-Музыка

 -Я - фотограф

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в basile

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.06.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 16358




 

мы в ответе за тех, кого вовремя не послали... В мире много чего вредного. Я например.

Сертификат на никнейм basilest, зарегистрирован на Столярова Василия


Никнейм basilest зарегистрирован!


Русский язык

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 18:25 + в цитатник
Сима: Папа. Симбад и Графиня нашли сегодня.... русский язык

З.Ы. Если что общий язык они не нашли :) Симе показалось

Желудок

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 20:19 + в цитатник
Помните рекламу, что мол у котенка желудок с наперсток, а сил надо дофига....
так вот у Симбада желудок с резиновый наперсток.... как бездонная бочка, жрёт жрёт и жрёт.... если положить бизона рядом то сожрет и бизона.
Грашка в шоке, шугает его но этот хмырь как малолетний шкодливый ребенок, его пугаешь, а он через секунду отбежав на приличное расстояние опять дразнится.
Даже не знаю подружатся они или нет.... если она его не прибьёт то наверное через месяц....

Про мужской шовинизм или около того :)

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 16:45 + в цитатник
Читая этот репост конечно же первая половина женского населения скажет что за феодальный строй? А вторая половина скажет мужской шовинизм! А я скажу: правы те единицы кто думает иначе ;)
Невольно вспомнился анекдот про магазин с мужчинами и магазин с женщинами...

она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажеров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь - кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал - красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 101, у подруги шуба - ей нужно две, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней самой многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.




Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто “поймет и примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что “такими, какие они есть” равно “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний”.
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что она женщина - это уже сам по себе невъебенный подарок, счастье и пиздец какая чудная удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичье только и думает членом, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё… ТОЛЬКО ВАГИНА!! Сейчас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для куни”.
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки и дорогие подарки, и цветы …и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины…где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчетливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, заработал денег, развлек-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! Пшел вон, никчемный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю “от противного” - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. “построении отношений”? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! “Я не рабыня и не обязана…” Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае “нахуй” - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “приудмай что-нибудь”, позвони, расскажи, развлеки. А самим-то что остается? По магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе “Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой член” …А от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз и не два.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют ее создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда, ванна с шампанским. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. “Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хрен знает чего.
И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова… Какая ты красивая, хорошая, сексуальная… Все делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за все платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца любовью заняться. Но ты отказываешь? Как так можно? Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя ничего сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они “оскорбляются” в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что еще рановато поощрять вагиной.

Ибо каждая женщина с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной женщины логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!

Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?



Процитировано 1 раз

Подлизы и Хвастуньи

Суббота, 06 Ноября 2010 г. 16:52 + в цитатник
Сима: Папа я развесила 4 вещички и потом мама еще пришла и еще одну развесила...
Я: Сима ты наверное мне это рассказала чтобы я тебя похвалил? Ты наверное подлиза?
Сима: Нет папа, это хвастуньи хвастаются, но я же не хвастунья....

Вот и спалилась :)

Загадка...

Пятница, 05 Ноября 2010 г. 11:28 + в цитатник
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнёс слово
"портсигар", 12 раз слово "часы", 10 раз словосочетание "боксёрские
перчатки". И более двухсот раз пристально посмотрел на Свету.

Вопрос: "Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит в
подарок на 23-е февраля?"

Симбад освоился

Пятница, 05 Ноября 2010 г. 08:24 + в цитатник
Вообще говоря этот засранец освоился уже в первый день. Но вчера он доказал что он не зря носит имя мореходца симбада. Он искал клад. Не знаю нашел или нет, но Олька не очень была довольна тем что он вторично раскопал ей цветок.
Блин за то гадит тока в горшок! Какая прелесть?!

Курск, возможная правда

Среда, 03 Ноября 2010 г. 20:12 + в цитатник
http://om-kali.com/news/2009-07-04-138


Страна: Франция
Год: 2005
Жанр: документальный
Режиссер: Jean-Michel Carre
При участии: France 2 television
Перевод: русский
Размер: 339 мб
Время: 1:13:14
Фильм, который не показывали и не покажут в России (по крайней мере в ближайшие лет десять..), снятый французским режиссером и показанный по телевидению (Французскому и Шведскому по крайней мере).
Курск: атомная подводная лодка, затонувшая 12 августа 2000 г., была самой современной лодкой российского флота. Огромная: по длине с футбольный стадион (155 метров), по высоте с 7-этажное здание, снабжена ракетами, каждая из которых в 40 раз мощнее бомбы Хиросимы.

12 августа 2000 г. Курск должен был выполнить показательный выстрел, выпустить новую ракету-торпеду, передвигающуюся со скоростью 500 км/ч, "Шквал". Обыкновенная торпеда движется со скоростью 70 км/ч. На это мероприятие в Россию пригласили китайскую делегацию. Можно предположить, что Россия пытается продать Китаю это мощное оружие. Но американцы про это знают и не могут ни в коем случае с этим смириться. Смириться с тем, что у Китая будет такое мощное оружие.
Что произойдет? Будут присутствовать 2 американские подводные лодки: Мемфис и Толедо. Можно ли предположить, что Мемфис выстрелит торпедой в Курск? И что 12 августа 2000 г. мы избежали начала ядерной войны?
Если Вы хотите узнать подробности, то смотрите фильм-расследование, снятый Jean-Michel Carre.

Маркетинг :) (как обычно от GRUBAS)

Вторник, 02 Ноября 2010 г. 14:45 + в цитатник
Начало 90-ых. Свои институтские лекции я любил прогуливать, если это не занятия по специальности. Было много лишних и ненужных предметов (работая уже много лет по своему профилю, я могу это утверждать). Зачем, например, мне знать назубок технологию производства кинопленки со всеми формулами химических процессов, если профессия моя режиссер..?
Но были предметы, которые никто (из умных людей) не прогуливал, хоть вроде бы и не по профессии. Дело скорее не в предметах, а в учителях.
Одним из любимых наших педагогов был Михаил Викторович, он вел политэкономию.
В один прекрасный день, темой лекции был маркетинг.
Михаил Викторович:
- Маркетинг - скучное слово, но чем бы вы в жизни не занимались, если хотите добиться успеха, любой бизнес нужно подгонять под себя. А вернее наоборот - себя под бизнес. Это и есть маркетинг. Например: первая женщина в мире, побывавшая на обоих полюсах, снискала заслуженную славу, почет и как следствие деньги. Ведь она первая. Потом была вторая. А кому она интересна, если она не первая? Правильно никому. Уверен, что хорошо, если половина из вас назовет мне космонавта номер два.
Но та, вторая, была умной женщиной - придумала себе маркетинговый ход, обратив внимание всего мира, на то, что она первая в мире женщина-мать, которая побывала на обоих полюсах. Тут то она и получила как из рога изобилия, свою порцию славы, денег и почета...
Арбузов, вот Вы откуда родом?
Арбузов:
- Из Сыктывкара.
Михаил Викторович:
- Так вот, если Вы себе придумаете такой бизнес, в котором будет иметь ключевое значение, что Вас зовут именно Арбузов Дмитрий, а никак иначе, что вы весите 100 кг., и что Вы родом из Сыктывкара. Если все эти факторы будут сюжетно важны для Вашего бизнеса, то я Вас уверяю, Вы станете мировым монополистом в своем бизнесе. Ведь проблематично найти во всем мире еще одного стокилограммового Диму Арбузова из Сыктывкара, чтобы составить Вашему бизнесу достойную конкуренцию.
Не всем понятно? Приведу пример: В вашем Сыктывкаре наверняка…
Тут в двери аудитории скромно постучали и показалась голова уже в те годы очень богатого и знаменитого человека в Санкт - Петербурге. (сейчас он давно перебрался в Москву, стал гораздо богаче, знаменитее и занимается очень федеральными делами. Фамилии его я называть не буду, чтоб не сказали, что GRUBAS решил проехаться на славе ТАКОГО человека. А хочу я всего лишь рассказать вам эту историю в чистом виде, поэтому назову его просто ВАСЯ).
Михаил Викторович:
- Вася! Заходи дорогой!
И уже обращаясь к нам:
- Хочу вам представить своего бывшего студента Васю. Те кто, смотрит телевизор и читает газеты, наверняка его узнали.
Сейчас Вася еще пять минут, присядь я закончу лекцию и мы с тобой поговорим.
Вася:
- Да, да, да. Вы извините меня Михаил Викторович, я тихонько посижу, подожду. У меня время есть.
Тут у Васи зазвонил один из первых мобильных телефонов Питера.
Вася:
- Але, я занят, не помню, как выключить телефон, поэтому не звоните мне полчаса!
Извините Михаил Викторович.
Михаил Викторович:
- Так. На чем это я..? Маркетинг, маркетинг... А вот, кстати, мой ученик Вася, всегда был большим специалистом по молниеносной разработке маркетинговых ходов и использованию любых ситуаций для создания бизнеса. Он сейчас пришел ко мне за консультацией, но на самом деле это я должен учиться у него.
Вася смущенно заулыбался.
Михаил Викторович продолжал:
- В году 80-ом, тогда Вася перешел на второй курс, вступительные экзамены были в разгаре. Так вот тогда у нас существовал экзамен на общее развитие, Как мы его называли "шмон на вшивость". Он помогал выявить самых начитанных и всесторонне образованных абитуриентов. Технология была проста: В аудитории сидело человек 100 абитуриентов. Каждому раздавался чистый листок с фамилией. По началу все начинали шуметь: "Это не моя фамилия!", " И у меня не совпадает!", " Я тоже не Шикельгрубер!"
Экзаменатор просил тишины и пояснял:
«На вашем листке есть фамилия. Вам дается ровно полтора часа, на то чтобы вспомнить и вкратце описать как можно большее количество известных людей с этой фамилией. Естественно ИВАНОВЫХ можно вспомнить больше чем ПОДОПРИГОРА, так что будет оцениваться не только количество, но и сложность вспоминания людей данной вам фамилии.
На старт, внимание, начали. Время пошло, вы работайте, а я пока схожу в буфет, попью чайку.»
Преподаватель выходил, но в аудитории шумнее не становилось, ведь все присутствующие были конкурентами. Было бы глупо спрашивать:
"Эй, люди, подскажите, кем был Ватрушкин?"

Все сидели тихо, погруженные в свои мысли.
И тут в аудиторию заглядывает наш Вася, тихонько подсаживается к крайнему абитуриенту. Шепчется, через полминутки встает и подсаживается к следующему. Так до конца экзамена, он смог окучить практически всех.
А шептал он вот что:
" Какую тебе дали фамилию? Сидоров? Отлично. Вот смотри, это большая советская энциклопедия, а это страница с Сидоровыми. Их тут 19 человек. ( Отрывает страницу из книги). Этот листочек стоит 40 рублей. Берешь? Ну и правильно, только быстрее и без сдачи..."
Из этого экзамена наш Вася выехал с изрядно похудевшей энциклопедией, но на стареньких «Жигулях»...
Вася:
-Вы и это помните..? На самом деле меня из деканата послали в ту аудиторию посмотреть, не капает ли потолок. Я вошел, услышал преподавателя и кинулся в библиотеку за энциклопедией…
Михаил Викторович:
-Так что учитесь, друзья мои, искать маркетинговые ходы, там, где их, кажется и быть не может.
Думайте о Сыктывкаре...

отсюда

Грашка и Синбад

Вторник, 02 Ноября 2010 г. 06:04 + в цитатник
Сегодня ночью сожрал грашкин хавчик. Грашка в шоке :)
Утром положил обоим, Графиня поела Синбад даже не притронулся.... Сытый сукин сын

Фото Синбада

Вторник, 02 Ноября 2010 г. 05:59 + в цитатник
.
 (700x636, 52Kb)
 (700x594, 58Kb)

Синбад

Понедельник, 01 Ноября 2010 г. 19:39 + в цитатник
Сегодня к нам в дом постучал котей.
Черный как жопа негритоса. Шустрый как электровеник. Маленький, месяца 3-4 наверное.
За 15 минут обежал всю хату, познакомился с графиней (она его в элитную касту бомжанутых чистокровных дворкотов не приняла, шипела). Познакомился с Долли (попугаем). Её клетка находится на холодильнике метра 2 ростом и он (котенок самец, что характерно видно по торчащим мяукательным шарикам на жопе) решил таки забраться туда. ЗАпрыгнул на тумбочку и понял что попасть на холодильник сил не хватит, оглянулся спрыгнул обежал холодильник и так и не смог добраться. Забрался опять на тумбочку прицелился на холодильник и снова спрыгнул. Знакомство более близкое видимо откладывается. Долли даже не шухернулась.
Олька блажит - уберите кошака, отпусти его....
Даже не знаю что сказать, если не найдётся хозяин придется оставить, не смогу я выкинуть такую животину. К томуже такого прикольного.
Пока за свое наглое путешествие по квартире получил прозвище Синбад. Нихера не боится, от рук не бежит, дает гладить не шипит, путешествие предпочел хавчику... Блин ну уж очень имя подходит :)

ПРИВИДЕНИЕ (grubas)

Понедельник, 01 Ноября 2010 г. 10:37 + в цитатник
И снова история которая мне очень понравилась.

1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.
В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.
На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.
В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал:
-"Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.
Читать далее...



Процитировано 4 раз
Понравилось: 2 пользователям

И у русских есть тупые не знающие истории

Пятница, 29 Октября 2010 г. 08:07 + в цитатник
Не знаю где дорого Сергей добывает такие вещи, но очень похоже на правдивую историю...
Идеальные овощи…

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!
Читать далее...



Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Борьба со списыванием на контрольных

Четверг, 28 Октября 2010 г. 06:52 + в цитатник

думаю весьма эффективно... но можно нарваться на судебный иск по правам человека :)

Нанонасос

Четверг, 28 Октября 2010 г. 06:09 + в цитатник
Счетная палата проверила эффективность расходования средств, которые выделяются на нанотехнологии (сейчас этим заведует Министерство образования и науки). По данным Счетной палаты, которые стали известны «Маркеру», в лучшем случае выделенные деньги превращаются в субсидии действующим коммерческим предприятиям. В худшем исчезают в неизвестном направлении.

На нанотехнологиях смогла очень хорошо заработать «Северсталь», которая напрямую не должна была получать госфинансирование по этой программе, — в сумме ее «дочкам» досталось 12,3 млрд руб. Еще 500 млн руб. было истрачено на создание никому не нужной электронной нанобиблиотеки, которую заказчики даже не планировали использовать.

ФГУП «Прометей»ФГУП «ЦНИИ КМ „Прометей“» на 100% принадлежит Роснауке, включенной в структуру Министерства образования и науки является одним из основных исполнителей ФЦП «Развитие инфраструктуры наноиндустрии», ему поручена разработка сразу двух проектов: создание специальных наноматериалов для труб большого диаметра«Создание высокопрочных трубных сталей и высокоэффективных технологий изготовления труб большого диаметра с категорией прочности до Х100, обеспечивающих проектирование, строительство и надежность крупнейших магистральных газо- и нефтепроводов страны и сварных арктических конструкций» и строительство технического комплекса для разработки этих материалов.

Стоимость работ по первом проекту была оценена в 1,134 млрд руб. эти средства перечислили «Прометею». Тот освоил их весьма своеобразно, создав вместе с дочерними компаниями ОАО «Северсталь»Череповецкий металлургический комбинат ОАО «Северсталь» и ЗАО «Ижорский трубный завод» консорциум, куда и были переведены деньги. Работы, судя по отчету Счетной палаты, были выполнены, но заработал на нем не ФГУП, а его партнеры. Так, за два года выручка консорциума составила свыше 12,3 млрд руб., из которых около 5 млрд руб.40,3% выручки получила «Северсталь», а свыше 7 млрд руб.59,7% выручки — принадлежащий ей Ижорский трубный завод.

Как говорится в отчете Счетной палаты по результатам проверки, фактически «из средств федерального бюджета предоставлена субсидия коммерческим организациям — участникам проекта, доход от реализации проекта полностью передан указанным коммерческим организациям, без получения какой-либо компенсации федеральным бюджетом или государственным предприятием — исполнителем государственного контракта». В «Северстали» на момент написания статьи не были готовы прокомментировать ситуацию.

Второй проект «Прометея» также вызвал массу вопросов со стороны аудиторов. Всего на строительство нанозавода было предусмотрено 1,3 млрд руб. и подготовлено техническое задание по строительству четырех пусковых комплексов, которые запланированы к сдаче в 2010 г. Для выбора исполнителя работ было намечено провести 21 аукцион, но ни один так и не состоялся по разным причинам. Объекты до сих пор не сданы, а работы ведутся подрядчиками, которые «не готовы к реализации технически сложных проектов, как с точки зрения правовых аспектов вопроса, так и с точки зрения профессионального уровня исполнителей работ», политкорректно отмечается в отчете Счетной палаты.

527 млн нанорублей пропало в сети

Особо в отчете Счетной палаты подчеркивается тяга государственных ведомств к электронным средствам коммуникации. За 2008–2009 гг. в рамках реализации ФЦП Роснаукой, входящей сейчас в структуру Минобрнауки, было потрачено 527 млн руб. на создание «информационных сетей для наноиндустрии». Для этой цели Роснаука заключила с различными подрядчиками несколько государственных контрактов, итогом которых должно было стать создание электронных библиотек, обеспечивающих «доступ участников национальной нанотехнической сети к источникам научно-технической информации». Зачем Роснауке понадобилась такая сеть неясно, отмечают аудиторы, ведь в России уже давно действует электронная библиотека, которая содержит более 12 млн публикаций.

Как отмечает аудитор Сергей Агапцов, в такой крупной трате просто не было необходимости. Более того, несмотря на то что деньги исполнители контрактов уже получили, ни Минобрнауки, ни Роснаука не разработали документы, которые регламентировали бы работу этих супербиблиотек после приемки их госкомисией, а также какие-либо эксплуатационные расходы. Иными словами, заплатив более полумиллиарда рублей за ненужные библиотеки, ведомства и не планировали их использовать.

отцуда

Минус сутки жизни

Вторник, 26 Октября 2010 г. 18:44 + в цитатник
Сказать что сегодня был плохой день - ничего не сказать.
Хотя все что не делается все делается к лучшему, но верится в это с трудом.
Вчера Соня упала с качели и ударилась спиной. Казалось бы в чем фигня? Упала девоячка поднялась... и пошла дальше. Подумаешь упала...
Вот и мы так подумали, но почему-то утром сегодня решили отвести Софийку к травматологу. Как обычно в нашем Пашине дура из регистратуры смогла сказать только "а я чо я ниче, доктор только на трикотажной" (за хренаведь земель от Пашино). Поехали на трикотажную. По всем пробкам со всеми прелестями отстояли очередь в ужасно удручающей обстановке поликлиники. Сделали снимок... 2 сломанных позвонка и еще 3 когда-то тоже были сломаны... итого 5....
Надо признать что они сразу сказали что компетентности у них не дофига, но дали направление в больницу. Приехали в больницу. Она находится рядом с обл.администрацией. Машин меряно немеряно, бросил где было, ребенка в больничку, пока туда сюда пока диагноз проверяли, пока доктор ее оформлял. Прошло минут 15 а может и 30... хотя я если честно потерял счет времени. В голове только то что мой ребенок имеет 5 ломанных позвонков бегает довольный, сука, как щенок и радуется, что ему не придется заниматься музыкой еще целых три месяца.
В общем, закончили безумные мероприятия, ребенку отдали тете медсестре, она ее отвела на 3-й этаж а мы собрались домой. Надо было еще вернуться домой собрать кой-какие вещи для Софии и привести ей к 16 часам. У неё ведь было с собой только то в чем она собиралась к доктору. То есть платье, сапоги, кофта, куртка, шапка... Куртку я забрал с собой и не стал оставлять в гардеробе.
Выходим на улицу подхожу к тому месту где рядом с остальными машинами я оставил свою и понимаю что её нет! Превое что в голове: "Сперли!". В панике ношусь вокруг и тут в голову мысль: "может я в попыхах от всего произошедшего поставил ее не туда?" Обежал все вокруг, машины нет. Долго думал что делать. В руках куртка, я одет не по погоде (я же в машине был), надо успеть сгонять домой собрать все для Сони, а еще договорились с братом что ему подписывать договор в 16 часов.... в общем в голове сумбур и я не понимаю что и как я должен делать.
Правильное решение пришло спустя минуты 2-3 когда я собрался и пришёл в себя. Звоню 02. Объясняю девушку что у меня сперли машину и спрашиваю что делать? А она в ответ, что мол а может ее эвакуатор забрал?!
И правда, я конечно старался поставить машину чтобы без знаков все было и праивльно, но сам в душе понимал что поставил немного на проезжей части.... но блин никогда ничего за это небыло.... а тут.... Ну говорю её координаты машины и выясняется что она действительно на стоянке, узнал адрес стоянки и ринулся туда (с курткой Сони под мышкой). Даже не знаю как передать все что было у меня в голове, с одной стороны я злился что работал скорой помощью а суки менты эвакуировали машину когда она в сущности никому не мешала (наверное сыграл тот факт что рядом была обл администрация) А с другой стороны если принять случившееся как ниминуемое, то хорошо что она не угнана а всего лишь на штрафстоянке. В итоге долго рассказывать как я оттуда ее добывал, скажу только спасибо за подержку моральную физическую и психологическую Бейка supremum и коллеге по работе Алексею Дрожжину.
Машину я добыл, успел на подписание бумажек и еще успел к Соне, купили все что хотели и могли и даже повидали как она там.

ЗЫ Хорошо наверное что мы узнали что она сломала позвонки, если бы не упала она и не узнали бы мы никогда что у неё еще 3 сломано было. А тогда когда они сами бы заросли, то Соню бы рано начали мучить всякие хандрозы... а сейчас глядишь вылечим... и все будет пучком.

ЗЗЫ Все что не делается все к лучшему.

ВРЕМЕНА ГОДА (GRUBAS)

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 19:37 + в цитатник
Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО. Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы.
Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на показательный урок по географии и в десятый на химию.
Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной системы. Наконец наступил день "игольного ушка". В класс входит проверяющий, директриса, и завуч.
Проверяющий выглядел совсем нестрашно: толстые стекла и тихий застенчивый голос.
Мы все напряжены, как цыганские кони. Географичка вдруг заговорила голоском сказочной лисички, которая хочет выманить из норки зайчика:
- Ребятушки, сегодня мы поймем, как на земле происходит смена времен года. Потушите, пожалуйста, свет.
Наступил напряженный интим, только матовое солнце величиной с футбольный мяч, грело землю и еле освещало глубины космоса наполненного галактиками глаз.
Лисий голос учительницы, еще меньше подходил к ее злому, подсвеченному снизу лицу из хелоуина:
- «Ребята, вы видите, как земля крутится, крутится, крутится, идет, идет, идет и за год совершает полный оборот вокруг солнца. В это время на земле происходят смены времен года.»
Она вращала землю на кронштейне вокруг солнца и вокруг своей оси:
«Видите дети, тут земля прогревается солнышком, а тут нет, ну и тут опять прогревается... Так и меняются на нашей голубой планете времена годика, выйди зайчик из норки, не бойся. Лисичка-сестричка тебя ждет...»
И все в таком духе, таким же сладеньким голоском.
Прошло минут тридцать. Звезды привыкли к полумраку, вдруг не громко заклокотала «черная дыра» из РОНО:
- Ребята, а кто-нибудь понял, почему меняются времена года на земле? Кто понял? Объясните мне.
Мы все смотрели на солнечную систему и молчали. А и, правда, чего они меняются? Вроде земля вращается как юла, нагреваясь - остывает, да и вокруг солнца год за годом летает.
Непонятно...
Географичка: - Ребята, ну кто понял? Не подводите меня, поднимайте руку.
Директриса (выходя из себя): - "Ну, чего же вы? Вам Жанна Ивановна все так доходчиво объяснила. Вы что, все тупые такие или комиссии из РОНО испугались? Что ни один не понял? Ну, просто зла на вас не хватает!"
Тут страшный человек из РОНО говорит:
-«Не ругайте их. Дети не виноваты».
С этими словами он встал, подошел к солнечной системе и указательным пальцем, с легким скрипом нагнул земную ось...
Потом грустно добавил:
- «Ну что ж, теперь ведите меня на урок химии.»
--------------------------------------------------------------
Через неделю у нас была другая географичка, химичка и новый директор школы.

Этот наклон земли со скрипом, я запомнил на всю жизнь и поэтому мой сын уже в пять лет понимал – отчего меняются времена года.

отцуда

З.Ы. Поржал и проверил знаю ли мои про наклон они.... нихрена они не знают.... 3-й класс у сони и 2 у маньки.... чего ждать-то от них?

Борьба с курением (GRUBAS)

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 10:15 + в цитатник

Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод:
В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.
В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:
-А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?
-Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.
Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно.
«Что ты ржешь?», спрашиваю. Он только хрюкает.
Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?
Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:
Тормозит первого мужика, представляется и говорит:
-Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.
Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…
Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города.
Мужик:- Какой костер, это же сигарета!
Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.
Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву именующуюся табаком?
Мужик: А... Ну Да…
Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.
Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции.
--------------------------------------------
И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.
А вы говорите : Милиция, полиция...
Кадры решают все.
 



Процитировано 1 раз

Свечи

Четверг, 21 Октября 2010 г. 06:14 + в цитатник

Здесь было начало безумия, а вчера купил свечи и поменял..... 5 из 6

А 6-ю поменять не смог. Дело втом что эти пидорасы когда ломали мне машину сломали свечной ключ и он остался в колодце на свечке. Потом чтобы свечку как-то запитать они сломали мне катушку и она смогла одеться на свечку. Но притянуть они ее не смогли и поэтому один из болтиков притягивающих катушку к местам крепления на крышке клапанов тоже свернут.

В итоге я еще раз получил поддых за то что такой офигенно доверчивый придурок. В субботу буду пытаться отремонтировать этот дефект и сменить таки свечку. Не знаю на что придется пойти....


ДОМ-2

Понедельник, 18 Октября 2010 г. 18:39 + в цитатник
Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под
грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:
- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!
(дед)-Да паскудство это все, смотреть противно... Я, между прочим, и сам
был когда-то участником Дома-2.
Внучка замерла на лету.
- Как участником? Расскажи!
- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате
десятикомнатного Дома-2...
- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых
участников проекта.
- Ну почему же.... С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до
сих пор в дрожь бросает.
В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в
НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в
расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей
коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю
Киру без очереди на постирушку.... исчезал в одну и ту же ночь. На
следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их
выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну"
Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто
месяц, а кто год...
Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и
выжили с 37-го по 39-й.
В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали
днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить
ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали х...
, «мол в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет» и тетя Кира попала как
и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете.
Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на
общий стол все что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий
раз так обнимались в День Победы...
Ты то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и
грустно и гадко...
отцуда


Поиск сообщений в basile
Страницы: 63 ... 44 43 [42] 41 40 ..
.. 1 Календарь