В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для
грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно
примостилась полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит
парень, лет 20-ти.
Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие
презервативы?
Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание!

***

Для счастья мне не хватает самой малости - мягкого стула, четкого монитора
и рутовых прав на компьютере, с помощью которого Бог управляет миром.
Сисадмин.

***

Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребёнок, показывая на пушку:
- Пап, а что это такое?
- Антипадап...

***

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете
лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит
голодный лев. Господа, я обо$рался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обо$рался.

***

Где-то 1989 год. Мне скоро в армию. Захотелось поиметь водительское
удостоверение через военкомат. Прихожу, говорят: без проблем! только надо
пройти МОРСКУЮ ШКОЛУ. Ну думаю попал. Оказалось, довольно интересное
заведение (в районе речного вокзала), где нас (не скажу, что отбросов
общества, но не элиту точно) обучали специальности ЭЛЕКТРИКИ КОРАБЛЕЙ ВМФ.
В один из аспектов обучения входило погружение с аквалангом для проведения
некоторых работ под водой. И вот выпускной экзамен. По водолазному делу для
такого случая пригласили какого-то матерого кэпа. Он весь в форме, при
погонах, мы сидим-дрефим. И вот он вызывает очередного бедолагу за стол и
спрашивает по билету: "Экипировка водолаза" (грубо говоря, чего бы на дно с
собой взять). И тот начинает:
"Я возьму с собой НОЖ!"
Кэп: молодец
Парень, приободренный правильным ответом: Я возьму с собой пилу!
Кэп заинтересованно: Так?!
И тут парня понесло, он начал перечислять чуть ли не весь столярный
инструмент который знал (вся группа во внимании, все хотят знать насколько
Кэп суров с салагами). И тут Кэп выдает:
- ТЫ ЕЩЁ ГАНДОНЫ С СОБОЙ ВОЗЬМИ, А ТО ВДРУГ РУСАЛКА ПОПАДЁТСЯ!

***

Только что рассказали.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

***

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

***

Перлы преподов КГТУ (фамилии по этическим соображениям не указываю)

- Способность жидкости возбуждать при своем движении внутреннее
касательное напряжение называется вязкостью! (гидравлика)

- Не смотря на то... что я... как бы... здесь... (физика)

- Оператор Набла... Как пишется? Как слышится, так и пишется!.. (физика)

- Как то ты неправильно ошибся... (высшая математика)

- Чтобы решить это уравнение нужно:
1. Почесать репу.
2. Избавиться от интеграла.
Первое вы уже сделали. Как сделать второе?..
...Ещё раз вернёмся к пункту 1. (электротехника)

- х - постоянная Планка, х с чертой - высота этой планки. (информатика)

- Нильс Бор ввел это руками, а у нас - естественным путем. (физика)

- Если вы на заводе перекроете котел, то его у вас разорвет, а вас поведут
под белы ручки и повесят на воротах проходной. (физика)

- После таких слов, рука сама тянется не то к валерианке, не то к стопке...
(матмодели)

- Пишем "т. к."... Нет: "Т. к." уже нельзя... Пишем "поскольку"... (программирование)

- Избушка, повернись к лесу плюсом. (тау)

- Отправили в ссылку... Не куда подальше, а туда!.. (история)

- Определение: Рабочее движение - это однократное перемещение рабочих органов
человека при выполнении рабочего приема (Организация труда)

***

Один программист другому:
- Сходил я на сайт Мицрософт... по большому.

***

Новый Алваыс с крылышками - в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена
маневренность.

***

Мицрософт анонсировала выпуск новой версии дБасе - Мицрософт дБилл 2003.

***

Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе!

***

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло
крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

***

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все
очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в
пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом
открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского
сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама придя домой сказала отцу, чтоб
в следующий раз забирал меня из сада сам. :)

***

ЕСЛИ БЫ ВИНДОВС БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ...

1. После загрузки Виндовс появляется надпись "Таки я загрузилась! " и
в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в
букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название "Шоб ты был здоров.доц".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается сцреенсавер с надписью:
"Ой-вей, я устала... "

Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему
происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка -
порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен
вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она
дисциплинированная, предана хозяину и вообще она более всего подходит для
использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и
службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ
СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все
пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то
держииись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать....
:))))

*** Истории ***

Коллега на работе рассказал:

Приезжаю домой в воскресенье с дачи - башка болит (вчера с друзьями в
баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного
сезона)... Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются - дома тишина.
Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло,
глаза закрыл и хоть третья мировая за окном - пофиг. Сижу с закрытыми
глазами и вдруг слышу - звук какой-то странный. Открываю один глаз и
вижу - с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на 15-м этаже,
где не только змеи даже теоретически не водятся - голубей с перил сносит
от ветра. Открываю второй глаз - нет, на белую горячку не похоже...
Бросаю нахрен пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку
сунул и к телефону.

- Алло, 911? У меня змея в доме...
- Откуда я знаю какая змея? Уж наверное...
- Да я не на даче, а в Москве, на ПЯТНАДЦАТОМ этаже!
- Нет я не пьяный уже.
- В Московский террариум? Давайте телефон, записываю...

Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню.
Звоню.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на
ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!
Занавес.

P.S. для общества защиты животных: уж был благополучно пойман лыжной
палкой и отпущен в ближайщий лес.

Рассказал(a) km.ru


*** Афоризмы и фразы ***

Пролетарии всех стран! Не прибедняйтесь!

*** Новые анекдоты ***

Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

Народ!!!!Я пошел баиньки!!!!

Нашел реферат, каторый заказывали !!!!
и теперь осталось только его подработать, и все готово!!!!

Теперь я с чистой совестью могу идти спать!!!!!!!!

СПОКОЙНОЙ НОЧКИ ВСЕМ!!!!!

*** Новые анекдоты ***

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

а сейчас смотрю
"Золотой грамофон" на 1 канале

ВОТ ТАК!!!!Ъ
А ВЫ НЕТ?!??!?!?!??!

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро
права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДшник, протягивает права и
говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией.
За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку

***

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Ещё б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...

***

- Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

***

- Мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
- Не знаю, позвоночник, наверное.

***

- Поднимите мне веки! - сказал Вий.
Нечистые подбежали, подняли.
- Теперь опустите!
Опустили.
- Поднимите!
Подняли.
- Опустите!
Опустили.
- А теперь скажите, кто вы есть.
- Мы ду-у-ухи, - пролепетали нечистые.
- А я кто?
- А ты, Вий, дембель.

***

Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И ЛЮБИТЬ...

***

из фидошной переписки...

Тема : Мелодии для автосигнализации

Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие
мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
Ну там Витаса, Баскова, Маши Распутиной...
Или, как вариант, открывает, например, взломщик машину, а она ему:
"Наша служба и опасна и трудна..."

***


А теперь очередная пара историй...

Работаю я в сервисной службе конторы, занимающейся офисной техникой. Звонок
из довольно крупной кампании:
- Здравствуйте, это вам звонят из ХХХ
- Добрый день, в чем ваша проблема?
- Вы знаете, у нас в кабинете стоит копир - так вот он у нас сломался.
- Понятно, а какой копир?
- Canon E-16.
- Хорошо, а ошибку какую-нибудь выдает?
- Не знаю - он очень высоко...
Думаю секунд десять, пытаясь представить как они работают с копиром,
стоящим где-нибудь на шкафу... Ничего не получается...
- В каком смысле высоко?
- Вы знаете, я его сегодня в обед оставила - откопировать много надо было,
а он зацепился за штору и влез по ней под потолок...

Занавес...

Еще никогда - ни до, ни после этого, на ремонт мальков наша сервисная
служба не выезжала полным составом... :)

***

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на
всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за
стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна
развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной
дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д.
Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом. И вот, проведя
очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную
видеокамеру для видеонаблюдения Китайского производства. Больше всего его
привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи
изображения на телевизор посредством радиосигнала. Попросту говоря, камера
была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился
рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой
можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору.
Камера прекрасно "видела" и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян
получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском. Дома,
после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в
режиме вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания. Добавлю, что на
первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного
телевидения, которая вещала на весь микрорайон. Несмотря на длительный
супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая
приласкать ее. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским
рвением.
Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую
изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой
взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и
таблетку виагры. И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой
оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не
менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью
исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за
полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена
она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки,
Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на
лавочке у подъезда. Обрывки фраз ":куда дели телеканал ТВТ?... ", ":зачем
нам этот разврат нужен?... ", "почему без звука, а если без звука, почему
без субтитров или сурдоперевода? " "он похож на Коляна из четвертой". Не
придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла
пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой
находился канал ТВТ. До боли знакомая картина предстала перед Любой на
экране. Ее спальня, ее кровать, а на ней ее мирно спящий муж. Пульт из
непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой. Боясь поверить
в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался,
Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу.
Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера,
которую Колян забыл выключить. Ее сигнал каким то образом заглушил сигнал
ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма "В бой
идут одни старики", пенсионеры посмотрели крутое шоу "За стеклом" с
участием соседей. Марго и Макс отдыхают.

Служба новостей Детей на Куличках

На школьные соревнования по стрельбе Вовочка пришёл со своим
пистолетом и полной обоймой боевых патронов. Проводится расследование.

Два раза пробирался Вовочка на корабль, отправляющийся в Америку и
один раз даже на космический корабль. И быстро прятался. Но каждый
раз Вовочку находили, так как он слишком громко чавкал жвачкой...

В городе Бухановске все жители умеют притягивать к себе металлические
предметы. Объясняется всё просто: вода там ржавая...

(с)



ЭТО ИНТЕРЕСНО

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут
селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву
по отдльенотси, а все солво цликеом.



ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьиванна!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Маленькая девочка пришла домой из садика и говорит бабушке:
- Знаешь, бабушка, нам в садике сегодня прививки делали.
- Надеюсь, внученька, ты не плакала?
- Нет, бабушка, врачи меня не догнали.

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из
ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали,
когда я насаживаю червяка на крючок...

В магазине покупатель задает вопрос продавцу:
- а как работает ловушка для тараканов "Комбат"?
Продавец:
- вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан
заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться,
сходит с ума и погибает.

Учёные скрестили дятла со слоном!
Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного
удара...

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет
шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

- Когда я вытащил эту рыбину из пруда - уровень воды понизился на
полметра!

Муж - жене:
- Дорогая, почему наш сын храпит?
- Это не он храпит, это новые супердышащие Хаггис.



Я, ребята, не пойму:
Для чего топить Муму?
Дети плачут и рыдают,
Все в слезах идут домой,
А учитель пусть ныряет
За утопленной Мумой!

двое общаются в чате
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость

***

Есть древняя киприотская легенда...
Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По
легенде она стоит всего 20 долларов...

***

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в здании
американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место
взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому
было принято решение взорвать центр своими силами.

***

Контора переезжает на новое место. Сотрудник собирает разобранные компы,
сваленные в кучу.
- Шеф, шеф! А нам, оказывается, привезли лишний монитор!
.....
- Идиот!!! Какая-то сволочь спёрла системник!

***

Теперь пиратство называется так:

Title сайта doom9.org -- The Definitive DVD Backuр Resource

***

из фидошной переписки.
Тема: Re: про Гипертридинг

TK>> ... НурerThreading - это когда платишь за 4 Атлона, а получаешь один
TK>> пень

A> Воооот......... пни - есть гут

Пень? Чем же он гут?

A> [оглядывается]

[прицеливается]

***

О чувстве юмора у водителей маршруток.

Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

***


А теперь пару историй...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из
кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да
некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни
старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам
говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А
парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем
виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что?
Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной -
одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную
выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я,
по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не
пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу:
два метра!

Народ в курилке лежал...

***

История длинная, но все же дочитайте до конца - не пожалеете :)

Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у
офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами,
водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась.
Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном
складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно
здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта оргтехника. А все эти компутеры. А людей!.. Как бы чего не
перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на
пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому
А второй персонаж этого недоразумения как раз компутерщик. Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор.
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в
свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете.
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
компутерщик - опытный пользователь. А и то У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - пользователь.
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - опытный
пользователь. Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем?
Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все
равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на
англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать
просто пользователя от опытного пользователя.
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому
как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная -
отвечать по телефону на вопросы опытных пользователей. Этим заняты его язык
и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значёчка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..

Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где
на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих
пор встретить такую дикость - компутерщика, раздражающегося от вопросов
опытных пользователей. Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла
от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен,
невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой
работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у опытных
пользователей тоже как-то... Гм-гм...
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает. Случайно... Случайно ли? Правильно! К
Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку.
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла... Я... правильно?
- По поводу мыла? Правильно. Что там с мылом?

На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд вопрос - ответ
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.

- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло...

Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: Счас, счас, счас, одну минуточку!, быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит Опа-а-аньки!, вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.

- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с мылом
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое
присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? Мыло? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он
в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести
стрелки.
- Вообще-то мыло - это больше к администратору.
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами. Телефон записала.
- Ладно. Раз такое дело. Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю. В триста шестой.

По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
опытный пользователь. И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли
это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так
попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько
спросил.

- А твердое-то мыло вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете. Твердое мыло утаскивают. Может, уборщицы?

И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую
почту. Гена сказал. Секундочку, нажал клавишу Флэш и громко шесть раз
подряд произнес магическую тантру Ебанарот! Ебанамат! После чего отжал Флэш
и тем же любезным голосом предложил:

- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам
водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло
сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня
добавила:
- Курьером. Или водителем.

Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки Сброс у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как
мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал:

- Н-и Не Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся?
Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб
с него сняли почетную обязанность штатного консультанта опытных
пользователей Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.
А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого
завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое.

Всем доброе утречко!!!!!!

I GO TO MY(MAY BE....) BED!!!!!!!!!


Я ПОШЕЛ БАИНЬКИ!!!!!!!!!
ВСЕМ СПОКИ НОКИ!!!!

26 декабря 2001
Сие рассказал мне руководитель одной страховой конторы в Киеве, имени
упоминать его не хочу - вдруг обидится. Обещал я этой конторе сделать
сайт, посему встретились мы с ним и поехали в офис. По дороге он завязал
разговор, начал жаловаться на ГИБДД местного разлива (ДАI называется),
потом на ГИБДД более отдаленных стран и даже показал штрафную квитанцию
на 60 долларов, которую ему подарили на память гостеприимные финны за
парковку в неположенгом месте. Однако это все не суть, а саму историю я
расскажу от третьего лица.

Едем мы с женой где-то под Ужгородом. Дорога хорошая, весна, солнце
светит, в динамиках что-то энергичное грохочет. Не мчаться под 120 при
совокупности таких факторов - просто грех.

Как оказалось, просвистывать мимо патрульной машины - грех еще больший,
причем материально наказуемый. Серые в своем "жигуленке" (у нашего героя
- Форд-Эскорт) даже не прочухали, кто это мимо них пронесся, такой дикий
и наглый, как быстрый Джим. Однако след взяли и помчались вслед.

Догнали километров через пять. Поворковали что-то через динамик, я
услышал, остановился. Выходить не хочу, но ремень накинул и жене велел
молчать. Подходит мент и просовывает голову в окошко.
- Та-а-а-ак, - говорит, - превышаем?
- Откуда я знаю, - говорю, - я тут уже километров сто ни одного
ограничителя не вижу.
- Ну что же мы - мудаки - просто так тебя останавливать? - мент начинает
кипятиться. Клиент на ладони, а денег не дает.

В ходе беседы выясняется, что ограничитель "60" все же был, просто
как-то лихо мы его просвистели. Я говорю:
- Ну чего, вы мне покажете доказательства превышения, или я дальше
поехал?
- Погоди, - радостно говорит мент, - пойдем к нам в машину.

Оставив жену в своем авто, мы, не спеша, идем к ментовскому драндулету.
- Петь, - спрашивает "мой мент" своего коллегу, - сколько у него там -
120?
Сидящий в машине второй мент как-то очень неопределенно качает головой.
- А то я не помню, - продолжает второй, - 120 у него или 130.
Второй мент поворачивается и говорит:
- Вась, отпускай его, я показания сбросил. Случайно нажалось...

Физиономия первого мента теряет былую радость, которая опускается
куда-то ниже нуля. Я гордо поворачиваюсь и на прощание говорю первому
менту:
- Ну, и кто вы после этого?

Жена до сих пор бьется в истерике, вспоминая истошный крик, разнесшийся
над трассой:
- Ну мудаки мы!!! Мудаки-и-и-и-и!!!



Вот выпал и растаял первый снег, и навеяло...
Давным давно это было, я еще был школьником - примерно 8-й класс.
Деревенская школа, гардероба нет, для "прираздеться" в каждом классе под
стеной вешалки деревянные с крючками стоят...
По первому снежку, естественно, на переменках затеваются игры в снежки.
Кидаются снежками в основном малыши, старшеклассникам вроде уже возраст
не позволяет так ребячиться. Но выйти покучковаться, девочкам личики
подрумянить - как же без этого?
Звенит звонок - быстренько возвращаемся в здание. И вруг... Из-за
угла... Штук пять малышей забрасывают меня и Петьку снежками - и прямо в
морду лица! Ну кто ж такое стерпит?! Бегом за ними, а они шмыг - и в
свой класс. Мы - за ними. Переловили по одному, к позорному столбу их
всех - и на урок.
Проходит минут пять урока - заходят директор школы и учительница этого
младшего класса, вызывают нас и - час расплаты наступил. Естественно, мы
удивлены - мол, не обижали мы младшеньких, увечий не причиняли и т. д.
На что учительница с возмущением: "Да! Не обижали?! А кто же их на
вешалке развесил?! Захожу в класс - висят мальчики на вешалке,
отцепиться не могут..."
Надо сказать, что мы с Петькой, дабы и мальцов не изувечить, но и чтобы
им неповадно было, переловили их и каждого аккуратненько на крючочек
повесили - благо они в пальто и курточках были, застегнутые на все
пуговицы и с очень удобными такими петелечками под воротниками...
Много времени прошло, но и сейчас эту картину без улыбки вспоминать не
могу.

18 декабря 2001
Было это лет этак... с 10 назад. Учился мой приятель в одной группе с
дочкой своего же замдекана. И, как это иногда случается возникла между
ними любовь, папой вовсе не одобряемая по причине рас... дяйства
приятеля и чрезмерной его любви к пиву. Однако, дочке он мешать не стал,
немедленного разрыва отношений не требовал, и даже пускал означенного
приятеля в составе группы на семейные дни рождения дочки. И вот однажды,
когда такой ДР закончился, Саня (приятель) уже выйдя из квартиры
(последним), вспомнил что забыл там внутрях где-то папочку с бумагами...
Навалившись на звонок, он добился, чтоб замдекана отпер дверь, и, когда
тот возник на пороге, собрался с силами, и, простирая к нему руки,
возгласил: "Папка!!!" Увидев выпученные глаза отца своей любимой и
сдержанные смешки коллектива, правда, тут же поправился: "Папочку...
я... у вас... Забыл..."
Все закончилось благополучно, и замдекана сейчас счастливый дед двух
внуков. Таки папка.

Историю прислал(а) Гоблин (goblin@ua.fm)
18 декабря 2001
Повезло мне в жизни с друзьями - медиками. Вот одно проишествие из их
веселой жизни...

Коллега-доктор возвращается с дежурства на городской СП (скорой помощи)
- работает реаниматологом в составе РХБ= реанимационнохирургической
бригады. "Шуток" на дежурствах обычно хватает - ДТП, суицид, убийства
утопления, повешения и пр...
- Всякое видывал... но такого как сегодня!! :)...
Приехали на "серьезную" травму головы, а там - мужик... с ГАРПУНОМ в
голове!!! И последний сидит так крепко в черепе! Но мужик в сознании -
спрашиваем - что случилось - а он мямлит что-то, что ребенок "пошутил"
(типа "если на стене висит ружье, то в финале - обязательно выстрелит.."
:)) Милиция носится, родственников распрашивает... Долго не могли понять
как да что, но потом отыскали записочку - прощальную и слезную - поняли,
что мужик достаточно оригинальный способ самоуничножения выбрал - чтоб
наверняка... Ан нет! - живучее человеческое существо... Ну да ладно -
забрали и повезли в институт скорой помощи (НИИ СП). Там сразу на
стол...
Сложно сказать чего больше было - трудностей для анестезиологов
(попробуйка с такой штукой в башке - заинтубируй-ка - (т. е. вставь в
трахею трубку для наркоза - здесь и разогнуть-то шею страшно - вдруг
перевесит), или смеха сквозь слезы...
Бригада, выполнив свой долг - доставив больного в целости (относительной
конечно) и сохранности - отбыла на следующий вызов...
Вечером пересекшись с коллегами с другой подстанции - хотели было
рассказать прикол, да те опередили:
- Привозим мы тут в НИИ Скорой Помощи сегодня изрядно подпившего
мужичка... Видимо давно пил - дз. "Острый живот" - наверное язва дала
брешь... Сопровождаем в срочную операционную... Раздели, положили на
каталку
("в очередь"...) Тут мужик пробубнил чего-то - отходняк начался от
перетряхиваний с каталки на каталку... - и ВДРУГ... заметил соседушку -
бледного, голого и с ГАРПУНОМ в голове. :))Мгновенное протрезвение!!!!!!
Кульминация: Стон из операционной - "Мужики, не надо, мужики (в слезы)
- я и так все отдам, все скажу, квартиру отпишу... Только не надо ТАК!!!!!!"

Историю прислал(а) Matteo
20 декабря 2001
Присказка: Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с
редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии
незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина,
компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на
работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну а друг
только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся
недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою
девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и
насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю
сознательную жизнь провела в Калифорнии.
Сказка: Звоню другу в Питер. Друг доволен как кот в сметанной лавке.
Друзья, приятели, родной город, все такое.
- А как дочка, - спрашиваю.
- Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу.
- Так ты ей скажи что это ее дом и есть.
- Сказал вот сдуру, ... теперь еще громче плачет.

Историю прислал(а) Чукча Не Читатель

27 декабря 2001
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов
очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и
запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими
решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно
перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель
отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком
за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля
был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся
судя по произведенному эффекту.
Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный
дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.
Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не
сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...
Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть
как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за
рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с
ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной
(чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему
будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.

Историю прислал(а) Alex (allx@comail.ru)

27 декабря 2001
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов
очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и
запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими
решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно
перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель
отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком
за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля
был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся
судя по произведенному эффекту.
Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный
дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.
Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не
сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...
Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть
как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за
рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с
ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной
(чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему
будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.

Историю прислал(а) Alex (allx@comail.ru)


Позднее утро первого января. Компания, наконец-то, начинает просыпаться.
Несмотря на понятное нездоровье, никто не грустит - события ночи
пересказываются и пересказываются для вновь просыпающихся под бурную
реакцию героев событий, тех, кто помнит все, и тех, кому "вспомнить все"
только предстоит.

Молодая девушка, чуточку сожалеющая о количестве выпитого, полушутя
жалуется: "Эх, это все из-за вас. Вы меня так напоили!", на что
находится резонное возражение: "Но ведь ты и не отказывалась!".
"Конечно, - отвечает героиня, - когда столько рук со всех сторон
одновременно рюмки протягивают - отказываться не успеваешь!"


Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе.
- Паап, я хоту к маме на рутьки!
- Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к
ней на ручки.
Помолчала.
- Пап, я хотю соску!
- Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску.
Подумала.
- Хотю молотька!
- Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить.
Опять подумала.
- Хотю иглушки иглать!
- Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не
водятся.
Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом:
- Гулять надо дома!


Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на
аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые,
они просто ТАК СПЯТ."


Сынуле шесть лет. Приучаем его спать одного в комнате. Каждый вечер (мы
его уже уложили, почитали книжку, накрыли одеялом, пожелали спокойной
ночи и ушли к себе) он приходит, всхлипывающий, к нам в спальню и начинает
ныть, что он не может заснуть, боится и вообще отказывается спать один
в комнате.
Вчера сынуля пытался давить на родительскую жалость и рассказывать, что
он еще маленький. Я начинаю его уговаривать, что уже большой, пора спать
одному, все уже устали, мы тоже уже легли, нам завтра на работу... Ну,
ежедневно повторяющийся диалог.
Внезапно вступает муж: "Вот когда будет тебе 16 лет, то женишься и
будешь спать с женой... А с шести до шестнадцати - десять лет - все спят
одни - технологический перерыв".

Ребенок сразу замолчал и озадаченный ушел к себе в комнату. По всей
видимости - обдумывать открывшиеся перспективы дальнейшей жизни...)))


ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто
не прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав
за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех
к тому месту, решили завернуть ко мне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям
спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь - "Здравствуйте,
я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ
НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы.
Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.
ranfox@chat.ru

На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из
разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши
на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время
в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной
фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до
этого был "плоский"), производства той же фирмы. И вот, ничтоже
сумняшеся, данный сослуживец подходит к моему знакомому и вопрошает:
- Юра, дашь мне драйвера на это?
- На что на это?
- Ну, для монитора, чтобы он плоским стал?


Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...

Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру,
просим подать еще один городской номер.
Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!!
Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное
дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и
умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию
свежего цемента...
Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали
поменять. Но то ли трабл-тикет потерялся, то ли чего-то перепутали, в
общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше).
За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на
Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В
общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей
недели интерес цементников к его телефону стал угасать.
Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и
даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему
позвонить и попросить... ну конечно, цемента.
Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже
позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!

Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы
вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...

ВСЕ КОНЧИЛОСЬ!!!!!

ОНА МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ.....КАК МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА...
ГОВОРИТ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ КАК БРАТА!!!!:wow:

НО ЧТО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ....Я ТОЖЕ ЕЕ НЕ ЛЮБЛЮ КАК ДЕВУШКУ....


ОНА СЕЙЧАС НА МЕНЯ ОБИДЕЛАСЬ
ХОЧУ С НЕЙ ПОМИРИТЬСЯ....


СКОРЕЙ БЫ!!!:git:

накуриться ---не пронуться.....

как все плохо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:kolpak:

Комментатоp футбольного матча:
- Илье Близнюку некогда и шишку почесать.

***

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия
дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?

***

Студент пеpиодически опаздывает на лекции. Пpофессоp раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Пpофессоp:
- Hу и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здpавия желаю, товарищ лейтенант!"

***

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Соpок лет мужику - а ведёт себя
как ребенок!

***

Час пик. Около метpо наpод садится в маpшpутку. Она быстpо набивается,
и водитель собиpается ехать. Тут откpывается двеpь - в пpоеме большая тетка
с сумками. Видит, что мест нет, и обpащается к водителю:
- Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
- Женщина, я же на pаботе.

***

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- &б твою мать, ты мне по$рать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

***

Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос,
не переживайте... Вы - МАСЯHЯ.

***

Пpиходит дочь домой:
- Мама я 3 рубля нашла!
- Стpяхни с юбки солому и больше матери никогда не вpи - я в твои годы
больше находила.

***

Ну и на последок история...

Технология воровства шапок в общественных уборных у сидящих на толчке
в кабинке пришла, мне кажется, из армии.
Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В
общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок
злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. Hа
самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным
ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает
шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует конечно
бурно, но вяло. По причине спущенности штанов.
В армии всплеск воровства шапок (пилоток, фуражек - зависит от сезона)
приходится на приближение дембеля (потребность в обновлении гардероба) и
прибытие в часть молодых бойцов (читай - комплектов нового обмундирования)
Конечно, дедушка дембель может просто подойти к молодому солдату и
предложить махнуться необходимой частью гардероба. И боец с радостью это
сделает. Дедушке ехать домой, а ему какая разница в чем кантоваться?
Возникает одно "но". Если к бойцу подойдет офицер (замполит, например), и
поинтересуется, кто ему устроил такой замечательный гешефт - списанную
пидерку вместо новенькой шапки - солдат дембеля сдаст и будет прав. Hе зря
в армии бытует пословица: "Меня не интересует, где ты это возьмешь. Хоть у
меня своруй, но, чтобы я не знал" Поэтому гешефт проще произвести в
туалете. За закрытыми, так сказать, дверями. Что бы и молодой солдат мог не
поступаясь совестью, а честно глядя в глаза офицеру, сказать: "Спи#дили!"
Может, я и зря все это говорю. Кто служил - тому объяснять ничего не
надо. А кто с армией не знаком, могут счесть это клеветой на наши
доблестные вооруженные силы. Hо что делать, если армия - это отражение
государства? А государство наше - отражение жопы в луже в дождливый день?
В оправдание надо конечно сказать, что случаи эти не часты, не
повсеместны, и борьба с ними ведется. В нашем отдельно взятом войсковом
подразделении, во время очередного всплеска воровства обмундирования у
молодых бойцов, ответственным по борьбе был назначен замполит капитан
Волнистый. Для поколения next объясняю, что замполит - это офицер,
ответственный за идеологическую подготовку бойцов. Для господ, давно
живущих за рубежом - капеллан.
Имея такую фамилию, он просто не мог не иметь кличку Попугайчик. Росту
был крайне маленького, сутул, руки сложены обычно за спиной, а подбородок
задран кверху. Ярый борец с неуставными взаимоотношениями, то есть с
дедовщиной. Любимая реплика: "Hе моги обидеть молодого солдата!" Любимый
метод борьбы: во время завтрака, когда бойцы, которым осталось меньше ста
дней до приказа, по давней традиции отдают свою порцию масла молодым,
застать их за этим неприличным занятием и заставить масло публично съесть.
Hет большего бесчестья для дембеля. И большего облома для молодого, который
на это масло уже оттопырил губу. Поэтому любили Попугайчика все.
Hесмотря на усиленную идеологическую обработку дембелей и недавно
прибывшего молодого пополнения уже через неделю диффузия обмундирования
достигла своего беспредела. Участились случаи воровства шапок в туалете.
Hужна была показательная поимка и порка преступника. И тогда: Тогда
Попугайчик предпринял беспрецедентный шаг. Он решил использовать себя в
качестве наживки. Или живца? Вообщем, подсадной утки.
Достать старое солдатское хэбэ и накинуть его сверху для маскировки на
офицерский китель - не проблема. Hовенькую солдатскую шапку пятьдесят
шестого размера, куда входила не только голова, но и плечи замполита, он
выпросил у старшины под слово чести офицера о сохранности и возврате.
Теперь надо оборудовать засидку. Или засаду? Вообщем в туалете казармы на
восемь кабинок с металлическими, открывающимися наружу дверьми в полтора
метра высотой, он оборудовал боевой пост. Поставил в одной из кабинок
табуреточку поверх очка, облачился в хэбэ и шапку, вооружился газетой
"Красная Звезда" и чекушкой, и стал ждать. Все это делалось, естественно, в
глубокой тайне.
Примерно через час в эту тайну были посвящены все. Выходящих из
туалета шепотом спрашивали: "Hу, как там наш попугайчик?" "Бздит! -
отвечали. То есть, конечно, бдит!"
Пользуясь безнаказанностью, в туалете курили, матерились, рассказывали
крамольные политические анекдоты и другими способами проявляли свою
политическую безграмотность.
А в казарме уже заключались пари, сколько замполит высидит в засаде. И
удастся ли ему кого нибудь поймать. "А шо, хто-то еще не у курсе?" И тогда
Коля Холин, сержант, отличник, и т.д., и вообще очень спокойный и
уравновешенный парень, ярый противник всяческих авантюр вдруг предложил: "А
мажем на латунную гвардейку, что я шапку с замполита сниму?" Столь
неожиданное предложение было с восторгом принято. Сразу же нашелся готовый
пожертвовать свой нагрудный знак "Гвардия" ради такого благого дела.
Реальных свидетелей всего дальнейшего немного, но слова их достойны
доверия. Замполит в ожидании злоумышленника уговорил чекушку и задремал. Hе
теряя, ес-сно, бздительности. Hа шапку никто не покушался. Хлопнула дверка
соседней кабинки. А примерно через минуту рука сдернула с головы замполита
шапку.
Вот он, момент истины! Замполит был к этому готов! Преступник ведь
строит свой расчет на беспомощности и безштанности жертвы? А тут мы, в
штанах и полной боевой готовности! Волнистый что есть силы саданул дверь,
готовясь схватить преступника за руку. Дверь странным образом не поддалась.
Потому что была приперта снаружи здоровым дрыном. К чести замполита, он не
растерялся. Hе задумываясь о причине неоткрывания двери, он с криком:
"Шапка! Шапка!!!" вскочил на табуреточку, чтоб хотя бы в спину увидеть
убегающего преступника. Hо туалет был девственно чист. Hикто никуда не
убегал. Попугайчик застыл на табуреточке, размышляя о причине своего
провала. В это время в соседней кабинке встал, шурша газетой и подтягивая
штаны, сержант Холин и сочувственно так сказал: "Чего, товарищ капитан?
Шапку украли? Совсем уже обурели!" Вышел из кабинки, "увидел" дрын и со
словами: "У-у, как вас замуровали, демоны! Сейчас я вас ослобоню"
ликвидировал следы своего преступления.
Когда замполит в задумчивости покинул кабинку, Холин посмотрел на
табуреточку, на старое солдатское хэбэ и спросил: "Вас что, товарищ
капитан, в звании понизили?" Расстроенный неудачей Попугайчик даже не
отреагировал на это хамство и покинул туалет. А Холин достал из-за трубы
слива новенькую шапку пятьдесят шестого размера и пошел получать латунную
гвардейку, которой ему так не хватало до полной дембельской экипировки.
Замполит долго оправдывался перед старшиной за утерю имущества и
восстановил свою офицерскую честь посредством бутылки водки. Холин с
помощью иголки с ниткой и подходящего чурбака изготовил из шапки
замечательную дембельскую "папаху" и вытравил хлоркой на подкладке номер
своего военного билета. Как и положено.

*** Новые анекдоты ***

Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.

Рассказал(a) Любитель острых ощущений melnox@kronospan.pl


*** Истории ***

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все
очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в
пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом
открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского
сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в
следующий раз забирал меня из сада сам. :)

Рассказал(a) Overrider aka Mr.Fixit


*** Афоризмы и фразы ***

Я был трезв, а она без макияжа...

С ним вполне может случиться такое, что, отправившись в магазин в понедельник за солью, он вернется домой только в среду. Не обижайтесь на него и не расстраивайтесь, если вместо соли он принес вам спички. Влюбиться в Близнеца - значит с гарантией застраховаться от одиночества и скуки. С вами всегда будут как бы два человека, и оба - это он, ваш избранник. Вы никогда не будете знать, где он в данный момент находится и когда вернется домой. Можно не сомневаться лишь в одном он будет там, где ему веселее.
Мужчины-Близнецы - любимцы публики, прекрасные собеседники. У них настоятельная потребность ощущать любовь и внимание к себе, чувствовать заботу и ласку. Для них нет ничего страшнее одиночества. Страх перед ним порой доводит их до самоубийства. Одиночеству они предпочтут общение с самыми неинтересными и ничтожными людьми.
У Близнецов утонченный вкус и прекрасные манеры. Мужчина-Близнец полон остроумными замечаниями, его комплименты - шедевры искренности и наблюдательности. Он - душа любой компании. Однако прежде чем выйти за него замуж, убедитесь, что вы в состоянии жить с постоянной загадкой и неопределенностью.
У мужчины-Близнеца могут в любой момент смениться не только симпатии и настроение, но и жизненные цели. Он может сегодня признаться вам в любви, а завтра не явиться на свидание. Если вы переживете это и простите ему, то через несколько дней он снова сделает вам предложение, а затем выразит уверенность, что вы вообще не сможете быть счастливы вместе. Не обижайтесь на него, ибо через час он станет совсем другим человеком, и если вы азартный игрок, то составите хорошую пару. Но все хорошие игроки должны знать правила игры, прежде чем сделать ставку. Помните об этом!
Любовь с мужчиной-Близнецом может быть легкой и приятной лишь в том случае, если вы не станете стараться слишком приблизиться к нему и не будете вешаться ему на шею со слезами перед каждым его уходом на работу. Смиритесь с тем, что в нем есть некая таинственная суть, которую он не раскрывает ни перед кем, и перед собой тоже. Отнеситесь к этому легко и спокойно, не будьте слишком чувствительной и практичной. Не надоедайте ему.
Но и молчаливая мышка его совершенно не устроит. Ему нужна прежде всего интеллектуальная дуэль, а следовательно, и партнер, не уступающий по уму. Не восставайте против его пе- . ременчивости, меняйтесь вместе с ним - и ваш оригинальный роман может стать долговременным.
Мужчина-Близнец, не задумываясь, оставляет старых друзей ради новых. И происходит это не от его. бессердечности. Просто меняется его собственная индивидуальность. Он везде чувствует себя как дома и редко привязывается к старым вещам. Большинство Близнецов не ограничиваются одним браком, особенно если женятся в молодости.
Что касается финансовой стороны, то и здесь сказывается его двойственность. В молодости он может быть очень щедрым, к старости превратится в скрягу. Между тем его совершенно не интересует накапливание материальных благ. Основная его функция - вырабатывать новые идеи, проявляя при этом свои яркие умственные способности.
Будет ли он верен вам? По-своему да. Но он любит вращаться в обществе и быть привлекательным для женщин. Вокруг него всегда много сплетен. И тем не менее редкий мужчина-Близнец позволит себе быть нечестным по отношению к вам, если вы по-настоящему доверяете ему. Он всегда способен уловить любое ваше тайное переживание.
Однако не стоит ожидать от него, что он будет сторониться женщин только потому, что у него обручальное кольцо на безымянном пальце. Он охотно отправится развлечься в обществе женщин, выпить с ними, поболтать. Это для него естественное поведение, совсем не означающее, что у него роман с этими женщинами. И когда его лишают доверия, то глубоко ранят и обижают его, повергают в состояние депрессии. С детьми он добр и покладист. Отношения с ними близкие, доверительные, может быть, излишне свободные. Ему лишь надо стараться сдерживать свои обещания, которые он часто нарушает.
Ревность чужда мужу-Близнецу. Собственничество - не его черта характера. Да и физическая сторона любви для него далеко не на первом месте в жизни. Он слышит, видит и чувствует больше других людей. Его-любовь обладает несколько воздушным и иллюзорным характером. Иногда кажется, что ей не хватает земных страстей, которыми обладают другие знаки. Он должен ощутить полное слияние умственных и духовных качеств прежде, чем его охватит физическая страсть. Это единственный путь к его сердцу.
Если вы решили связать свою судьбу с мужчиной-Близнецом, вам нужно будет привыкнуть к слову "если" .(если бы я любил, если бы я хотел..."). Не обращайте внимания на эти слова, он говорит их в целях предосторожности. Бытует мнение, что мужчина-Близнец должен иметь двух любовниц и хотя бы одну собеседницу сразу. Но это совсем не обязательно должны быть три разные женщины. Постарайтесь объединить их всех в себе - и вы найдете разгадку двойственного знака.

Всем привет!!!!
У меня за выходные приняли все контры, о чем я только не мечтал!!!

Но теперь пришел заказ на реферат по Менеджменту....
и еще несколько на подходе...вот так вот!!!:asthanos: