Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-кааа. Ап...Бляяят, щас смс-кой скину…
"МТС - а люди-то говорят" 

ускоряет работу инете в несколько раззз...

 

http://users.pandora.be/soundx/

или наоборот.....даже не знаю....

Вот такой мне тож нравится....хочу себе тоже на мерс внешний тюнинг сделать!!!

люблю 124 мерсы!!!!и все тут!!!

"5++++++"

ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!! МОЛОДЕЦ!!!


Пройти тест "Тест по русскому"

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос! 

10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски. 

ВСЕГДА БОЯЛСЯ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЕЙ!!!!

Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал…

www.bloodyfingermail.com/message.php?id=774916

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!

P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Да, я знаю, ты любишь меня
Только ты, только ты в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ
18 на 24? 

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попало под хоровод!

 

еще анехдоты в коментах!!

 

С 1 апреля вас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

отлет в неизвестность отменяется!!!!!!!

 

ЗЫ а вы сначала как подумалИ?

"Судя по всему, вы - Гесер"

- пресветлый начальник московского ночного дозора. Мастер плести интригу в интриге, но все-таки верящий в дело света... но вот о том, что такое дело света...

Пройти тест "Дозоры. Кто вы?"

я устал.....я ухожу.....

дневник удалю завтра....хватит надо чуть-чуть пожить в реале!!!

 

 

поки

Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило.
Опять обманули!

девушка ниче так....но все-же не лето!!!

Оптимист видит свет в конце туннеля...

Реалист видит поезд, въезжающий в туннель...

Пессимист видит поезд, мчащийся на него...

Машинист видит трёх дураков, сидящих на рельсах!

***

В школе учительница отчитывает малыша:

- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

- Мой папа так говорит.

- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

***

Поезд. В купе темно. Едут двое, он и она.

Он:

- Мадам, у вас дети есть?

Она:

- Есть.

Он:

- А сколько лет старшему?

Она:

- 27.

Он:

- Спокойной ночи....

***

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать ещё и от скромности.

***

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

***

- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?

- Автомагнитолу украли!

***

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

***

Мы с Дорожаевым ходили на свадьбу. Дорожаев подарил молодожёнам телевизор, а я телепрограммку на неделю. Прошло три дня и что же? Телевизор уже гикнулся, а программка всё ещё действует!

***

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну, как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

***

Одна спичка говорит другой, наполовину сгоревшей:

- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка, чесать затылок!

***

- Как ты меня достал!

- В русском языке нет слова достал, надо говорить извлёк.

***

Если гора идёт к тебе - спасайся: это обвал.

***

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.

Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

- Да лабиринт это, или проходной двор!?

***

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

***

- Спасибо!

- Нет такой купюры!

***

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

***

Из записок неизвестного матроса "Титаника":

"Сегодня вечером заметил на горизонте айсберг. Капитан сказал "фигня". А зря..."

***

Приходит к начальнику подчинённый:

- Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...

- С какой стати?

- На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия, как-никак, Гречка.

***

Хотел послушать голос своей совести, но не знал по какому каналу.

***

- Дайте мне ветчину!

- Вам какую?

- Да любую.

- Ну, а всё-таки?

- Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые!

- Ну не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!

***

Щекотка - добывание смеха вручную...

***

Мальчик прибегает к мужчине:

- Дяденька, дяденька - будьте моим папой!

- А ну-ка покажи маму! Не-е, пацан - рано мне становиться отцом!

***

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:

- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок - пора в садик!

***

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

***

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

***

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадёт на правый бок.

***

Встречаются два друга.

- Ты где был?

- За хлебом бегал...

- И что, догнал?

***

Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.

***

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?

- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

***

Всё обломилось в доме Смешанских...

***

Приходит муж домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:

- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь!

- Канализация...

- Чего?!

- Канализация.

- А ну вдохни глубоко и скажи внятно!

Он, глубоко вдыхая:

- Как нализался я!

***

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

***

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

***

- Дай прикурить.

- Фиг тебе.

- Ты что? За что-то на меня в обиде?

- Да я за тобой одну подленькую привычку заметил: дашь тебе прикурить, а ты назад на одну спичку меньше возвращаешь!

***

Обьявление.

"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "Совершенно секретно ", предлагается застрелиться самому."

***

Любой ценой - но только чтоб бесплатно...

 

мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!" 

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!