Настроение сейчас - не знаю.

Мой дневник - какая-то затянувшаяся ода всем важным людям в моей жизни.
Ни слова обо мне. Все о них.
Это того стоит?
Стоит превращать свою жизнь, этот клочок интернет пространства в бесконечные рассуждения о том, что они имели в виду, о том, будут ли они со мной, о том, как больно осознавать, что нет, не будут, если им похуй? Вот так вот, просто и понятно - похуй. Что бы я там ни чувствовала, как бы я там ни плакала.
Эта бессмысленость обретает смысл только с помощью одного слова.

Просто я соскучилась.
Если быть честной, то по обоим.

В колонках играет - Plain White - Hey There Delailah

Настроение сейчас - слегка прихуевшее))

Мир сошел с ума. Хаха. Я ожидала сообщения от кого угодно, только не от тебя.
Если после этого ты мне еще и действительно позвонишь, как обещал, я окончательно в этом убежусь.
Странности. Большие) Очень)
И самое странное то, что я вспоминала тебе буквально вчера. Да, постом ниже.
Вау. Неожиданно. Круто.
У тебя сейчас есть шанс меня вернуть...

Настроение сейчас - непонятное

Я перестала понимать, что происходит, но, кажется, это становится лишним.
Вчера был муторный и долгий день. Дом-школа-Пушка-Европейский-дом. Устала.
Странности. Хм.
Мечтаю о случайной встречи со своим прошлым. Соскучилась по зеленым глазам, специфическим шуткам и розовому орбиту.
Я уже не знаю, чего хочу и хочу ли вообще.
Завтра будет много денег и столько же счастья.
Наверное.
Счастье теперь измеряется так.
Я не страдаю, нет.
Просто кто-то нашел себе Вовочку, который сидел в тюрьме, и теперь пугает меня своим похуизмом.
Просто кто-то выбирает, решает. У кого-то есть этот самый выбор и возможность что-то изменить.
А у меня все по-старому.
Смешно.

Лучше бы я не знала, как это, быть с тобой рядом.

Я сегодня шла домой и поняла, что хочу, чтоб люди не умели врать.
Чтоб как в фильме "Лжец лжец".  
Боже я так хочу, чтобы люди говорили только ПРАВДУ.
Чтоб не было ненастоящих улыбок, неискренних фраз, интриг, сплетен.
Чтоб не было непоняток, недосказанности.
Чтоб ничего не говорилось за спиной.
Чтоб люди были достаточно сильными для того, чтоб сказать все в глаза.
Мне так противно от всего, что сейчас происходит.
Я не знаю, чьим словам можно верить.
Я не понимаю, как можно постоянно лицемерить.
Мне противно от себя. От того, что я такая же. Наверное. Почти такая же.
Я просто хочу честности.
Не хочу гадать, играть в испорченный телефон, не хочу.
Хочу, чтобы мне подошли и сказали все, как есть.
Хочу, чтобы все так говорили друг другу - правду.
То, что они думают. То, что они знают, но скрывают.

Я устала.

Боже. Я чувствую себя героиней фильма "Дрянные Девчонки"))
"Это так жопно!" (с) Шиврик
Именно) Аааа мой бедный мозг))

Москва после дождя. Ни одной машины, почти ни одного человека.
Пахнет липой и мокрым асфальтом. Птички поют.
Сходила за сигаретами, покурила на детской площадке.
Вот теперь жизнь прекрасна и можно спокойно ложится спать)

В колонках играет - Massive Attack - Live With Me
Настроение сейчас - дерьмо.

Просто мне плохо, больно и обидно.
Просто еще одно дерьмовое лето.
Еще одно оглушительное одиночество. Еще одна пустота.
И как всегда надо просто смирится и уйти.
Лето, к которому я привыкла. 
Одиночество... Ебать. Как же мне страшно.
Я никому не нужна.
Я совершаю те же ошибки. Я прихожу к тому же.
Идиотка.
Дело во мне. Точка.
У меня ничего не может быть хорошо. Во мне не так. Все не так.
Надо меняться. Я, как я, такая какая есть - никто.
Наверное, лучше даже сломать себя, сыграть чужую роль, чтоб быть кому-то нужной.
Отвратительно, но я действительно так думаю.

В колонках играет - ничего. млада пиздит)

Настроение сейчас - непонятное

Странный день.
Пушка-Арбат-Киевская.
Я сильная. Неудачник в каждом из нас xD
Москва такааая красивая поздно вечером.
Склон, травка, мыльные пузыри, разговоры ни о чем.
Перевороты на 180 не в счет.
Под лозунгом из "Кунг-фу Панда": Прошлое забыто, будущее закрыто.
Мне оочень странно осознавать происходящее.
Впервые почему-то не хочу капаться в себе.
Солнце. Ветер. Моя чудесная прическа и сокс, по которому бьешь наугад.
В какой-то момент мне даже показалось, что это счастье.

В колонках играет - Avril Lavigne
Настроение сейчас - мирно)

Путаница в голове, ветер в волосах и перепады настроения.

Сигареты, улыбки и разговоры по душам.

Анализирую, путаюсь, сбиваюсь с толку, начинаю сначала.

Почему же все так сложно?... Риторический вопрос. 

По-крайней мере сейчас мне спокойно и надо этому радоваться)

Лето лето лето лето. Аааа хочу любви)

В колонках играет - Blindside - Silence

Настроение сейчас - ...

И снова я сама виновата.
Сука. Больно.
Как я могла вообще подумать, что получится?
Бред.
Dream come true? Да нихуя.
Не про меня.
Забить. Забыть.
Ааааа сука опять.
Я уже надеялась, что не вернусь в этот кошмар.
Хуй два.
Welcome.  

В колонках играет - 30 Seconds To Mars

Мечтаю... ^^
Наверное, я только поэтому еще умею улыбаться.
Потому что есть надежда, что эти мечты когда нибудь "come true")

В колонках играет - Massive Attack - Live With Me

Настроение сейчас - стандарт.

В который раз убеждаюсь в собственной глупости и наивности.
Из огня, да в полымя. Ну или как-то так.

Надоело.
Влюбляться не в тех, говорить не то, жить не так.
Быть "недо". Или "пере". Или просто не такой.
Для всех.

Не хочу искать прелесть в страданиях.
Не хочу сочувствия.
Или понимая.
Или еще какой-нибудь насквозь фальшивой хуйни.
Хочу просто хоть раз быть нужной.

Ненавижу ненавижу ненавижу.
Сука сука сука сука.

Хочется кричать, матерится и реветь реветь реветь.

Нахуй. Никто не нужен.
Все равно я всегда буду одна.

В колонках играет - Blue October - Ugly Side

[Now it's dark. I look for you to light my heart...]
Искать около зеленых цветочков твой ник.
Все начинается и заканчивается он-лайн улыбками.
Живым электричеством сквозь монитор.
Непослушными пальцами.
...Скоро я возненавижу красный цвет... 
И снова.
Милая, наберайся терпения и жди.
+1. Вникуда. 
Эмоции, уходящие в клавиши.
Слова, застрявающие в вечности.
Которые будут сказаны только в режими окончательного офф-лайн.
Как всегда - поздно.

 

Настроение сейчас - мего крутое)))

О да))) Идеально)))
Просто идеально.
Теперь последнее - за тобой.
А мне похуй, мне похуй-похуй на все твои обещания.
Только...))
Арррр)) Как же все круто)))

В колонках играет - Boombox - та, что

Настроение сейчас - ррр

Зачем я возвращаю тебя в свою жизнь? Мне что больше некому написать?
...Только бы не по новой...
Надеюсь, у меня хватит сил сказать "нет". Хоть раз.
Хотя ты все равно не придешь. Ты только обещаешь.
А все обещания - пустой звук. Набор букв. Без смысла.

Я должна доказать себе, что я больше не игрушка.
И тебе доказать.

Детка, ты проебала очередную весну. Теперь на пути к тому, чтоб проебать и лето.
А потом осень. И зиму. И снова весну.
И так по кругу. Пока ты способна проебывать, терять, отпускать и уходить.

Стандартное летнее одиночество наедине с орущими колонками.
Телефонные звонки - как напоминание о том, что где-то там есть жизнь.
[Как напоминание о том, кто никогда не позвонит...]
Два дня на осознание бесполезности.
Поспать-покурить-поплакать-посмотреть фильм-поплакать-покурить-поспать.
Повторить.
Пока не кончатся сигареты. 
И слезы. 

В колонках играет - The Kooks - Love It All
Настроение сейчас - как всегда злюсь на себя

Как же заебали ненужные люди...
На каждой вписке с разным. Бред.
Зачем? Бля ну зачем?? Мне что действительно это нужно?
Я сама себя не понимаю.
Хочу по-настоящему.
Заебала "любовь" со сроком годности в один вечер.
Хочу нормальной любви. Нормальных отношений.
Нахуй все это разнообразие. Я не хочу больше этого "просто так".
Хочу, чтоб дыхание перехватывало, чтоб голова кружилась от счастья и земля уходила из под ног.
Никакой free love.
Не доросла.
Почему у всех нормальных людей цветы, кино, красивые слова, нежность?...
Почему у меня только гаражи, чужие кровати и ванные комнаты?
Вывод как всегда один. Один и тот же.
Сама виновата. Дура.

Пора уже меняться наконец.

В колонках играет - Земфира - Девочка Созрела
Настроение сейчас - хорошее

Последний день весны...
Неожиданные встречи. Прямо ооочень неожиданные.
С отличным финалом. Как надо.
Никаких надежд и планов. Сегодняшним днем.
И все-таки с надеждой на то, что он будет лучше, чем вчерашний. 

Чуть больше часа назад началось лето.

И он делается незыблемым, как штатив,
И сосредоточенным, как удав,
Когда приезжает, ее никак не предупредив,
Уезжает, ее ни разу не повидав.

Она чувствует, что он в городе - встроен чип.
Смотрит в рот телефону - ну, кто из нас смельчак.
И все дни до его отъезда она молчит.
И все дни до его отъезда они молчат.

Она думает - вдруг их где-то пересечет.
Примеряет улыбку, реплику и наряд.
И он тоже, не отдавая себе отчет.
А из поезда пишет: "В купе все лампочки не горят".
И она отвечает:
"Чёрт". (с) Вера Полозкова

Да, сама все усложняю. Просто хочется честности. Очень много? Слишком?

Ну вот я и побывала в обезьяннике.
Боже каааак же я хочу, чтоб мне было ебаных 16 лет. И ВСЕ! Тогда не было бы никаких проблем.
Всеее... Теперь я буду приходить домой в 9. Ааааа. Господи, какое же дерьмо. Нас могут отправить обратно в Казань. Меня выгонят из школы, маму с работы... Жесть. Жесть жесть жесть жесть жесть.
Да а я еще... Кароче дерьмо. Дерьмо дерьмовое. Блииин.

Заебали.
Я не такая.
Идите на хуй.
Сама виновата.

Щемит. Чуть-чуть всплакнула. Даш, люблю тебя. И Веру люблю. И всех люблю.
А вообще слава богу, что в ОРТ не попала. Не представляю, как бы я ревела там...)
А еще идти по ночной Тверской под мелким дождиком и петь эмо песенки так офигенно)
И вообще я как-то расслабилась по поводу всего. Если мое - придет. Если нет - ну значит нет. Значит и не надо.

     Теперь нас двое, и окно с поддувом.
     Дождь стекла пробует нетвердым клювом,
     нас заштриховывая без нажима.
     Ты недвижима. (с) Бродский

Снова целый день в Макдаке. Убегая от своих мыслей, прячась среди пыльных книжных страниц. Почему все надо обзязательно усложнять? Сделать жизнь интересней? Хочу без цензуры. Глаза в глаза. Все. Только правду.

В колонках играет - Athlete - Wires

Мне не нравится быть «колючей». Не я.

Агрессия – это просто до боли сложно открыться.

Отучаюсь быть слабой. 

Веет холодом.
Меня можно прочитать по случайным словам, неприкрытым взглядам и сигарете, дрожащей между пальцев.

Так легко. Всего ничего.

До истерики. Просто пониманием того, что все блять напрасно. Сама себе мучитель.

[Вне зависимости от...]   

Бесполезно.

Срывая голос. Кусая губы.

Жди, детка.

+1. Кому ты не нужна.

Шифруясь он-лайн улыбками в разговорах о чужом счастье,

Рисуя на полях школьных тетрадей сердечки,

Пытаясь воссоздать гордость из пепла,

Живу. Жива.

 

Ничтожество.

Ебаное оглушительное н.и.ч.т.о.

Жалость к себе. Презрение.
Мне так долго внушали, что я еще не достойна называться человеком, что, кажется, теперь я в это верю.