Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Народ голосуем!!!

http://www.liveinternet.ru/showthread.php?threadid=813346

вот

прикиньте....че твориться на 3 курсе 2 семестре в Экономическом вузе

Один мужик попал в автокатастрофу. Его
собрали буквально по кусочкам. Приходит он
в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки.
Наш хирург собрал вас буквально по частям!
Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась
вертикальная наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ
ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!" 

с праздничком!!!!

Народ скажите а я такой и останусь или это пройдет???

фото прилагаю

Хит сезона: Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех
пор, пока вы не встанете.

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

Если в слове "ХЛЕБ" сделать четыре ошибки, то получится "ПИВО"! 

2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
3 часа делал с сыном уроки...
4 часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!!! 

Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше... 

Значит так, сидим мы- бухой народ, потягиваем пивко(догоняемся).
Макс собрался "идти" домой:"Братва, я попёр на хату..."
Отчодит метров на 10... и падает в открытый канализационный колодец.
Мы не знаем ржать нам или проводить спасательную операцию.
Но, после его фразы :"Ну вот я и дома" мы упали.

Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину:
несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая
дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что то
зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка
с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули
они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на
есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и
униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к
коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой
вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и
изрекает водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты -
ништяк, ништяк!
В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...:-))

На день мента по НТВ показывали:
Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру.
Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу отчего лежащий все-таки встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."
Вот такая вот нетрадиционная медицина.

______________________________________________________________

Когда я училась в институте, у нас был один достаточно занудливый, не очень любимый и, как нам тогда казалось, не очень умный препод, назовем его ХХХХ. В один из учебных дней последней парой была лабораторная по физике. Задание было несложное, вся группа его уже сделала и хотела свалить (последняя пара!). Но этот самый препод не отпускал, хотя делать больше было совершенно нечего. А лаба была связана с осциллографами, задание на них делали. Ну и, высиживая последние полчаса, мы стали валять дурака. Я стала приставлять штекеры осциллографа к разным предметам, в ответ на что умная машинка выдавала разные красивые загогулины на экране. Потом стала приставлять к ладони, стало еще красивее. Естественным решением в следующий раз приставила к вискам и шепотом объявила соседу, что снимаю осцилограмму мозга. Ему понравилось, он захотел тоже. У него получилась другая загогулина. Естественно, мы сразу придумали этому высоконаучное объяснение. Заинтересовалась вся остальая группа, сгрудилась вокруг одного осциллографа и все пробовали по очереди. Лабораторная обещала быть удачной.
Неуставной процесс был замечен ХХХХ, он важно подошел к нам и отдал распоряжение "немедленно прекратить", однако, видимо, любопытство взяло верх и он, одной рукой разгоняя нас, решил попробовать на себе тоже... Видимо, когда он взялся за проводки, он сильно дернул...Может, провод вышел из гнезда...
Короче, когда он приставил наконечники к вискам, машинка выдала РОВНУЮ ПРЯМУЮ ЛИНИЮ....
Смеяться никто даже не мог.. Все только удушливо хрюкали под столами...
Номер имел сногсшибательный успех на факультете, втихую ржал даже деканат.
Неделю спустя старшекурсники рассказали мне "новый анекдот про ХХХХ - дескать, привезли из Америки новый аппарат для чтения мыслей...."

_______________________________________________________________

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ" (!!!!).
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить. :-)

 

Начальник пишет инструкцию для пользователей. Дает мне, типа может добавишь что. Встречаю такую строку: "Запрещается пользоваться мышами без ковриков, от этого они болеют и погибают." Ну не мог не добавить: "Виновный в болезни и гибели мышей будет оплачивать их лечение и похороны соответственно." Так и оставили, чую скоро под окном могилки появятся.

У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула.
А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт.
Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду.
Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться по добру по здорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать....
... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щёлк".
Закрывайте краник на заливной трубе...[Еще историю]

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...

Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые
вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника. 

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!