Вы знаете, когда такое случается, что ты понимаешь, что хочешь, чтобы все вокруг теб изменилось.Это касается скорее твоего образа жизни.Тем,чем ты занимаешься, тем,где живешь, тем, о чем ты думаешь.

Мне 22.Черт, мне 22! И в 22 я все чаще задумываюсь о будущей семье...Вернее о ребенке. Но, кто-то учится готовить есть, кто-то бросает курить, а я хочу обеспечить ему безоблачное будущее. Я не хочу растить избалованное чадо,  но хочу чтобы мой ребенок был лучший и жил в лучшем. И это не значит, чтоя его буду баловать...Боюсь я буду строгой мамой...

И хочу еще,чтобы мой ребенок мной гордился...

Я знаю, что любить до умопромрачения я буду теперь лишь свое.То, что будет моим продолжением рода. То,куда я буду вкладывать силы не просто так. 

Наверное потому что любить чужого-самая трудная задача для меня.

весна уже не уйдет...

мда...все-таки друзья познаются в беде..

Наверное,взрослость все же определяется не степенью ответственностью человека, а умением приспосабливаться к людям,обстановке, сложившимся ситуациям. К своим почти 22 годам я научилась одному-ценить то, что тебе дается.Пусть на день, пусть на мгновение, пусть даже на несколько секунд...

Каждый день нас чему-то учит. И необзяательно, что этот день ты проведешь в библиотеке или в изучение какой-либо науки...Нет, ты просто лежать в маленькой комнате где-то за 52 км от Москвы в маленькой комнатушке рядом с любимом человеком и ничего не делать... Просто периодически просыпатся и чувствовать тепло другого тела.И в эти минуты, Я верю, я узнаю большое. Я познаю не только себя, но и кого-то другого вдруг ставшим мне родным существом. 

Неожиданно мне становится понятна некая закономерность в моей жизни.Каждый год после 7 января(8-ого соотвественно) происходят события важные и судьбоносные для меня...И я по началу даже этого не понимаю...

Я не знаю какое будущее меня ждет. Я не знаю, что будет через 2 часа, но я знаю, что благодарна за то мироощущение, которое у меня сейчас внутри. Потому что я очень боялась не ощутить этого больше никогда....

тебе спасибо...

 Меня могут обвинятьв  цинизме, кто-то даже гвоорит, чтоя  не верю в любовь, кто-то ещё что-то...

И да-мне до сих пор легче с самой собой. Но.. я не смогла.Не смогла его отпустить. Я делала всё, чтобы отвадить его от меня, но в последний момент , просто поняла, что мне трудно без него.

Я не знаю что это...Страшное ужасное пронизывающее чувство-боязнь потери человека

Бессоные ночи!Две абсолютно бессоные ночи. С мизерным количеством алкоголя(и то ткоа на др у подушки) и отсутвием еды, как такового-мой организм не хотел есть.Он требовал сна...Но мне было не до сна.

Сначало я всех обыгрывала в мафию. Потом восхищалась тем, что рядом со мной сидит настоящий украинец(видимо у меня болезнь- и ещё не понятно откуда она взялась с Бумбокса или с Коктебеля), потом был даже маникр между мафией и работой, 5 часов без сна на работе-потом меня пытались постаивть на сноуборд и сделали это удачно, а потом учили стрелять(безрезультатно)

Две абсолютно бессоные ночи!

Я в восторге от этого нон-стоупного экшна...Но всё равно хочу я другого и затвра этим другим буду заниматся.

у меня была вымышленная свадьба на глазах у всего friday's на тверской....=)

это даже по-круче Лас-Вегаса

У меня нет проблем.Нет несчастий.Мне не хочется плакать.Я не вспоминаю с грустью моё минорное прошлое. Я смотрю некоторые фильмы и с уверенностью говорю:Да,да и такое бывает!

Я знаю, чего я хочу. Я знаю, кого я хочу. Я знаю, с кем я хочу.

Какое-то очередное переосмысление жизни и не желания ничего рассказывать

потому что впервые в жизни я осознаю чего хочу в более глобальном смысле этого слова-шмотки,мальчики и точеная фигура....

вохдух в лёгкие и вперёд

"Мы не можем быть уверены в том,что нам есть ради чего жить,пока мы не будем готовы отдать за это свою жизнь"
Эрнесто Че Гевара

...Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав...
 

что-то как-то туго идут мои отношения с ММ. Каждая наша встреча заканчивается ссорой. А я за словом в карман не полезу. Да и прощения просить первой...для меня теперь это почти табу...Ну только лишь, когда я совсем не права.

Стоим сейчас в магазине. И человек просто зудит и зудит,зудит и зудит...При чём из-за такой мелочи. Я терплю-терплю-терплю...И только я открыла рот, чтобы заткнуть этот невыносимой словесный понос, как на меня садится воробей...В МАГАЗИНЕ. ЗИМОЙ. и прям на плечо...

Посидел секунд двадцать, посмотрел на нас оуевших от такого поворота событий и смотался.

я стала читать глянцевые журналы потому что по большей части натыкаюсь на знакомые фамилии. А это, как читать сокровенные посты  в блогах...любопытно и так хочется обсудить...

ну я не какая-нибудь Круэла де Вилль=)) и очень горжусь своими подругами.

=) Эту зиму я люблю. Это зима настоящая.

мне многое есть, что сказать об этом годе...Не смотря на кажущуюся спокойность событий за год скопилось очень много важных слов и воспоминаний.

например, сейчас пока я убиралась в ванной комнате, мне попался крем для рук,запах которого сразу заставил меня вспомнить о летней поездке в Крым. И я невольно улыбнулась...

Знаете, говорят, как начнёшь год, так его и проведёшь...Всё это чушь собачья. В Нг я нажиралась тихонько, чувствуя, что почва уходит из под ног и осознавая всю нелепость происходячщего.

Вообщем было тяжело. Очень тяжело.И хоть вс эту ситуацию я пронесу с собой, как минимум до своиих детей, чтобы им рассказать "как,дети мои, нельзя делать...", я отказалась от своей первоначальной мысли-что жизнь утеряла смысл. нет, она только приобрела её. И в каких-то совершенно других красок...

Я впервые стала понимать, что я повзрослела. Как-то язык не поворачивался сказать, что я ребёнок. Потому что я чётко стала различать ложь, неискренность, настоящую дружбу или соперничество. Я стала понимать, что мир крутится вокруг меня. и я в эпицентре этих событий. И я должна нести ответственность за любое событие вокруг меня.

Главное, что я поняла, так это кто кого я могу назвать другом. Честно, продолжила общение со всеми. Но круг самых дорогих мне людей сузился.

Я не могу сказать, что этот год был богат на приобретение новых друзей...кто-то настолько незаметно стал её частью, что я не поняла как это произошло....Но одного человека мне всё же хочется выделить(дорогие мои Наташа, Катька и Тата, я надеюсь вы поймёте, почему я делаю акцент на нём, а не на вас)...Это Марат.

Не смотря на то, что мы разошлись. не смотря на наши ссоры редкие и меткие, я могу сказать, что никогда тебя не забуду. Именно рядом с тобой, (даже, к сожалению не с ОД), я чувствую себя уютно,защищенно и кому-то нужной. Спасибо за то, что "крал" меня к себя. Что был так щедр со мной. Спасибо за долгие разговоры у тебя на кухне и совершенно отвратительные походы в кино (потому что ты был всегда на стороне отрицательных героев)....Вообщем я благодарна судьбе, что в трудную минуту со мной был именно ты.

С.:-Блин,мне подруга напомнила об этой Олимпиаде в Ванкувере!Как представлю бессоные ночи и куча сюжетов

А.: - Это ещё что...одумай о олимпиаде в Сочи

С.:-Дожить надо.Но будет АД

А.:-Сочи 2014: Майя ошиблись на два года

=)

Есть одна единственная правда-это то, что знаешь ты. Всё остальное слова и фикция, эмоции и отношение к тебе человека. Ты одна знаешь, что правда.Что скрывается за твоей улыбкой и нежными словами. Ты одна знаешь как с этим тебе живётся.

бывали и трудности, и неприятности, и больно было..Всё было, но в основном мне не на что жаловатся. 

Подчас мы сами виноваты в том, что теряем что-то или кого-то потому что не ценим того, что у нас есть.

Можно обманывать кого угодно-уверять, что ты счастлива, но нельзя обманывать себя и дарить себе ложные надежды...

У всех всё по-разному...

Нельзя обманывать человека, которому тяжело при одной мысли о том, что я не буду никогда ему принадлежать.

Надо сразу обрубать концы, чтобы он дальше жил...

за эту ночь было сказано очень многих жестоких слов.Но самое главное, он вновь приоткрыл мне завесу себя. 

Мне не хотелось этого слушать, я грубила.Но в результате согласилась.

А согласившись-сделала ему больно...

Я слишком много в этом году делала больно людям, которые этого недостойны. Людям, которые хотели для меня только хорошего...

Это тяжело.

Но я искренне раскаиваюсь!

Я хочу сказать, что настал момент, когда мне нужно понять себя.Вытащить наружу все потаённые мысли, от которых  бежала весь год. Вытащить, понять и что-то с этим делать-либо смирится, либо менять....Но нужно понять.

Все рванут смотреть "Новолуние"...Я-то мимо пройти не могла). Я не являюсь поклонницей Паттисона, да и девочка особой красотой не отличается....Но итить-колотить какая в первом фильме была любовь. Так сыграть чувства могут только настоящие актёры...
Ну вот,памятуя, о моих эмоциях год назад, я просто рвалась на вторую часть...
И такая это фуфня. И страдания главной героини, и любовь этого вампира..и это вечная дилемма: "Укусишь-не укусишь!", как они меня за эти 2 с половиной часа задолбали...
НО! Режиссёры молодцы. Хотя даже не режиссёры, а агент по подбору актёров...Мальчиков подобрали на любой вкус..И если больше половине зала нравился вампир, то я буквально слюнки пускала на оборотня. Только благодаря ему и досидела до конца фильма...
Вот теперь хочу себе такого домой... Чтобы любящий и дикий..=)

Дорогие ПЧ!

Завтра буду чистить список ПЧ....

Тем, кому не всё равно-оставляем комментарии.Остальных-извините-удалю...Без обид. 

Сегодня разревелась ему в трубку! А он сначало утешал, а потом сказал:

-Тебя же всё устраивало раньше!

Сейчас трудно без него.Мне вообще не достаёт любимых мною людей..Его,Наташки,Катьки....Всё никак не хватает времени.Взвалила на себя кучу всего-получаю от этого кайф, но раз в неделю срываюсь от бессилия...

А когда он рядом, как-то спокойно...

Мне с ним так повезло, а я дура...

А я дура,-смотрб на него только по телевизору...И раз в месяц дай Бог провожу с ним чуть меньше суток...

Скучаю по нему....Он даже не мой доппинг, он-мой ангел хранитель...Пафосно не пафосно...Но это правда)

Из моих самых яростных желаний вслух могу озвучить несколько: 1.Я до зубного скрежета не хочу справлять в Москве НГ.Я дико хочу уехать ну хотя бы в Стамубл(и пусть на меня косо смотрят друзья,там шикарно, там красиво и об этом городе так красиво написал Памук))). Я этого хочу по многим причинам. Одна из основных- два последних НГ я встречала с неспокойной душой, а в последний с желанием напиться,депрессией и слезами за два часа до боя круантов. За это я не люблю Москву зимой. Она мне невольно напоминает о самой трудной и неприятной из моих потерь.Чтобы изменить своё отношение к НГ мне необходимо взглянуть на этот праздник другими глазами. Счастливмыи, радостными,влюбленными. В кого или во что угодно. Мне нужны яркие новые впечатления
2. Сейчас мне хочется лишится моей душевной импотенции. Я обижаю мужчин, которые рядом со мной. Обижаю суровой правдой.Правдой о том, как я к ним отношусь. Меня пугает то, что из довольно привязчивой девочки я превратилась в Снежную Королеву умело имитирующую чувства. Сейчас для меня святы два чувства: чувство благодарности и уважения. Хочется ещё приписать туда и такое чувство, как любовь.

Мой М. говорит, что надеется-это не надолго.Иначе он сойдёт с ума и передумает на мне женится...))))


П.С. Это мои предновогодние желания.Ведь известно, что все чудеса случаются под самый НГ.Главное этого сильно захотеть!=)