интересный день - суббота!
на учебу с утра не пошла - спина болела. зато после обеда оторвалась!

сначала поехала к папе на игры. долго наблюдала за огромными дядьками баскетболистами и до упада хохотала.
потом сходили с девками в театр. спектакль был очень даже не плох!!! музыкальный театр удивил меня. но самое интересное - были очень красивые костюмы!
сейчас я сижу дома и так этому рада.
возможно потом я пожалею, ведь сегодня было вталово альтернатив на ночь - АЛКОТРОН, Меzzoфорте, вписка у ромы, а потом еще и слава с кирюшей(аххахаха, пиздец друганы нашлись) позвали меня на вписку.
но итог один.сегодня я сладко сплю дома и попиваю чаек.

а вот на завтра есть план поехать к маме в гости. просру окончательно эти выходный, как и всю неделю. до весны совсем чуть-чуть и мне надо чтобы все начало двигаться с мертвой точки.

ни с кем не хочу делиться планами и мечтами. я стала жадная до идей.

с начала делай, потом пизди!
лучшая народная мудрость. доброй ночи всем!

походу я просто проебала неделю жизни!!!

эта неделя пролетела тааак быстро, что я даже не заметила. хоп, а завтра уже суббота и можно с чистой совестью напиться, но я как-то даже не устала.
все неделю я клала хуй на учебу, и к счастью это мне ни разу не вышло боком, я спала, гуляла, общалась. в общем все было вполне мирно и спокойно.
зато успела сделать приятный сюрприз для Полины.
думаю завтра порадую ее. ^^

а вообще сегодня день какой-то обычный, но странный. я как обычно поехала с папой, светой и андреем в магаз за продуктами, но сегодня мы с андреем как-то так мило резвились, что я впала в полнейшее детство.
а потом, уж совсем неожиданно, мы зашли в континент на какую-то церковную выставку...да да!!! именно на церковную и именно на выставку!!!! это выглядило пошло и даже слегка жалко. много некрасивых людей, которые находят утешение в религии, куча алчных людишек, жаждующих нащиться на лохах, всякие иконы, которые перецеловало нечисленное количество бабок, мужиков и очень некрасивых и неприятных женщин. я с сочувствием смотрела на испуганного андрея, когда какая-то бабка заставила его целовать икону.
вообще я не считаю себя верующей. хоть у меня на руке кольцо из храма христа спасителя и бабушкин медальон, но я до мозга костей язычница. ну или на крайний случай агностик, но ни одной клеточкой тела я не христианка. это абсолютно навязанная нам религия. в этом и таится наша рабская психология. в христианстве! мы молимся когда плохо или когда просим, никто не задумывается ни о чем другом!!!!исключительно корыстная религия! за исключением молитвы за упокой!
так что кто-то может быть и осудит меня, но мне как-то все равно! я верю в бабаев и леших, а вы верьте в мужичка в одних трусиках! не плохо конечно, но у меня есть свой мужичок в трусиках! которого я безумно люблю.

а вообще сегодня я опять решила не делать ни грамматику, ни информатику, ни фонетику.
завтра что-нибудь придумаю, а пока что я хочу почитать, порисовать и спать:)

gabba!

Поход в АЛКОТРОН был хорош.
мы всю ночь матали гривами в такт музыке и играле в сегу. парочку пацанчиков я офигительно вздрочнула в мортол комбат, но все же до Кирилла мне далеко, он, сука король мортал комбата!

Потом мы коллективно вывели, что на меня массово западают девки. в Алко было не так уж много девок, но за тот вечер 4 пьяных девичьих тельца пытались меня сооблазнить. СУКА это было так угарно!!!!
пьяные сучки любят меня! fuck yeah! ахахаха!!!!


после мы с Валерией Олеговной без палива свалили к какому-то ее другу на вписку. т.к. под утро все были слегка пьяны и слегка отрезвевшие, то пошли грузящие разговоры из которых вышло только одно!
Что я не грубая, а злая девка, а все находившиеся там недоразвитые придурки. на самом деле это было забавно. после долгих споров и смешков со Славой я кстати задумалась над многими вещами.
но обы этом попозже напишу подробнее.

в семь утра я таки сподвигла Валерию на подвиг! и мы свалили домой.
сладко проспав пол дня я обнаружила что мама наготовила всякой вкусной еды и жаждет меня накормить. в общем я не стала противиться:) приятно!
мы с мамой много разговаривали. все вроде снова тихо и мирно.
потом позвонил Паша и мы часа 2 с ним разговаривали. пожалуй, одно из самых приятных событий воскресенья!
на КВНе было весело! мы либо ржали, либо засерали всех:) ахаха! люблю моих девок за наш ужасный злой юмор!!
ахахахахаахх...
вечер закончился еще одним звонком Паши, беготней по магазинам в поисках лаваша(который я так и не нашла!в итоге вечером я не ела), и разговором с родственниками по скайпу.

вот теперь я ощущаю что действительно отдохнула. теперь мне проще. я спокойнее, добрее.

*я люблю тех, кто придумал выходные^^

наконец-то эта неделя закончилась.

мне кажется что в эти 7 дней из меня высасали все, что только могли!
надеюсь что все плохие мысли, злость, боль и недопонимание остануться в прошлом.

что скоро я буду дышать весенним воздухом и грезить о летних путешествиях...

а пока что мне как воздух необходимо нажраться и забыть.
забыть все плохое и не нужное.

не хочу больше плакать. уж лучше бабочками какать:)

аминь^^

по мимо того, что я как в жопу раненная пытаюсь выучить все, что я пропустила пока болела, я наслаждаюсь.
вчера я наблюдала за метелью.
она дула мне прямо в лицо и заметала стекла в очках, но мне звонил Паша и от его звонков вся эта метель превращалась в приятную сказку!

а вот сегодня мы с Шемет обваляли все сугробы возле универа.
лично у меня штаны были мокрые вплоть до самых трусов, но я ощущла себя настолько счастливо и беззаботно!

мы - малнькие шаловливые дети, которые завтра на грамматике испытают анальное изнасилование, потом сходим отметим китайский новый год, а уж затем безжалостно напьнмся в алкотроне.

а пока что надо выучить весь китайский ни свете.

цай тень цхао!

=^^=
мне кажется что все это как-будто не со мной...
хотя нееееет:) это все еще как со мной!!!!

нам 9:*
люблю.

да и вообще все что происходит со мной в последние дни, как дурной сон не из моей жизни.
как-будто вся радость, весь фанк, и бесконечное счастье этой вселенной совершенно и не посещали мою жизнь и это бренное тело. которое все время болит.
боль невыносима.
она сменяет другую. головна сменяет боль в рука и спине.
телесная сменяет душевную. все эти смешанные чувства, собственной ненужности, безразличия людей ко мне, ужасное чувство одиночества.
уже очень давно никто толком то и не спрашивал меня, ХЭЙ, Зоя, а как ты??? ну в смысле как там внутри!?

а вот внутри я даже хуже чем с наружи. снаружи я горю от агонии, от того что сковывает меня, мои движения, порывы, мою сущность.

а внутри все еще хуже. там я как в аду.

и с этим я живу.а вы просто прочитали.

а кто-то даже не прочитает...похуй

пойду нажрусь аспирина и буду выть в углу, пока папа не приехал из командировки...

мне сейчас плохо.
у меня температура и голова раскалывается.
тяжело собраться с мыслями не то что печатать.
вечер оказался черезчур богатым на события.
точнее событие то было одно, но крайне глобальное - ко мне в гости приходила мама.
и вроде в начале все было в порядке, я готовила жаренные конвертики, чай и кормила ее вкусным ужином. она смотрела фотографии, гуляла по квартире.
когда-то давно мои родители, еще совсем молодые жили в этой квартире. я родилась здесь. и часть моего детства прошла именно тут.
а вот сейчас мои родители разведены и я живу с папой. а мама приходит в гости. на самом деле это было ужасно.
в какой-то момент мама, сидя на кухне, начала плакать. я всегда теряюсь в такие моменты, не то чтобы я не умею утешать людей, просто когда плачет мама я впадаю в ступор.
я как-будто не умею ее жалеть. быть может кто-то скажет что я бесчувственная сука, но я не стала ее утешать. и вместо этого в каридоре разыгрались нешуточные сцены.
мы наверное час простояли в тамбуре. она плакала, я говорила. мы спорили. наверное моя мама так никогда и не увидет во мне достойного себе оппонента, но мне кажется она вовсе не поняла что я ей говорила.
она все еще живет прошлым, она совсем не умеет жить для себя, она семейная, и видимо в этом самое главное наше с ней различие.
но венцом ее рассуждений стала мысль, что у нее больше нет смысла жизни!!!!
в этот момент я уже неудержалась и начала ронять слезы одну за другой.
все же не очень легко осознать, что ваша мама такое говорит. я стала кричать на нее услышав такое. а она все говорила и говорила....говорила, что она одна, в смысле что у нее нет мужчины, что дети выросли, что как-то у нее не ладится с личной жизнь.,
что работа ей нравится, но она практически не зарабатывает на ней. говорила что у нее нет мечты. что все непонятно зачем.
это было ужасно...меня до сих пор трясет!
мои родители развелись 13 лет назад и я однозначно вижу, что они совершенно друг другу не подходят, и не потому что кто-то и них плохой, а просто потому что они АБСОЛЮТНО разные.
а мама до сих пор корит себя, она до сих пор думает что же было не так?!
и это ужасно!!!!!!потому что мой папа помоему вполне рад той жизни, что у него сейчас.
а вот мама так и не оклемалась.
возможно она до сих пор его любит. хоть мне и тяжело это понять. просто я не такая.
и самое обидно, что этот гребанный час рыданий, ора, споров и пререканий, час искреннего разговора НИХРЕНА не изменит в ее голове. она умная женщина, она - психолог,
но сука, во всем что касается ее собственной жизни она настолько слепа, что я готова биться головой об стену!!!

а самое ужасное, что я ничего не могу сделать. у меня нет мужика в рукаве, чтобы подарить ей, для женского счастья.
я не зарабатываю деньги, чтобы позволить себе купить ей все что она пожелает.
да я даже не способна направить ее мысли хоть чууууть-чуть в другую сторону.
я бессильная!!!!
а я очень ее люблю, хоть и редко говорю ей это.
и мне очень больно слыышать, что единственным смыслом жизни она видит кота.

меня опять трясет.........................

тяжелый день! и не в плане какой-то смысловой или физической нагрузки.
тяжелый по настроению.
его сегодня просто не было. и из-за его полнейшего отсутствия все происходило как в вате.
сегодня я была настолько мерзкой, что даже мой самый мирный папа в мире умудрился на меня обидеться.
я польщена - я серое говно, которое даже натянуто улыбнуться сегодня не в силах!

бе!
ня!
хуйня!

У меня с детства хорошее воображение. И вообще-то я этому рада, но...

 

я люблю иногда по несколько дней быть одна, отдыхать о людей, общения...я отключаю телефон, беру книгу или краски, иногда флейту. и играю, рисую, читаю, да или просто сплю.

 

однако моя душевно-одиночная идилия часто начинает рушится к вечеру. особенно если я ночую одна, что тоже бывает не редко. и уж тогда мое воображение не на шутку разыгрывается. 

если честно я сама себя боюсь. своих мыслей. я порой выдумаю такое, что боюсь даже пошевелиться, не то что добежать до туалета. каждый шорох-это убийца, готовый меня убить....действительно, жизнь на Дружбе зделала меня достаточно нервной. я буквально стала истерична....я все время боюсь. 

даже сейчас, я сижу дома одна, и из-а всех дверей кто-то лезет, кто-то смотрит.

 

боюсь что в 19 лет это уже паранойя.  

Снег согнул бамбук,
Словно мир вокруг него
Перевернулся.
  Мацуо Басё
 

 

вокруг меня все перевернулось. страх согнул меня.

скорее бы эта долгая зима с темными холодными вечерами закончилась.