это ужасная, абсолютно мерзкая закономерность убивает меня каждый день. она высасывает все мои силы, заставляет глотать слезы, беситься, трястись от собственных загонов.

вот уже Nнное количество дней или может недель я абсолютно не владею собой. то есть я конечно отдаю отчет всему что я делаю. но по-большому счету я ненавижу себя.
дни вокруг меня хорошие, и каждый день по своему радует меня. но как только я прихожу от куда-либо, я готова горько реветь. я начинаю ощущать себя абсолютно несчастным человеком. и вроде дома все хорошо, любящая мама, Пера почти не накаляет, а даже наоборот - забавит. но мне невыносимо плохо. и я знаю что никто меня от этого не спасет!!!
я хожу с огроменным камнем с сердце и на грудь мне что-то невыносимо давит. я не могу выносить СЕБЯ саму! я причиняю себе гораздо больше боли и вреда, чем кто-либо другой. я истязаю себя мыслями. я истязаю себя своими действиями. я истязаю себя собственным настроением.
мне с каждым днем все сложнее заткнуть себя. практически невозможно. и я неустанно продолжаю сама себе шептать гадости. самые мерзкие мысли, какие только можно представить душат меня.
я устала.
мне кажется, что чем счастливее я провожу день, тем сильнее каждый вечер эти приступы собственного угнетения. самобичевания. и самая главная причина этому, это то, что на данный момент своей жизни я абсолютно несчастный человек.
я одинока. по-настоящему одинока. я никого не подпускаю слишком близко. конечно есть те, кто ближе всех. но даже они ничего толком сейчас обо мне не знают. мне кажется что даже при всем желании у меня не получится объяснить кому-либо что же душит меня.
конечно есть абсолютно очевидные причины - отсутствие Паши, перемены в семье, грядущая досрочная сессия, возможная/невозможная поездка. я измотана.
я трясусь от злости на саму себя. пора оторвать себе голову.

а может это просто ебаная весна.