Перлы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди...

Оркестр - это идеально слаженный механизм, и дисциплина играет здесь далеко не самую последнюю роль. А дирижеры не хуже армейских чинов умеют воспитывать оркестрантов. А то и лучше! Ведь делают они это тонко, изящно и очень интеллигентно.

*****

Остались всего три репетиции до позора!

******

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

******

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

*****

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

*****

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

*****

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

*****

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.

*****

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

*****

«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

*****

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

*****

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

*****

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

*****

Не захлебнитесь в собственном таланте!

*****

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

*****

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

*****

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

*****

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

*****

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

*****

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

*****

Уберите свой маникюр с грифа!

*****

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

*****

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

*****

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

*****

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

*****

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

*****

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

*****

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.

*****

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

*****

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

*****

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

*****

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

*****

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.

*****

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

*****

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

*****

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

*****

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

*****

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

*****

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

*****

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

*****

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким  неритмичным человеком?

*****

Источник