Бродил по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06


Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11


Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин. Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность. Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки.
Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп! Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно.... Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился... Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат.
Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра Дата: 15 Авг 2006 17:47

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!! А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему.
От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.
Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?
И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.

RE: Сперма попала в глаз
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...


Да, нелегка самурайская жизнь
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири --
Вот что нас губит.

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили - рисовая похлебка,
Будущие муж и жена.


Мама жены приезжает
Угощу ее рыбой-фугу, вдруг повезет
Где же возьму я поганки?

В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу..




№2112: Хокку
капли дождя
капли дождя
на стеклах ее очков: весна
уже недалеко

№2055: Хокку
На голой ветке
На голой ветке
Ворон сидит одиноко.
Осенний вечер.

№2044: Хокку
Вот выплыла луна,
Вот выплыла луна,
И каждый мелкий кустик
На праздник приглашен,

№1997: Хокку
Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю,что жарко, но я же терплю
Видишь, тулуп не снимаю!

№1989: Хокку
Что ж ты, сосед Исудзима
Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"..

№1987: Хокку
Редки сугробы в предместьях Киото
Редки сугробы в предместьях Киото
Hо всё же не так, как саке из картошки
Мордой в сугробе лежу...

№1986: Хокку
Hынче опять у крыльца
Hынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...

№1851: Хокку
Торговец веерами
Торговец веерами
Принес вязанку ветра -
Ну и жара...

№1843: Хокку
Тоска, печаль,
Тоска, печаль,
на сердце грузом,
модем заглох....
--

Наша жизнь - росинка.
Пусть лишь капелька росы
Наша жизнь - и все же..

Грамматика - это логика языка. В ней, как бабочка в янтаре, запечатлены образы национального мышления, его архетипы.

Филология здесь - форма философии.

Русский язык несамодостаточен, в нем нет необходимой полноты понятий, возможно, именно этим и объясняется его переполненность прилагательными. Эта несамодостаточность русского языка заложена в нем, можно сказать, генетически - он создавался как часть культурного европейского контекста.

Почему-то мало кто вспоминает о том, что кириллица, введенная Кириллом и Мефодием, - не более чем калька с греческого, своего рода византийское "эсперанто".

Несамодостаточность сопровождала русский язык как наваждение, проявляясь прежде всего в ЗАИМСТВОВАНИЯХ. Заимствовали всегда: и во времена Византии, и при петровских латинизации и онемечивании, и при последующем увлечении французским (французский превратился в XIX веке во второй литературный язык России. Половина "Войны и мира" Толстого написана по-французски). Заимствуют и сейчас, на этот раз уже из английского, и нет в том никакой трагедии для русского языка: он таким был, таким и останется. Не будет заимствований - русский перестанет существовать.

Признаться, в русском языке меня всегда смущал один факт - переполненность его прилагательными именами. Собственно, их трудно даже и именами назвать. Вот в немецком: существительные - действительно ИМЕНА. Там их принято даже писать с большой буквы. Любовь - имя. Вера - имя. И даже меч - Имя. И конь.

За каждым словом - Имя, за каждым именем - Дух.

А прилагательное? Что такое прилагательное? Суффикс или префикс, вынесенные в отдельное слово. Слово-призрак, которое даже предикатом-то назвать трудно (в отличие, например, от английского, где многие прилагательные напоминают глаголы и обозначают не качество, а как бы действие, то есть состояние описываемого предмета). А есть языки, где и вообще нет прилагательных. Они там просто не нужны: предмет определяется подбором существительных. Этого достаточно?

Повторюсь: прилагательные (понимаемые здесь как метафизические понятия, как "единицы национального духа") есть косвенное наследствие заимствований нашего смыслового ряда. Можно сказать, что в русском языке вообще нет существительных имен, он сконструирован по прилагательному признаку. Явление мы определяем не через Имя, а через Признак. В этом - особенность нашего мышления, которая проявляет себя и в языке, и в словообразовании.

Но что самое странное - есть такие прилагательные, которые становятся Существительными. Метаморфоза удивительная и (боюсь ошибиться) в других языках встречающаяся либо крайне редко, либо не встречающаяся вообще.

И первым примером здесь является САМО НАЗВАНИЕ РУССКИХ.

В самом деле, что может быть нелепее, если сам ЭТНОНИМ нации ("русские") является прилагательным, то есть "существительным-призраком", образованным из прилагательного, "не-именем", именем-придатком, именем-Отчеством (Отечеством - следовало бы сказать).

Очень хорошо об этом написал философ Г. Померанц: ни один народ не называет себя прилагательным. Немцы - это немцы, китайцы - китайцы, англичане - англичане. Везде этноним - существительное. А вот русские назвали себя именем-придатком: РУССКИЕ.

Русские! Звучит так же, как "ярославские", "тверские", "смоленские". Имя народа формируется не как Имя (то есть не как Идентичность), а как Признак. Прилагательное как принадлежность еще одному имени - Власти.

Сказать "я - русский" все равно что сказать "я - холоп".

"Русский" - это не "что", а "ЧЕЙ".

Поразительно, но грамматически УВАЖИТЕЛЬНОЕ наименование - "россияне", появившееся недавно, воспринимается иными едва ли не как оскорбление. Какие такие "россияне" - мы РУССКИЕ!

Холопам дают имя, пытаются обращаться к ним на "вы", а они оскорбляются: мы, мол, не россияне, мы - русские!

Абсурд.

Всякое прилагательное в каком-то смысле тавтология. Сказать "масло масляное" - тавтология. "Масляность" в масле подразумевается. Но если вдуматься, во всех существительных все возможные прилагательные подразумеваются.

Прилагательные имманентны именам существительным. Они заложены в них, как женщина в ребре Адама. Например, выражение "кресло удобное и мягкое" - такая же тавтология, как и "масло масляное". Мягкость и "удобность" здесь входят в понятие "кресло". Так устроено прилагательное.

А вот что такое "русские" и куда они "входят" - понять решительно невозможно. Это поистине нация призраков, объявившая свою "масляность" своим Именем.

Сергей Новиков.
Русские как тавтология



Парадокс, однако, в том, что "масло" уже "съели", а вкус от него остался. То есть Государства (как субъекта, образующего этноним нации) уже нет, а вот РУССКИЕ почему-то остались.

Теперь эти русские-прилагательные говорят: Россия - для русских, русские должны жить в своем русском государстве. Бред какой-то.

Тень не может "жить" в "своем, теневом" государстве. И русские не могут жить в "русском" государстве, потому что они сами - тень этого государства, его ТАВТОЛОГИЯ.

Что такое вообще государственность? Производная идентитета народа (его имени), а не наоборот. Граждане формируют государство, а не государство - граждан.

Граждане, которые веками "формировались" своим Государством и теперь, став "грамматическими крепостными", решили ВОСПРОИЗВЕСТИ свое "национальное государство"! Таким гражданам следует задуматься не о том, есть у них "своя государственность или нет, а о том, КТО ОНИ ТАКИЕ, в чем их Имя.

...Неспособность определить свой идентитет, свое Имя Существительное, обрекает нас и на отсутствие "своей" государственности, и на отсутствие самих себя.

Если так можно выразиться, русские ИЗЛИШНИ в стране, называемой Россией.

ИНСТРУКЦИЯ
Мероприятия по ситуации «Атомная тревога»
Штабы Гражданской обороны Москвы Отделения служб МЧС Руководства пожарных, аварийных, спасательных и медицинских служб

§1. Предварительные сведения.
1.1. Наиболее вероятное время нанесения ядерного удара по Москве — около 18 часов по московскому времени. Это обусловлено тем, что:
а) 10 часов утра по вашингтонскому времени позволяют подготовить и произвести удар в течение рабочего утра соответствующих силовых структур, не привлекая преждевременно повышенного внимания наших разведок к активности ведомств возможного противника в нерабочее время;
б) все виды городской и междугородной связи в конце рабочего дня перегружены, и координация экстренных оборонительных мер затруднена;
в) внимание дежурных служб именно в это время снижается;
г) значительная часть населения находится в дороге между местами работы и проживания, что дополнительно затрудняет координацию мер и действий;
д) транспортные артерии парализованы пробками, а находящееся в них население в первую очередь незащищено перед поражающими факторами.
1.2. Наиболее вероятная мощность термоядерного боеприпаса — от 2 до 10 мегатонн. Сверхмощность боеприпаса ограничивается возможностями средств доставки и обусловлена большой площадью мегаполиса Москвы, сосредоточением в нем центральных разведывательно-оборонных подразделений и предприятий, а по его периметру — пояса ракетных и авиационных комплексов прикрытия, но в первую очередь — высокой защищенностью убежищ президентского и правительственного аппаратов и служб управления Министерства Обороны, являющихся основной целью.
1.3. Наиболее вероятное время от момента сигнала оповещения «Атомная тревога!» до момента поражающего удара:
а) порядка 14 минут при запуске ракетоносителей наземного базирования с территории американского континента;
б) порядка 7 минут при запуске ракетоносителей с морских ракетоносцев подводного базирования, занимающих позиции в Северной Атлантике и Северном Ледовитом океане.
Это соответствует подлетному времени баллистических ракет, движущихся в надатмосферном пространстве по баллистическим траекториям со скоростью порядка первой космической, т. е. 7,9 км/сек, или ок. 28 000 км/час. Практически в боевых условиях возможно предусмотреть некоторые сбои и задержки связи, что может сократить время оповещения реально до нескольких минут.

§2. Сигнал «Атомная тревога!» подается голосом по всем каналам теле- и радиовещания, а также дублируется гудками железнодорожных локомотивов и плавсредств — один длинный гудок и два коротких, повторяющихся несколько раз.

§3. Лица, обеспеченные по своему должностному положению убежищами, немедленно начинают действовать согласно эвакуационному плану на случай атомной тревоги под руководством уполномоченных гражданской обороны, или комендантов зданий, или руководителей коллективов, или самостоятельно. Действовать следует без паники, организованно, без малейших промедлений. Любые проявления паники должны незамедлительно пресекаться любыми возможными средствами, вплоть до применения силы и оружия.
Не более чем через 6 минут (либо ранее по приказу старшего по убежищу, убедившемуся в наличии в убежище приписанных групп в полном составе) после первого сигнала оповещения все входы в убежище должны быть перекрыты и блокированы по боевому режиму, невзирая на случаи не успевших укрыться в них и количество оставшихся снаружи. Попытки препятствовать закрытию входов со стороны любых лиц без исключения должны незамедлительно подавляться любыми средствами вплоть до применения оружия.

§4. По сигналу «Атомная тревога!» лица, не обеспеченные убежищами, действуют самостоятельно в зависимости от того, где они в данный момент находятся, без промедления и паники принимая все необходимые меры по защите и укрываясь от факторов ядерного поражения. Действовать следует спокойно, грамотно, оценивая конкретные условия своего местопребывания, голосом и действием побуждая окружающих следовать своему примеру и вселяя в них уверенность. В первую очередь необходимо позаботиться о безопасности детей и женщин, а также лиц пожилого возраста.
4.1. Если в доме есть подвал, следует укрыться в подвале. Щели в дверях надо заткнуть любой тканью, ее можно намочить. С собой полезно взять небольшой запас питьевой воды.
4.2. Находясь в здании, лучше укрыться в закрытом помещении — внутреннем коридоре, ванной, кладовой — которое отделено от наружных стен дополнительной перегородкой и не имеет окон. Также полезно заткнуть дверные щели и запастись водой.
4.3. В помещении с окном лягте на пол ногами к наружной стене, прикрыв голову руками. Выберите место внизу или сбоку окна, чтобы свет падал на вас как можно меньше. Лучше укрыться от света за тяжелым предметом — шкафом, диваном, столом.
4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится:
а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ;
б) любые подвальные помещения, котельные, под
земные гаражи;
в) канализационные колодцы и тоннели любых
подземных трасс;
г) фундаменты и нижние помещения новостроек;
д) подземные переходы и автомобильные тоннели;
е) склады, подземные туалеты и т.д.
4.5. Находясь в общественном наземном транспорте, следует немедленно покинуть его и укрыться (см. выше).
4.6. Находясь в автомобиле, следует немедленно покинуть его и укрыться (см. выше). При нахождении автомобиля в тоннеле следует остановиться в нем. При невозможности покинуть автомобиль в уличной пробке или отсутствии поблизости укрытий следует лечь на пол между сидений и прикрыть голову руками, защитившись от излучения извне.
4.7. При невозможности укрыться в каком-либо помещении лягте на землю у здания под стеной, противоположной центру города, где будет находиться эпицентр взрыва. Постарайтесь выбрать закрытый со всех сторон двор-колодец или узкий проход между зданий.
4.8. При нахождении в парковой зоне в отдалении от возможных укрытий — определите толстое дерево, или холм, или канаву, или любую неровность местности, или памятник, и лягте ногами к нему, лицом от центра города, где будет находиться эпицентр взрыва. Это предохранит вас от теплового излучения, являющегося основным поражающим фактором.
4.9. Все входы в метрополитен по сигналу оповеще¬ния закрываются немедленно. Любые проявления паники среди населения или попытки противодействовать немедленному закрытию входов подавляются незамедлительно сотрудниками станционных пикетов милиции соответствующими средствами вплоть до применения оружия на поражение. Вместе с тем:
а) все эскалаторы переключаются на спуск; после
схода всех граждан на платформы станций все эскала
торы останавливаются;
б) персонал станций переключает энергопитание все
го оборудования на аварийное в экономическом режиме;
в) поезда со станций не отправляются; поезда, на
ходящиеся в тоннелях на перегонах, продолжают дви
жение до ближайшей станции и остаются на ней или
в пределах возможной близости;
г) поезда, оказавшиеся в перегонах на открытом про
странстве, должны достичь входов в тоннели и по воз
можности углубиться в них.

§5. В ясную безоблачную погоду в светлое время суток приближение снижающейся боеголовки может быть определено по белому инверсионному следу, подобному следу от самолета на большей высоте, дугообразно снижающемуся из верхних слоев атмосферы в на¬правлении центра Москвы с большой скоростью. Помните: звук подлетающей и снижающейся боеголовки не будет слышен вследствие ее сверхзвуковой скорости.

§6. При точности современных средств наведения эпицентр взрыва расположится в пределах Бульварного кольца, ориентируясь на район Кремль—Лубянка—Арбат.

§7. В Москве следует ожидать наземного взрыва. Это несколько уменьшает радиус общего поражения по сравнению с надземным взрывом, но увеличивает силу сейсмической волны, что ведет к грунтовым подвижкам типа тектонических возмущений характера сходного с землетрясением большой мощности в верхних слоях, приводя к раздавливанию и разрушению даже значительно заглубленных убежищ повышенной степени прочности в радиусе десяти—пятнадцати километров.

§8. Тепловой поражающий фактор.
8.1. В эпицентре взрыва возникает световая вспышка, по яркости многократно превосходящая наблюдаемый солнечный свет. В течение 0,03—0,04 сек. вспышка оформляется в ослепительную светящуюся сферу 1,5— 2 км в диаметре, с температурой 10—20 млн "С. Она покрывает центр города в радиусе Бульварное Кольцо — Кремль — Полянка, причем все, входящее в это пространство, мгновенно перестает существовать, переходя в плазменное состояние.
8.2. В радиусе 3—4 км мгновенно испаряются и испепеляются все объекты органического происхождения, непосредственно открытые прямому тепловому излучению взрыва (неукрытые люди, животные, растения, деревянные части строений, обращенные в сторону взрыва). Плавятся, испаряются, мгновенно сгорают асфальтовые дорожные покрытия, металлические ограды, кровли и части конструкций зданий, бетонные и кирпичные стены, в т. ч. с каменной и керамической облицовкой, как открытые прямому тепловому излучению взрыва, так и укрытые на глубину до нескольких метров. Все вещества, как органические укрытые, так и неорганические термостойкие, в радиусе Садового Кольца непосредственно вслед за моментом взрыва сгорают в течение нескольких секунд с температурой в десятки тысяч градусов.
8.3. В радиусе 20—25 км вспыхивают все обращенные в сторону взрыва и доступные прямому тепловому излучению деревянные, пластиковые, окрашенные поверхности, растения, прогорают металлические крыши, оплавляются бетон, кирпич, стекло, металл, камень; сгорают оконные рамы, испаряются стекла, плавятся провода, загорается асфальт. Зона активного пожара мгновенно охватывает город в пределах внутри МКАД. За пределами МКАД возникает кольцевой лесной пожар. Возгораются полностью застроенные массивы и лесопарковые зоны. Водоемы Москва-реки и Яузы испаряются, вскипает верхний слой Химкинского водохранилища.
Помните: прямое лучевое тепловое воздействие про¬должается от долей секунды до нескольких секунд и даже до нескольких десятков секунд в зависимости от мощности взрыва и распространяется только по прямой, т. е. любое препятствие между вами и взрывом, в тени которого вы окажетесь, может сохранить вам жизнь в ситуации достаточного удаления от эпицентра взрыва.

§9. Поражающий фактор ударной волны.
9.1. Действие ударной воздушной волны начинается непосредственно в момент взрыва и следует вслед за тепловым излучением, однако отставая от его мгно¬венного воздействия по мере удаления от эпицентра взрыва чем дальше, тем на больший промежуток времени, Во второй зоне поражения скорость воздушной ударной волны достигает 1—5 тыс м/сек, т.е. все в этой зоне, причем уже подвергшееся тепловому воздействию, сносится мощнейшим взрывом по направлению от эпицентра к периферии, превращаясь в выровненную поверхность измельченных обломков, горящих с высокими температурами (т. н. «сдувание ландшафта»). Измельченные горящие обломки веществ, находившиеся между радиусами Бульварного и Садового Кольца, выбрасываются ударной волной по расширя¬ющейся концентрической окружности в зону три.
9.2. В третьей зоне, т. е. в пределах Москвы внутри МКАД, скорость ударной волны несколько снижается, особенно у самой поверхности, однако продолжает оставаться выше сверхзвуковой, т. е. до 300—500 м/сек на границе МКАД, что обусловливает мгновенное разрушение всех наземных строений, как высотных, так и малоэтажных. Раскаленные и горящие части поверхностей, обращенных к эпицентру, перемешиваясь при сносе с прочими материалами, дают т.н. «огненный ковер» с температурой, обеспечивающей горение металлов и плавление керамик. В процессе прохождения ударной волны отдельные части и детали движутся в воздухе со скоростями порядка артиллерийских снарядов, усугубляя процесс разрушения всего, что возвышается над поверхностью. Все насаждения вырываются, вода из всех водоемов «выдавливается».
9.3. Ближайшие за МКАД леса, населенные пункты и аэропорты также подвергаются полному или преимущественному уничтожению, частичному или полному разрушению и сгоранию.
9.4. Внутри всей пораженной зоны возникает область резко пониженного атмосферного давления вследствие как выгорания в воздухе кислорода, так и концентрического «раздвигания» воздушных масс. Вследствие этого вскоре после прохода ударной волны возникает «обратная ударная волна», направленная к эпицентру. Она характеризуется значительно меньшей скоростью, соизмеримой со скоростью обычного урагана, но приносит на
всю площадь загорания массы свежего кислорода, что создает эффект «кузнечных мехов», создавая т. н. «огнен¬ный шторм» на всей площади поражения. Зона в пределах МКАД уподобляется разровненной поверхности раскаленных углей в топке.

§10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью. Все бомбоубежища в пределах Садового Кольца разрушаются полностью. Все подвальные помещения в черте МКАД разрушаются полностью. Все канализационные и вентиляцион¬ные подземные сооружения в пространстве «Проспект Мира», «Зоопарк», «Серпуховская», «Площадь Ильича» раздавливаются, разрушаются и заваливаются. Все вхо¬ды и выходы из метро, вентиляционные шахты, запасные и служебные выходы заваливаются, или раздавливаются, или полностью блокируются слоем раскаленной массы на поверхности.

§11. Внешняя картина взрыва выглядит обычно и характерно для термоядерного взрыва большой мощности. Белая плазменная сфера, накрывающая, подобно двухкилометровому колпаку, центр Москвы и превышающая вчетверо по высоте Останкинскую телебашню, через несколько секунд начинает тускнеть, задергиваться багровой дымной пеленой и отделяется от поверхности, «всплывая» вверх. Горящий город «ложится» во все стороны, как круг домино, покрывается клубящимся дымом, и потоки дыма и огня устремляются от периферии круга МКАД к поднимающейся сфере, образуя характерную «ножку гриба», которая расширяется внизу до пределов зоны поражения, сужаясь вверху к сфере, которая окутывается облаком «шляпки гриба». Клубящийся дым у подножия гриба достигает километровой высоты, диаметр «ножки» сужается до восьмисот-тыся-чи метров под «шляпкой». «Гриб» продолжает подниматься, и, хотя подъем выглядит медленно вследствие его гигантских размеров, через три-пять минут высота
его достигает 25—35 км. При взрыве большой мощности эта картина может стоять до нескольких часов.

§12. Сам пожар, не дающий возможности начать какие бы то ни было спасательные работы, может про¬должаться, с учетом пораженной площади мегаполиса Москвы, до нескольких суток.

§13. Высокий радиационный фон не позволит начинать какие бы то ни было спасательные работы в мегаполисе ранее, чем через 15—20 суток, за исключением спецопераций особой важности. Проведение любых спасательных операций следует считать целесообразным в зоне не ближе 5—10 км за линией МКАД.

§14. Воронка в эпицентре взрыва представляет из себя кратер диаметром порядка 2 км и глубиной в центре до 200—300 м. Его поверхность представляет из себя стекловидную массу толщиной до 10—12 м.
Вторая зона поражения представляет собой сравнительно ровную поверхность, покрытую слоем стекловидной спекшейся массы толщиной 0,3—0,9 м.
Третья зона поражения представляет собой бугристую поверхность, в значительной части покрытую стекловидной спекшейся массой толщиной от нескольких миллиметров до нескольких сантиметров.
Испытания подобных боеприпасов, проводимые как СССР, так и США и Францией, с надежностью показали, что попытки проведения любых спасательных работ в указанных радиусах не имеют реальных оснований. Поражение открытой и укрытой живой силы, техники и строений достигает 100%. Спасательные работы следует сосредоточить на отселение и оказание помощи людям, оказавшимся вне пределов зоны непосредствен¬ного поражения, за пределы 100-километровой зоны.
Мегаполис Москва следует считать потерянным безвозвратно, какое-либо использование его территории в ближайшее десятилетие абсолютно невозможно

Ответить Об авторе Личный форум Отправи

Новая ссылка в коллекции:

Про хлопотина


Ключи: [Сохранить ссылку себе]

Новая ссылка в коллекции:

Делягин

Прикольно потому как ново

Ключи: афоризмы [Сохранить ссылку себе]

Её сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.

В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории:
ЦСКА блядь просрал!!!!! Зато неплохо потрахался...

Фотографии Bananan : Друзья

День города

Фотографии Bananan : Друзья

это стоит сохранить

• Покупатель ищет возможность тебе изменить. Подчиненный ищет возможность тебя покинуть. Руководитель ищет возможность продемонстрировать власть над тобой. Ты остаешься на месте только потому, что они толкают тебя в разные стороны.
• Единственный момент, когда ты точно и достоверно узнаешь, что Руководитель думает о тебе – это момент увольнения. Не пытайся точно узнать, что Руководитель думает о тебе.
• Мера твоей власти над людьми – не длина ряда подчиненных, уходящего вниз, а высота ряда Руководителей, уходящего вверх. Поэтому наибольшей должна быть твоя преданность самому высокому Руководителю, которого ты никогда не увидишь.
• Если у тебя есть высокая цель – веди себя, как будто у тебя нет такой цели. Если у тебя нет высокой цели – веди себя, как будто у тебя есть такая цель.
• Яма, которую ты роешь, должна подходить по размеру только тому, для кого предназначена.
• Пусть тебя уважают младшие, боятся равные и легко забывают старшие.
• Мудрый мечтает о малом, занимаясь большим, глупец мечтает о большом и тонет в малом. Судьба смеется над обоими.
• Если, воздавая почести Руководителю, ты перегнешь палку, он скажет тебе об этом. Пока этого не случилось, знай, что ты не так почтителен, как мог бы.
• «Быть честным с самим собой» – значит подрезать себе крылья. Самые успешные карьеры делают те, кто глубже других заблуждается на свой счет.
• Если Руководитель не сделает того, что был должен, ты окажешься виноватым в том, что ему не напомнил. Если ты напомнишь прежде, чем он ошибется, он обвинит тебя в неуважении к своему интеллекту. Принимать на себя ошибки Руководителя – это часть твоих служебных обязанностей.
• Успех, добытый в поле, ничего не стоит в учреждении. Если хочешь возвыситься в учреждении – здесь твое поле боя.
• Ты пытаешься понять мотивы действий своего Руководителя, будто ты сам не один их них.
• Сетующему на то, что работа не соответствует его способностям. Работу дают люди, способности – природа; требовать от людей ответа за действие слепой неразумной силы бессмысленно.
• Сближаясь с Руководителем, ты приобретаешь друга и теряешь Руководителя. Поэтому имеет смысл сближаться только с Руководителем, ни на что более не годным.
• Люди, знающие своё дело, находятся внизу в любой иерархии. Ибо полномочия того, кого возвышают долгое время, сначала расширяются за счет вопросов, в которых он неопытен, а затем за счет вопросов, в которых он невежествен. Мы платим за возвышение, и плата эта – удовольствие от хорошо сделанной работы.
• Жалующемуся на несправедливое отношение со стороны Руководителя. Несправедливость – часть природы человека. Жаловаться на то, что твой Руководитель несправедлив – то же, что жаловаться на то, что тобой руководит человек. Жалоба твоя несправедлива, как и все человеческое.
• Размышляющему о том, что ждет его в будущем, высокий пост или прозябание внизу. Думай о том, что всех нас ждет старость; все остальное – лишь превратности судьбы.

Саботаж
Саботаж «Бздёхи - 666»
Вы задумывались над тем, почему пост на сайте в падоначьей культуре называют «высер»? Хо-хо-хо, знали бы вы, где я это пишу и что при этом делаю!

Хотите смешного? Хуем вам по подбородкам. Херово мне. Хотя, как раз, наверно, и получится смешно. Природа смешного – наблюдать за страданиями другого человека. Ржали в детстве в цирке, когда клоун на жопу падал? Ржали, суки?

Талая вода капает с крыши. Очень многое, что происходит с нами в жизни – это «талая вода с крыши». Она старая, прошлогодняя, грязная. Только-только вздумала оттаять и ёбнуться нам на голову. А мы даже не обращаем внимания – только щуримся и уворачиваемся от больших струй, да и если попали, не беда – капли. Вот только с каплями может ёбнуться кусок снега или льда. Тоже старого и грязного. Би керфул, как говорят в дешевых боевиках.

Давно хотел написать креатив и подписать, чтобы выглядело так:
Мудак:
Говно
Но дальше названия, дело так и не идет.

Солнце. Весеннее солнце стреляет прямыми лучами в лица, рыла и физиономии. Чтобы смотреть в глаза солнцу, я пью. Сижу на скамейке в сквере и пью. Легкий и тяжелый алкоголь. И все смелее смотрю в глаза солнцу. Вот оно меня уже почти не смущает, вот я вгрызаюсь в него взглядом. Если бы я писал стандартный креатив для П.О., я конечно бы написал, как ловлю на себе взгляд солнца, впиваюсь в его зрачки своими и светило побеждает, а мои глаза лопаются весенними брызгами, и текут белки по щекам, а я захожусь в неистовом крике побежденного абсолютной силой… Да ладно вам, что вы ёбнулись? Я просто иду в палатку за очередной бутылкой.

Главное в жизни – это придрочицца.

Когда я прекращу писать Бздёхи, знайте – я нашел женщину. И всё – пропал писатель. Проверено.

Дворовых недоспортсменов в трениках стараюсь избегать и не общаться. С наркоманами стараюсь не заговаривать про деньги и шмаль. С мужиками в грязных телогрейках пытаюсь исчерпать разговор двумя фразами. Но когда приходится присутствовать на тусовках с девочками в розовых топиках и стразах и с мальчиками в приталенных рубашках, то первым хочется рыгнуть в лицо, а вторых оборвать на полуслове фразой типа: «Хули ты щас сказал, уёбок?». Деревенская сущность дает о себе знать. Вот он я – потерянное поколение.

Я тут понял, за что ценят друзей. И почему им можно обо всем рассказать. Ну подумайте сами – ты же не расскажешь своей девушке, каких сосок ты выеб случайно на неделе. А с родными не поделишься, где на самом деле ночевал все это время. Просто все они заботятся о тебе. А другу – ему на тебя в общем-то похуй. Он сам такой же. И с ним легко.

Да, да, да, я давно не писал Бздёхов. Ко мне приезжала женщина.

Иногда становится не по себе. Иногда – это когда подумаю о том. Что мобильные телефоны – это технология, заброшенная к нам а Землю из космоса для тотального порабощения. Совсем скоро все они одновременно зазвонят, люди поднесут трубки к уху, и мобилы взорвутся вместе с головами! Везде! Во всем мире! Флэш-моб, нах! По этому сигналу все метрополитены в крупных городах планеты, все эти паутины метро свернутся лучами вверх, как цветок. Как огромный, хищный цветок. Когда я задумываюсь об этом, я говорю себе то же, что и вы сейчас подумали обо мне – ЁБ-НУ-ТЫЙ!!!

Иногда в голову приходит такая мысль, что невольно подумаешь – лучше бы эта мысль пришла в жопу.

Расписание на день. Выдержка.
… 15-30 – зайти в Интернет, читать новости.
16-00 – позвонить друзьям и родным.
17-00 – кинуть кусок свежего говна в лицо Максиму Галкину. Метить в нижнюю губу. Пусть помнит, сука, что из народа вышел.
17-05 – помыть руки.
17-10 – переговоры…

Итак, поднимите руки, кто бреет подмышки. Лес рук. А теперь поднимите руки, кто не бреет. Лес. Просто лес.

Иногда послушаю людей и думаю – ёбанарот, бедный Путин, как же ему с нами трудно.

А еще заебато бывает, когда пришел в гости и у тебя носки воняют, потому что весь день в ботинках по городу пробегал. Хозяева чуют подвох, смущенно не смотрят в глаза и стыдливо предлагают тапочки. А ты смотришь на хозяйку весело – хули, терять уже нечего, секса точно не будет, так хоть вечер хорошо провести. Вечерние носки – залог позитива!

Ночные клубы – это оголенные нервы судьбы. Здесь можно выебать молоденькую красавицу прямо в туалете и никогда ее больше не видеть. А можно разбить свое сердце, потому что твою девочку выебал прямо в туалете какой-то подонок. А тут уж, как себя поставишь, мой маленькай, как себя позиционируешь…

А иногда послушаю Путина и думаю – ёбанарот, по Сеньке и шапка…

Экскурсоводша в Кунсткамере сказала, что японские женщины на следующий день после свадьбы выбивали себе передние зубы. Объяснила так – чтобы не нравиться окружающим мужчинам. Ой, да ну ладно вам. Не пиздите, гражданочка. Знаю я этих замужних японок – такие выдумщицы.

Охуеваю с фразы «Давай останемся друзьями». Нет, милая, друзей не ебут!

У меня есть сосед. За его спиной несколько жен, юридический диплом, 46 лет. Каждый день зовет меня пить пиво. Много. Он работал охранником в круглосуточном магазине, пока не уволили. Мне уже страшно за себя. Пока почти все сходится.

В мои годы у моего отца уже был я. Подумать только! Вот я распиздяй! Или это мой батя был распиздяем?

До того обленился, что серьезно подумывал, чтобы жить в гостинице. Ну да, там, где горничные каждый день номер убирают. Внизу кафе, и девки вечером на телефон сами звонят. Бля, скоро дойду до того, что захочу, чтобы просто лежал, а медсестра отсасывала 2 раза в день и раствор глюкозы колола для поддержания жизнедеятельности. Кстати, вот на это денег хватит… (задумался)

Бывает, когда сижу рядом со всякими губернаторами (не сочтите за пафос, тупо по роду работы приходится иногда находиться рядом со всякими губернаторами), думаешь – вот сделай два шага и ёбни папкой с бумагой прямо по лбу – ведь никто не успеет остановить! Убить – легко, но нет такой задачи. А вот папкой по лбу – заебок. И моментально в ленте новостей по всей России! Но не ищу легкой славы – пишу Бздёхи.
15:38:00 14.04.2006

Постоянный адрес текста:
http://www.padonki.org//?topic=&article_id=9234

Лето явно не задолось-идет мокрый снег
Ветер, дубак

Итак, каждый (любой) чел характеризуется 4-мя основными качествами:

1) силой ума – ЛОГИКОЙ

2) силой духа – ВОЛЕЙ

3) силой души – ЭМОЦИЕЙ

4) силой тела – ФИЗИКОЙ



Эти качества ранжированы сверху вниз. Два верхних – наши ресурсы. Два нижних – наши слабости или потенциальные ресурсы, смотря как ими распорядиться.



Качество, находящееся на самом верху – это наша избыточная сила. У нас ее много всегда, и именно ее мы задействуем в стрессе или ситуации быстрых решений. Если это ЛОГИКА, то мы в состоянии объяснить себе и другим весь мир. Но поскольку качества в избытке – порой бываем слишком нудными;)). Если это ВОЛЯ, то видя цель, мы не видим препятствий, прошибаем их лбом. И поэтому, порой, идем по трупам. Если это ЭМОЦИЯ, то мы будем петь, плакать и смеяться как дети, - порой доставая этим окружающих)). Если это ФИЗИКА, то в стрессе мы можем вначале дать в лоб (или убежать, или надавить или съесть), а только потом задуматься о последствиях.



Качество, находящееся на втором уровне – это наша гармоничная сила . Она никого не раздражает, она нас выручает, а других притягивает. Если это логика – то мы классные педагоги, хорошо понимаем, что все объяснить нельзя, поэтому ненавязчиво объясняем главное. Если это воля, то нам отдают руководство все и всегда, даже если мы пытались всего лишь водички попить где-то рядом)). Если это эмоция – то нам все излагают всю свою душу, не опасаясь последствий. Если это физика, то нас все любят и стремятся взять в руки и погладить или прижаться)).



Качество, находящееся на третьем уровне, это – наша неуравновешенность. Мы им плохо управляем. У нас его то густо, то пусто. И именно указанием на слабость этого качества нас можно больней всего уязвить. Если это логика, то мы, с одной стороны, будем постоянно нуждаться во внешних подтверждениях нашего ума (дипломы, звания, степени..), а с другой – нас можно дико оскорбить , назвав дураком. Если это воля, то мы будем то жесткими начальниками, то гнущимися подчиненными, то хамить и нарываться , то лебезить и угодничать. И нас очень оскорбит фраза о том, что начальник мы – никакой! И народ, дескать, об нас ноги вытирает…Если это эмоция, то мы будем то любить, то остывать, то плакать, то сухими глазами озирать народное горе, то радоваться, то пребывать в кислой тоске… И нас очень уязвит текст о том, что мы не умеем любить. Если это физика, то мы будем то офигенно все из себя красявые и ухоженные, то являться миру с обкусанными ногтями и взлохмаченной башкой, то сидеть на диетах, то расплываться в корову… И будем (зачастую) перебирать любовников…, и изощряться в сексе…И нас очень уязвит текст о том, что мы – некрасивы, что у нас «не то» тело.



Качество, находящееся на четвертом уровне, это – наша незамечаемая опция. Если это логика – то мы не в ладах с причинно-следственной связью, и в школе предел мечтаний наших родителей был устойчивое три. А нам было – забить! Если это воля, то мы вне иерархий, считаем все это глупостью, нюня и размазня, об которого реально все вытирают ноги, но мы этого не замечаем и не страдаем. Если это эмоция, то нам нужен социальный переводчик по поводу того, чевож там такоэ все чуйствуют, а?? И то – будем не слишком этим интересоваться….(вот если эмоция на третьем месте, то мы будем постоянными участниками мирового диспута «шотакоэ любоффь»J). Если это физика – то дай нам Бог удачу, потому что мы будем сажать на свое невнятное тело все шрамы и синяки, которые будут пробегать мимо, будем очень затрудняться определить габариты машины и не вписаться в соседей, будем мало отличимы от тусклой осенней российской природы)).



Однако, если мы – стремясь к гармонии – работаем позитивно над своим третьим качеством, то четвертое тоже начинает немного сиять. Поскольку оно – проекция нашего второго качества (а третье – первого). Так влюбленная мышка (третья эмоция, четвертая физика) вдруг хорошеет на глазах. А заточившийся в сексе размазня (третья физика, четвертая воля) – вдруг начинает доминировать над объектом сексуальных пристрастий, а иногда (при высокой логике) даже делает карьеру…

В далекой Якутии случилась одна эта "забавная" история, близ одной из
наших глухоманьских деревень на окраинах нашей бесконечно холодной, но
безмерно красивой Родины, и рассказанную мне на чистейшем якутском
языке, приобретшую от этого более насыщенный и еще более зловещий
оттенок..

Насколько я помню из рассказа, это случилось в декабре. Наверное, нет
надобности напоминать, что это такое - декабрь в Якутии, достаточно
назвать цифру в -54.

Декабрь, в то же время, - преддверие самого замечательного, на мой
взгляд, праздника - Нового Года. Новый Год! На Новый Год все стремятся
поздравить друг друга, пожелать добра и счастья, позабыть старые обиды,
а самое главное, - хотят встретить этот праздник с самыми близкими на
свете людьми - с любимыми, с семьей...

Не был лишен подобных чувств и один деревенский парень, о котором пойдет
речь в дальнейшем. Не помню, правда, ни его имени, ни названия его
родной деревушки...

Оказавшись, волею обстоятельств, вдали о родных мест, он решил все-таки
навестить родных и близких перед Новым Годом и... собрался в путь...

Нужно сказать, заранее, несколько слов о способах зимних перемещений в
нашей бескрайней Якутии. Собачьи упряжки, олени, лыжи и прочее уже давно
канули в лету Хотя, не знаю..

Но знаю точно одно, основной способ передвижения в зимнее время между
наслегами - воздушный.. Да, на маленьких, таких, самолетиках, -
АНтошках, ЯКах. Способ основной,... и... чрезмерно дорогой. Для
сравнения: стоимость одного перелета из Якутска в мою родную деревеньку
- Верхневилюйск, сейчас составляет где-то порядка, если не ошибаюсь,
7000 рублей. Сумма немалая...

Есть еще один способ... - по земле... зимой Тут на помощь приходят
находчивые предпрениматели - "перевозчики" (не помню, точно, как их
называют), набирающие газельку (а то и автобус!), желающих съездить
домой бедалаг.

Съездить таким образом домой мне бы обошлось в 500-1000 рублей. Это не
7000, поэтому желающих, как правило, много...

Есть также еще смельчаки, котрые отправляются в путь на своем транспорте
втроем, вдвоем, а то и в одиночку. Почему "смельчаки"? Уж точно надо
быть не трусом, чтобы отправиться куда-нибудь глубокой зимой, в Якутии,
и на машине. Не секрет, что на наших дорогах часто встречаются "Веселые
Роджеры", наживающиеся на налетах на вот таких вот "путешественников"...

А можно просто замерзнуть... Заглохнувший, вдруг, мотор очень быстро
замерзает в такую погоду... Если в пути случилась поломка, а до
ближайшего населенного пункта еще далеко, - вас ничто не спасет. Поэтому
- "смельчаки"...

Таким вот смельчаком оказался и наш парниша, ни разу не то, что не
летавший, а даже не видевший ни разу самолета, чел. Зато он хорошо
управлялся с... трактором. Ну, знаете, такие, большие, желтые,"Беларус",
что-ли, название. Отличительная черта такого трактора в том, что для
того, чтобы завести его мотор, находящийся в "носовой" части трактора,
нужно вылезти из кабинки, открыть крышку "капота" сбоку, накинуть на
шкив мотора какую-нибудь гибкую петлю, и, что есть силы, крутануть.
Мотор, таким образом, разгонялся вручную.

Как я помню из детства, трактор при этом страшно громко начинал реветь.

Позволю себе сделать небольшое отступление. Наверное, многие знают, что
в якутских деревнях распространены такие, допотопные вездеходики, типа
УАЗиков и прочего. У таких машин, не знаю почему, обычно часто случаются
проблемы с зажиганием. Тогда приходится заводить мотор вручную. Для
этого в них, в передней части, имеется специальное отверстие, куда
просовывается "ключ", входящий паз-в-паз в сердцевину мотора. Далее,
резким вращением этого "ключа", мотор приводится в действие. Так вот,
если после того, как мотор завелся, сразу же не выдернуть "ключ", то он,
"ключ" (имеющий форму небольшой кочерги), начавший вращаться вместе с
мотором, может очень сильно ударить по рукам, а то и покалечить....

То же самое и с ручным "зажиганием" трактора. С тем лишь отличием, что,
начавшая вращаться вместе с мотором резиновая петля, не ударит сильно по
рукам, а захватит вовремя неубранную руку... туда....

Итак, глубокая зима... Парень на тракторе едет навестить родственников
в, не очень, вобщем-то, далекую деревушку...

Мотор заглох километров за двадцать от ближайшего населенного пункта.
Чтобы машина не успела замерзнуть (-54 градуса), пацан со всей скоростью
разыскал петлю, выскочил из кабины, и накинул петлю на шкив...

То ли от того, что торопился, то ли от того, что руки онемели от холода,
то ли от всего сразу, он не успел вовремя выхватить петлю, которую тут
же засосало в мотор... вместе с рукой...

Мотор сразу же заглох, а парень, судя по всему, от болевого шока сразу
же потерял сознание. Но холод давал о себе знать, и парень уже через
несколько минут очнулся. Ночь. Один, с заглохшей машиной, в которой
застряла рука, посреди глубокой тайги, в суровый мороз... Ждать помощи
не имело смысла, - он понимал, что скорее замерзнет, пока его отыщет
спохватившаяся родня...

"Насколько сильно желание человека выжить?" Этот вопрос я как-то
прочитал у Стивена Кинга в книжке, про оказавшегося на необитаемом
острове человека (хирурга, по профессии) после кораблекрушения, с целым
чемоданчиком медицинских инструментов и несколькими дозами кокаина...
Голый каменный осторов, хирург и этот чемоданчик... Больше никого и
ничего... "Насколько сильно желание человека выжить?" - очень часто
звучал этот вопрос в том рассказе...

Этот хирург, чтобы не умереть с голоду, потихоньку, сожрал себя, отрезая
от себя части тела (начиная с пальцев ног), накачаваясь предварительно
перед каждой "операцией" наркотиками. В конце от него остается только
голова (без ушей, губ и носа) с половинкой туловища и правой рукой с
уцелевшими на ней указательным и большим пальцами.. До самого последнего
момента он вел дневник..

Советую прочитать рассказик, - здесь, кстати, где-то в сетке валяется...

Ну ладно, я отвлекся. Вобщем, желание выжить - основной, и самый сильный
инстикт человека....

Наш парень понимал, что единственный путь к спасению - это каким-нибудь
образом высвободить руку и пешком добраться до ближайшей деревни. Мотор,
к тому времени окончательно замерз. Руку схватило намертво и сильно
глубоко - никак не вытащить. Решение, которое принял парень, было
продиктовано именно сильнейшим желанием выжить (не знаю, решился бы я на
такое на его месте, да и не хотел бы я, честно говоря, оказаться на его
месте). Он решил отсечь себе руку и таким образом освободиться. Тут же
рядом, в капоте, он отыскал старую ржавую отвертку, припасенную там на
всякий случай, ... и принялся кромсать мясо... руку...

Скорее всего, он после каждого удара отверткой терял сознание от боли,
но затем снова приходил в себя и начинал все снова и снова...

Отвертка оказалась бессильной справиться с костью....

Благо (уместно ли здесь слово "благо"?) свободной рукой он смог
дотянуться до кабинки и нашарить там на полу тяжелый гаечный ключ...

Наверняка он не смог разломать кость с первого раза....

Освободившись и кое-как перевязав искалеченный обрубок руки, потеряв
много крови, парень отправился к людям....

Говорят, с того места, где он окончательно перестал бороться за жизнь,
уже видны были огни окон домов его деревни...

Вот так надо завязывать

Прикольное фото

http://doppel-herz.livejournal.com/172453.html?page=2#comments

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит?"




Грузин хвастается дипломом Политехнического института.
- Где купил? - спрашивают.
- Ну почему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... Подарили!



Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...



Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!



Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие.
Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи!

Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
Сколько проблем они поимели и еще поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент черных братьев... Лучше бы они завезли в свое время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем



На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский, выхватывая пистолет - вы всегда приходите с ножами на перестрелку.




Старый учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...



Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки...



В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...


Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей... Он:
- Я хочу двух!
Она:
- А я трех!
- Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!



Мать советует дочеpи-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добpый совет - никогда не споpь с мужем... Сpазу плачь!



- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!



Весна. Лес. Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
- Все просто, Маугли! Это весенний призыв...



В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади. Как напоминание не в меру ретивым ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.



Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее



Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!



Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.



"К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны нахрен из серваков повылазят."



Объявление:
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.



Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали mailto:потр@хаемÑ�Ñ�!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааааает!



- Как ваша фамилия?
- ПППетров.
- Вы заикаетесь?
- Нет! Папа был заикой, а паспортист сволочью.



Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздраженно:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
- Ну, хорошо, тогда я буду думать о твоем...



Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.



Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!



Ах, женщины!
Сегодня услышал на улице.
Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".



А теперь давайте выпьем за женщин!
Нам все равно, а им приятно...



Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на
место.



Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго, чисто по-русски, возмущаться, мол, довели евреи страну!



Если есть афроамериканцы, то почему бы не быть таджикороссиянам?



Обьявление:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз ПРОСТО УВИДЕТЬ".



- Ну что, махнем на юг?
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!



Краткое руководство по написанию читаемых программ: "Пишите код, исходя из того, что все программисты, которые будут сопровождать вашу программу, - склонные к насилию психопаты, знающие, где Вы живете."



В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич
подцепил на мизере в Шушенском. Вот это была игра!



Отправил шефу письмо с требованием "чудовища заморского для сексуальных извращений".
Шеф понял правильно и сервер мне выделил!