. Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает: - В первую очередь спасают самых красивых. это так: - В первую очередь спасают самых богатых. Третья, негритянка, приставляет
свою задницу к окну: - В первую очередь всегда ищут черный ящик.
2. Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 98% - затруднились с ответом.
3. Идёт наркоман по парку. Обширялся, еле соображает.
Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так,
что тот аж отлетел в кусты.
Нарик поднимается весь в недоумении... Пытается идти
дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая
история ... в кусты.
Ну он снова поднимается только успевает заметить
что на него снова что-то несётся и слышит голос:
- Эй ты , придурок, отойди от карусели!
прислал(а) Олег
4. -вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.
5. -Девушка, а девушка... а какой у вас телефон?
-Samsung...
-Да нет, кокой у вас номер....?!
-федеральный...
-Да нет! цифры..цыфры какие?!!!!
-араарабские...........................
прислал(а) ASA
6. - Что такое статуя Свободы? Это первый в мире памятник одесситке. Кто ещё,
кроме одесситки, рискнет выйти встречать гостей с примусом и бигудями на
голове...
7. Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами
против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем
и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит
в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему
нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не
соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...
прислал(а) Кузнецова Е.П.
8. Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
Вдруг - хоп, мусор сзади: - Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
- Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
Один срывается к нему - ножкой его, ножкой и шепчет:
- Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...
9. Больница. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете, уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая новость?
- Я пошутил, ваша жена сдохла.
10. 31 декабря.Предновогодняя суета.Последнии тосты и пожелания друг другу.
Мужик в средней степени опьянения засунув в задний корман бутылку водки направляется домой.
Дорога скользкая,подскальзнулся,упал.
Во время падения разбил бутылку.
Придя домой,проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил,
что вся его задница разрезана.
Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.
Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.
Так он и рухнул возле зеркала.
Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.
Вещи разбросаны,кругом кровь,а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.
Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он расказавает,что шел домой,купил булку водки,
положил в задний корман,по дороге подскользнулся и разбил бутылку из-за чего порезался.
Жена:- Ну это-то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?
прислал(а) Yana
ПРИШЛИТЕ СВОЙ АНЕКДОТ!!!
:::АФОРИЗМЫ:::
1. На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым.
2. Копчик - маленький-маленький амереканский полицейский.
3. Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
прислал(а) romashka77
4. Кобзон с Децелом будут делат совместный проект, а называться он будет "Кабздец"
5. Чтобы хорошо извиниться, надо сначала хорошо нагадить
6. "... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."
прислал(а) Олег
7. Братство кончается там, где больше нечего брать.
8. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
9. В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
10. Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!
прислал(а) Officer
ПРИШЛИТЕ СВОЙ АФОРИЗМ!!!
:::НОВЫЕ СТАРЫЕ ПЕСНИ:::
С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?
С чего начинаются юзеры...
прислал(а) Кузнецова Е.П.
ПРИШЛИТЕ СВОЮ ПЕСНЮ!!!
!!!ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!! ::: !!!ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!
Система активной раскрутки Ваших сайтов abc.net.ru
Система предлагает:
Автоматический и ручной, тематический серфинг; раскрутка на сайтах участников; подробнейшая статистика; возможность собственной рассылки рекламных писем с контролью чтения; бонус при регистрации; хорошая реферальная программа и многое другое!
http://abc.net.ru/
!!!ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!! ::: !!!ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!
:::ИСТОРИИ:::
1. Дело было в 80-е годы, когда "спать" с противоположным полом в школьном возрасте было не только невозможно, но и наказуемо. Один везунчик из нашей школы- Андрей- имел (в двух смыслах этого слова) девицу довольно свободного поведения. Как-то оставшись у неё на ночь (по её словам родители должны были прийти лишь на следующий день), он купил три 3-х литровых банки разливного пива для культурного проведения вечера. Всё шло хорошо до тех пор, пока не пришли родители. Родители этой особы были ведущие алкоголики района, но молодого человека потерпеть не могли. Наступил полный шухер. Доченька выскочила и сказала, что она в комнате со своей подружкой Надей и они ложатся спать. На громкий крик папы: "Надюша, как у тебя дела?", Андрюша пропел фальцетом, что всё у неё хорошо. "Ну а как учишься?"- не унимался папа. "Хорошо- на 5 и 4"- ещё нежнее запел он, не зная, что Надя- последняя политура района и в школе бывает, что бы покурить с девчонками или подраться с мальчишками. "Вот ведь молодец, а моя, дура, одни пары носит".
На этом диалог закончился, и Андрею ничего не оставалось делать как сидеть у неё и ждать, когда родители уйдут спать, чтобы незаметно уйти. Квартира состояла из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет сходить было невозможно. А родители начали серьёзную пьянку. Прошёл час, и молодая особа решала спать: "Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас напьются и раньше 12 утра не проснуться- спокойно уйдешь". Конечно же Андрей под действием алкоголя тут же уснул, но уже через час проснулся от нестерпимого желания поссать. Ну а родители не только не легли, а ещё и с гостями пьют. Что делать? Терпеть нет мочи- до боли в животе. Окна заклеены - зима, никуда из комнаты не выйти. Банки из под пива заботливо вымыты и отнесены в кухню. Прошёл ещё час. Глаза вылезают наружу. Поиски продолжаются. И вот спасительная полторалитровая баночка, прямо как для него оставленная!!! Ничего более приятного он не испытывал, лучше чем секс. Андрей лег со спокойной душой опять спать.
Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись родители. Все как в спектакле собрались на сцене... Молодая дама держала в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку. "Ты что сделал, ###, сволочь, ###!" Андрей, ничего не понимая, начал оправдываться. Дама не унималась: "Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько он нассал!"- она вознесла вверх банку, расплёскивая содержимое. У тут Андрей увидел, что в банке, в его моче утонул хомячок.
Как он ушел из дома - это отдельная история: у него появился фингал, а вещи он забирал с уборщицей и мусоропровода.
прислал(а) Ann Nazarenko
2. Училась я в одном солидном ВУЗе, жила в общежитии. У моей соседки подруги проживали в другой комнате, и она проводила там большую часть времени, в том числе и ужинала с ними. Теперь история. Вернулась она как-то от своих подруг явно не в духе. И тут к нам зашли наши знакомые ребята в явном подпитии. Слово за слово, они выдают нам такую историю. Мол, идут они по общежитскому коридору, проходят мимо кухни и
чувствуют запах жарящейся курицы. Кушать захотелось очень, они зашли в какую-то комнату, попросили хлеба и эту курицу быстренько скушали. Мы их выслушали, поулыбались, они ушли. После их ухода наша соседка со злостью в голосе произнесла: "Сволочи, алкаши проклятые!" Мы попытались возразить, мол, ничего страшного, подумаешь, ребята выпили.
А она: "Это они нашу курицу съели!" Мы хохочем. И тут кульминация:
"Они еще и хлеба у нас взяли!" Занавес.
здесь был я
- это я Батько вам говорю!!!!!!!!
!!!!!
или нет????:)
