китти: при вет
Wx1000: хая
китти: чё делаешь
Wx1000: в игнор тебя заношу

маша: мама а вы с папой сексом занимаетесь?
мама: э..... а что такое секс? (и не западло же было спросить?)
маша: ну это когда взрослые целуются
мама: ну мы же с папой целуемся? ты же видела?
маша: мама, нет, когда голые взрослые целуются.
мама: ну я же бываю в квартире голая и папа меня целует?
маша: нет как-то не так (и что она хочет сказать что у нас секса нет чтоли? может убедить хочет в этом?)
мама: а ты откуда знаешь как сексом занимаются?
маша: я была у сони на участке когда гуляли и там ребятишки играли куклами в секс, мы там барбами (судя по контексту куклы барби) занимались сексом.
мама: маша а как ты думаешь соня знает про секс?
маша: не знаю, наверное, нам виолета показала как надо целоваться. давай я тебе тоже покажу.
*показывает как надо целоваться с открытым ртом беря губы в губы и вертя головой*
мама: маша а сек это хорошо или плохо?
маша: (немного подумав) хорошо, конечно.

Ахтунг! дети взрослеют быстрее чем мы на это рассчитывали :(

Кристина Орабакайте мечется по магазину и показывает какая она такая-растакая и как все чудесно покупает и перчаточки и курточку и пуховичёк... ну в общем прям чудо магазин. На выходе из магазина: "Снежная королева. А вы где одеваетесь"

Маша смотрела смотрела слушала слушала и со злым сарказмом:

"Где, где? Дома мы одеваемся!!!"

уж даже и не знаю сколько раз смеялись над анекдотами про дибилов который в папке "корзина" хранят файлы или еще что....

звонит очередная клуша и павел (администратор) по телефону говорит еле сдерживая смех: "я щас это раскажу ребятам, они долго смеятся будут"
мы естественно выспрашиваем, и павел: "пользователь спрашивает как создать папку в корзине, чтобы файлы там хранить"

мы рыдали забрасывая советами что еще можно делать с корзиной :)

давно себе хотел этот ролик но все никак руки не доходили, теперь нашёл ссылочку....

Гадя Петрович Хренова

пусь буит

... но однако что-то так в тему пришёлся на работе что поржали :)

Просыпается как-то Пьер Безъухов утром. Языком во рту пошебуршал, *уяк малиновую косточку нашел В репе почесал и давай слуге орать:
- Захар, Захар, а Захар!!!
Захар нехотя жопу с лавки преподнял и к хозяину.
- Что желаешь хозяин?
- Слушай Захар, как получилось так, что у меня во рту малиновая косточкаоказалась, а?
- Да хрен ее знает... хотя погодь, ты вчерась с Ростовой Наташкой
сосалси?
- А как же!
- Так она давеча у Ржевского отсасывала, который вы*бал своего слугу за то, что тот сожрал банку малинового варенья.

уже очень скоро день рождения...
не у меня конечно, но у одного хорошего человека :)
совсем недавно она стала пользователем лиру но пока не показала себя как жутко постоянного постера :)
я точно знаю что она прочитает это сообщение и ей будет приятно что я помню о ней и что каждый день.... вспоминаю а 2-го или 7-го сентября у неё будет день рождения? :)

в наступающим тебя Linysa

On-line тест на воцерковлённость.

мои результаты

вечер пора спать.
девки пришлёпали целоваться в кровать. я разцеловал и начал кусать за пятки они верещали и убегали. только спрятались голос симы: "девки, давайте еще пойдём?!"

нда, нет страха совсем :)

бойан конечно но фтему

Русский язык - это сила!
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

на поселок городского типа в подмосковье... и это не шутка....
про пипец читать здесь

Едем в Новокузнецк.
Останавливают нас за превышение скорости... всего-то 125 км/ч было :( на трассе ну не сволочи ли? ну ладно поболтали вместо 200р штрафа договорился на 100 и поехали дальше.
Соня: мама, а папу почему милицонеры останавливали?
Мама: Папа, правила нарушил ему штраф выписали?
Соня: Отобрали права?
Мама: нет только штраф на 100 рублей.
Соня: А! А сто рублей это много?
Мама: Да нет, дочка, где-то 5 булок хлеба.
Соня задумалась и промолчала.

Едем обратно в Новосибирск спустя 2 дня.
Опять менты опять штраф но теперь уже 140км/ч и выписывают 2 штрафа по сотне каждый. (видимо с выполенением по штрафам у них полный провал)
Соня: Мама, а почему папа хлеб милиционерам не отдал?

у мамы долгий конфуз.... потом истерический смех :)

Землю крестьянам, заводы рабочим, хлеб ментам

Таня: Вася, мы тут заметили что у Шабановой ребенок похож на твоего
Олька: Ага прям как наша Машка
Я: (Ольке) Я не понял ты что спала с Шабановой?!!!

давеча (дней десять таки назад) выдали мне симпашку неведомо от кого :) сегодня отобрали :) видимо не заслужил :)

пройти тест Виконт

Загадка:

Сима за столом сидит, на шее висит "сотовый телефон"
- мама, я пазяню Виниготу...
- кому ты позвонишь?
- Ви-ни-го-ту!!!
- а зачем ты ему позвонишь? (пытаясь понять кто ж такой ентот винигот, спрашивает мама)
- цёб падальки плинес...

ну вот загадка кто такой "винигот".

настольная игра, найди три доказательства того что
далее

- Сима сходи в туалет и поккай в горшочек.
сима уходи т какать, долго тужится возвращается счастливая.
- Сима... а ты что из горшка....

и точно она все свое говно выкинула в туалет и СМЫЛА!!!!

блин ну как к доктору завтра идти? :(

Странное дело когда вокруг случаются всякие странности мы на них злимся а на самом деле они все не были странностями вообще а были закономерностями. Звеньями одной цепочки о которой мы знаем лишь со своей точки зрения.
На прошлой неделе мы купили дачу, когда ехали обратно спустило колесо, я сперва вышел и расстроился, а попросту говоря разозлился, но со мной были люди и я не хотел чтобы они эту злость видели и потому просто раздосадованно и спешно начал менять запаску. Потерял около 10-15 минут. Приехал забрал Ольку и поехали домой. На обратном пути по дороге встретили мужичка, решили его подвезти а когда подъехали ближе распознали в нём старого знакомого своего. Он когда-то служил в нашем храме диаконом и вот как так получилось что мы встретились с ним имено здесь за 60 километров от города. Я когда уже сели и поехали подумал что неспроста ли колесо у меня лопнуло? Спросил сколько он уже ждёт, и он сказал что около 10-15 минут. И тут я понял. Рассказал ему, посмеялись и всю дорогу он нам вещал как такие случайности спасали ему жизнь неоднократно. Что он работал проектировщиком на каком-то заводе каких-то машин и их хотели отправить сбросить с вертолёта какие-то приборы в трубы на Чернобыльской АЭС точнее то что от неё осталось и они с вообдушевлением рвались туда, а Роману Петровичу сказали принимать какие-то вещи и он спешно был отозван и уехал. По возвращении он узнал что ребята которые были на задании получили такую дозу радиации что счётчик гейгера просто сходил с ума. Потом они все погибли... а он остался жить. Господь спас. И много еще чего рассказывал по мелочи, но больше всего меня потрясла именно эта история.

м-оля: ввся, ты представляешь, я тут разговаривала с таней она сказала что ты для неё не мужчина
я: да?... а кто?
м-оля: табу....
я: табун?!!! вау нуя так и думал что я мачо!!!
м-оля: не табун а табу!!! :)
я: мдя... ну ладно я с ней разберусь

вот блин как можно испортить настроение за один миг :(