...Возраст такой, обязательно должен быть возраст, когда не дают, лет с тринадцати до восемнадцати, никто тебе не отвечает взаимностью, и правильно - ты учишься на гитаре играть, свитера мешковатые меняешь на вещи по фигуре, стрижешься, наживаешь какой-то опыт, лечишь прыщи, человеком делаешься - каким бы самовлюбленным идиотом ты вырос, если б у тебя с самого начала все получалось... (с) Вера Полозкова

В колонках играет - Aerosmith - I Don't Wanna Miss a Thing
Настроение сейчас - страшно. страшно.

Меня пугает молчание в трубке. И потоки сознания.
Пугает дистанция. И свои мысли.
И считание ресниц. И мечты о перевоплощении в хлорированной кислоту. И в стекло.
И рассказы про муху. И лизунчики. И дыши-не дыши.
И срыващийся голос "мне очень страшно" как ножом.
Ты не сумасшедшая. И сердце остановится еще очень не скоро.
И наверх пока не пора.
Закроем тему о суициде. О том, кто заснет сегодня, и не проснется завтра.
Ничего не изменилось. А все совсем другое, совсем.
Страшно. Хочется заснуть и не просыпаться долго-долго.
Что происходит блять? Что же такое?
Я люблю тебя, моя маленькая.
Очень люблю, очень тебя люблю.
И мы с тобой еще посмеемся над этим.

Люблю блондику :)
Она всегда мне как-то поднимает настроение.

А если ставить смайлики в конце, то не заметно, как наворачиваются слезы.
Так глупо.
Скоро и этого не будет. Надеюсь.

Три часа охуевание в Кофе Хауз перед РГГУ.
Я блять очень люблю Младу. Вот правда.
Особенно, если учесть, что у меня было десять рублей, а я как идиотка заказала чай со льдом и была вынужденая ждать ее до самого пресамого охуение.
Камю оказался прекрасен. Я прямо почувствовала, как у меня мозги зашевелились :)
Когда моя милая наконец-явилась - в 8, вместо обещанных 6-ти - я ее почти убила. Почти. Орала так сильно, что мальчики, сидевшие за соседним столиком, с телефона которых Млада мне звонила, когда я демонстративно вышла и и собиралсь уйти, позже прислали смску следующего содержания "Девушка, да у вас недотрах!". Ну что сказать. Круто епт)
А так вообще веселый денек.
Оон, куда ж без него.
Жаль только, что нервные клетки не восстанавливаются.

P.S. Завтра приезжает моя любимая блондинка)) Еее) Очень соскучилась.

А я не знаю, к чему это я написала такой заголовок, просто я люблю Карлосона и мне грустно. 
Это все, наверное, Камю. Он меня угнетает как-то.  
Так быстро время летит. Не успеваю я привыкнуть к определенным людям, определенному образу жизни - как все сразу же меняется. Меня это напрягает.
Попробую бросить курить. Хотя почти уверена, что не получится.
Дурацкое лето получилось. .
Хотя грех жаловаться. В сравнении с прошлым - просто три месяца рая.
И все равно все как-то глупо и бесполезно.
Я хочу почувствовать настоящую жизнь.

В колонках играет - Arctic Monkeys - Only Ones Who Know
Я так завидую людям, у которых есть любовь.
Одна на двоих.

У меня нет ничего и никого, кроме нее. Почти.
А у нее теперь ебаное искусство, жалкая самодейтельность, занимающая 20 часов в сутки.
Охуенно.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - мысли мысли мысли

Читать. Читать. Много.
Человеческие жизни, придуманные, но оттого лишь более реальные, взгляды, жесты, которые ощущаешь так, будто они выгровированы на страницах.
Несуществующие драмы, но такие живые, такие настоящие чувства.
Дыханье приближающейся осени в затылок. Настеж распахнутое окно.
Хочу одеть высокие каблуки, головокружительную шпильку в 10, а то и во все 12, какое-нибудь черное легкое платье и гулять всю ночь. Хочу поймать частичку ускользающего лета, напиться, смеятся и смеятся, пока не заболит живот. И хотя бы сутки не вспоминать о том, что я упустила.
Еще хочу целую ночь просидеть в каком-нибудь кафе, пить кофе, пускать колечки из дыма и разговаривать о жизни.   
Хочу делится с кем-то. Кому-то выговаривать, отдавать всю себя.
И чтоб этот кто-то так же отдавал себя мне.
"Среди множества чудес, существующий на свете, есть и такое - наблюдать за спящим возлюбленным: пока он не видит, как вы на него смотрите, можно какое-то мгновение держать в руках его сердце." Капоте.
Хочу смотреть на кого-то спящего, как раньше смотрела на тебя, слышать размеренное дыхание и чувствовать его тепло ладонями.
Так непривычно пусто внутри.
Что-то должно случится. Со мной.
И изменится. Во мне.

Я ебала эту жару.
Дышать невозможно, курить невозможно, ничего не возможно.
Люди ползуют по городу, как мухи осенью. Полуживые.
Я хочу +15.
Умираю.

Настроение сейчас - злюсь

Я боюсь войны. Очень боюсь войны. Боюсь атомных бомб и стрельбы. Боюсь потерять близких.
Я не хочу принести свою жизнь, свою молодость в жертву амбиций какого-то властолюбивого мудилы, борящегося за мировое господство с Америкой.
Когда начинаешь об этом думать, становится страшно. Очень.
Я хочу уехать в какую-нибудь Австралию и иметь гарантию, что моя жизнь не оборвется в одночасье лишь потому, что кто-то кому-то не уступил.
Политика дерьмо. Демократии нет, ее не существует, у нас монархия, идиотская монархия.
Один назначает себе преемника, другой и так по-кругу.
За нас все уже давно решено.
Я хочу изменить мир, как бы смешно это ни звучало)
Не хочу всю жизнь зависить от этих придурков-президентов, которые по сути просто меряются хуями, как 10-ти летние мальчики в общественном туалете - кто круче епт?
Это абсурдно.
И просто впадаешь в отчаяние, когда понимаешь, что тебя никто не спросит, хочешь ты, блять, чтоб Россия была главной страной мира, ценой миллионов жизней, или нет.
И как же это несправедливо, что у них абсолютная власть. Батюшка-царь.
И ничего не будет ни этому придурку Бушу, мать которого отважно научила обезьянку разговаривать, ни Медведеву, точнее Путину, которой все равно остался у власти, если они нажмут кнопку и пустят атомные бомбы.
Их не повесят за то, что они считают себя в праве лишить жизни миллионы мирных людей, которым похуй, кто главный, которым все равно, насколько крутая у них страна, которые хотят просто жить своей обычной жизнью.
Потому что они, блять, вправе.
Вправе убивать. И спокойно спать по ночам, в то время как другие умирают в муках.
Блять.

В колонках играет - The Kooks))
Настроение сейчас - ржуууу)

Пушка. Огурец, Марина, Млада, маринин ай-под и я.
Женские разговоры, звонок метрику и обещание найти вписку.
Вписка есть всегда, а понаблюдать за метриком в условиях амбре, Домодедовской, мира грязного нижнего белья и просто грязного ВСЕГО - крайне занимательно)
Путь от метро. Много нового.
- У нас есть один знакомый, он тоже ну такой... тоналкой пользуется все дела...
- Какой тоналкой?
Боооже))
Кароче азы летнего макияжа, потом вдруг неожиданное переключение на тему о собаках и кошках, долгие разговоры о них, телевизор и неадекватное кино.
В Младину комнату зайти оказалось просто невозможно, не говоря уже о том, чтоб спать там. Мы отказались наотрез)
В общем легендарный диван и мы на нем вчетвером. В тесноте, да не в обиде.
Особенно некоторые ;)
Когда началось конкретное закидывание ножек, (угадайте чьих епт!!! xD) мы с Негачевой деликатно съебались на кухню, потом чуть-чуть попалили и еще деликатней поехали по домам в 6 утра.
Я так же деликатно разбудила маму звонком в дверь в половину восьмого, деликатно и немного истерично ржала в метро после звонка моей любимой китайской стенки и вызывала совсем не столь деликатные взгляды прохожих)
Оон и только он xD 
Пох, что неграмотно, зато правда.
Я ебала))

Читать старые дневники... Я ебала))))
Жутко и смешно, такие глупости, боже xD
А на самом-то деле, мало что изменилось) Печально, мда)
Но зато выросла, это явно)

Три ебаных дня в четырех ебаных стенах.
Компьютер-телевизор-холодильник-компьютер. 
Я готова всех убить.
Кинула трубку, не дослушав. В пизду.
Пмс? Плачу непонятно почему.
Сигареты закончились.
Истерика.
Я уже ничего не хочу.
Н.и.ч.е.г.о.

Мне неприятно осознавать, что я бы не стала общаться с самой собой.
Я не люблю таких людей, как я.
То, что я больше всего ненавижу и неуважаю в других людях есть во мне самой.
И в избытке.
Мне хотелось бы, чтоб был такой человек, которому я могу рассказать все про себя.
Все, что внутри.
Но таких нет, и вряд ли будут.
Потому что во мне слишком много того, в чем я даже сама себе боюсь признаться.

В колонках играет - The Kooks
Настроение сейчас - оптимистическое

Два хвостика. Как в детстве. Своеобразные розовые очки.
Даже как-то веселей.
И в дождь.
Пахнет осенью. Уже.
А я так и не успела почувствовать лета :(
Моя блондинка завтра отчаливает в "самое лучшее место на Земле" навстречу к армии моряков.
Буду скучать <3
Жду 15. Но в глубине души уверена, что не смогу.
Но жду 15.
Хороший сегодня был день.
Люблю я моих чик))

В колонках играет - Земфира

Настроение сейчас - странное странное

Пятый день я слушаю ТОЛЬКО Земфиру.
Ничего другого просто не воспринимаю.
Меня это пугает.
Каждая фраза обрывается где-то внутри.
Выслеживать твои похождения в контакте... Боже так банально. Я устала.
Я не знаю, кто я. Не успеваю следить за переменами внутри, не успеваю себя запомнить.
Телефонные разговоры, как заменитель реальной жизни. С тремя разными людьми по нескольку часов. Непременно ночью. Иллюзия какого-то движения.
Но мне так нравится перемывать-вспоминать-делиться и н.ы.т.ь.н.ы.т.ь.н.ы.т.ь, бедная я несчастная девочка. Да.
Мои монологи плавно превратились вдруг в диалоги с самой собой, все так путано внутри, что хуй ногу сломит, честное слово :)
Я уже четыре дня не выхожу из дома. И даже как-то не хочется.
Только хочется читать, а я вдруг почему-то категорически не могу читать дома. Поехать, что ли, в Макдак как обычно...)
Я пачками закидываю в себя сигареты, встречаю колючие Московские рассветы наедине с собой, и слишком много занимаюсь моим любимым самокопанием. Пора бы уже прекращать.
А еще я сегодня долго разговаривала про смерть. По телефону, естественно. И много о ней думала. 
Кстати, таблетки, которые я принимаю от кашля, могут привести к анафилактическому шоку. Ну, там так написано. Вот и читай после этого побочные эффекты, когда нечего делать.
Бредово-ночной пост.
Все обо всем.
На самом деле меня так ломает, это не простуда, просто дефицит...
...Заторможенными мыслями в отсуствии, конечно, тебя.