Ты просто почитай ,и всё сам поймешь.........
В этом есть смысл. Прочитай и подумай над этим.
Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик,завернутый в шелковую
бумагу.Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил ей, когда мы были в первый
раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не
носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел
тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из
похоронного бюро. Его жена умерла.
Когда он повернулся ко мне, он сказал: Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай. Я все еще думаю над этими словами...
Они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я
усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в
саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе.
Я понял, что жизнь-собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я
больше ничего не сохраняю: Я каждый день пользуюсь своими хрустальными
бокалами. Если надо, я одеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет.
Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их
только по праздникам. Предложения, например "Однажды..." или "В один из дней",
изгнаны из моего словаря. Если это того cтоит, я хочу видеть, слышать и делать
вещи сейчас и здесь. Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легко
воспринимается). Я думаю что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за
старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайском ресторан (ее любимая кухня). Это мелкие несовершенные дела, которые мешали
бы мне,если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не
увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться.
Раздражало бы,если...




Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие
большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как
мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не
было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор,Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело
смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной
трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.
После этого случая я звонил Оператору,Будьте Добры по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем
кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась
успокоить меня,но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была
умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
-Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix.
Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал за Оператором, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но
этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с
новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты
недоумения и растерянности.
Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.
Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе.У меня было всего полчаса до
пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
-Не подскажете ли как пишется слово fix?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
-А мне интересно,- она сказала,- или ты знал как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои
звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в
город опять.
-Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
-Оператор.
Я попросил позвать Салли.
-Вы ее друг? -спросил голос.
-Да, очень старый друг, - ответил я.
-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.
Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:-
-Подождите минутку. Вас зовут Пол?
-Да
-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в
записке сказано:
" Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет.
Я поблагодарил ее и повесил трубку.

LI 3.9.25

Анонсы российских сказок в Голливуде.

Как оно могло бы быть))

"Буратино" ( Футуристический боевик )*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

"Доктор Айболит" (Сериал )

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

"Муха-Цокотуха (Муха-2)" ( Фантастика, эротика )

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

"Колобок" ( Детский мюзикл )

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

"Репка" ( Детектив )

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

"Лиса и Журавль" ( Мелодрама )

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

"Тараканище" (Парк Юрского периода - 5)

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты.

"Федорино горе" ( Мистика )

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*

"Трое из Простоквашино" ( Авторский фильм )

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

"Царевна-Лягушка" ( Ужасы, эротика )

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

"Мойдодыр" ( Мистика )

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

"Чипполино" ( Молодежная комедия )

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.












LI 3.9.25

Иван Костров 2 DollY
Любой мужик подходит под твои определения мудака - и это факт. Это всем известная ваша женская психология: или по-вашему, или - мудак. Это как у нас: или дала, или сука. Но вы со своей колокольни правы, хуле...
Возникли вопросы, и я их тебе задам.
Вопрос первый. Тебе хоть раз в жизни встречался не мудак?
Вопрос второй: ты замужем? Если да, то он, по-твоему, тоже мудак?
Вопрос третий: как по-твоему, твой папа мудак? А твой сын (если есть)? Это без подвоха, на полном серьезе.
Ответь, если посчитаешь нужным.
Ты живешь в мире мужчин, которые везде и всюду, т.е. вокруг тебя сплошные мудаки. Твои редкие (скорее всего, в последнее время) и неудачные (это 100%!) отношения с ними обогатили тебя жизненным опытом, позволив составить эту классификацию. Принцев, говоришь, нет? А куда деваются принцессы после замужества или пары-тройки лет совместной жизни? На самом деле классификация пелоток еще проще и незатейливей. Думаю, примерно так.
Пелотка обыкновенная
Ее называют "бабой", она не обижается. Подружка, потом жена, мать твоих детей. Дачный огородик, концервация, целлюлит. Проста и незатейлива, как кусок хозяйственного мыла. Надежна. Любит.
Пелотка с претензией
Отличница в школе. Высшее образование, попытки выйти замуж одновременно по любви и по расчету. Концова - копеечная работа, кухня, тапки, дети. Чаше всего развод после 30-ти - ушел к другой.
Пелотка своя в доску
Со школы - мальчики, куриво, гулянки, дискотеки. К 25 нахуй никому не нужна: все знают, что блядь, замуж никто не берет. Водка, сопли, десять абортов, сиськи до пупа, целлюлит, мешки под глазами. Замуж - за кого попало. Выбитые зубы, сломанный нос. Концова - одна с дебильным ребенком.
Пелотка богемная
Сука. С детства. Целка до 20 лет (долго выбирала достойного), высшее образование. Первый мальчик - сын директора крупной фирмы. Урод. Клубы, тусовки, сауны, солярии, фитнесс. Тело - как у богини! Этому не дам - слишком беден. Замуж исключительно по расчету. Обязательно один-два любовника, из мудаков обыкновенных. Дорогая выпивка, кальян, кокаин - по выбору. Концова - мерзское, склочное, заносчивое и наглое животное, так и не сложившее себе цену. Часто брошенная ради более молодой, но успевшая отхватить у бывшего (мужа, богатого сожителя) жирный кусок, позволяющий безбедно дожить остаток дней, тираня прислугу.
В общих чертах - все...
И за что мы вас так любим?...
21:49:56 04.10.2005

LI 3.9.25

DollY ОСНОВЫ МУДАКОЛОГИИ
– Ты – мудак, – сказала я знакомому.
– Почему? – озадачился он.
У меня было много вариантов ответа. Но я промолчала, потому что разговаривать с мудаком бесполезно в принципе.
Мужчины удивительно легко соглашаются с тем, что они скоты последние, козлы безрогие, хряки щетинистые и даже твари дрожащие. Но на слово "мудак" реагируют бурно – бросаются с кулаками и требуют пояснений. Хотя, надо заметить, никто еще не знает, что это слово обозначает. Даже в большом толковом словаре об этом ничего не написано, а маленькие словари нецензурной лексики ведут этимологию этого слова от древнерусского "муде". Но что-то мне подсказывает, что это неверно. Понятие "мудак" гораздо шире, глубже и развесистей.
Решив теоретизировать по этому вопросу, я поняла, что всю жизнь занимаюсь прикладной мудакологией. Мне даже кажется, что я только для того и знакомлюсь с человеком противоположного пола, чтобы выяснить, какой именно он мудак. Лингвистический анализ, кстати, показал, что ни одно, даже самое лестное прилагательное неспособно украсить это слово. Попробуйте сами: великолепный мудак, блестящий мудак, феерический мудак. Ну?
Мои знания столь велики и обширны, что уже даже выстроились в классификацию. Позвольте познакомить с наиболее интересными видами.
Мудак развеселый
Место дислокации – шумные застолья, мещанские свадьбы и дни рожденья деревенских родственников. Может быть вооружен баяном или гитарой, в таких случаях особенно опасен. Самые закоренелые экземпляры идут работать массовиками-затейниками. Метод борьбы был придуман экспромтом, после второй бутылки самогона. Матерый М. семидесяти лет от роду был пойман мною в темном уголке и обучен песне Земфиры "Я задыхаюсь от нежности". На радость его многочисленным внукам мы распевали ее под баян вплоть до полной деструкции.
Мудак глубокомысленный
Водится на выставках, презентациях стихотворных сборников и поэтических вечерах. Имеет дурное обыкновение хватать за руку потной ладошкой и толковать об экзисти... ци... Не выговорю. Спрашивает, читали ли вы Кафку и Борхеса и приглашает к себе на предмет просмотра шедевров Феллини и Бергмана. Самое интересное – если вы придете, то правда будете все это смотреть. А матушка его подаст вчерашний чай с засохшим зефиром. Не доводите до этого. Самый верный способ отделаться на выставке от М. – поднять на него чистые глаза и громко спросить, где тут сортир. Он ослабит хватку, размышляя над услышанным, и вам удастся улизнуть.
Мудак богемный
Очень похож на писателя, художника, или фотографа с одной только разницей: он не пишет, не рисует и не фотографирует. Всегда бывает либо а) пьян, б) очень пьян. Настойчиво зовет к себе домой послушать новый альбом малоизвестной ирландской группы. Может так же предложить полюбоваться закатом из его окна и (или) распить бутылочку кагора. Его легко отпугнуть, предложив ему что-либо сделать руками: вскопать грядку на вашем огороде, принять участие в генеральной уборке и т. п. Ибо представители этой группы совершенно не приспособлены к физической (как, впрочем, и любой другой) работе и при соприкосновении с грубым бытом моментально исчезают. В
худшей ипостаси переходит в М. маргинального – никогда не принимает душа, носит драные джинсы и кагор заменяет портвейном типа "Анапа".
Мудак с претензией
М. знает обо всех все, и все может. Он обожает разговаривать в трамвае по сотовому телефону, в ответ на просьбу купить порцию мороженого скупает весь лоток, говорит умные слова с плебейским акцентом.
Любит рассказывать про свои знакомства со знаменитостями, называя их уменьшительно-ласкательными именами. Единственный метод отделаться от него – не препятствовать диким тратам, и поддакивать амбициям: листать при нем каталог драгоценностей от Тиффани, выбирая себе подарок на день железнодорожника, просить познакомить с Баррей и Филей. Через некоторое время М., завравшись и потратившись, исчезнет сам.
Мудак романтический
Получается из любого М., когда он влюбляется. Будучи пронзен стрелой Амура становиться сентиментален, слезлив, ревнив, невыносим. Поет в три часа ночи серенаду под окном твоей девятиэтажки, на радость заспанным соседям. Вывешивает твою фотографию "ню" в виде рекламного щита на главной улице города, и вообще старается вовлечь в орбиту своей страсти как много больше людей, чем немало развлекает тебя, твоих знакомых, родителей, или/и мужа. То и дело вспоминает дату вашего первого поцелуя и водит смотреть на скамеечку, где это произошло. Пишет неудобочитаемые письма на десяти страницах, носит охапками самые ароматные цветы, уезжая в Нижнюю Кокуровку к больной бабушке загружает почту и смешит почтальонов страстными телеграммами. Спасение – бежать от него как можно быстрей и как можно дальше. Впрочем, есть еще один способ. Поведайте романтическому М. о том, что лечитесь уринотерапией или попросите сменить памперс своему годовалому племяннику. Этого тонкая натура М. не вынесет.
Мудак высокопоставленный
Для непросвещенного взгляда похож на М. с претензией, но отличается тем, что действительно что-то может и весит килограммов на тридцать больше. Чаще всего – директор частного предприятия, бывший партийный босс, политический деятель районного масштаба. Мистер-Твистер, бывший министр.Женат, но женой трагически не понят. Любит пиво, сауну, зовет тебя "малышом" и пушистиком". Скуп, глуп, невыносимо скучен. С ним бороться нельзя. Можно только не наниматься к нему в секретарши.
Мудак обиженный
Так же, как и предыдущий, не понят женой, начальством, друзьями, страной, партией, наукой, искусством. Эта разновидность М.бывает даже обаятельна, и ее хочется по-женски пожалеть. Кормить пирожками и рассказывать, как они все были неправы. Не стоит этого делать. Ты тоже будешь неправа с течением времени. Поэтому лучше всего в ответ на первое же сетование показать язык и сказать: "Так тебе и надо, М.!"
Мудак замаскированный
Самая страшная разновидность М. с колоссальной убойной силой. Умеет прикидываться лично твоим прекрасным принцем – до поры до времени. С последним ударом часов карета превращается в тыкву, а принц – в обычного М.
Единственный способ уберечься от него – твердо уяснить, что прекрасных принцев не бывает в принципе.
Мудак обыкновенный
Распространен повсеместно, но описание его затруднительно ввиду разнообразия и обилия отличительных черт. Что ни сделает М., все он делает не так. Манерно целует руку твоей маме, наступая при этом на хвост ее кошке. Приносит клубнику, на которую у тебя аллергия с детства. На вечеринке показывает пальцем на твоего шефа и громко спрашивает, что это за М.? Конечно, М. М-а видит издалека, но тебе-то от этого не легче! В крайних проявлениях М. обыкновенный приближается к дегенерату банальному и отморозку вульгарному.
Женского аналога М. не существует. Если женщина – дура, так у нее это написано на лице, прямо и откровенно, без подвохов. Вот почему... Ну, ладно. Пишите письма вашей DollY.
18:52:00 04.10.2005
Постоянный адрес текста:
http://www.padonki.org//?topic=apn&article_id=8348

LI 3.9.25

100 советов всех времен:
1. Hе уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета - 9 х 9 см;
видеокассета - 18,5 х 10 см;
твой пенис - сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.


4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Hе знаешь - сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Hаучись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Hикогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Hе пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Hе занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Hе рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:

отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

22. Hе проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: <Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Hет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею>.
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Hе стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Hо только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Hе бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
33. Hикогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Hе паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И:
39. Смути противника взглядом:

не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: <Этот лишенец покушается на мою собственность>;
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Hо самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Hачальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму <мама>, это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Hе носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь <нижний этаж>.
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. <Ты типа красивая: наверное, ты модель:> - это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: <у тебя обалденное чувство юмора>, <отличный вкус>, <интригующая прическа>.
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:

Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Hе пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься - не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй <степ-аэробику с кошкой>. Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: <Привет>. Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Hе путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия <15-минутная прелюдия> (для сведения):

Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так.
Вот так. Hежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить: В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Hикогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
69. Hе проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Hе спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Hичего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт - это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
81. Hикогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Hе покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Hе оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать <спасибо>. Hи больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
90. Hикогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Hе ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Hе пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
95. Hе верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой <похожий случай>. Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Hе жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Hе выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой <Это я был во всем виноват>.
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.


LI 3.9.25

, но забавно :)
Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы,
перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными
в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами
колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды:
"перелом это хорошо, это просто зашибись - перелом", читалось в этих
взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом
взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью
вроде без очереди...
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с
острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке,
скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень
раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился
обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было,
все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с
походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он
недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал
себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже
приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и
безнаказанно, морально уничтожить козлика.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом
отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как
попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло
что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, мля. Ой, извини. Верочка принеси
резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!
Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с
глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее,
чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то
есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище
кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в
общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо
резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет,
потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может,
просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового
члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена
там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена
за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой
может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский
терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем,
трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем,
гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив
голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе
щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы
ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с
пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не
работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках
сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это
всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем.
Подошла Вера с нашатырем.
- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной
ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член -
все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у
него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся
Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути
ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и
истерично заржал:
- Заноза, мля... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер?
Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза,
епта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо
цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая
с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала..


Спустился в ларёк. Стоявшая передо мной старушка почему-то спросила кока-колу.
- А кока-кола кончилась , - разочаровал её продавец.
- Довели страну... - привычно проворчала старушка.


Старый-старый, но:
-мама, мама, хочукушутьхочукушать!
-сына, вон дом наш, дойдём - покушаешь.
-мама, мама, хочупитьхочупить!
-сына, ну вот жеж, подъезд уже наш, почти дошли...
мужичонка, шедший позади, слышавший всю эту историю: мамаша, а вы купите сыночку арбуз, он и покушает и попьет, во!
сына тормозит резко, глядя в глаза мужику резко: дядя, а ты дрочить вприсядку пробовал?? нет, да? вот потанцуешь и поебёшься заодно, понял?


Модель. Два фотографа, два стилиста и я. Говорят все одновременно.
- Так, замечательно, а на стену теперь обопрись. Отлично. Руку сюда. Бедро на меня. Работаем. А теперь головку вот так наклони. Хорошо. Вот так, подбородком к плечу. Ниже. Еще. И бирку на трусах ей заправьте.
- Слушай, а может, она плечо лизнёт?
- Лизни плечо. Нет, не так. Медленнее. Еще медленнее. Ир, убери ей бирку.
- Ну как ты его лижешь? Это же твое плечо! Любимое! Ага, вот так. Нет, ты кончик высовываешь, а надо вот так, чтобы почти весь был виден.
- Да нет, ты прижми его и веди. Вот так. Успел?
- Нет. Еще раз. На счет три... Три! Черт, не успел. Давай снова. Только язык не убирай. Вот с этого места. Или нет, лучше начни выше и веди вот туда. Медленнее!
- Погоди, у неё язык дрожит. Знаешь, что надо делать, чтобы язык не дрожал?
- Лена, а откуда ТЫ знаешь, что надо делать?
- Я тебе потом расскажу. Смотри, вот так надо. Вот. Вот. Вот. Вот. Поняла?
- И блаженство на лице можно изобразить?
Модель, отплевываясь: - Я стараюсь. Я правда стараюсь. Просто у меня всё плечо в масле. Знаете, какая это гадость?


А бывает зрение минус 15?
- Это уже не зрение. Это слух.

LI 3.9.25

, но забавно :)
Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы,
перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными
в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами
колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды:
"перелом это хорошо, это просто зашибись - перелом", читалось в этих
взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом
взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью
вроде без очереди...
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с
острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке,
скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень
раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился
обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было,
все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с
походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он
недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал
себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже
приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и
безнаказанно, морально уничтожить козлика.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом
отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как
попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло
что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, мля. Ой, извини. Верочка принеси
резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!
Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с
глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее,
чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то
есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище
кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в
общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо
резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет,
потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может,
просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового
члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена
там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена
за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой
может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский
терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем,
трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем,
гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив
голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе
щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы
ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с
пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не
работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках
сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это
всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем.
Подошла Вера с нашатырем.
- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной
ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член -
все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у
него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся
Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути
ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и
истерично заржал:
- Заноза, мля... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер?
Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза,
епта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо
цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая
с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала..


Спустился в ларёк. Стоявшая передо мной старушка почему-то спросила кока-колу.
- А кока-кола кончилась , - разочаровал её продавец.
- Довели страну... - привычно проворчала старушка.


Старый-старый, но:
-мама, мама, хочукушутьхочукушать!
-сына, вон дом наш, дойдём - покушаешь.
-мама, мама, хочупитьхочупить!
-сына, ну вот жеж, подъезд уже наш, почти дошли...
мужичонка, шедший позади, слышавший всю эту историю: мамаша, а вы купите сыночку арбуз, он и покушает и попьет, во!
сына тормозит резко, глядя в глаза мужику резко: дядя, а ты дрочить вприсядку пробовал?? нет, да? вот потанцуешь и поебёшься заодно, понял?


Модель. Два фотографа, два стилиста и я. Говорят все одновременно.
- Так, замечательно, а на стену теперь обопрись. Отлично. Руку сюда. Бедро на меня. Работаем. А теперь головку вот так наклони. Хорошо. Вот так, подбородком к плечу. Ниже. Еще. И бирку на трусах ей заправьте.
- Слушай, а может, она плечо лизнёт?
- Лизни плечо. Нет, не так. Медленнее. Еще медленнее. Ир, убери ей бирку.
- Ну как ты его лижешь? Это же твое плечо! Любимое! Ага, вот так. Нет, ты кончик высовываешь, а надо вот так, чтобы почти весь был виден.
- Да нет, ты прижми его и веди. Вот так. Успел?
- Нет. Еще раз. На счет три... Три! Черт, не успел. Давай снова. Только язык не убирай. Вот с этого места. Или нет, лучше начни выше и веди вот туда. Медленнее!
- Погоди, у неё язык дрожит. Знаешь, что надо делать, чтобы язык не дрожал?
- Лена, а откуда ТЫ знаешь, что надо делать?
- Я тебе потом расскажу. Смотри, вот так надо. Вот. Вот. Вот. Вот. Поняла?
- И блаженство на лице можно изобразить?
Модель, отплевываясь: - Я стараюсь. Я правда стараюсь. Просто у меня всё плечо в масле. Знаете, какая это гадость?


А бывает зрение минус 15?
- Это уже не зрение. Это слух.

LI 3.9.25

1.06.2005. Марианна Плеханова, специалист по подбору персонала представительства компании АКО Пластмо А/С: Современная городская пьеса


Марианна Плеханова, специалист по подбору персонала представительства компании АКО Пластмо А/С
Звонок мобильного…
Отрываю голову от монитора… Телефон - в сумке, долго и упорно роюсь. Бинго! Нашла!
- Да, здравствуйте, это я.. Да, еще ищу работу…. Какая вакансия? Да, интересно… Сегодня?? Могу, но только около семи… Так, записываю адрес… Да, понятно….
С кем я буду встречаться? Хорошо.. А можно еще раз название компании? Да… Адрес сайта, там и карта проезда есть? Замечательно.. Посмотрю….
К семи буду, только у меня сегодня не business look… Хорошо, до встречи.
"Такс, вот и есть чем заняться вечером. Хм, сайт не открывается. Хочешь программку загрузить, ишь ты, продвинутый какой!! Ладно, давай. Ну вот, теперь перегружаться надо. Ладно уж, назвалась груздем…..
Посмотрим… Сайт неплохой, а вот схема проезда никуда не годится, придется лезть в карту Москвы.
Эх, как все красиво написано, просто идиллия, как обычно…
А зачем им испанская версия? Лучше бы немецкую повесили, не думаю, что у нас тут много испанцев в поисках работы или персонала, ну да ладно…."
"Так, надо бежать, а то и опоздать могу. Хорошо конечно, что мы в 17-45 заканчиваем, но что не в центре и так далеко от метро - радости не прибавляет.
О, маршрутка, и пустая… какое счастье!!! Просто неслыханное везение!!
В метро, из метро… так, где ж эта улица?? Вообще не понимаю, что за улица…
Не туда свернула, придется возвращаться. Карту распечатала, а все равно дорого найти не могу, просто топографический критинизм какой-то.
Пятнадцать минут от метро, ну и забрались.. Хотя бизнес-центр симпатичный, новенький.
Боже, как я замерзла!!! И кто обещал -1, предсказатели погоды, жаль - шапку не взяла.
Поднимаюсь по лестнице, слева вижу телефон, торопливо достаю замерзшими пальцами бумажку с внутренним телефоном."
- Добрый вечер, я на собеседование к К, хорошо, жду.
"А где же доблестные охранники? Эй, кому паспорт показывать, ау?
Кроссворды разгадывают, какие интеллектуалы!"
Я: Добрый вечер, я в "ххх", вот паспорт….
Охранник: А может, не надо?
Я: Думаете, лучше не стоит? Почему?
О: Да поздно уже, дома надо сидеть…
Я: Да уж, тем более в такую погоду…
О: проходите, садитесь на диванчик, сейчас они подойдут.
Сижу, жду. Охранники с детской непосредственностью продолжают разгадывать кроссворд. Неплохо у них получается!
А я начинаю нервничать. Уже какое собеседование по счету, до этого все было спокойно и расслабленно, а сейчас - прямо на иголках сижу.
Прошло минут пять, слышу цокот каблучков, усиливающийся и все более раздражающий. Не то что бы я не любила каблуки, но в данную минуту они ударами молотка отзываются в желудке.
"Жду, как приговоренный перед казнью… Может, не ко мне…
Неспроста я так взвинчена, неспроста.
Главное - не показывать, быть спокойной и уверенной, улыбаться и не заикаться….
Эх, что-то не получается."
"Офис в демократическом американском стиле.
Да, спасибо, чашечка чая не помешала бы.
В шкафу моей дубленке места нет: четыре вешалки, и все заняты. Значит, тут всего четверо работают, хотя мне сейчас до этого дела нет: мне бы день простоять да ночь продержаться."
К: Прошу сюда, присаживайтесь. Я сейчас подойду. Пока можете посмотреть нашу презентацию.
"Костюм неплохой, макияж, умные глаза… но вот этот цокот каблучков…
Листаю: распечатанный сайт, ни больше ни меньше. Это прилизанное благолепие я уже видела, хотя, может, они и правда такие.
А вот и чай, как мило, спасибо.
Жаль только, что "Липтон". Господа, это же не чай. В приличном офисе такой не подают.
Но мне так холодно и голодно, что и это сойдет, мерси."
К: Давайте я сначала расскажу про нашу компанию. Мы………..
("Это что-то новое, так со мной еще беседу не начинали. Что ж, почитала на сайте, полистала брошюру, теперь буду слушать")
Я: Да, да…. Угу… Понимаю…. Конечно…. Да….
К: А теперь расскажите про себя.
Я: А что Вы хотите узнать?
К: Расскажите то, что хотите.
Я: Про мой опыт работы я мы, я уверена, еще успеем поговорить. Давайте я расскажу что-нибудь другое. Я очень люблю Москву, например. Родилась тут, живу, несмотря на ненавистную погоду и пробки, и уезжать пока не собираюсь…….
("Ну вот, начинается, почему я начинаю нести всякий бред? Ну какое ей дело до того. И главное, звучит так пафосно: люблю Москву. А может она мне привлекательную вакансию собиралась предложить, но не в Москве. Я вообще-то не собираюсь переезжать, но мало ли…..")
Долго и упорно рассказываю про свою жизнь, про учебу, работу, про успехи, про причины, про желания. Рассказывала уже не раз. Честно говоря, приелось.
"Ладно, поиск работы сам по себе не очень приятное занятие, так что терпи.
Ой, кто это? Зашел и сел. Так вот почему меня попросили сесть сюда, а я хотела - туда.
Интересно, интересно….
А вот и визитка, управляющий партнер А. Ну А, так А.
Я: Очень приятно! ("что-то моя улыбка сейчас больше похожа на оскал беззубой крысы, одна жалость, и никакого эффекта")
К: Я сейчас перескажу вкратце, что я успела о Вас узнать, а Вы поправите, если что не так….
"Хм, какие ужасные слова она выбрала, чтобы рассказать ему обо мне. Надеюсь, она специально все нивелирует и упрощает, в таком случае хоть понятна цель. Хотя есть, наверно, люди, которые относятся к словам безразлично. А мне если не нравится это слово, то и употреблять я его не буду. А она самые мои ненавистные словечки употребляет, как будто знает.
Главное - не морщиться, и вообще стараться не выражать эмоции, а то они у меня все больше негативные от этих разговоров!"
А: К. правильно все рассказала?
Я: Формально, да.
А: Я ведь не из праздного любопытства интересуюсь. Скажу честно, я весь ваш разговор слышал. Мы просто хотим понять, правильно ли мы Вас поняли?
"Замечательно, подслушивание, только этого мне не хватало. Зачем?"
Я: Ну, во-первых, в юриспруденции я не разочаровывалась, потому что не была очарована с самого начала. Во-вторых, компания, в которой я сейчас работаю, не была клиентом компании, в которой я работала до этого: скажем так, это была партнерская компания. Я, конечно, рассказывала это другими словами, но смысл, в целом, Вы передали.
А: Ну и какое, Вы считаете, место работы было бы для Вас идеальным?
Я: Что касается компании: средняя или крупная иностранная, в идеале - с руководителем экспатом, с развитой корпоративной культурой, но не застойной, а постоянно изменяющейся…
"Хочу много денег и ничего не делать. Конечно, ничегонеделанье рано или поздно надоест. Поэтому работу хочу интересную, креативную, разноплановую, не напряжную, недалеко от дома и не с 9 утра. Как можно в такую рань что-то соображать?! Чтоб зарплата хорошая, и соц пакет, и бонусы, и тренинги. Напоминает анекдот: "Спартак - чемпион", фантастика на втором этаже". А вдруг такая работа и впрямь бывает? В таком случае, запишите меня в очередь. Готова стоять сутками!!"
А: Понятно, а Вы считаете, что подходите для такого рода работы?
"Да я директором сразу хочу!! Уверена, руководить у меня отлично получится. Хочу свой магазинчик бесполезных, но приятных вещей, я бы так и назвала "Пылесборнички", он бы у меня был суперский, и дизайн сама бы разработала, и товар бы сама искала, и продавала бы. Ну может, взяла б еще одного продавца. Было бы здорово, только своими деньгами рисковать не хочется, да и с нашим государством не очень хочется предпринимательством заниматься!"
Я: Да. А Вы считаете по-другому?
А: Ну смотрите, прихожу я к Вам на собеседование на вакансию, скажем, финансового контролера. Работал в крупных известных иностранных компаниях, ACCA сдал, английский, понятное дело, свободный. А Вы - рекрутер в одной известной компанию Как Вы будете со мной разговаривать? Разница в возрасте, в опыте, в значимости должности. Да скорее даже я не стану с Вами разговаривать, смысла нет. Нужно сразу с управляющим разговаривать, или с директором по персоналу, в крайнем случае.
"Ой, эка невидаль, АССА сдал. А разница в возрасте не в его пользу… Кстати, скока ему лет? Наверно в районе 45, хотя выглядит на 40. Ой, я со сколькими серьезными кандидатами общалась, еще никто носа не воротил!!"
Я: В принципе, согласна с Вами. На позиции такого уровня проводить собеседование должен совсем другой человек, но если взять за данность, что Вы приходите на собеседование ко мне, то общаюсь с Вами я, если это политика компании. Хотя логичнее, чтоб Вы общались сразу с директором по персоналу.
"Черт, кручу его визитку в руке, не переставая. Прямо нервный тик какой-то. Нервирует он меня, очень неприятный тип, хотя умный, не спорю."
А: Ясно. А в консалтинг Вы опять вернуться не хотите?
Я: Знаете, наверно нет. Я думаю, я для этого недостаточно хороша.
А: Что Вы имеете в виду?
Я: Мне сложно работать на нескольких работодателей одновременно. У одного в компании ты числишься и зарплату получаешь, а у других ведешь проекты и им персонал подбираешь или консультируешь.
А: А Вы правы. У Вас для этого soft skills не хватает.
Я: Характер у меня такой. Но он мне нравится, и меня я его пока не собираюсь.
"Вот тебе от моего юношеского максимализма. Я такая плохая, но такой себя люблю! Забавно получается, я с ним соглашаюсь почти всегда, а добрее он от этого не становится!"
А: То есть хотите сидеть спокойненько в хорошей компании, получать неплохие деньги, и исполнять приказания других?
Я: Если быть циничной, то на начальном этапе - да. Если дадут решения принимать и немного креатива внести - будет замечательно.
А: А Вы вообще уверены, что хотите в этой сфере развиваться.
Я: На всю оставшуюся жизнь - не скажу. Но на данном этапе да, планирую.
"Что-то К. совсем в тень превратилась, не слышно, не видно. Смотрит в рот и ловит каждое его слово….. Талантливая ученица…. Я обычно с учителями спорить начинаю, обычно по делу, но бывает и просто так. Юношеский максимализм, хе-хе!!"
А: Я просто к чему спрашиваю. Вы позволите, я не буду выбирать выражения?
Я: Ради бога, я пойму.
"Прям как в сказке, чем дальше, тем страшней! К чему это он ведет?"
А: Скажем так, Вам, судя по Вашей эмоциональной пафосности больше подошла бы работа в PR или Маркетинге. Ваш характер и желание креатива и риторика там бы очень пригодились.
Я: Вы считаете? Честно говоря, никогда об этом не думала. Интересное мнение.
А: Это Вам добрый совет. Мое мнение: там Вам больше место, чем в скучном подборе персонала, где решений Вы никогда принимать не будете. PR и бренды - вот что сейчас действительно важно. И в развитой компании работать неинтересно, а вот на этапе start-up'а, когда приходишь измотанный домой, но реально ощущаешь результаты деятельности и счастлив тем, что многое можешь придумать и воплотить, а не просто исполнить по чьей-то указке, вот это здорово!
"Браво!!! Не ожидала от Вас такой пафосной речи!! Трижды УРА! Доля истины, конечно, есть… Но это уже совсем смешно будет: образование одно, потом поработала несколько лет в одном месте, а теперь опять все с нуля. Я ж не тягловая лошадь, сложно это все!"
Я: Возможно. Будет о чем поразмыслить на досуге….
А: Ну а что касается непосредственно цели Вашего приглашения сюда: у меня были две вакансии для Вас: одна в консалтинг как раз, они в силу некоторых причин не могут себе сами подобрать консультанта, а вторая - с хорошим французским в Гвинею. Там подбором персонала заниматься. Но насколько я понимаю, Вам они обе неинтересны.
Я: Вы правы, тем более что в Гвинею, я в Йемене два года прожила. Колорит, конечно, но тут лучше намного. И французский у меня уже забывается, до хорошего уровня ему теперь далеко.
А: Ну, при желании его всегда можно подтянуть.
Я: Если работодатель готов ждать, до конечно! Только в Гвинею, при всем моем уважении к этой стране - нет.
А: Я Вас понял. И еще один совет. На собеседованиях не раскрывайтесь сразу, только на последнем этапе. Обязательно должна быть загадка. Намного выгоднее себя продадите.
Я, например, когда в одну компанию устраивался, я три раза специально на встречи опаздывал. Проверял, будут ли они это терпеть, моя ли это компания. И в результате, принял их предложение.
Я: Не уверена, что сейчас могу это позволить. Хотя понимаю, что это не от должности зависит.
"Наглость - второе счастье, правильно говоришь…. Только не всегда проходит… Хотя блефуя можно себе прилично очков набавить…."
А: Что ж, на этом беседу завершим. Если у Вас больше нет никаких вопросов или мыслей. Мне почему-то кажется, что у Вас какой-то немой вопрос.
"Я бы сказала - немой ответ. Тащилась черт знает куда, по холоду. Мучили меня больше часа, а в результате - бесплатная раздача советов. Круто!! Я работу хочу!!!!"
Я: Я могу только сказать, что мне очень приятно было пообщаться с Вами. Беседа была интересна своей новизной и непредсказуемостью.
"Да уж, задолбало одно и тоже рассказывать. Как заезженная пластинка, и никакого энтузиазма в голосе и на физиономии: да… работала… да.. образование юридическое… да, поняла, что не интересно… стандартные обязанности… в принципе, в резюме все подробно описано… да, проработала около года и ушла.. да много причин…… бла-бла-бла!!"
A: Что ж, спасибо за комплимент.
"Такс, вот моя сумка, дубленка так и валяется на диване, ладно.."
Я: Последний вопрос: Почему компания не ищет персонал во Франции для своего проекта в Гвинее? Она российская?
А: Да.
Я: Цветные металлы, понятно….
А: Да, именно так.
Я: Всего доброго.
А: До свидания, успехов.
К: Всего доброго. Спасибо, что смогли встретиться так оперативно.
Я: Да не за что. До свидания.
"Уф… а тут все такой же холод. За то время, пока я там была, уже лето должно было наступить!!!! Дорога домой всегда короче, это не может не греть. Эх… жаль, что пробки, а то машину бы поймала.. Придется по гололеду до метро, как корова на льду. Буду идти и думать, спотыкаться, думать и идти. И почему мне так много всего интересно! Только решилась окончательно на чем то остановиться, так нет, опять сбивают с понталыку, причем совершенно незнакомые люди, хотя их и не спрашивали. Бедная, я, бедная!!!"

LI 3.9.25

Девочка Маша какашку нашла
"Что с нею делать?" спросила она.
"Выкинь подальше" - ей дядя сказал.
Долго лицо от говна вытирал.

Старенький дедушка сел в туалет.
Но туалет был старше чем дед.
Треснули доски, чафкнула бездна.
Деда теперь искать бесполезно.

Это случилось в Одесском порту,
Пьяный мужчина упал в кислоту.
Плавай не плавай, кричи не кричи.
Дети швыряли в него кирпичи.
Плавай не плавай, а помощи нет.
Выплыл осадок - голый скелет.
Дети смеются. Смешно в самом деле.
Дядя десятый на этой неделе.

Маленький мальчик играл в водолаза.
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль.
Мальчик унёсся в вонючую даль.

Мальчик Мишаня мину нашёл,
Взял её в сумку, в автобус зашёл.
Люди на мальчика глянули косо.
Дальше поехали только колёса.

Маленький мальчик зенитку нашёл.
Маленькой ручкой на папу навел.
Маленькой ножкой нажал на педаль.
Остались от папочки хрен да сандаль.

Поздняя осень. Желтеет трава.
Мальчик тихонечко рубит дрова.
Мягко железо в ногу вошло.
Вместе с ногою детство ушло.

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: "У-у, егоза!"
Долго на пальцах моргали глаза.

Маленький мальчик полез на карниз,
Но оступился и ринулся вниз.
В воздухе сделал прекрасное сальто.
Долго его соскребали с асфальта.

Девятый этаж. Узкий карниз.
Мальчик стремительно падает вниз.
Снизу глядит удивленная мать.
Нет не научится мальчик летать!

Мальчик Володя на крыше сидел -
Был бы он бабочкой - он полетел.
Тихо подкрался с дубинкою кто-то:
Вот и сбылася мечта идиота.

Дети в разбойников в парке играли,
Метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябрёнку Тарасу…
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

Дети в подвале играли в гестапо -
Зверски замучен сантехник Потапов:
Уши гвоздями прибили к затылку.
Сантехник не выдал, где спрятал бутылку!

Маленький мальчик с горки катался.
Маленький мальчик реки не боялся.
Но не заметил он проруби в речке…
Долго оттаивал трупик у печки.

Дочь президента по имени Галя
Красную кнопку на пульте нажала.
С рёвом из шахты взлетела махина.
Хорошей страною была Аргентина…

Маленький Витя с ружьишком играл.
Он с любопытством его разбирал.
Пальцем неловко нажал на курок -
Прыснули дружно мозги в потолок.

В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка Маша на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту -
Спит вечным сном голубая планета.

Девочка красивая, в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.

Маленький мальчик нашёл пулемёт,
Больше в деревне никто не живет,

Маленький мальчик зенитку нашёл,
Ту-104 в Москву не пришёл

Маленький мальчик нашёл Першинг-2,
Красную кнопку нажал у крыла
Долго японцы понять не могли,
что за грибок расцветает вдали.

Маленький мальчик верёвку нашёл,
С этой игрушкой он в школу пришёл,
Долго смеялись потом в горсовете
Как лысый директор висел в туалете

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Утром мамаша пошла в магазин
Ей со стены улыбается сын!

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал.
Только он вынырнул, вынул свой нос
Добренький дядя спичку поднёс!

Дедушка старый по лесу ходил,
Ржавую мину ногой зацепил.
Долго над лесом летали штаны,
Вот оно - подлое эхо войны!
Маленький мальчик в подвале играл,
Разные крантики он открывал.
Через минуту кипящий поток
Вынес варёного мяса кусок

Маленький мальчик со сломанной ножкой
супчик хлебал аллюминевой ложкой
Мать с умиленьем смотрела на сына
-Когда же ты сдохнешь, хромая скотина

Маленький мальчик в ванной купался,
фыркал, нырял, водою плескался.
Мама подкралась, юбкой шурша
Бах табуреткой! И нет малыша!

Маленький мальчик балончик нашел
В портфель положил и в школу пошел
Долго смеялся потом педсовет:
Школа стоит, а учащихся нет.

маленький мальчк с карниза сорвался,
скоро внизу его крик оборвался…
Бабушка в ужасе кинулась ланью,
Нет…(фуххх) не задел он горшочек с геранью!!

Ты теки моя слеза,
Очень больно папа высек
Папе зря я рассказал
Все названия пиписек


Чукча шаману принёс динамит,
в печке - сказал, очень шибко горит
но детонатор приделал, собака!
Сам теперь станет шаманом, однако!

Лежит Паша на снегу,
Снег под Пашей розовый…
Это папа с ним играл,
В Павлика Морозова

Дети в подвале на старой фанерке
Делали шилом аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый
Окровавленный плод он прикончил лопатой!

Я спросил сантехника Петрова
-От чего же у тебя на шее провод?
Ничего Петров не отвечал
Только тихо ботами качал…

Дедушка в поле гранату нашёл,
С этой гранатой к Горкому пришёл,
Дёрнул колечко и бросил в окно,
Дедушка -старый, ему всё равно…

етенька Леночку очень любил:
Бомбу в портфельчик ей подложил.
На перемене раздались два взрыва -
Леночка Петеньку тоже любила.


LI 3.9.25

В моей квартире до жути темный коридор, но это ведь не повод жечь свет днем и ночью. Вот и ходим впотьмах, но безмерно довольные достигнутой киловатоэкономией. На той неделе, после бурной и продолжительной пьянки, заскочил домой за костюмом, чтобы предстать перед очами недремлющего начальства хоть и в несколько потасканном, но аккуратном виде. Не то чтобы я был пьян, но трезвым меня был бы сложно назвать. Это уж точно. Облачившись в костюм и туфли я, даже в коридорных сумерках, разглядел запыленный вид своей изначально черной обувки. Не взирая на жуткий цейтнот, я влез в шкаф и извлек тюбик с обувным кремом и щетку. Меня вряд ли можно отнести к той категории граждан, что с вечера начищают свои сапоги, чтобы утром их надеть на "свежую голову", и с восхищением взирают на дело рук своих. Поэтому чуть посвежевший вид обувки, после размазывания по туфлям небольшого количества выжатой из тюбика массы, меня вполне удовлетворил и ничто не насторожило моей вечно не дремлющей, бдительной натуры. И, преисполненный коктейлем из чувства собственного достоинства, водки и курсирующими в ней на бреющем полете кусочками шашлыка, я шагнул в распахнувший мне свои объятия, загадочный и надменный, потуквартирный мир. Где тут же нарвался на соседку, решившую выгулять свою пушистенькую и приторно чистенькую болонку бальзаковского возраста. У твари этой (речь о болонке, хотя хозяйка тоже ничего себе) есть как минимум одна омерзительная привычка. Она обожает, когда ей чешут брюхо, а так как идиотов, согласных на подобное извращение, надо еще поискать, даже среди моих загадочных соседей по подъезду, то она изобрела замечательно действенную методу. Как только увидит, что объект движется со скоростью менее 100 миль в час, тут же кидается в ноги и, уютно раскинувшись на обувке жертвы кверху пузом, пожинает незаслуженную дозу ласки от окружающего ее враждебного мира. А так как, прикрывая дверь квартиры, должной скорости я еще не развил, то пришлось лицезреть на моих свежевычищенных туфлях эту тварь божью. Пока я здоровался с ее хозяйкой и разухабисто брехал о вселенского масштаба катаклизмах, помешавших мне занять мое скромное место в рядах субботствующих соседей, моя рука неустанно егозила по пузу забалдевшей шантажистки. Несмотря на сумерки, затаившиеся в нашем подъезде, я ясно видел улыбающийся оскал, сквозь который на мои туфли сочилась скупая слюна старческого экстаза. Эта живописная картина, усугубленная захватывающим рассказом хозяйки о том, как именно выглядели сточные канавы около дома до сегодняшнего субботника, окончательно взбунтовали затаившиеся массы в моем желудке. Привстав с корточек и заявив, что жутко спешу, я, не дожидаясь, пока псина соскочит сама собой, шагнул к спасительной дозе свежего воздуха. Но не тут-то было. Вместо шага получился какой-то нелепый поворот на одном месте градусов этак на 15, а наглая собачья морда все так же громоздилась на моей обуви и как-то странно верещала. Ни фига не врубившись я, естественно, повторил свою попытку уже более энергично, попытавшись выдернуть из-под мерзкой твари хотя бы одну из ног. На что псина мерзко заголосила, срываясь на вой, и её вылезшие из орбит глаза замечательно проиллюстрировали весь ужас и всю боль ее теперешнего состояния. Хозяйка, выйдя из онемелого оцепенения, осыпала меня столь отборным матом, что окончательно и бесповоротно подтвердила имеющуюся у меня информацию о её многолетнем учительском стаже, а собака яростно месила воздух всеми конечностями и дико верещала. Вконец растерявшись, я не придумал ничего лучшего, чем выскользнуть из своей обуви и, обиженный и униженный донельзя, взирал как мои туфли галопом выезжают из подъезда, величественно гарцуя на собачьей спине. Хозяйка рванула за собакой, а я отпер дверь и полез в шкаф проверить единственную зародившуюся у меня гипотезу. На полочке рядом с одежной щеткой и щеткой для обуви одиноко примостился тюбик с... универсальным супер-пупер клеем. А так как на этот раз свет я включил, то на той же полочке у самой стены углядел тюбик с обувным кремом. Оба как близнецы, черные с желтым текстом на бочинах. Только на клее текст русский, а на креме какая-то арабская вязь. Кто мой бардак перебардачил, я с легкостью вычислил, но речь не о том. Заменив отъехавшие туфли на китайские тапочки, я рванул на работу. Соседки, слава богу, не встретил. Видимо, она уволокла свое чадо домой, выстригать из нее мои туфли. На работе получил должный втык от начальства, как за опоздание, так и за идиотский внешний вид. Каких только бжиков у клиентов казино не насмотришься, но, так уж повелось, что дух из них вышибать имеет право только цивилизованно наряженный охранник. На следующее день меня разбудил звонок в дверь. Наглый и безапелляционный. Когда я все же открыл дверь, на пол грохнулись мои туфли. Соседка молча повернулась и зашагала к своей двери. За эту неделю я так с ней и не объяснился. Ну какой нормальный человек поверит, что с моей стороны это не тщательно подготовленная террористическая акция. Хотя с учетом цен на обувь я бы поверил. А так как работаю на двух работах и постоянно пребываю в жутком цейтноте, то на коврике у входной двери вот уж неделю как стоят то ли туфли, то ли уютные домашние тапочки, изящно отороченные белым мехом. Впотьмах и не разберешь

LI 3.9.25

LI 3.9.25

LI 3.9.25

Шел на работу по опавшей листве.
скорее

LI 3.9.25

В моей квартире до жути темный коридор, но это ведь не повод жечь свет днем и ночью. Вот и ходим впотьмах, но безмерно довольные достигнутой киловатоэкономией. На той неделе, после бурной и продолжительной пьянки, заскочил домой за костюмом, чтобы предстать перед очами недремлющего начальства хоть и в несколько потасканном, но аккуратном виде. Не то чтобы я был пьян, но трезвым меня был бы сложно назвать. Это уж точно. Облачившись в костюм и туфли я, даже в коридорных сумерках, разглядел запыленный вид своей изначально черной обувки. Не взирая на жуткий цейтнот, я влез в шкаф и извлек тюбик с обувным кремом и щетку. Меня вряд ли можно отнести к той категории граждан, что с вечера начищают свои сапоги, чтобы утром их надеть на "свежую голову", и с восхищением взирают на дело рук своих. Поэтому чуть посвежевший вид обувки, после размазывания по туфлям небольшого количества выжатой из тюбика массы, меня вполне удовлетворил и ничто не насторожило моей вечно не дремлющей, бдительной натуры. И, преисполненный коктейлем из чувства собственного достоинства, водки и курсирующими в ней на бреющем полете кусочками шашлыка, я шагнул в распахнувший мне свои объятия, загадочный и надменный, потуквартирный мир. Где тут же нарвался на соседку, решившую выгулять свою пушистенькую и приторно чистенькую болонку бальзаковского возраста. У твари этой (речь о болонке, хотя хозяйка тоже ничего себе) есть как минимум одна омерзительная привычка. Она обожает, когда ей чешут брюхо, а так как идиотов, согласных на подобное извращение, надо еще поискать, даже среди моих загадочных соседей по подъезду, то она изобрела замечательно действенную методу. Как только увидит, что объект движется со скоростью менее 100 миль в час, тут же кидается в ноги и, уютно раскинувшись на обувке жертвы кверху пузом, пожинает незаслуженную дозу ласки от окружающего ее враждебного мира. А так как, прикрывая дверь квартиры, должной скорости я еще не развил, то пришлось лицезреть на моих свежевычищенных туфлях эту тварь божью. Пока я здоровался с ее хозяйкой и разухабисто брехал о вселенского масштаба катаклизмах, помешавших мне занять мое скромное место в рядах субботствующих соседей, моя рука неустанно егозила по пузу забалдевшей шантажистки. Несмотря на сумерки, затаившиеся в нашем подъезде, я ясно видел улыбающийся оскал, сквозь который на мои туфли сочилась скупая слюна старческого экстаза. Эта живописная картина, усугубленная захватывающим рассказом хозяйки о том, как именно выглядели сточные канавы около дома до сегодняшнего субботника, окончательно взбунтовали затаившиеся массы в моем желудке. Привстав с корточек и заявив, что жутко спешу, я, не дожидаясь, пока псина соскочит сама собой, шагнул к спасительной дозе свежего воздуха. Но не тут-то было. Вместо шага получился какой-то нелепый поворот на одном месте градусов этак на 15, а наглая собачья морда все так же громоздилась на моей обуви и как-то странно верещала. Ни фига не врубившись я, естественно, повторил свою попытку уже более энергично, попытавшись выдернуть из-под мерзкой твари хотя бы одну из ног. На что псина мерзко заголосила, срываясь на вой, и её вылезшие из орбит глаза замечательно проиллюстрировали весь ужас и всю боль ее теперешнего состояния. Хозяйка, выйдя из онемелого оцепенения, осыпала меня столь отборным матом, что окончательно и бесповоротно подтвердила имеющуюся у меня информацию о её многолетнем учительском стаже, а собака яростно месила воздух всеми конечностями и дико верещала. Вконец растерявшись, я не придумал ничего лучшего, чем выскользнуть из своей обуви и, обиженный и униженный донельзя, взирал как мои туфли галопом выезжают из подъезда, величественно гарцуя на собачьей спине. Хозяйка рванула за собакой, а я отпер дверь и полез в шкаф проверить единственную зародившуюся у меня гипотезу. На полочке рядом с одежной щеткой и щеткой для обуви одиноко примостился тюбик с... универсальным супер-пупер клеем. А так как на этот раз свет я включил, то на той же полочке у самой стены углядел тюбик с обувным кремом. Оба как близнецы, черные с желтым текстом на бочинах. Только на клее текст русский, а на креме какая-то арабская вязь. Кто мой бардак перебардачил, я с легкостью вычислил, но речь не о том. Заменив отъехавшие туфли на китайские тапочки, я рванул на работу. Соседки, слава богу, не встретил. Видимо, она уволокла свое чадо домой, выстригать из нее мои туфли. На работе получил должный втык от начальства, как за опоздание, так и за идиотский внешний вид. Каких только бжиков у клиентов казино не насмотришься, но, так уж повелось, что дух из них вышибать имеет право только цивилизованно наряженный охранник. На следующее день меня разбудил звонок в дверь. Наглый и безапелляционный. Когда я все же открыл дверь, на пол грохнулись мои туфли. Соседка молча повернулась и зашагала к своей двери. За эту неделю я так с ней и не объяснился. Ну какой нормальный человек поверит, что с моей стороны это не тщательно подготовленная террористическая акция. Хотя с учетом цен на обувь я бы поверил. А так как работаю на двух работах и постоянно пребываю в жутком цейтноте, то на коврике у входной двери вот уж неделю как стоят то ли туфли, то ли уютные домашние тапочки, изящно отороченные белым мехом. Впотьмах и не разберешь

Пятница, 12 Марта 2005 г. 22:57
Осторожно, нежелательный контент! Детям до 16-18
Осторожно, нежелательный контент!
Детям до 16-18 лучше не читать... взято с сайта подонков.
Такая вот интересная мысль пришла в мою беспесды азабоченную голаву. Думаю все более-менее абразованные падонки в курси что такое условные рифлексы, и как их можна кантралиравать. Тем кто не знает приважу нескалька беспесды научных примерафф (из учебникаф па биалогии за 9 класс тупые ебланы):
Адин: Если сабаке паказать средний палец она никак не атреагирует. Если эта сделать хоть сто раз ей будет похуй. Но! Если собаке после показа среднего пальца сразу засовывать в жопу раскаленную кочергу, то беспесды раз на 3-4 раз после паказа пальца нан уже сама как можна быстрее атадвинет жопу, и скорее всего аткусит нахуй палец в атместку.
Два: Если собаке показывать средний палец, и сразу давать после этого вкусную хавку, то опять таки, с какого-то раза, после показа пальца у нее сразу уже начнеть сразу беспесды выделяться желудачный сок, даже если хавку в последствии не дать.
Так вот к чему эта я. Бля, пиздато было бы недресировать так телку, даже без ее сагласия, чтоб после определенного звукового или визуального сигнала ана беспесды вазбуждалась или даже канчала. На счет аргазма навернае эта сложна, а чтоб вазбуждалась – легче простого. Но для этого нада быть в близких атнашениях с подопытной.
Напрмер, каждый раз за сикунду до того как начать лизать ей пелотку можно гаварить что-то типа «Осторожно, двери закрываються». Понятно что эта фраза будет в паследствии саправаждаться приятностями кунилингуса (и похуй что она подумает). Интересно будет после 10 таких сеансов наблюдать за ней в метро. Гы! Хоть горшок под ноги ставь...
А теперь внимание!!! : Уважаемые падонки, паскольку любая статистика гаварит что скорее всего вы со своей типерешней пелоткой скорее всего всю жизнь вместе не проживете, и очень даже вероятно что расстанетесь через пару месяцев-лет (не орите, не я виноват что так есть не самом деле), предлагаю устроить акцию «Дресированные Пелотки». То есть, все что требуеться от каждого падонка эта перед сеансом ебли или пелотколизания с вашей теперешней девушкой говорить ей тихонько так, на ушко шепотом «Осторожно, двери закрываються». На вопросы девки не ебнулись ли вы головой отвечайте спокойно и четко «Дорогая, это моя единственная странность в постели, думаю с этим можно жить». Думаю особых проблем возникать не должно.
Дальше понятно, если вы останетесь с этой девушкой надолго то вы все равно ничего не потеряете, а если разойдетесь нахуй – то будете уверены, что достанеться она впоследствии какому-то нормальному падонку, т.к. она уже «дрессированная», а вы себе и лучше найдете, тем же методом кстати.
Представьте насколько проще станет жить!!! Картина: вы стоите в метро, вокруг куча пригодных к ебле пелоток. И тут раздаеться волшебное «Осторожно, двери закрываються». Тут же все красивые (падонки с некрасивыми не ебуцца на постоянной основе) пелотки возбуждаються, следующая остановка – опять «слова» – начинают нервно подергиваться, следующая – в вагоне начинает разгуливать аромат свежих возбужденных пелоток. Сложно ли будет при таких обстоятельствах подцепить девку? Гы, думаю, вам придеться от них отбиваться!
Итак, подытожим всю вышеизложенную хуйню:
Плюсы проекта «Дрессированные Пелотки»:
- Самовозбуждающиеся соблазнительные женские тела в метро, готовые сами наброситься и выебать вас прямо там, в метро (думаю можно было бы на этом и остановиться).
- Простота, бесплатность, минимум затрачиваемых усилий.
- Использование преимущества только в падоночьих кругах.
- Безостановачнае раскрытие темы ебли.
- Зависть со стороны интиллигентафф ибущих девак без сисек.
- И т.д.
Минусы:
- Боль в области хуя от перенапряжения.
Подумайте уважаемые падонки, настала пора зделать этот мир лучше беспесды!!! Жду ваших встречных откликафф и мыслей по поводу проекта «Дрессированые Пелотки».

http://www.liveinternet.ru/users/sex-fanat/
Пригодиться

Девочка Маша какашку нашла
“Что с нею делать?” спросила она.
“Выкинь подальше” - ей дядя сказал.
Долго лицо от говна вытирал.

Старенький дедушка сел в туалет.
Но туалет был старше чем дед.
Треснули доски, чафкнула бездна.
Деда теперь искать бесполезно.

Это случилось в Одесском порту,
Пьяный мужчина упал в кислоту.
Плавай не плавай, кричи не кричи.
Дети швыряли в него кирпичи.
Плавай не плавай, а помощи нет.
Выплыл осадок - голый скелет.
Дети смеются. Смешно в самом деле.
Дядя десятый на этой неделе.

Маленький мальчик играл в водолаза.
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль.
Мальчик унёсся в вонючую даль.

Мальчик Мишаня мину нашёл,
Взял её в сумку, в автобус зашёл.
Люди на мальчика глянули косо.
Дальше поехали только колёса.

Маленький мальчик зенитку нашёл.
Маленькой ручкой на папу навел.
Маленькой ножкой нажал на педаль.
Остались от папочки хрен да сандаль.

Поздняя осень. Желтеет трава.
Мальчик тихонечко рубит дрова.
Мягко железо в ногу вошло.
Вместе с ногою детство ушло.

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: “У-у, егоза!”
Долго на пальцах моргали глаза.

Маленький мальчик полез на карниз,
Но оступился и ринулся вниз.
В воздухе сделал прекрасное сальто.
Долго его соскребали с асфальта.

Девятый этаж. Узкий карниз.
Мальчик стремительно падает вниз.
Снизу глядит удивленная мать.
Нет не научится мальчик летать!

Мальчик Володя на крыше сидел -
Был бы он бабочкой - он полетел.
Тихо подкрался с дубинкою кто-то:
Вот и сбылася мечта идиота.

Дети в разбойников в парке играли,
Метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябрёнку Тарасу…
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

Дети в подвале играли в гестапо -
Зверски замучен сантехник Потапов:
Уши гвоздями прибили к затылку.
Сантехник не выдал, где спрятал бутылку!

Маленький мальчик с горки катался.
Маленький мальчик реки не боялся.
Но не заметил он проруби в речке…
Долго оттаивал трупик у печки.

Дочь президента по имени Галя
Красную кнопку на пульте нажала.
С рёвом из шахты взлетела махина.
Хорошей страною была Аргентина…

Маленький Витя с ружьишком играл.
Он с любопытством его разбирал.
Пальцем неловко нажал на курок -
Прыснули дружно мозги в потолок.

В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка Маша на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту -
Спит вечным сном голубая планета.

Девочка красивая, в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.

Маленький мальчик нашёл пулемёт,
Больше в деревне никто не живет,

Маленький мальчик зенитку нашёл,
Ту-104 в Москву не пришёл

Маленький мальчик нашёл Першинг-2,
Красную кнопку нажал у крыла
Долго японцы понять не могли,
что за грибок расцветает вдали.

Маленький мальчик верёвку нашёл,
С этой игрушкой он в школу пришёл,
Долго смеялись потом в горсовете
Как лысый директор висел в туалете

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Утром мамаша пошла в магазин
Ей со стены улыбается сын!

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал.
Только он вынырнул, вынул свой нос
Добренький дядя спичку поднёс!

Дедушка старый по лесу ходил,
Ржавую мину ногой зацепил.
Долго над лесом летали штаны,
Вот оно - подлое эхо войны!
Маленький мальчик в подвале играл,
Разные крантики он открывал.
Через минуту кипящий поток
Вынес варёного мяса кусок

Маленький мальчик со сломанной ножкой
супчик хлебал аллюминевой ложкой
Мать с умиленьем смотрела на сына
-Когда же ты сдохнешь, хромая скотина

Маленький мальчик в ванной купался,
фыркал, нырял, водою плескался.
Мама подкралась, юбкой шурша
Бах табуреткой! И нет малыша!

Маленький мальчик балончик нашел
В портфель положил и в школу пошел
Долго смеялся потом педсовет:
Школа стоит, а учащихся нет.

маленький мальчк с карниза сорвался,
скоро внизу его крик оборвался…
Бабушка в ужасе кинулась ланью,
Нет…(фуххх) не задел он горшочек с геранью!!

Ты теки моя слеза,
Очень больно папа высек
Папе зря я рассказал
Все названия пиписек


Чукча шаману принёс динамит,
в печке - сказал, очень шибко горит
но детонатор приделал, собака!
Сам теперь станет шаманом, однако!

Лежит Паша на снегу,
Снег под Пашей розовый…
Это папа с ним играл,
В Павлика Морозова

Дети в подвале на старой фанерке
Делали шилом аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый
Окровавленный плод он прикончил лопатой!

Я спросил сантехника Петрова
-От чего же у тебя на шее провод?
Ничего Петров не отвечал
Только тихо ботами качал…

Дедушка в поле гранату нашёл,
С этой гранатой к Горкому пришёл,
Дёрнул колечко и бросил в окно,
Дедушка -старый, ему всё равно…

етенька Леночку очень любил:
Бомбу в портфельчик ей подложил.
На перемене раздались два взрыва -
Леночка Петеньку тоже любила.

Маленький мальчик на крышу залез
С криком”Я Карпсон”быстро изчез
Теплая кровь по асфальту течет
Видно в моторчике был недочет

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты…
Пользуйтесь кремом марки “Карпаты”!
* * *
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
* * *
Маленький мальчик стрелял из рогатки…
Папе на голову клеят заплатки.
* * *
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.
* * *
Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости…
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
* * *
Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
* * *
Маленький мальчик в Hиле купался
Сзади к нему крокодил подбирался
Долго кряхтел крокодил старичок
В жопе застрял октябряцкий значок
* * *
Маленький мальчик бумажку нашел
Маленький мальчик покакать пошел
Долго смеялась над ним детвора
Эта бумажка наждачка была.
* * *
Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.
* * *
Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
“Где же чьи руки, и где же чьи ноги?”
* * *
Маленький мальчик ходил у коляски…
Плавают в супе сестренкины глазки.
* * *
Маленький мальчик по лесу гулял
Длинненьким хоботом птичек пугал
После копытами в лужу залез
Тихо качался Чернобыльский лес.
* * *
Маленький мальчик купил кимано,
120 приемов он знал из кино,
Папа военный с завода пришел,
свой пистолет положил он на стол.
Радости детской нету конца, -
С дыркой во лбу хоронили отца
* * *
Маленький мальчик с папой курил
Где у нас лифт? - он у папы спросил.
На мусоропровод отец показал
Долго костями сынок грохотал
* * *
Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона лимонку ложил
Мама решила попробовать пенки,
Долго кишки отдирали от стенки
* * *
Маленький мальчик землянку копал
Железку нашёл, об кирпич постучал…
Ноги - на ёлке, руки - под дубом…
С миной нельзя обращаться так грубо!
* * *
Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
“Где ж эти джинсы за двести рублей?”
Мне в детстве яйца оторвало напрочь
Когда в саду гранату я нашел.
Хотя не привожу девчонок на ночь,
Зато пою я очень хорошо

НЕ ХОЧУ работать

LI 3.9.25

Очень -даже душ не помог. И до сих пор болят ноги.

LI 3.9.25