Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя
легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее
главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я
устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода
комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому
предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут
предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и
умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого
взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не
зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком
городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не
спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы
служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы,
что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего
взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать
спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы
не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно -
та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом
кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен
грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не
проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду
дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира
взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб
нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, блядь, я тут делаю....?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы,
когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из
под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку
допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу,
там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили
командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое
белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и
вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого,
что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу
приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни
сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя
благодарил своего дедушку Васю.

оригинал

1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем,
сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.
Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и
бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять
не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход
семьи - зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым
днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и
ныть: - Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я
пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье...
Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец
начал:
- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя
оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного
опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем.
Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не
хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.

И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью.
Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтоб
взять денег на карманные расходы.
Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 руб. на новый
пылесос, тем более, что родителям подняли зарплату на 40 и 60 руб. По
выходным правнуки (если хорошо себя вели всю неделю) получали по рубль
пятьдесят на кино и мороженое.
Через пару лет старушка деловито жалела семью: - как вы будете без меня,
ведь все растрынькаете...

Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что Всех
ее "семейных денег" 400 рублей с копейками... не хватит на один
трамвайный билет который стоил 10 000, да и деньги были уже другие.

оригинал

 Оля написала на сайте: "Девочкам подарили попугайчика, смерти моей хотят"

Продекламировала нам это вслух, Сима: "мама а как ты узнала, что мы смерти твоей хотим?"

 

 

смеялись... 

Выдумываем имя для грашкиной еды.
Мама предлагает Жасмин, но как же выбрать короткое имя... жасмин выговаривать долго. Всем имя вроде бы нравится. И тут находчивая Соня: "А кратко будет жАсмин"....

Оборжали конечно.

Не мой приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю:
В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели.
Рейс задержали на четыре часа.
У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве,
примет ли Домодедово.
Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону
турбулентности, то не ходите по салону...
Вот впереди кто-то тихонько заплакал... Слухи по самолету расходятся
быстро и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми:
месячным грудничком, и девочкой лет двух. Она обнаружила, что пока в
аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек
с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на ж. д.
вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет,
ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог...
Но мир не без добрых людей: стюардесса предложила пройти в кабину и
позвонить кому-нибудь, но звонить оказалось некому: дома в Казани одна
бабушка с высоким давлением. Какая-то женщина предложила довести ее до
Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку и стали собирать
деньги... Но тут объявление: Уважаемые пассажиры, по погодным условиям в
городе Москве, наш самолет произведет посадку в аэропорту города Казани.
Хоть многие расстроились, но некоторые даже аплодировали, и во всяком
случае все с удовольствием смотрели на абсолютно счастливого человека.

... Везет тому, кому больше всех надо...
оригинал

Когда моей Грашке (кошку зовут Графиня, мы коротко называем Грашка) было около 4-х месяцев она выловила на балконе синичку. Синичка мучалась не долго. Когда Грашка тащила её домой то крылья распахнутые синичкины прикрывали всю Грашку. Охотница растет. И вот ей уже чуть больше года. И сегодня мой братишка принес подарок моим девочкам на ДР. Клетку... и живого попугайчика. Девочки конечно обрадовались.... но больше Грашки наверное не обрадовался никто. Она только услышала истошное чириканье попугайчика выпихиваемого из коробки в клетку, так уже присела, выпучила глаза на клетку и нервно дергала хвостом.
Попугайчик некоторое время метался по клетке а кошка все это время выпучив и не моргая глазами следила за каждым его движением....
Похоже на "я слежу за тобой, одно неверное движение и ты корм".
Графиня как и полагается высокородным персонам голубых кровей через некотрое время перестала пускать слюни и сделала вид, что не собирался добывать попугайчика из клетки, но что-то мне думается, что она на самом деле, в глубине души, так не считает.

 

 

 

storyofgrubas

У моего друга старого гэбэшника Юрия Тарасовича, много учеников - следаков СБУ и прокуратуры. Они частенько дергают своего учителя, когда заходят в тупик. Ну, чистый Шерлок Холмс. У Тарасыча животный нюх на правду и неправду. Если поговорит с подследственным и почувствует, что тот не виноват, то так и говорит:
- Я не знаю, что и кто, но только не этот, даже если орудием убийства он отбивался при задержании... Ищи дальше.
Вот пару лет назад, обратился к Юрию Тарасовичу следователь прокуратуры:
-Тарасыч, тут такое дело, вроде все пляшет, но что-то не то. Фактура такая:
В районном городе "N" бультерьер загрыз своего хозяина и не абы кого а целого капитана милиции.
Я навел справки - пес был найпаскуднейший. Гулял без поводка и намордника. Не проходило и месяца, что бы он не жрал кого-нибудь. То собачку загрызет, то людей покусает. А пару лет назад, хорошо так, погрыз лицо трехлетней девочке, на этаже с ним живет. Ее мама кинулась ребенка от бультерьера отрывать, так он ей руку перекусил. Ну девочка осталась жива, только шрамы на лице. Так все и замялось, даже до суда не дошло, видимо капитан, царство ему небесное, тоже был не подарок. Зашугал их как-то. Капитан, вы понимаете, да еще и город маленький...Ну вот.Дальше. Возвращаемся к нашим временам.
Приходит с работы жена капитана, видит - муж лежит с перекушенным горлом в луже крови, а рядом бультерьер - морда вся в крови. Хвостиком замахал, обрадовался, что хозяйка вернулась, бросился к ней, она еле успела выскочить назад и захлопнуть дверь. Вызвала милицию. Ну и конечно, зверюгу покрошили из автомата.
Так вот теперь самое главное: эксперты говорят, что следы от зубов на горле не очень совпадают с зубами бультерьера. Правда, пару зубов пулей выбило, но все равно...

Тарасыч:- А враги у капитана были ?
Следак:- А у кого их нет? Ну я допросил пару человек. Папа покусанной девочки, какой то мутный тип, про алиби говорит. Зачем ему алиби?
Короче, Юрий Тарасыч, поехали завтра со мной, посмОтрите результаты экспертизы, допросим кого... Так может и закрою это дело. Несчастный случай.
Юрий Тарасович поехал. Он давно на пенсии, а ему всегда охота в движении поучаствовать.
Приехали, вызвал на допрос жену капитана, потом отца покусанной девочки, поговорил с ними минут по сорок с глазу на глаз, и заключил:
- Жена покойного не причем, да и этот мужик, хоть и ненавидел капитана, но ненависть к делу не пришьешь. Дело закрывай, и вези меня домой.
...........................................
Это еще не вся история. Мне Юрий Тарасович такое добавил, что у меня в глазах потемнело. Оказывается, я и не подозревал, КАКИМ он может быть...
Когда он вызвал мужика на допрос то сразу просек, что парень знает больше, чем хочет сказать.
Тарасыч его запутал и раскрутил на чистосердечное признание:
- После того, как лицо моей дочке погрызла эта капитанская тварюка, а жене хряпнула открытый перелом, я обратился в милицию и в тот же вечер был избит капитаном и его друзьями прямо на дому... Заявление пришлось забрать… Подлечил своих.
Купил маленького щеночка и держал его на даче два года. По книжке дрессировал. Порода у собачки – питбуль…
В тот день я с большим рюкзаком на спине, пришел к капитану. Тот спокойно открыл дверь, я жахнул сначала пса, а потом капитана электрошокером и выпустил из рюкзака своего питбуля...
После всего, забрал питбуля обратно в рюкзак, закрыл дверь и ушел.
Юрий Тарасович выслушав, спросил: 
- А сильно у твоей дочки погрызанно лицо? 

- «Да уж, замуж точно не возьмут, в садике обзывают маской...», с усмешкой сказал мужик и... зарыдал.
Тарасыч:- Слушай, пусть это останется на твоей совести, живи с этим, если сможешь.
Но никогда и никому... то что мне сейчас рассказал.
Да, а питбуля своего усыпи...

http://storyofgrubas.livejournal.com/22088.html

 

  

Цинизм белорусской власти переходит все границы. Участникам инициативных групп независимых кандитатов угрожают не только увольнением с работы, но и более изощренными карами. Сегодня к заместителю главы районной администрации неожиданно вызвали воспитательницу одного из лучших детских домов семейного типа в Бобруйске. Причиной вызова стало её активное участие в пикете по сбору подписей за потенциального кандидата в президенты Андрея Санникова, пишет "Наша Ніва" со ссылкой на блогера rastaev. "Мне намекнули, что если я и дальше буду продолжать участвовать в этих пикетах, у меня могут отобрать детей. Когда я спросила, а по какому праву, мне ответили, что я - государственный работник, а значит могу собирать подписи только за одного кандидата, и этот кандидат - Александр Лукашенко. Если же я собираю подписи за кандидатов от оппозиции, у государства возникает вопрос, а правильно ли я воспитываю детей", - рассказывает воспитательница. Стоит отметить, что до сих пор государство не имело претензий к этому детскому дому: в городе он один из наиболее уважаемых, в нём воспитываются 12 ребятишек, а саму воспитательницу не раз ставили в пример и приглашали поделиться опытом. И вот теперь эти детишки, познавшие тепло семейного очага, снова рискуют стать сиротами и оказаться в казённом доме, где нет ни любви, ни родительской ласки, но зато есть "правильное" понимание того, за какого кандидата нужно ставить подпись. "Я пока в шоке и на распутье. Не знаю, что мне делать дальше... За себя-то я не боюсь - работу я себе в любом случае найду - но что будет с детьми? У нас сейчас большая дружная семья - и как они переживут, если всё это рухнет? Наверное, придётся отказаться от пикетов", - призналась воспитательница. Своего имени женщина также просила не называть. А вот, что рассказывает Светлана Абрамникова, работница ОАО "Белшина", состоящая в инициативной группе Виталия Рымашевского: "На прошлой неделе меня вызвал к себе в кабинет заместитель директора по идеологической работе. Когда я пришла, у него на столе уже лежали моя трудовая книжка и учётная карточка. Он поинтересовался, добровольно ли я вошла в инициативную группу Рымашевского или меня заставили. Я ответила, что добровольно. Тогда он спросил меня о моём семейном положении, о том учатся ли мои дети. Я ему всё рассказала". "Мы оба состоим в партиях, но я - в "Белой Руси", а вы - в БХД, а это несовместимо с тем, что вы работаете на государственном предприятии. У вас семья, дети... И как вы будете жить дальше, когда у вас закончится контракт?", - спросил идеолог. По ходу разговора он попросил у Светланы удостоверение участника инициативной группы, покрутил его в руках и отдал секретарше, чтобы она сделала ксерокопию. "А потом он мне говорит: езжайте домой, я вам позвоню: вы приедете и напишите отказ от участия в инициативной группе. Я еле пережила этот день. Позвонила нашему координатору, она меня успокоила, пообещала, что примет меры. Потом я узнала: Рымашевский звонил нашему идеологу, и тот пообещал, что больше не будет меня трогать", - рассказала Абрамникова.

отцуда

Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший - психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и...начиналось:
-Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.
Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:
- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?
-Хватит и притом с большим запасом...( Куда деваться? Воспитание…)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.
-Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решить любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь...Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...
- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром...)
- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
- Ну...
-Ладно, я сам догадаюсь.
И дедок заглянул в мой "аквариум"
- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
-Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами...?
- Конечно хочу, а разве так бывает?
-Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.
-Как это? Левая и правая одинаковые.
- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:
- "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость...но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: " Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я и согласился..." (Билет, предположим стоит 1000)
Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке».
…Моя маленькая проблемка, решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.
Дедок добавил:
- Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием. Скажите:
- Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же...?
Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…?
…………………………………….
Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым... а не так как я...выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку…

http://storyofgrubas.livejournal.com/24555.html

October 11th, 0:47

Эта история произошла сорок лет назад. НЕ Мой покойный отец считался крупным специалистом по проектам спасения и реставрации памятников архитектуры. У него даже имелось несколько изобретений в этой области. Одним из его изобретений была красивая хромированная штуковина, изготовленная на заказ и существующая в единственном экземпляре. Отец давал ее тому, кто ехал в командировку на объект.
В тот раз в командировку поехала тетенька из папиного отдела. Сама она хрупкая, лет тридцати пяти, в руках женская сумка.
Закарпатье. Старая полуразрушенная церковь и наша тетенька одна под вечер добравшись до объекта, начинает делать замеры и т.д. Появляется здоровый хмырь с очень не добрыми намерениями, которых он и не скрывает. С одной стороны поле, с другой лес. 
Для начала мужик решил нашу тетеньку ограбить, что без труда и осуществил. Забрал из сумки денег десять рублей, паспорт, рулетку, добрался и до папиной блестящей штуковины. Потом заставил снять блузку. Женщина потихоньку начала прощаться с жизнью, ведь прикопать в Карпатах труп, это такой пустяк...
Перед тем как окончательно испортить свою карму, мужик с интересом изучал штуковину:
- А шо это такое?
Тут у тетеньки с перепугу проснулся кураж.
- А разве в вашем селе на таких не играют..? Это же духовая гитара. У нас во Львове все на такие гитары перешли. Звук такой как у гитары, только в нее нужно дуть как в трубу. Она лучше тем, что на ней сыграет любой, даже тот кто не умеет на обычной. Плохо только то, что нельзя сразу петь и играть. Один должен петь, другой играть. Эта гитара мужа моего, а у меня не хватает силы дуть…
Выглядела штуковина и правда красиво: Хромированная металлическая рамка 30 на 20 см. Железячки, дырочки, кнопочки. Вещь явно недешевая. Грабитель покрутил, повертел ее в руках:
- А...Вспомнил. Я видел такую штуку на свадьбе, сам правда не играл. А ну давай покажи, куда тут дуют? Я шото забыл...
- Ну, вот в эту дырочку и дуйте.
Мужик прислонил штуковину к губам и что есть силы подул. Раздалось только слюнявое шипение.
- А че оно не играет?
-Ну так вы сначала дуйте а потом кнопку нажимайте.
Мужик вдохновенно подул и нажал.
------------------------------------------
А инструмент этот служил для изучения твердости кирпича в старинных зданиях. При нажатии на кнопку, из этой штуковины, под действием мощной пружины вылетал молоток со стальным шаром на конце и делал в кирпиче ямку. Чем меньше ямка, тем крепче кирпич.
Какой бы не был здоровый этот грабитель, но лоб его был изготовлен все же не из кирпича. Хотя нужно отдать ему должное: он сумел с пробитым черепом не помереть до приезда милиции и скорой помощи.
С тех пор мой отец в такие командировки старался ездить сам, а «штуковину» его, иначе как «гитара», никто не называл.

История о том, что первое впечатление бывает обманчиво...

Москва. Аптека. Небольшая очередушка, у окошка супружеская пара средних
лет, жена что-то назаказывала и повернувшись к мужу...
- Дорогой, что-то я еще забыла купить...?
Муж.. - Ты тампаксы не купила...
Все стали подхихикивать... мол какой он у вас заботливый, про тампаксы
помнит... А муж продолжает... - Только купи какие подешевле...
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа... заботливый, да еще и
экономный.
муж покраснел сконфузился, буркнул жене... - Я на улице подожду...
Когда мужик вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и
сказала..
- Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку, а тампаксами
они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в
первые минуты.... Правда смешно?

Воцарилась тишина... Все старались не встречаться глазами друг с
другом...

http://storyofgrubas.livejournal.com/

В общем-то написать этот пост сподвиг факт того, что я опять наступил на уже известные мне грабли.
Кошка болеет с пятницы. Блюёт, не писает, не какает, не пьет и не ест, а как только попьет так сразу блюёт. Кошка и так не толстая потеряла еще в весе, ныкается по углам, плачет когда ее находят. В общем во вторник жена радостно сообщила (именно радостно и с надеждой), что кошка наконец-то подыхает. Пошёл к сетрухе и она посоветовала мега супер правильную клинику, которая если и возьмёт деньги то обязательно вылечит.
Ну что тут поделаешь, мы в ответе за тех кого вовремя не послали нафиг. Поэтому созвонился, договорился. Работают круглосуточно, записали меня на полпервого ночи.
Приехал. Доктор поглядел и сказал что хорошо что приехали сейчас и не стали дожидаться завтра, мол кошатина выглядит паршиво и все такое.... в общем давайте обследовать.
Начнём с того что надо диагностировать проблему.... Ой как мне все это знакомо думаю, к тому же регалии и хвалебные оды в рамочках на стенах как-то сразу не расположили к себе (в автоскане я тоже такие видел). Как-то неприятно стало, к тому наслушавшись рассказов как нынче дорого обходится лечение домашних питомцев, расстроен был уже когда звонил застолбить время.
В общем молодой врач Алексей план диагностики определил таким, сперва необходимо понять почему у кошки "острый живот" (болит когда надавливаешь) предполагается что там что-то есть лишнее. Типа делаем рентген, а потом если находим инородный предмет, то режем пузо достаем и все ок. Кошка моя конечно дура, и жрать инородные предметы у неё в крови, но почему-то мне показалось, что дело не в этом. В итоге рентген показал что одного рентгена мало и надо залить в пузо бария сульфат, чтобы на рентгене увидеть через некоторое время прошёл он до задницы или нет, то есть закупорка кишечника есть или нет. После первого рентгена наставили гору лекарств (у кошки обезвоживание и ей надо долить воды в организм иначе скопытиться), доктор назвал это симптомативное лечение (лечение симптомов) антирвотное, витаминка, физраствор. В итоге все это счастье (1 рентген, физ раствор +50% за ночное посещение) вылилось почти в 1940 рубликов. И это лечения еще не было....
На утро опять рентген и опять та же фигня с лечением еще полторы тыщи (малодушно задумываюсь об усыплении). Бария сульфат показал только то что и мог показать, желудок и кишечник не фунциклируют. И опять необходимо приехать на третий рентген. Срываюсь с работы еду за кошкой чудом попадаю вовремя и уже другой доктор осмотрев животное и его третий рентген зовёт еще одного доктора и они посовещавшись уходят с кошкой в комнату пыток. Она визжит оттуда и они зовут меня на показ. В итоге они решили, что причина может быть в том что обычно происходит с кошками, она обожралась ниток и ниточка прилипла к языку (у кошек язык с ворсинками и нитку они не могут просто так вытащить изо рта) и как якорь держится за него. В итоге показывают мне кусок текстильной промышленности сантиметров так 5-7 и говорят, мол вытаскивать мы не стали. она должна его протолкнуть далее сама и типа он через задницу выкакается. Я был взбешен, самообладание еле еле выдерживал и старался прикинутся тапком. Доктор начинает мне советовать как лечить кошку дальше! Что мол капельницу и прочее необходимо, что мол если что вечером завтра еще один рентген и прочее и прочее. Я отказываюсь от великолепного совета, потому что теперь уже четко понимаю, что это откровенный развод на бабло. Если уж кошки постоянно жрут всякую херню, почему нельзя было сразу посмотреть есть ли нитка во рту и так же за 10 минут ее вытащить? Это стоило бы мне наверное минут 10 терпения ну и рублей 300 денег. Но ведь тогда я не оплатил бы им рентген по 500 рублей за каждый сеанс плюс лекарства и прочее.... За третий рентген и что-то еще отдал 744 рублика и за лечение получилось где-то 4200 рублей.

Четыре тыщи рублей за то что они вытащили нитку.... Вот блин где остапы-то живут? Я то думал, что они как доктор Хаус "Пациент умирает а мы до сих пор не знаем от чего?", а тут все прозаично просто, надо было вынудить меня купить лечение дорого.

Я сам не хожу к доктору потому, что знаю и причины своих болезней да и знаю что доктор относится к тебе как кошельку или кролику а не как к человеку. Другое дело если доктор твой друг или очень хороший знакомый. Но такими пока не обзавелся....

Не болейте друзья, не болейте.

P.S. Специалисты знают как вылечить, а профессионалы знают короткий путь к выздоровлению.

 Собственно, что тут еще говорить?

 

Сегодня выборы.... голосование.... невольно вспомнилось: "За кружок по рисованию тоже все голосовали..."

посмеялся и решил не исполнять свой гражданский долг.

 .

 

СМИ: "белорусское чудо" обречено на исчезновение

/newsland.ru/public/images/s.gif" target="_blank">http://newsland.ru/public/images/s.gif); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; height: 21px; position: relative; top: 5px; background-position: 100% 100%; background-repeat: repeat no-repeat; "> 

Логичный итог хозяйствования по советским лекалам. Прямо в центре Европы находится государство, описание которого напоминает средневековую пастораль. Там ровные гладкие сельские дороги и газифицированные дома даже в селах. Там чистые, радушные и полностью безопасные города. Там нет многочисленных этнических преступных группировок. Там милиционеры не берут взяток. Не сложно догадаться, что речь идет о последней диктатуре Европы - Белоруссии. Обычные украинские граждане часто высказывают тихий восторг от увиденного в Белоруссии. Правда, желание переехать туда на ПМЖ высказывают единицы. Вместе с тем, амбициозная белорусская молодежь почему-то реализовывать себя желают не в Минске, а преимущественно в Москве и Киеве. Вероятно - это одна из причин того, что нынче "белорусское чудо" обречено на исчезновение.

читать далее

Нас вчера хакнули, как пацанов....
На одном из магазинов стоит не наш провайдер а другой. Как обычно руководство решило сэкономить и выставило на тендер и поставила другого. А новый провайдер сказал что тунель нам строить не будет на своем оборудовании типа покупайте себе свое и стройте. Блин ну заказали.... едет.... циски нынче просто так день в день не купишь :(

В итоге магазин открывается, надо что-то делать, поставили оутпост файрвол, загородились ото всех.
Через неделю падает сервер. Записей о юзерах тупо нет! Винду подняли. Опять загородились опять файр вол и прочее. Еще более ужесточенно... Даже пинги обрубили....

В итоге 4-го вечером в 17-20 опять все бух и упало. Пароль на админа сменен, на рабочем столе дистрибутив контры с патчами и установленная контра прямо в папку рабочего стола, и файлик "HACKED READ.txt" на рабочем столе с текстом:

HACKED BY Kosova Hacker Security
zer0c00l & n0nam3 & KHS
Owned bY Zer0c00l conntact : zer0c00l049@hotmail.com
FUK JRG
Junited Russia Guy

Айпишник пробили, оутпост тупо ждал досатаку и записывал аждый ход и где-то видать прорвался, бот хакеров далее блочит юзеров, меняет пароли, ищет в гугле через ключевые слова контру, качает ее, ставит удаленно, оставляет визитку и сваливает. Сервер в шоке ругается на все подряд, кассовые службы в ступоре....

в общем работа парализована.

мля.... ну кому надо нахрен играться на серверной машине? они даже не в курсе были что именно ломали!

кажется с фишек стырено

Представьте себе, что жизнь - это игра, построенная на жонглировании пятью шариками.
Эти шарики - Работа, Семья, Здоровье, Друзья и Душа, и вам необходимо, чтобы все они постоянно находились в воздухе.
Вскоре вы поймёте, что шарик Работа сделан из резины - если вы его невзначай уроните, он подпрыгнет и вернётся обратно.
Но остальные четыре шарика - Семья, Здоровье, Друзья и Душа - стеклянные. И если вы уроните один из них, он будет непоправимо испорчен, надколот, поцарапан, серьёзно поврежден или даже полностью разбит. Он никогда не будет таким, как раньше. Вы должны осознавать это и стараться, чтобы этого не случилось.

Работайте максимально эффективно в рабочее время и уходите домой вовремя.
Посвящайте необходимое время своей семье, друзьям и полноценному отдыху.

Ценность ценна только если её ценят.