ЗАХАРЧУК ПОДБРОСИЛ АНЕКДОТИКИ

Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».
И как?
Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и
холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она
в душе.
- Да, да…Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

*********************
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

*********************
Приходит последний олигарх к Путину:
-Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом
подарил детскому саду, заплатил
налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за
границу.
Путин:
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
***********************
Молодая мама пишет в журнал «Молодая мама»:
- «В последнем номере вы дали такой совет: покормив ребёнка из рожка.
ополосните его холодной водой и прочистите
ёршиком. Вы просто идиоты - ребёнок орал, как резаный!»
**********************
Книжный магазин в Киеве.
Покупательница:
- У вас есть «Кобзарь» Тараса Шевченко?
Продавщица: - На мове - 40 гривень, на русском- 80.
- Мне на русском, пожалуйста.
- На мове же дешевле!
- Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.
*************************
- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть- чуть! Я даже посуду
всю перемыла!!!
- Ага,… подсолнечным маслом!!!
*****************************
Мой муж спорить не умеет! Только я начинаю доказывать свою правоту - сразу
истерика: «Наташа, не бей!», «Наташа, убери нож!»… ей Богу, как дитя!
*****************************
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай.
******************************
-Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка
- Таки домой…
- А я думал до любовницы …
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
******************************
У меня компьютер сам выключается… чё делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки… он сознание теряет…
******************************
- Официант, в моём пиве муха!
- Господи, какой народ мелочный пошёл! Ну, сколько того пива может выпить
одна муха!
******************************
- У вас такие красивые ноги…
Почему же вы ими не уходите??? !!!
*****************************
- Папа, а что такое пятница 13-е ?
>- Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют,
гуляют, веселятся, танцуют…
- Пап…, на 8-е Марта похоже…
**************************
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова.
В общем, глупая, нелепая смерть.
******************************
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в
пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он
прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука
и 5-метровую воронку на месте крематория.

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли
вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала
этим вопросом!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже......

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
>- Не бойтесь, он кастрированный!!
>- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
>
>Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

О переговорах в Минске...С ЮМОРОМ))))))))))))

О переговорах в Минске...

 

Сказ про Петьку- подлеца из шоколадного яйца (видеоверсия)

Про алкоголь...)

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

Похудеть шутя !

 

 

Неопровержимо доказано, что смех помогает похудеть. Он является самым лучшим антидепрессантом, замечательно расходует калории и даже снижает уровень сахара в крови!

Ученые из университета Вандербильта доказали, что смех способствует похудению. Для этого добровольцам показывали кино с пасущимися на лугу овцами, перемежающееся кадрами юмористического ТВ-шоу. Во время просмотра смешных вещей, метаболизм испытуемых заметно повышался, а вот овцы никак на него не влияли.

Оказывается, смех производит энергию, чем и способен помочь похудеть. Смешно? Отлично: 10-15 минут ежедневного хохота сожгут до 50 калорий. Вообще-то, смешного в этом ничего нет. Сообщение о пользе смеха на полном серьёзе прослушали 2 тысячи делегатов из 80 стран, участвовавших в Европейском конгрессе, посвящённом проблеме ожирения, проходившем в Афинах в июне 2005 года. Автор доклада - Матей Бачовски, работающий в медицинском центре университета Вандербильта. 

Читать далее...

"Басни И.А. Крылова читает И. Ильинский"

Интересные факты из Жизни Крылова: Как-то Крылов, дома, съев восемь пирожков, был поражён их дурным вкусом. Открыв кастрюлю, увидел, что она вся зелёная от плесени. Но он решил, коли жив — можно доесть ещё и оставшиеся восемь пирожков в кастрюле. Очень любил смотреть на пожары. Не пропускал ни одного пожара в Петербурге. Над диваном в доме у Крылова висела «на честном слове» здоровая картина. Друзья просили его вбить ещё пару гвоздей, чтобы она не упала и не разбила ему голову. На это он отвечал, что всё рассчитал: картина будет падать по касательной и его не заденет. На званых обедах он, как правило, съедал блюдо расстегаев, три-четыре тарелки ухи, несколько отбивных, жареную индейку и кое-что по мелочи. Приехав домой, заедал всё это миской кислой капусты и чёрным хлебом!!! Однажды на обеде у царицы Крылов сел за стол и, не здороваясь, начал есть. Жуковский удивлённо закричал: «Прекрати, пусть царица тебя хотя бы попотчует». «А вдруг не попотчует?» — испугался Крылов. Один раз на прогулке Иван Андреевич встретил молодёжь, и один из этой компании решил подшутить над телосложением писателя (он его, скорее всего не знал) и сказал: «Смотрите! Какая туча идёт!», а Крылов посмотрел на небо и добавил саркастично: «Да, и вправду дождик собирается. То-то лягушки расквакались».

Мужская классификация дам после 30-ти

Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя

Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.

Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Далее

Афоризмы Черномырдина

После тяжелой продолжительной болезни скончался Виктор Черномырдин. Ему было 72 года. Помимо своей политической и общественной деятельности он известен и своими многочисленными высказываниями, которые становились афоризмами. Сам он не раз повторял: "Я над афоризмами не размышляю, они у меня сами вылетают".
- Нельзя не вспомнить.
- Хотели как лучше, а получилось как всегда.
- Здесь вам не тут.
- Что ни делаем, получается КПСС либо автомат Калашникова.
- Нам нельзя вступать. Мы как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.
- Врачи и учителя хотят есть. Практически каждый день.
- Курс у нас один - правильный.
- Правительство - это не тот орган, где можно языком как попало.
- Без меня Мамай по стране прошел.
- Я вообще далек от мысли.
- Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
- Надо же думать, что понимать.
- Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
- Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
- Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
- Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
- Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Выбор нижнего белья женщиной и мужчиной

Женщина решает, какое нижнее белье сегодня надеть

мужской алгоритм

На ЕГЭ по истории сочиняли новые истории...

Главное не перепить...

100 грамм Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 грамм Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 грамм У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 грамм Все вокруг – скоты. 500 грамм Доза – философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 грамм Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 грамм Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 грамм Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. “Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам”. 1000 грамм Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше

П о з и т и в ч и к

Сомнительный падеж

Про падежи.:) А вы помните какие они бывают?

самазнаю

Самый прикольный видеоредактор

Каждый из нас хоть раз но хотел оказаться в роли главного героя какого-нибудь фильма или какой-нибудь передачи, сайт cool-editor.com представляет нам такую возможность, причем абсолютно бесплатно и без регистрации!

Это своеобразный фотошоп вставить лицо в котором можно без труда и в большое количество веселых эпизодов из жизни, кинофильмов, мультфильмов. На главной странице сайта можно выбрать любой жанр по своему вкусу, загрузить фотографию, выделить лицо и вставить в ролик. Получаем ролик превосходного качества с нашим участием, который можно загрузить на свой компьютер, показать всем желающим, отправить по почте или скачать и вставить его в свой блог.

На главной странице сайта можно найти всю интересующую нас информацию про сайт, а также выбрать ролик который будет наиболее нам  интересен. Можно сделать подарок другу, вставив его фотографию. 

Читать далее...

Большая разница по-украински)))))супер смешно. Пародия на Филиппа Киркорова и не только)))

Большая разница по-украински)) Пародия на Филиппа Киркорова и не только)))супер смешно Отличного Вам настроения

Субботние демотиваторы)




Читать далее...

Горячие домохозяйки. Есть повод показать свои прелести!

Существует такой календарь «Calender Girls», в котором недавно снялась обнаженной английская актриса Дженнифер Эллисон всего лишь через четыре месяца после рождения ребенка.

История календаря началась в 1998 году, когда одна семейная пара уговорила 11 английских домохозяек и художника Терри Логана создать проект, похожий на календари Pirelli. Целью стал сбор денег для помощи больным лейкемией.

С тех пор Calender Girls стал ежегодным. Снимаются для эротического издания обыкновенные британские домохозяйки. Тот, кто обнаружит повторяющееся фото, получит возможность вместо него разместить свое. Жду ваших снимков!

Смотреть далее

Армейский фольклор

Что у вас ремень на яйцах висит,  как у беременной бабы?

Шире шаг! Почему зад не поёт?

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной  кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий  срок службы!

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.

Почему у 90% есть фляги, а у половины - нет?

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что, в детстве не учили  вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!

- Я выбежал в туалет, в чём мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная  техника подчиняется законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек - то, что Вы  говорите, совершенно невозможно понять.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные - например, женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Вы что такой круг кривой нарисовали? Вы что дальтоник?

Сапоги надо чистить с вечера. А утром встал и спокойно, на свежую голову надел!

 

Фраза дня

Веселые картинки

Смешные картинки с надписями. Если нужно распечатать, кликните на картинке и выберите больший размер на Яндекс.Фотках

Еще 43 картинки