до больницы ты доезжаешь в суматохе, ты опаздываешь и от этого еще сильнее волнуешься.

ты буквально вбегаешь в больницу, быстро переодеваешься в больничную одежду и торопясь забегаешь в операционную. только теперь у тебя появилось время постараться осознать что же сейчас произойдет. все твое тело осматривают, щупают, задают вопросы. и вот вроде же мелочь, какая то шишка на руке, а тебе безумно страшно!

хирург укладывает тебя на кушетку и дальше начинается самое страшное. тебе колят какую-то гадость, ты плачешь. очень больно. потом все слегка мутнеет.  без очков твой мир и так мутный, но тут уж прям не по себе.

дальше все проходит быстро и безболезненно. режут, вытаскивают, зашивают. готово.

взглянув на то, что из тебя только что вытащили выходит только одно - фу, бля!

потом все как в пелене.

и вот ты открывашь глаза. весь твой мир танцует. ты лежишь в комнате с белым обшарпанным потолком и голубыми стенами. рядом на постели кто-то храпит. на руке лед, голова кругом.

 

на самом деле это не так просто описать. мне 19 лет и по правде говоря я безумно рада, что впервые попала в больницу. до этого дня ничего серьезного со мной не случалось. максимум мне грозил окулист и невропатолог. а тут я оказалась в передряге из-за которой я на самом деле до сих пор мутная.

 

 

 

и самое страшное даже не то, что происходило в той операционной. самое страшное случилось на 2 часа раньше. когда я шутя сказала об этой операции Соне. я вообще никому не хотела говорить, но как-то так вышло.

и вот тогда случилось самое страшное. я увидела ее глаза. тут больше ничего не стоит говорить. я все поняла.

 

мои собственные мысли уже довели меня до точки кипения. ты сейчас далеко и нам обоим сложно. 

именно поэтому вчера я сорвалась и вывалила тебе говна. да, порой мне действительно кажется, что тебе просто со мной удобно, что никакой любви тут вовсе нет. и в такие моменты мне очень хочется, чтобы ты меня заткнул и не дал моим мыслям почву для дальнейшего раздора с самой собой.

все это как раз потому что я люблю тебя больше всего в жизни. я люблю тебя невероятно как сильно. я сама этому поражаюсь.....

и когда я ощущаю хоть малейший намек на то, что наши отношения могут быть просто привычкой или выгодой, я начинаю выгорать. я жру себя. я мучаюсь. 

гори все в аду. хоть бы не сорваться.

ит воз эмэйзинг!!!

в самом самом начале я конечно была расстроена тем, что нас с девками разделили, но потом я осознала, что все не зря!!!

как только я узнала, что мы едем в чернолучье, я сразу же поняла, что это будет что-то невероятно, что-то что заставит нас с трепетом вспоминать о проведенных там часах.

и на самом деле, сейчас я ощущаю такой трепет. и невероятную гордость! я действительно невероятно горжусь тем, что учусь именно в этом универе, на этом факультете и с этими людьми.

меня потрясают традиции нашего факультета, меня потрясают люди, студенты, выпускники, мы...

я в очередной раз безумно влюбилась в своих "четвертиночек" , я влюбилась в выпускников, которые поражают меня своей добротой и искренностью. я влюбилась во все происходившее там. в черногане. теперь это слово имеет для меня такой глубокий смысл, я не ожидала. 

не буду врать, я ожидала, что все будет совсем по-другому. но так как все вышло было даже лучше!

если очень захотеть, можно в космос полететь....

кстати что-то я ни словом не обмолвилась о валеологии.

а ведь завтра последний день. зачет и всё. обратно в родной корпус.

знаете, мне понравилось.

было здорово!

это ужасная, абсолютно мерзкая закономерность убивает меня каждый день. она высасывает все мои силы, заставляет глотать слезы, беситься, трястись от собственных загонов.

вот уже Nнное количество дней или может недель я абсолютно не владею собой. то есть я конечно отдаю отчет всему что я делаю. но по-большому счету я ненавижу себя.
дни вокруг меня хорошие, и каждый день по своему радует меня. но как только я прихожу от куда-либо, я готова горько реветь. я начинаю ощущать себя абсолютно несчастным человеком. и вроде дома все хорошо, любящая мама, Пера почти не накаляет, а даже наоборот - забавит. но мне невыносимо плохо. и я знаю что никто меня от этого не спасет!!!
я хожу с огроменным камнем с сердце и на грудь мне что-то невыносимо давит. я не могу выносить СЕБЯ саму! я причиняю себе гораздо больше боли и вреда, чем кто-либо другой. я истязаю себя мыслями. я истязаю себя своими действиями. я истязаю себя собственным настроением.
мне с каждым днем все сложнее заткнуть себя. практически невозможно. и я неустанно продолжаю сама себе шептать гадости. самые мерзкие мысли, какие только можно представить душат меня.
я устала.
мне кажется, что чем счастливее я провожу день, тем сильнее каждый вечер эти приступы собственного угнетения. самобичевания. и самая главная причина этому, это то, что на данный момент своей жизни я абсолютно несчастный человек.
я одинока. по-настоящему одинока. я никого не подпускаю слишком близко. конечно есть те, кто ближе всех. но даже они ничего толком сейчас обо мне не знают. мне кажется что даже при всем желании у меня не получится объяснить кому-либо что же душит меня.
конечно есть абсолютно очевидные причины - отсутствие Паши, перемены в семье, грядущая досрочная сессия, возможная/невозможная поездка. я измотана.
я трясусь от злости на саму себя. пора оторвать себе голову.

а может это просто ебаная весна.

да уж!!
какой-то просто до безумия странный день!

утро.

сломанная маршрутка. 73 автобус. без билета. контролер. бобик. штраф. взятка. отъебался. маршрутка. пересела. маршрутка. корпус. зачет. легкость.

полдень.

спокойстиве. шемет. кино. вкусная еда. универ. добрая кравец. бц. толя - кроля. добро. лейла. уборка. растрепанная коса. чай. кимец. куртка в запахе благовоний.

вечер.

машина. жахон. смех. опять кино. легкость. 2 остановки пешком. деньги на телефон. разговоры про бывших. смех. воспоминания. Рио. просрали номерок. дураки. смех. штраф. опять денег проебали. его знакомые. мои не знакомые. смех. на крыльце. теплый вечер. домой под би-2. спор. дом.

кратко. не все. смешной день.

понравилось!!!! но просранных денег жалко:)

прыг прыг. все утро на ногах. даже присесть не было времени.

главпочтамп  закрыт на ремонт и я бегом до ближайшей почты, оказалось что ноги донесли меня до СКК Блинова:) хм, ближайшая почта!

наконец то получила свою футболку, рада нереально!!!она такая крутанская что я аж повизгиваю.

включила фанкаделик и собираюсь с мыслями. 

ой, весна!!! хочешь ты, а я не буду... 

навеяно кефирами:)

 

 

скоро снова буду утопать в солнечном счастье!