Неожиданно наступило 1 сентября!
Даже не знаю, поздравлять вас с этой датой или посочувствовать...
Но не воспользоваться поводом для очередной подборки анекдотов было бы по меньшей мере странно.

А как вы думаете, детям нравится ходить в школу?
Как сказал, один школьник - даже очень нравится!
Только вот эти часы между ходьбой - самые ужасные.
О них мы сегодня и поговорим.

Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Сидоров тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе?
Вовочка:
........................

- В сумасшедший дом!


Из записей, сделанных учителями в дневниках:

- Весь урок не вылезал из портфеля.
- Высморкался в рисунок товарища.
- На музыке опять пел много лишнего.

- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.
- На уроке физкультуры ходила вразброд.
- Бегала на уроке физкультуры.

Гм... Когда корова дает хорошее молоко?
Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! То-то же!
К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!

- В столовой стучал зубами.
- На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!
(Молодец парень - это все же лучше, чем зря стучать зубами.)

А если родители дают деньги на еду, учителя все равно недовольны:
- Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

- Читал на уроке чтения.
(Это, наверное, тот самый, который бегал на уроке физкультуры.)

- Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
- Ваш сын хочет любить Пушкина!
(Могу его понять, если рядом Ольга в порочащей юбке.)

- Алексей категорически не посещает уроки французского языка,
заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
- Изрисовал сердце и печень непристойностями.
- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
- Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Как классному руководителю, мне необходимо встретится с вами
в любое удобное для вас время 15 сентября, в четверг, в 16:30.

А теперь заглянем в классы. Только тихо - идут уроки!

В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...

Не плачь, детка!
Вот один мальчик был настолько далек от "пяти", что остался на второй год,
но не заплакал, а обрадовался и обрадовал родителей.
Как именно он их обрадовал, мы узнаем дальше, а пока зайдем к старшеклассникам.

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему:
"Бог, королева, секс и немножко тайны".
1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!".

Учитель:
- Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученик:
- Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.
(Возможно, тот же ученик написал рассказ: "Неудачная охота":
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака - нет. Ее застрелили.)

Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли".
Девочка написала:
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"

Идет урок литературы, учительница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога MYDOCU~1, изрекла:
- Я, конечно, в ваших компьютерах не очень понимаю, но слово "муда..." пишется не так.

- Почему ваши ученики сидят так тихо? И учатся на одни "пятерки"?!
- Они прошли курс воспитания по методу "золотого сечения".
- Это как?
- Мы их секли до тех пор, пока они стали золотыми!



- А сейчас я покажу вам два фокуса, - сказала учительница математики, рисуя эллипс.

Приходит в понедельник утром в школу та же учительница.
- Дети, решите задачу:
Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
Вопрос: На кой черт, спрашивается, надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?!

- Запомните, дети - половина никогда не может быть большей или меньшей.
Две половины всегда равны между собой.
Я повторяю это уже много раз, и странно,
что большая половина класса этого все равно не понимает!

- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше.
Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается ученик и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто- нибудь из вас, почему?
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

А еще бывает, что мужчина не знает где... Впрочем, судите сами:
Отец ученика вернулся домой злой и уставший и говорит жене:
- Это все ты виновата!
Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Успокоившись немного, он решил заглянуть в тетрадку сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы!

Роль отца в воспитании школьника вообще трудно переоценить:

Однажды ребенок опоздал в школу. Зайдя в класс, он нагло сел за парту.
А учительница ему говорит:
- Почему ты такой невоспитанный?
Мало того что опоздал, ещё и не просишь разрешения войти.
Вот сейчас выйди и войди так, как... ну, например, как твой отец заходит в дом.
Мальчишка вышел и через минуту, пнув в дверь ногой, вернулся в класс и сказал:
- Ну чё, ублюдки, не ждали?!

Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места.
Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину:
за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:
- Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!
Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:
- А ну марш домой уроки делать! Вернусь,- проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику на дом задач,
где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть.
Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".

Идет урок русского языка в школе.
Учительница дает детям задание придумать предложение со словом "ананас".
Первым встает Петенька: "папа вчера купил вкусный ананас"
Учительница: "Молодец Петенька, садись, пять!"
Машенька: "Мама вчера купила большой ананас."
Учительница: "Это очень похоже на Петенькино, садись Машенька, четыре."
Вовочка: "А наш батя ушел к другой!!"
Учительница: "Вовочка, а где же слово ананас?"
Вовочка: "А_на_нас он вообще забил..."

Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
- Пап, а пап... Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Вот уж действительно, "во многиe знания многиe печали", а зачем печалиться?
Тем более, что все равно здравый смысл не имеет абсолютно никакого отношения к математике!
А выход из противоречия в том, что и требовалось доказать.

Стояли два школьника на yлице во время переменки,
один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в дpyга.
Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал объяснять детям, что плеваться некpасиво.
Тогда они начали плеваться в пpохожего. Плохой школьник попал 7 pаз, а хоpоший - 12.
Добpо - оно всегда побеждает!

Что же, занятия подходят к концу, на месте звонка я бы уже прозвенел.

- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.

Учитель записал в дневник ученицы: "Ваша дочь - ужасная болтунья".
Назавтра она возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".

- Наш преподаватель разговаривает сам с собой!
- Наш тоже, только он этого не понимает.

- Сынок, будешь хорошо учиться - получишь велосипед, а будешь плохо - скрипку!
...Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Всё ещё хочешь пойти учиться в музыкальную школу?
...А если и там будешь себя плохо вести, учительница будет говорить нам, что у тебя талант!
Правда, и в этом случае можно найти выход:




- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки,
он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учительницей.
...Чему я бы не удивился, учитывая материальное положение преподавателей:
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату,
но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

Но учиться все-таки нужно, даже если это трудно.
Еще В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил:
"Кто не хочет учиться, учиться и учиться, будет работать, работать и работать!"
Поэтому результат учения на первый взгляд очевиден,
но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд.
Желаю успехов в школе и за ее пределами!

- Стоп, а анекдот, который был в самом начале, дорассказать забыл?!
- Нет, забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.
Вот он:
- Папа, мама! Везет же вам!
- Это почему же?
- Учебники на этот раз для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

Учитесь находить во всем светлую сторону!

P.S. Если хотите, оставляйте комменты.
А мы их грамотно послушаем, все, что понравится - будем перечитывать.
Ведь лишнее повторение - лишняя мать учения.
Самое важное выделите жирным или другим цветом.
Где надо, поставьте свои инициалы в нужном падеже.
Но помните - вы пишете не слова, а текст в буквах!

P.P.S. И будьте осторожны на дороге! А то всякое бывает...

- Марья Ивановна, скорее! Там Васю задавили!!
- Кто?!!
- Велосипед такой двухколесный!
- Уф-ф! Дурацкие шутки!
- Какие шутки!! Этот велосипед еще и асфальт укладывает!