- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Т-а-ак, хорошо, продолжайте!
***
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
***
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребёнок в животе жрёт и $рёт, да?!
***
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
***
Страшный ураган пронёсся над Киевом, сорвал золотую крышу Софиевского
собора, отнес её в сторону на 400 метров и распилил
***
Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.
***
Из фидошной переписки...
--Форвард из RU.SEX, тема: Re: ?
AG>> Не подскажите? Как или чем лучше всего опорожнять (очистить) прямую
AG>> кишку от фикалий?
IK> ершиком для чистки бутылок, приделанным в качестве насадки к миксеру.
Это у вас в Уфе так принято?
Неудивительно, что после такой процедуры уфимцы совсем с катушек съезжают.
***
из фидошной переписки...
SL> как я отстал от жизни... я и слов таких не знаю, кроме "орфографии"
а что такое орфография? - имхо, какой-то плагин для фотошопа?
***
Как откосить от армии с помощью интернета
Понедельник.
Был у терапевта. Спросил, что стоит у нее в стетоскопе - AWE32 или
SB16. Она попыталась мне что-то втирать про строение уха - я не стал
слушать, а популярно объяснил ей, почему тогда прикладывать ко мне эту
блестящую штуку просто смешно. Нельзя ведь, в самом деле, в конце 20 века
работать с такой устаревшей техникой!
Вторник.
Заходил к окулисту. Смотрел на сочетания букв, показавшиеся мне
довольно бессмысленными. Попросил доктора сменить кодировку. Он долго
молчал. То, что он показал мне затем, было и вовсе рядами кружков с
отверстиями. Пришлось прочесть ему небольшую лекцию о вреде двойных
перекодировок на транзитных серверах.
Среда.
Был у хирурга. Пока он читал мою карту, я успел вставить в его
компьютерный томограф дискету с вирусом. Так что, когда он поинтересовался
результатом, умная машина сказала, что моя беременность длится уже 30
недель, и плод чувствует себя замечательно. По-моему, он слишком долго
заполнял мою карту.
Четверг.
Сегодня меня отправили к психиатру. У него в кабинете - кожаный диван
и старенькая "трешка". Подумать только, он все еще играет в "Лайнс"! И этот
человек будет интересоваться, все ли в порядке у меня с головой! Обещал ему
принести диск с "Еретиком" - как только меня комиссуют. Кажется, он ждет
этого с нетерпением.
Пятница.
Сегодня был на собеседовании у председателя военно-медицинской
комиссии. Беседовал минут десять. Поговорили содержательно. Сообщил ему,
что согласен служить только в авиации, так как имею двухлетний опыт боев
над Ливией в качестве командира 16-го сводного истребительного полка против
армады 0американских и французских асов "Warbirds". На вопрос о том, какое
я имею представление о военной субординации сказал, что у капитана на
погонах четыре звездочки, у майора - одна звездочка, у полковника - три
звездочки, а любой модератор эхоконференции в сети Фидонет имеет в своем
распоряжении сколько угодно звездочек, и поэтому он круче их всех, вместе
взятых. Он почему-то спросил, есть ли у меня вообще мозги. Еще бы - 128
мегабайт, у них столько на всю поликлинику не наберется. В общем, беседа
прошла удачно - завтра я отправляюсь на психиатрическое освидетельствование
в стационар.
Суббота.
Санитары - клевые ребята. После того, как я соединил в Сеть больничные
компьютеры и настроил им DOOM на deathmatch, они уже второй раз бегают мне
за пивом.
Воскресенье.
Ура! В 16-м истребительном полку - пополнение. Наш главврач теперь -
лейтенант на стажировке. А я - белобилетник, навеки негодный к строевой
службе. Завтра надо отнести справку военкому. Только как бы он не ляпнул в
полку о том, какой там стоит диагноз. А то ребята засмеют..."
***
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома
друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось.
Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей
гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым
небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа
только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а
где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в
общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко -
3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что
ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не
хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть
в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка
раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и
оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и
восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену,
каратисту и проч.)взобраться на стену простым способом - с разбегу на
шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний),
а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а
непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная
активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется
вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую
трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в
стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и
заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену,
остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили...
заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали
сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел
подпрыгнуть!!! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал
трезветь и деньги нужны были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул
и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже
был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок
и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон
разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень,
есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и
поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба
сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок
штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку. ...
трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только
доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла.
Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели
любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились
выйти и присоединиться к несдавшимся героям. Попытка №3: Еле-еле уговорили
основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с
поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему
мнению - последнюю попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по
стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его
открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в
это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас
его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение -
отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами...
падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он
падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает
до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже
очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:
светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга
лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь
руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах
его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его
сестры - она все это время была дома.
Р.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну
подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...
ЛУБОВЬ МОЯ, ТЫ СО МНОЙ????
