Вообще-то, мужчина, который любит женщину, ценит ее наличие рядом с собой, как правило, не отличается дурным вкусом и делает подарки, которые так радуют сердце и самолюбие женщины.

Но, однако, нужно быть справедливыми: и влюбленные мужчины могут преподносить совершенно дурацкие подарки. Китайские палочки, страусиные яйца и набор отверток. Они просто не знают, что нам, женщинам, дарить нужно.

Следовательно, наша задача - дать наводку. Мягко, но настойчиво. Впрочем, это тоже не всегда срабатывает. Логика мужчин не поддаётся объяснению. Ну вот почему, скажите, мне мужчина на восьмое марта умудрился подарить…эпилятор!, когда никаких признаков откровенного оволосения я старалась не показывать даже будучи ну ооочень «праздничной» и неподготовленной. Загадка.

Но это все же лучше, чем когда они дарят пиво и воблу, например. Или шампанское и торт. Сам принес - сам съел. Удобно. Впрочем, женщины в этом плане тоже не отстают. Помните, у Довлатова: "Ой, я Марику на день рождения такие занавески купила! Обалдеть!"

Но мы ладно, нам можно практически все, а вот как «раскрутить» уже наконец своего мужчину на подарок своей мечты хотя бы к Рождеству? Попробуем обойтись десятью советами, какой-нибудь один, да выстрелит. Итак:

1. Будь «содержанкой»

Вообще, неплохо бы изначально быть женщиной «содержанкой». Такие барышни расчетливы, уверены в себе и считают, что любовь таких женщин, как они, нужно заработать. Мужчинам, как ни странно, нравятся женщины этого типа, потому что они заставляют представителей сильного пола все время быть в тонусе. Им просто некогда расслабляться, потому что, если мужчина не будет зарабатывать много денег, он не сможет дарить своей «содержанке» дорогие подарки. А тогда она уйдет от него к другому поклоннику. Именно поэтому такой барышне довольно скоро перепадет и авто и шубка и чего там она еще пожелает.

2. Не будь «амазонкой».

Хуже, конечно, если ты состроишь из себя некую женщину «амазонку». Понятно, что в выборе подарка мужчинам доверять нельзя и именно поэтому ты все будешь держать под контролем, даже его подарки тебе. С одной стороны это неплохо, по-крайней мере у тебя никогда не будет ненужных вещей. А с другой стороны, машинку ты навряд ли получишь. Почему? А все просто: ведь если женщина всегда заказывает себе подарок, то эффект сюрприза и сиюминутного счастья исчезает.

 

 

3. «Мамочки» отдыхают.

А вот если ты уже вступила в роль «мамочки», то спешу тебя разочаровать: под елкой тебя будет ждать милый маленький сувенирный бычок. И конфета, так и быть, «Мишка на Севере». И хватит! А ты что хотела? Кто любит считать деньги в чужом кошельке, даже если это ваш собственный муж? А не ты ли, недавно получив подарок, начала жалеть своего мужчину и удивляться, для чего он тратит на тебя так много денег? А получив коробку конфет, сначала сказала, что можно было и хлеба в дом купить, а потом добавила, что ты с них вообще полнеешь? Ага, то-то и оно. Так что о своих мечтах придется позаботиться самой.

 

4. «Виновата ли я..»

Многие мужчины дарят подарки, когда чувствуют себя виноватыми. Очень неплохой ход, главное, начать развивать это чувство вины у любимого, как можно раньше. Допустим, у него аврал на работе, как обычно бывает перед новогодними каникулами. Пусть работает! Ты терпеливо сносишь все его опоздания, встречая его с влюбленными и печальными глазами. Разорись несколько раз на билеты в кино или в театр, но не прогадай! Ты должна точно знать, что в этот вечер у твоего мужчины отчет бухгалтера или важная встреча. И вот как раз накануне молча положи перед ним билетики и робко спроси: «Милый, а может?...» Милый не сможет! И это нам как раз на руку. Восприми это на редкость терпеливо, тяжкий вздох: «Ну ничего-ничего» и нежный секс, предложенный тобой (это обязательно) сделают свое коварное дело: он будет чувствовать себя виноватым. И вот тогда, под новый год, за твое «долготерпение» и отказ себе во всем, ради него, любимого, тебе презентуется подарок мечты. Главное, об этой мечте еще намекнуть, а то, сама понимаешь, тебе грезятся бриллианты, а любимому кажется, что ты хочешь получить, наконец, шанс сходить с ним на какой-нибудь средненький фильмец в ближайшем кинотеатре.

 

5. Оргазм и с песнями.

Я тут недавно прочитала, что существует некий учитель Анисимов, преподающий в школе гейш. Хорошая, кстати, наука. Они же, гейши эти, и без секса получали все, что хотели, просто за то, что они существуют, как вид. Так вот этот учитель с уверенностью заявляет, что самый простой способ добиться подарка от мужчины - это научиться издавать во время занятий любовью «правильные звуки». Основное правило - как бы противно с мужчиной не было - кричать во время экстаза громче и дышать так, словно ты пробежала марафонскую дистанцию. Чем громче любовный крик в момент любви, тем дороже подарок. В принципе, доля истины в этом есть, для этого совершенно не обязательно быть гейшей. Ни для кого не секрет, что чем громче ты станешь показывать свое «удовлетворение», тем круче себя будет ощущать мужчина. И, как итог, вряд ли захочет потерять женщину, которая вселяет в него веру в то, что он не просто старый конь, а еще и борозды пашет, как жеребец. И, чтобы не ломать свое тело в позах камасутры, доставляя тебе еще более немыслимое наслаждение, он предпочтет «откупиться» подарком, каким- ну, к тому времени ты уже раз сто намекнешь, в чем заключается твоя мечта.

 

6. «Спасибо не..»

Еще можно, как вариант, постоянно приговаривать мужчине:"спасибо не булькает", "спасибо в карман не положишь", "спасибо на хлеб не намажешь".. Представляешь, как он взвоет после твоего тысячного «спасибо не..»?

Тут пятьдесят на пятьдесят, либо он исчезнет, как миф о Дедушке Морозе, либо принесет вам долгожданное «спасибо». В оформленном виде, желательно, с брелком.

 

7. Обещанного три года ждут?

Не будь доверчивой. Цепляйся за каждое обещание. Пообещал тебе купить колечко или какую-нибудь шикарный парфюм? Отлично. Ни за что не соглашайся на следующий день на его приглашение приехать к нему в гости, вот еще. Что за абсурд? Мужчина обещает тебе купить подарок, и при этом вы едете с ним не в магазин, а к нему домой заниматься сексом? Ну уж нет. Звони благоверному на работу, и напоминай: «Милый, ты мне обещал купить духи. Рядом с твоим офисом расположен торговый центр. Встречаемся возле него в 19-00? Ты согласен?» Шансов отвертеться практически нет, ну, разве что мгновенно потерять тебя. В противном случае, получится, как в анекдоте «Милый, ты обещал на мне жениться!» «Ой, дорогая, чего я только на тебе не обещал».

 

8. «Поплачь, девчонка..».

Слезы. А еще лучше истерика. Это как в старом анекдоте: "- Мама, а папа тебе купит шубу, которую ты хотела? - Нет, сынок. - А ты не пробовала падать на пол, орать и дрыгать ногами?...". Почему-то большая часть мужского населения упорно боится женских слез. И это притом, что мы можем плакать по самому маленькому пустяку. Вот на этом самом страхе и держится наша сила. Главное, использовать данное сокровенное действие не слишком часто, а то мужчина может привыкнуть, и тогда ничего уже не удастся добиться. И повод! Самое главное - подходящий повод! А то простое "хочу!" и водопад слез действуют, к сожалению, не всегда. Уж лучше самое любимое - "ты меня не любишь! А если любишь, то докажи!". И вот когда он уже готов звезды с небес доставать, ты ему тонко намекаешь, что звезды тебя устроят и вполне земные, например, пара бриллиантиков в ушки. Если же скромные слезы помогают несильно, то можно закатить форменную истерику. Однако если ты не умеешь этого делать, то лучше и не браться. Ну в крайнем случае потренироваться заранее.

9. Ударим по Швабриной!

Если твой спутник самовлюбленный мачо, это то, что надо! Как пример, расскажу вам свою небольшую историю. Второй муж у меня был довольно груб, скуп и считал, что для полного счастья мне нужно только его тело, кстати, далеко не первой свежести. Вдобавок, этот супруг трудился в органах власти, а точнее - в милиции, и не был склонен к широте и доброте душевных качеств. Просьбы, уговоры, слезы – ничего не помогало, подарков я не видела. А у меня на работе была служба безопасности, некие легализованные бандиты-хулиганы. И вот один из них однажды попал в кабинеты моего мужа, то есть в отделение. Муж мой страсть, как не любил эту категорию людей и очень долго не хотел выпускать бедного Гришу. Но, как вы понимаете, долго «братья наши старшие» в таких местах не задерживаются, и моему…неблаговерному (но это уже другая история), пришлось его отпустить по добру по-здорову.

К чему же вся эта история?

А к тому, что у этого Гриши была подруга жизни и моя, кстати, единственная коллега, по фамилии Швабрина. Красивая фигура, красивая прическа, красивая…шубка. И вот с этим рассказом я кинулась к мужу, как только он перешагнул порог дома: «Зая, ты представляешь, Гриша-то, ну ты помнишь Гришу? (далее следует перекошенное лицо супруга). Надо же, он Швабриной такую шубу купил, это что-то! Ходит по офису не раздеваясь, а я, как дура, в какой-то куртейке…И вот что обидно, милый, ладно бы я была жена такого же отморозка, так ведь нет же, я же жена целого милиционера!»

С утра, перед выходом из дома, был сделан незабываемый жест, из серии «Я достаю из широких штанин..». Выложенная на стол кругленькая сумма и самодовольный комментарий: «Ударим по Швабриной! Иди и покупай, сегодня же!»

10. Совести – нет!

А чтобы тебя не мучила совесть по поводу этичности «раскручивания» мужчин на подарки, помни: если ты не будешь провоцировать мужчину дарить тебе подарки, он будет дарить их другой женщине. Такова уж мужская природа.

А НА ЧТО БЫ ТЫ ХОТЕЛА "РАСКРУТИТЬ" ЛЮБИМОГО? РАССКАЖИ НА ФОРУМЕ BEAUTY-CODE

http://www.beauty-code.ru/forum/

Ева Мичурина специально для BEAUTY CODE