stala dlya menya samim grustnim, samim reshaushim momentom v 2012 godu. Posle etogo ya ne mogla nayti sebe mesta, no stala bolee reshitelnoy i perestala otkladivat na potom moi dela.

Da, u menya net lichnoy gizni, tak kak ot menya ushel lubimiy chelovek, s kotorim mi do six por blizki, no po kakim-to prichinam mi ne mojem bit vmeste. I ya, navernoe, smirus kogda-nibud s etim, i, navernoe, razlublu,ili budu lubit menshe. No posle nashego rasstavaniya u menya poyavilos gelanie pobit odnoy, shtobi realizovat sebya do konca. Takoe yaroe gelanie otvodilo ot menya vsex poklonnikov, pitavshixsya xot kak-to bit so mnoy. Chestno, eto tyagelo bit bez mujskoy poddergki na chugbine, no ya etogo ne bous. Blagodarya etomu odinochestvu, ya opredelilas s celyami na gizn i chego ya xochu. Teper moy rasporyadok dnya tak olon, shto 25 dekabrya dlya menya stal ne vixodnim i prazdnikom, a dnem uborki, stirki i glajki, tk na protyagenie 3X nedel, prosto ne bilo vozmognostey etim zanyatsya. Ya uverena, shto moy mugchina, kotorogo ya polublu(a ya veru, shto smogu polubit eshe) i, kotoriy, bezuslovno, polubit menya, on menya gdet uje...Gde to blizko sovsem. Budet on moy chudesniy i lubimiy, kotorix ya budu stavit v primer nashim detkam!

U menya kucha pozitivnix planov na 2013 god, kotorie ya obyazana vipolnit. Eto ne novogodnie obeshaniy, oo net!!! Realizaciy etix zadumok nachalos eshe v etom 2012 godu i ya iskrenne veru, shto ya s umeu i ya veru o tom, shto mir eshe uznaet takuu vot krasotku kak ya!!!

Когда безумно хочется любви, человек готов  выдумать  ее буквально из  пустоты. Но это скорее от желания быть кем-то любимым, чем на самом деле любить. Но иногда, а вернее часто, мы поглощены в наши каждодневные неурядицы и стараемся утрясти свои проблемы, и вот именно в такие моменты на человека может нахлынуть…нет…не любовь…

Какая-то животная. Неведомая мне до ныне страсть. Желание обладать. Испытание чувства трепета рядом с человеком. Но всепоглащающие уважение к  его личной жизни,  какие-то моральные аспекты, сдерживают меня…не позволяют мне делать то, что вертиться у меня в голове….

Целовать его. Срывать одежду, в попехах снимать свою. Хочется обладать им настолько, что не любимая поза сверху, кажется в этой ситуацией настолько правильной и органично вписывающийся в мое восполенное воображение.

Не знаю может это страна такая, когда больше думаешь о плотской похоти,чем о чувствах…Но в данном случае желание во мне возбуждается не стольего физическими данными9он вообще не мой тип), сколь характером и принципами человека.

Запретный плод сладок…О, нет, суть не в этом! Он мне нравился еще до того, как я узнала, что есть третья…

Просто случайно посмотрев друг на друга у нас возникает остро желание иметь друг друга. До изнеможения….

Такой животной страсти я не испытывала ни к кому. Это все-таки наверное не любовь. Это впервый раз в моей жизни у меня такое дикое сексуальное притяжение… 

Когда я была маленькая, то всегда считала, что человек старше должен быть мудрее тебя. Именно мудрее, а не умнее. Вообще, ум - это не самое важное для меня качество. Самое главное умение использовать свои знания в различных коммуникативных сферах. Мне абсолютно не важно, какая у человек степень в научной сфере, если он мне не может рассказать что-то так, чтобы я слушала только его.

Да, и честно говоря, я мало кого считаю умным человеком. Для меня это не важно. Этим миром должны руководить мудрость и смекалка.

но, чем старше я становлюсь, тем отчетливее понимаю-мудрость не приходит с опытом, как многие об этом говорят. Мудрость-это то, что тебе либо дано, либо нет. Опыт- это просто педагог, который развивает в тебе это талант.

Боже! Сколько же всего навалилось...

НАйти квартиру, сделать справку, сделать выписку,съездить в Бордо, подготовить документы, скопить денег...Мне кажется в тот момент, когда я впервые перешагну лекторный кабинет университета Бордо, я просто упаду от усталости. Хотя нельзя...

На самом деле я мечтаю уже о своей квартире, где будет дозволено делать все что угодно, в любой удобной тебе позиции, в любое удобное время. Еще 2 с половиной месяца. Хочется совершенно иную работу с хорошей зарплатой. Хочется регулярного маникюра и педикюра...

.......но вы не поверите, какая я счатливая...

Еще кое-чего хочется, но надо это делать по бырому...в ближайщие дни

Будь, пожалуйста,

послабее.

Будь,

пожалуйста.

И тогда подарю тебе я

чудо

запросто.

И тогда я вымахну -

вырасту,

стану особенным.

Из горящего дома вынесу

тебя,

сонную.

Я решусь на все неизвестное,

на все безрассудное -

в море брошусь,

густое,

зловещее,

и спасу тебя!..

Это будет сердцем велено мне,

сердцем

велено...

Но ведь ты же

сильнее меня,

сильней

и уверенней!

Ты сама

готова спасти других

от уныния тяжкого,

ты сама не боишься

ни свиста пурги,

ни огня хрустящего.

Не заблудишься,

не утонешь,

зла

не накопишь

Не заплачешь

и не застонешь,

если захочешь.

Станешь плавной

и станешь ветреной,

если захочешь...

Мне с тобою -

такой уверенной -

трудно

очень.

Хоть нарочно,

хоть на мгновенье -

я прошу,

робея,-

помоги мне

в себя поверить,

стань

слабее.

1962

Роберт Рождественский.

Когда люди умирают в 41 год-это уже несправедливо.Когда из жизни уходит хороший человек, который не был тебе близким, но всегда умел поддержать...Вообщем..Тошно.

У него остались прекрасная жена, которая всегда очень участливо относилась к моей судьбе, и ребенок.

Он был замечательным. Талантливый, спокойный(при чем всегда), справедливый,терпеливый. Он был мужчиной!

Таких очень мало осталось. 

Пусть земля тебе будет пухом,Влад.

На минутку закройте глаза. представьте себе побережье Атлантического океана. Громкий крик перевозбужденных чаек. Детей, бегающих по волнам. И вы бегаете по теплой воде за лучшей подругой...Кайф. У меня это было. Совсем недавно. Пару дней назад.

А потом представьте себе, что совершенно неожиданно, в какую-то секунду времени ваши мечты становятся реальностью. Эта реальность обрастает новыми трудностями, но ты думаешь о них как о чем-то приятном. Как о новом этапе жизни. У меня это было. Совсем недавно. Пару дней назад.

Я впервые за очень долгое время ощущало безумное счастье. Такое, что закружило голову, что стало дурно, что слезы непроизвольно лились ручьями. Такое, что эйфария одурманила до невероятности и буквально уморила в одночасье.

Радость она вот в таких мгновениях. В океане,птицах,подруге под боком...Надо уметь ловить жизнь

 Эффект бумеранга-всеми любимая неизведанная штука. Раньше я думала, что она распространяется только на проступки. А сейчас...я слышу те слова, что произнесла полгода назад, из уст другого человека и обращенные ко мне. Сижу и теряюсь от этой появившейся не откуда любви ко мне. И на этот раз я чувствую  и верю, что человек влюблен в меня... Но я не чувствую, что могу любить. Как будто атрофировало...

Помню, как после Майка очень хотела влюбиться в кого-то. Поверить в то, что смогу еще испытать такие чувства. Ведь они как наркотики. Но видимо сейчас у меня реабилитация и я не хочу вновь подсаживаться. Спешить точно не хочу. 

я солгу, что не хочу быть любимой и любить, и все это с одним человеком. Но я хочу чувствовать, что я готова

 фотографируя, я сохраняя вас в моей памяти такими,какими вы себя не видите.Настоящими

 Я настоящий пациент для мозгоправа.Заметила,что после расставания с Аланом,даже обычная ночевка  у кого-то противоположного пола дома превращается для меня в пытку. Даже доверяя человеку,даже зная, что человек тебе друг или не друг,но уж точно плохого тебе ничего не сделает и не тронет без твоего разрешения,даже если он спит на диване, а я в кровате в другой комнате...Я все равно не могу нормально поспать. Мой сон непродолжителен и чуток. Мне снятся кошмары. Не ужастики, в стиле "кошмара на улице вязов" или " зубастиков", а какая-н. мелодрама в стиле "Мачехи"...или еще какой-н. похожей дребедени...

Когда это произошло в первый раз, я не обратила на это внимание. Но сейчас меня это беспокоит...

Самое странное, что дома одна, я разваливаюсь в двухместной постеле так. что рядом со мной негде было бы лечь, не потревожив бы мой сон...Но в гостях, я сварачиваюсь калачиком, скрещивая руки на коленках.Как маленький ребенок, засевший в угол и ожидающий наказания или родительского гнева.

Мне казалось, что психологически я довольно-таки легко отошла от расставания с Аланом. Но мое тело и подсознание говорит, что травма куда сильнее, чем я думала. 

Хочется избавится от этого.А то начинаю походить на настоящую взрослую с кучей тараканов в голове

 Я за тридевять земель..так мне иногда кажется. Иногда грущу по дому,по родным и друзьям. Иногда раздражает все вокруг. Иногда хочется ударить кого-н. по башке...Но все желания сдерживаются

Трудно эмоционально, так как я стала более сдержанная в   отношениях и мне все чаще легче с самой собой. Я избегаю чего-то серьезного. Только дружба с Юлькой для меня здесь имеет какую-то определенную ценность.Хотя,появился новый знакомый, с которым нам безумно весело вместе и мы всегда находим темы для разговоров...Его зовут Адольф...Я его называю Казанова. Потому что иногда в барах мы даже спорим кто из нас подцепит большее количество поклонников или поклонниц. 

Иногда,мне безумно хорошо. В особенности,когда я прогуливаюсь вдоль берега или когда по вечерам мы распиваем Бордо на террассе кафе и смотрим на море. смеемся,иногда даже плачем...

Все бы хорошо,если бы не постоянный вынужденный выбор среди ухажеров. Их постоянное назойливое желание быть рядом, меня пугает и отстраняет от людей.Хочется уже взаимного притяжения,а не вынужденной вежливой улыбки...

 Вчера мои немецкие друзья спросили у меня:

 Когда я поближе познакомилась с европейским бытом, первое что изумило мою интеллигентную(уж позвольте мне так считать) душу-это абсолютная сексуальная раскрепощенность. Женщины тут подобны мужикам в России-они бояться ответственности, любят менять мужиков как перчатки, стремятся к сексуальному разнообразию и в отличие от мужчин, совершенно не стесняются соблазнять не только чужих мужчин, но и чужих женщин.

Несколько актрис в моей жизни,которых я считаю очень красивыми

Микела Кваттрочокке

Келли Райли

 Пенелопа Крус

 Моника Беллучи

 Энн Хэтуэй

Блейк Лавли

 Все-таки,не смотря на мое скептическое отношение к роману Элизабет Гилберт, ее книга является каким-то альманахом начала этого года. Теперь, я неожиданно попала на йогу.  И честно говоря я была в восторге.

Я не знаю на какие подвиды делится йога.  Представления не имела вообще как это происходит. Всю жизнь думала, что это беспрерывная медитация. Да уж..от этой "беспрерывной медитации" я так вспотела! но мне понравилось само внушение человеку:"Представьте, что вы выкидываете негативную энергию"...Я всегда это хорошо себе могла предстаивть,даже почувствовать кончиками пальцев эту энергию и выплеснуть ее куда-н.в пол.

во время медитации не почувствовала никакого прозрения, но точно ощутила легкость. Тело расслабилось  и отпустило от всех мыслей. Вообще.Голова перестала думать...Даже не помню,когда я это поняла...

иногда счастье-не думать

 У меня наступила весна,в прямом смысле этого слова. Сегодня сидели на террасе нашего любимого кафе на берегу моря,сняв пальто,в одних майках-рубашках...и сами себе завидовали. Я кидаюсь,периодически французскими словами,только что вычитанными из новогоднего подарка Юльки-Марка Леви. Мы пьем глинтвейн и обсуждаем официанта. Мы планируем нашу будущую жизнь...

Я понимаю, что эта жизнь невероятна хороша, что это затишье перед бурей мне дано не просто так. Я впервые полной грудью наслаждаюсь жизнью, не пачкая при этом сознание ненужными людьми. Все именно как надо. Кое-где легкий флирт, кое-где уже завязавшаяся дружба. Хотя, сама крепкая, все равно, с Юлькой.

Языковой барьер плох тем, что я не могу показать всю себя. Все время получается, что я могу либо умничать,либо улыбаться. Шутить у меня получается только мимикой или жестами. Непринужденные шутки в стиле Бенедруга не получается выдавать на французском.

Я много думаю о поступлении..Хотя сейчас не так...Я переживаю о том ПОСТУПЛЮ ЛИ Я?..но думаю о приближающейся весне и лете.Очень жду лета,с наплывом молодых знойных итальянцев...Кстати, вторым языком в университете я решила взять итальянский,после того как просто вслушалась КАК ОНИ ГОВОРЯТ

просто так получилось, что в самолете до Парижа,в перерывах между снами,я как раз дочитала в "Ешь,молись,люби" часть про Италию(я уже почти дочитываю книгу, и эта единственная часть,которая меня вдохновила,остальное пока мне кажется самоедством и банальностью). потом встретилась с братом и мы услышали итальянскую речь. И тут мне брат выдает:"слышишь,как они говорят, как поют!" А ведь это правда. я никогда не замечала насколько певучий итальянский язык. Я никогда не влюблялся в язык. а тут влюбилась.И хоть он схож с французским,он все равно звучит иначе. Он певуч. 

Потом,уже попращавшись с братом я умудрилась познакомиться с тремя молодыми итальянцами, каждый из них на перебой за мной ухаживали. И это было не соперничество. Наверное, у них это в крови,-сразить женщину наповал,любыми способами. Но, я осталась верной самой себе,позволив им лишь првоодить меня до поезда.А когда я уже была в пути к родному Ля Рошелю, я поняла, что мало того,что хочу в Италию,я хочу говорить на их языке.

странная тяга к языкам в моем возрасте.

Но это неделя была релаксная. Просто неделя на понимание и раздумье. Чего хочу,для чего я здесь,как всего добиться...

Впервые я чувствую,что я строю свою жизнь...

РАЗРЫВ

 1

Не недели, не месяцы — годы
Расставались. И вот наконец
Холодок настоящей свободы
И седой над висками венец.

Больше нет ни измен, ни предательств,
И до света не слушаешь ты,
Как струится поток доказательств
Несравненной моей правоты.

1940


2

И, как всегда бывает в дни разрыва,
К нам постучался призрак первых дней,
И ворвалась серебряная ива
Седым великолепием ветвей.

Нам, исступленным, горьким и надменным,
Не смеющим глаза поднять с земли,
Запела птица голосом блаженным
О том, как мы друг друга берегли.

23 сентября 1944


3 Последний тост

Я пью за разоренный дом,
За злую жизнь мою,
За одиночество вдвоем,
И за тебя я пью, —
За ложь меня предавших губ,
За мертвый холод глаз,
За то, что мир жесток и груб,
За то, что Бог не спас.

27 июня 1934

 Сядь,поговори со мной! пойми что у меня на душе. Расскажи кто ты. Что ты чувствуешь.Как ты это чувствуешь.
Не будь зауряден. Не со мной. 
Подари мне ночь где-то,где я ни разу не была.
Расскрой меня,сделай меня счастливой.помоги найти себя. 
Сильной я стала до тебя, твоя задача не осслабить меня.
Докажи мне,что я нужна тебе.
Люби меня даже когда будет очень трудно.
Говори со мной.
Поддерживай меня,но говори мне в чем я ошибаюсь.
Не обманывай меня, потому что ложь убьет меня
Балуй меня
Веди себя со мной так,будто ты все еще добиваешься меня,хоть и знаешь, что я твоя.
Будь умнее меня,чтобы я училась у тебя.
будь немного неуклюжим, чтобы я могла подтрунивать над тобой.
Смеши меня.
Не разочаруй меня.
Люби меня такой какая я есть и тогда буду хотеть быть лучше.
Люби меня и будь!

 Странная штука любовь. В течение 4-х лет я только и жила, что любовью и своими мужчинами. Сначала была безумная любовь к Майку, сильная, очень...Настолько что даже спустя два года я чувствую, что это мой человек и я приду на помощь,если что...Но сама любовь испарилась.Я так боялась нашей встречи,но после нее я возваращалась с таким чувством легкости...Я понимала, что меня отпустило от этого человека навсегда.Что теперь я смогу общаться с ним и не думать, с кем он, кого он любит в своей постели. Вообщем,осталось все кроме обиды и любви...Наверное, эти два чувства почти всегда рядом.

Потом был Алан. Все не столь драматично и я не зализывала раны, обойдясь пару походами в бар, но теперь как-то пусто...

Теперь я поняла, что готова именно к чувствам. Зрелым,взрослым, и в тоже время веселым. Но мне очень хочется и такого, чтобы человек любил меня за все...и за мои недостатки.

Я очень хочу, чтобы ктон.полюбил мою душу...

 Самое трудное для меня всегда было расставание. Не важно какое:временное, навсегда, с молодым человеком или другом. Мне всегда трудно дается расставание с любимыми людьми. Потому что мне хочется участвовать в их жизни, ругаться и мириться, сплетничать, преодолевать вместе трудности,-чувствовать себя нужной и чувствовать, что ты всегда можешь на кого-то положиться.

Я знала, что этот отъезд из Мск мне дастся не легко. Но я должна... 

Даже не должна. Я хочу этого. Хочу путешествовать, хочу знакомиться с новыми людьми, хочу научиться жить одна...чтобы потом ценить того,кто будет идти рядом со мной.

На этот новый год один человек спросил у меня:"Зачем тебе это?" и если раньше я говорила, что это ради будущего моего и моих детей, то сейчас я ответила:"Потому что так я становлюсь другим человеком, потому что  мне это интересно,потому что я так хочу..."

Я хочу найти себя сейчас...чтобы потом не спохватиться, что я занимаюсь ни тем что хочу, не там где хочу и не с тем, с кем хочу...

Но..Родина, она там где тебя ждут

‎"В России есть и мы - миллионы отдельных, нормальных людей, произошедших от нормальных пап и мам, которые в детстве давали нам читать правильные книги. Мы, считающие ксенофобию неприличной, а нацизм - преступным."(В.Шендерович)

 Новый год

Он сидел на холодном асфальте,пытаясь удержать свою собаку,которая совершенно не вовремя решила поиграть:

-Рекс,успокойся!

Действительно,Рекс должен был смирно лежать рядом и смотреть несчастными глазами на прохожих.Так было задумано. Так  он получал больше.

Но у Рекса сегодня было хорошее настроение. И злиться на него за это было невозможно. Он лизал хозяина в щеку, прыгал вокруг него,клал голову под его ладонь. "Хоть кому-то хорошо",-одобрительно улыбаясь подумал он.

Правда,прохожие пугались этого верзилу. Так что не денег,не общения.

Его взгляд был опущен так, что он видел только ботинки,сапоги,батильоны, кроссовки. Все что угодно, но не человеческий взгляд.

Неожиданно пара симпатичных сапожек остановилась рядом с Рексом и он услышал голос:

-Какой ты хорошенький! Это ваш?

Он сразу узнал голос. От того весь съежился и решил не отвечать вслух, просто кивнул.

-Такой он у вас живой. Сколько ему?

Он кашлянул,чтобы чуть исказить голос:

-Два..,-он опять кашлянул,-два года.

-А имя у этого чуда есть?

-Рекс.

Он услышал как она усмехнулась. "Узнала что-ли?"-он только ниже опустил голову.

-Оригинальное,конечно, имя. Ну ничего,всего равно хороший. 

Рекс был в восторге от новой собеседницы. Он пришел в еще большее возбуждение и стал прыгать вокруг девушки.

-Послушайте, а Вы и Ваш Рекс не голодны?

отрицательный кивок головы

-Но Вы же не собираетесь здесь провести всю ночь?

-Почему бы и нет?

-Потому что сегодня Новый год

"Черт,черт,черт!вот почему сегодня все бегают! Черт,даже у Рекса праздничное настроение!"

Она протянула ему пакет.

-Что это?

-Держите,я еще схожу куплю.

Он заглянул внутрь:там было шампанское,мандарины,нарезки,хлеб и даже икра.

-Не надо.  Сейчас уже поздно. Вы не успеете.

-Держите, я сказала!! Слушать ничего не хочу...

Он неуверенно протянул пакет к себе и взглянул на Рекса. Тот притих. Тогда он прижал пакет к себе и стал умолять ее про себя, чтобы она ушла.

-Ну что ж с Новым годом!

Он услышал, как она выпрямилась,встряхнула пальто  и уже собралась уходить. И тут он неожиданно выдал:

-Спасибо...Спасибо,Машь!

Маша остановилась, нервно обернулась и посмотрела на него. Но его лица не была видно, так сильно он натянул на себя шапку. Тогда она присела на карточки и приподняла шапку. Он увидел ее глаза, удивленные,наполненные жалостью и страхом...

-Миша...,-выдохнула она.

Миша стал инвалидом после терракта в метро. Ему оторвало ноги. К тому моменту он потерял родителей, девушка его бросила почти сразу же,друзья расстерялись, потому что никто не мог выносить его депрессии.Остался только Рекс.

-Не жалей меня,-прошептал он,увидев ее слезы.

-Да нет же, я плачу от того, что ты сидишь здесь, вместо того, чтобы справлять новый год со мной.

-ЧТО?

-Сегодня Новый год. И вы с Рексом пойдете со мной...

О жизни не из жизни

 Да-да,это была она.Торчащие лопатки,длинные русые волосы аккуратно спадающие на спину."Красивая,"-подумал он.

Эта же мысль промелькнула  у него в голове,когда он впервые ее увидел. Она была очень красивая. Он называл это дорогой красотой. Она была создана для дорогой одежды, красивых вещей и люксевых машин. Но,честно говоря, она и в его старенькой девятке смотрелось отлично. Она была красива даже когда была нелепа.

А потом она в него влюбилась...Сначало он думал, что она любила его сильнее, чем он ее.Но потом, когда потерял ее, когда начал встречаться с другими, когда женился понял, что просто ТАК любит только она. Она любит каждого как-то по особенному, так что отказаться от нее и этой любви практически невозможно.

Это была она. Все так же улыбалась окружающем. Все так же внимательно слушала и следила глазами за жестами. А рядом с ней стоял высокий брюнет, чем-то похожий на него, но с более добродушным выражением лица. Она крепко держала его за руку и периодически прислонялась лицом к его плечу. Так что тут ощущал тепло ее дыхание. Это было так для нее характерно.

Ее взгляд проскользил мимо него и вернулся вновь на собеседника.

"не заметила",-подумал он.Он прятался среди толпы приглашенных. Свадьба, на которой они столкнулись, была шумной, но он никак не думал, что она окажется здесь. "Да уж мир тесен!"

Его жена одернула его пару раз, но он не обратил на это особого внимания.

"Почему она не изменилась?"-гадал он. Внешне она конечно повзрослела. И глаза, и осанка выдавали в ней возраст. Но мягкость движений, доброта...Все тоже...после всего то,что было

-Лиза,-окликнул он ее,когда ее спутник наконец ее покинул. Лиза обернулась. Ничто на ее лице не выдало изумления,любви,ненависти или других эмоций.-Здравствуй,Лиза.

-Ну,здравствуй!-тихо ответила она

-Как ты?

-Замечательно. А ты?

-Да вот женился недавно. РЕбенка ждем.

-Женился...-задумчиво повторила она.-Ну молодец.

Он  видел, что она не хочет продолжать разговор, но продолжал:

-А ты?Замужем?

-Да,два года как. 

Наступило неловкое молчание. Она смотрела на него,а он в пол. Ему хотелось спросить: Ты вспоминала обо мне?Ты простила меня?Ты думала обо мне?...но он не мог. А она спокойно смотрела на него.

-Денис, я не люблю мужчин, которые отказались от меня, любя меня. Я не люблю предателей. Я знаю, что для тебя любовь это второстепенное слово, но на этом строится вся жизнь. И то, как ты поступаешь с любимыми,показывает твое истинное лицо. Что уж старое вспоминать? Но, не надо подходить ко мне, как ни в чем не бывало. Я не та,которая будет рада тебе. Я не та,которая поможет тебе. Я не та, с которой можно вот так просто заговорить спустя 3 года.

Ты выбрал иной путь. Этот путь означает, что я там не буду существовать. Ведь ты для меня не существуешь

-Лиз...

-Уйди,Денис.

Лиза ушла. 

а он стоял и думал. Полюбит ли он еще так же? полюбят ли его так же?

Я,как мальчик. Избегаю своих чувств,боюсь открыться себе, боюсь сама  в себе раскрыть рану. 

Я, как мальчик. Пускаюсь во все тяжкие при этом доказывая-Я МОГУ,МНЕ ЭТО НИЧЕГО НЕ СТОИТ. А сама засматриваюсь на маленьких детей, играю с ними, искренне улыбаюсь только им. 

Я, как мальчик. Пытаюсь быть гордой и говорю всем:Да у меня все отлично. ...У меня и вправду все супер!)Но ...есть много НО(

Я, как мальчик.Во многих вопросах...

Но все-таки я девушка. Сильная ли,слабая ли. Я девушка...

А вот что творится у меня в душе...даже я этого не хочу знать. 

Сознание меняет не человек,а обстоятельства

 Он:-Ты никогда не сдаешься,да?

Она:-Только когда вынуждена! но я умею проигрывать!

Он:-Не то что я...

Она:-У меня...больше опыта.