-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Bananan

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Хрупкий_мост

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.01.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 399




Я плохо вижу, но я смотрю, а смотря я вижу. GISMETEO.RU: погода в г. Мирный

Без заголовка

Четверг, 03 Ноября 2005 г. 08:26 + в цитатник
Купальщики
Среда, 26 Октября 2005 г. 08:54

Во время службы в Германии, где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с не мецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
Всё.

LI 3.9.25

Без заголовка

Четверг, 03 Ноября 2005 г. 08:23 + в цитатник
Что делает блондинка после акта?
1. Открывает дверь машины.
2. Идет домой.
3. Говорит: "Привет, мальчики".
4. Говорит: "Вы все играете в одной команде?".
5. Говорит: "А кто были все эти люди?".

Что говорит мать блондинке перед её свиданием?
- Если не будешь в постели, возвращайся домой до полуночи.

Какая разница между блондинкой и вышкой для прыжков в воду?
- Перед тем, как подняться на вышку нужно снять обувь.

Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаренной.

Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве.

Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект.

Почему блондинки - плохие пастухи? - Они не могут удержать вместе даже двух телят. (непереводимо, calf: 1 - теленок; 2 - икра (ноги), ляжка)

Что говорит правая нога блондинки левой? - Ничего. Они никогда не встречаются.

Каково высшее достижение психики блондинки? - Присутствие в теле.

Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо.

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Слишком долго учить их заново.

Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? - Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

Что сказала правая нога блондинки, когда встретилась с левой?
- Ничего. Они никогда не встречались...

Где у блондинки печень?
- До конца и налево.

Какая разница между блондинкой и Феррари?
- Феррари не одолжишь абы кому.

Какая разница между блондинкой и телефонным аппаратом?
- Нужно иметь монеты, что бы воспользоваться телефоном...

Почему блондинки не пользуются вибраторами?
- От них болят зубы.

Как зевает эффектная блондинка?
- Я тааааакааая пьянаааая...
- А как зевает несимпатичная блондинка?
- Черт возьми, я же говорила, что уже пьяная....
- А симпатичная брюнетка?
- Ну что, та блондинка уже ушла?

Чем отличаются проститутка, нимфоманка и блондинка?
- Проститутка говорит; "Уже закончил?"
- Нимфоманка говорит: "Как, уже закончил?"
- Блондинка говорит: "...пожалуй надо перекрасить потолок в бежевый цвет."

Как называется болезнь, которая сразу парализует блондинку?
- Замужество.

Что общего между кухонной плитой и блондинкой?
- И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.

Что означает для блондинки термин «Безопасный секс».
- Надёжно закрытая дверь автомобиля.

Почему блондинки никогда не говорят во время акта?
1: Мамы им говорили, что бы не разговаривали с незнакомыми.
2: Мамы говорили, что не прилично разговаривать с набитым ртом.

Почему блондинки похожи на почтовые марки?
- Полизать, потискать, и отправить ко всем чертям...

Как блондинка определяет, что потеряла работу?
- Видит, что из квартиры шефа выносят диван.

Какая разница между супер сексуальной блондинкой и несексуальной?
- Чуть больше бутылок водки.

Чем отличается блондинка от чайника?
- Не всё влезает в чайник.

Почему блондинка не сдала экзамен на право вождения?
- Не привыкла к переднему сидению.

Что делает блондинка, когда до 10 вечера ещё не в постели?
- Забирает сумку и идёт домой.

Какие первые слова говорят блондинке, когда учат водить машину?
- В машине можно так же сидеть прямо...

Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
- Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.

Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Что бы держать ноги вместе.

Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Почему блондинки носят обтягивующие юбки?
- Это что бы ноги вместе держать...

Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
- По влажному джойстику.

Почему блондинки не едят соленые огурцы? - Голова в банку не пролезает.

Почему блондинки не едят бананы? - Не могут найти "молнию".

Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной? - Лодыжки.

Почему блондинки красятся зеленой помадой? - Красный цвет означает "стоп".

Почему блондинки красятся зеленой помадой? - Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".

Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огурцах.

Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это произнести.

Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях? - Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках? - Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

Как называется брюнетка между двух блондинок? - Интерпретатор.

Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо. - Купить ей еще пива.

Что надо сказать блондинке, которая не дает? - "Хочешь еще пива?"

Что блондинка сначала делает утром? - Представляется. - Уходит домой.

Что блондинка делает после секса? - Открывает дверцу машины.

Что хуже всего в сексе с блондинкой? - Неудобные сиденья.

Что говорит блондинка после секса? - "Спасибо, парни!" - "Ребята, вы все играете в одной группе?" - "Вы все играете за одну команду?" - "Кто все эти парни?"

Почему у блондинок проблемы с оргазмом? - (Кого это волнует)

Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм? - Она роняет пилку для ногтей. - (Кого это волнует) - Она говорит "Следующий!" - Следующий в очереди хлопает вас по плечу. - (Действительно, кого это волнует?) - Батарейки сели.

Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой? - Data transfer.

Как узнать, которая блондинка - официантка? - У нее тампакс за ухом, она думает, что это карандаш.

Что говорит блондинка, когда родит? - Гм, вы уверены, что он мой?

Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэродинамическая труба.

Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг? - Синхрофазотрон.

Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену? - Посмотреть, что за ней.

Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату? - Выдернуть кольцо и бросить назад.

Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера? - Ее IQ вырастет!

Чем отличается блондинка от Porshe? - Porshe не нужно представлять друзьям.

Чем отличается блондинка от зубной щетки? - Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

Чем отличается блондинка от шара для боулинга? - В шар можно засунуть только три пальца. - Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

Какая разница между блондинкой и "Титаником"? - Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

Какая разница между блондинкой и телефоном? - Пользование телефоном стоит 30 центов.

Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским? - У герцога было всего 10000 людей.

Что общего у бутылки пива и у блондинки? - У обеих пустота над горлышком.

Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки? - Сдачу.

Как блондинка будет убивать птицу? - Бросит ее с обрыва.

Как блондинка будет убивать рыбу? - Утопит.

Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев? - Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет".

Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? - "Какая грудь!"

Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи? - Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"

Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку черепа.

Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

- Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
- Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"; нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"; блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка? - Работает. Не работает. Работает. Не работает...

Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре? - Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".

Какой хронический дефект речи у блондинок? - Не умеют говорить "нет".

Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель.

Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка? - По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

Как измерить уровень интеллекта блондинки? - Воткнуть манометр в ухо.

Почему нет тупых брюнеток? - Пероксид.

Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье? - По всему полу валяются обертки от M&M's.

Чем отличается блондинка от петуха? - Петух кричит "Cock'll-doodl-doooo" ("ку-ка-ре-ку"), а блондинка - "Any-cock'll-doooo." (any cock I will do)

Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете? - У тележки есть собственное мнение.

Когда законно стрелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

- Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?
- Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.

- Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?
- Те, которые она провела в 8 классе.

- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт, побери! Опять упаду!

- Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.

- Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...

- Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

- Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
- Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.

- Как придумать развлечения для блондинки?
- Дать её упаковку конфет «M&M» и попросить сложить их в алфавитном порядке.

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

- Чем отличается блондинка от кирпича?
- Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день!

- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
- Больше места для ног.

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

- Сколько клеток головного мозга у блондинки?
- Одна.
- А что происходит, если у нее две клетки?
- Тогда блондинка беременна.

- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!

- Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
- Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!

- Кого ищет блондинка в рисовом поле?
- Анкл Бенс.

- Как быстрее всего снять блондинку?
- Привет.

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

- Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.

- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Чем отличается блондинка от куклы Барби?
- У Барби дольше мозгов.

- Что делает блондинка, которой нечего есть?
- Не ест.

- Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?
- Пытается дозвониться по нему в сервисную службу.

- Почему у блондинки в ванной комнате нет двери?
- Потому, что она не хочет, что бы кто-нибудь подсматривал за ней в замочную скважину

- Что говорит блондинка, когда ей показывают ягуара в зоопарке?
« - А где у него коробка передач?»
- А когда видит тигра?
« - А где пуговицы у этой шубы?»

- Что делает блондинка, если дверь в купе закрыта, а ей нужно войти?
- Обходит с другой стороны.

- Что общего между совой и блондинкой?
- Обе не работают днем, и летают по ночам.

- Чем отличается верблюд от блондинки?
- У верблюда вода в горбах, а у блондинки в голове.

- Чем отличается верблюд от блондинки?
- У верблюда горбы на спине, а у блондинки - спереди.

- Почему арабы предпочитают блондинок верблюдам?
- У блондинок горбы больше.

- Какая разница между блондинками и жаренной картошкой?
- Блондинку тяжелей переваривать.

- Чем отличается блондинка от «Чупа-чупса»?
- «Чупа-чупс» хуже целует.

- Какая разница между блондинкой и Windows?
- Блондинка виснет на шее.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
« - Такого вина я еще не пила.»

- Почему Памела Андерсон не загорает без купальника?
- Потому что при высокой температуре силикон плавится.

- Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
- Хочет сжечь немного калорий.

- Почему блондинки не чистят зубы?
- Хотят иметь зубы под цвет волос.

- Почему блондинка открывает новый счет в банке?
- Потому, что старый уже пустой.

- Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
- Будет плавать по Интернету.

- Как блондинка входит в Интернет?
- Так что только ноги из монитора торчат.

- Что думает блондинка, когда садится за компьютер?
- Черт, а где руль?

- Почему блондинка пьет из стакана?
- Потому что у бутылки маленькое горлышко.

- Почему блондинки лижут часы?
- Потому что «Тик-Так» - всего две калории!

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

- Как придумать развлечения для блондинки?
- Дать её упаковку конфет «M&M» и попросить сложить их в алфавитном порядке.

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.

- Что говорит блондинка, когда ее просят посмотреть не горят ли поворотники?
- Горят. Не горят. Горят. Не горят. Горят. Не горят...

- Как блондинка включает свет в машине?
- Открывает двери!

- Почему блондинки лучшие водители, чем мужчины?
- Потому что блондинки заботятся о машинах как о своих мужчинах, а мужчины обходятся со своими машинами, как с блондинками.

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Почему блондинка не может быть лифтером?
- Потому, что не может запомнить трассу.

- Почему блондинка не садится у окна в самолёте?
- Она так долго делала причёску, и боится как бы ветер её растрепал.

- Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?
- Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.

- Почему блондинки не делают перерыва, когда находятся на работе?
- Потому, что сначала нужно прийти на работу!

- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.

- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у неё головную боль.

- Какая разница между блондинкой и часами?
- Часы напоминают нам о проходящих минутах, а с блондинкой о них легко забыть!

- Как рассмешить блондинку в субботу?
- Рассказать ей анекдот в среду.

- Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы «занято».
- Потому что на вопрос «кто умнее всех на свете» им отвечают: ты, ты, ты, ты...

- Что делает блондинка, когда достает водные лыжи?
- Ищет наклонное озеро.

- Почему так мало блондинок играет в футбол?
- Не так легко найти одиннадцать женщин, которые захотели бы выступать в таких костюмах!

- Что делает блондинка по окончании автомобильного техникума?
- Ищет мужа с мастерской.

- Что такое: брюнетка, блондинка, брюнетка?
- Интеллектуальная пропасть!

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Какой должна быть интеллигентная блондинка?
- Очень красивой, иначе ни один мужчина не заметит её интеллигентности!

- Какие самые любимые животные у блондинки?
- Норки - в шкафу, ягуар - в гараже, и осёл, который за всё это заплатил!

- Какая разница между блондинкой и запорожцем?
- Небольшая. И с тем и с другим стыдно показаться.

- Может ли блондинка сделать из мужчины миллионера?
- Может, если он миллиардер.

- Когда блондинка разговаривает меньше?
- В феврале - это самый короткий месяц!

- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

- Какая разница между брюнеткой и компьютером?
- Информацию в компьютер нужно вводить только раз!

- Как изменить мировоззрение блондинки?
- Поставить ей ещё одно пиво!

- Почему блондинка, когда моет голову расхаживает по ванной?
- Потому, что на флаконе написано «Wasn & Go».

- Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
- Когда у него новая машина или новая блондинка.

- Какая разница между блондинкой и снегурочкой?
- Снегурочка даёт подарки, а блондинка берёт.

- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.

- Что можно увидеть, если заглянуть блондинке глубоко в глаза?
- Затылок изнутри.

- Почему блондинка не смогла написать число «11»?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

- Блондинка и брюнетка выпрыгнули с парашютом из самолёта, которая из них приземлилась первой?
- Брюнетка, потому что блондинка заблудилась!

- Как называется блондинка в высшей школе?
- Гость.

- Почему блондинки не любят сухие соки?
- Очень трудно влить 1 литр в такой маленький пакетик.

- Зачем блондинка взобралась на стеклянную стену?
- Что бы посмотреть, что с другой стороны.

- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком.
- Снежного человек, по крайней мере, кто-то видел...

- Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь?
- Посветить фонариком в ухо.

- Что блондинка помещает за ушами, что бы быть более эффектной?
- Ноги.

- Что сказала блондинка, когда родила ребёнка?
- Неужели это действительно мой?

- Если блондинка и брюнетка выпадут из окна связанными, кто из них раньше упадёт?
- Брюнетка. Блондинка пару раз остановится спросить дорогу...

- Что будет, если скрестить блондинку с гориллой?
- Кто знает? Пока никто не решался так издеваться над бедным животным.

- Почему блондинка меняет детские памперсы только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "до 20 кг".

- Как блондинка пыталась убить птицу?
- Хотела сбросить её в пропасть.

-Как блондинка убивает рыбу?
- Топит её.

- Как заполнить свободное время блондинки на несколько часов?
- Дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать "Прошу перевернуть".

- Как назвать скелет блондинки, стоящий в шкафу?
- Чемпион прошлогодней игры в прятки.

- Какой хронический дефект произношения у блондинок?
- Не умеют говорить "Нет".

- Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
- Они не могут запомнить трассы.

- Как узнать, когда блондинка пишет фантастику?
- Когда у нее чековая книжка.

- Как узнать, что блондинка приготовила факс для отправки?
- На нём уже наклеена почтовая марка.

- Почему блондинка не может готовить блюдо на больше персон, чем написано в рецепте?
- Не может соблюсти пропорции и разогреть печь до 500 градусов.

- В чем разница между блондинкой и Горбачёвым?
- Обоих застали врасплох, когда они были в отпуске.
- А в чём же тогда разница?
- Горбачёв знает, кто были эти люди.

- Что дается трудно и продолжается долго для блондинки?
- Третий класс начальной школы.

- Почему блондинки не любят драже M&M?
- Их очень трудно чистить.

- Какова идеальная блондинка?
- Метр росту, без зубов и с плоской головой, что бы можно было поставить кружку с пивом.

- Для чего мужчины целуют блондинок?
- Что бы хоть не надолго закрыть им рот.

- Откуда блондинки берут деньги?
- От случая к случаю.

- Почему бог сотворил блондинок?
- Потому, что овца не может принести пиво из холодильника?
- А почему бог сотворил брюнеток?
- Блондинка тоже этого не может.

- Как блондинка показывает свои фотографии сделанные на отдыхе?
- «Здесь мы классно развлекались!... Ой, а где это я была?»

- Почему блондинка встаёт под прямым углом, когда ей холодно?
- Потому, что в прямом угле целых 90 градусов.

- Какие самые трудные четыре года в жизни блондинки?
- Выпускной класс в школе.

- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.

- Сколько блондинок нужно для игры в прятки?
- Одна.

- Как называется блондинка, от которой убавилось 90% интеллигентности?
- Разведённая.

- Что поможет умирающей блондинке?
- Трансплантация волос.

- Что общего между НЛО и интеллигентной блондинкой?
- Все о них слышали, но никто не видел.

- Что сказала блондинка, смотрящая порно-фильм?
- О! Это я!

- Почему блондинки не делают лёд в кубиках?
- Всё время забывают рецепт.

- Вы слышали о блондинке, которой парень сказал, что любит её?
- Да... А ведь она ему поверила...

- Вы слышали о блондинке, которая встала перед зеркалом с закрытыми глазами?
- Она хотела видеть, как выглядит, когда спит.

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.

- Как узнать, что блондинка пишет фантастику?
- Заполняет чековую книжку.

- Почему шутки про блондинок такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить.

LI 3.9.25

Без заголовка

Среда, 02 Ноября 2005 г. 09:57 + в цитатник
Арсенал жестоких коммуникаций
(специально для господ пацифистов)



Тебя мучают угрызения совести, и ты не решаешься взять на вооружение жесткие техники общения?

Ну, так смотри, пацифист, к применению каких приемов воздействия на тебя готовы другие (Таранов П.С., "Приемы влияния на людей", Симферополь, "Таврия", 1995):

"Обычные способы:

1) упрек;

2) разговор по "душам";

3) "убеждающие" беседы;

4) "охлажденное" общение;

5) замечание;

6) постановка на вид;

7) оконфузить:
вызвать неподготовленным для доклада;
напомнить прилюдно о давней оплошности;
громко и нарочито крикливо переспрашивать о чем-либо;
переставать подавать руку;
не предлагать сесть, присутствуя в кабинете;

8) начать критически отзываться:
о нем;
о его работе;
о сделанном им ранее;
о его образе мыслей;

9) уколоть зарплатой:
уменьшить ее неугодному;
повысить ее всем, кроме него;
повысить ее его недоброжелателю;

10) отчитать как "мальчишку";

11) разово лишить премии;

12) пригрозить увольнением;

13) провести кампанию "мелких придирок";

14) представить его нарушителем трудовой дисциплины;

15) объявить выговор (все равно за что);

16) "забыть" пригласить на общее коллективное мероприятие, к примеру:
поездку "на море" или "по грибы";
празднование дня рождения начальника;
"обмывание" очередных достижений;

17) психически надавить угрозой причинить неприятности коллективу, где он, неугодный, работает;

18) начать ущемлять по работе:
"загнать" в неудобный график;
ухудшить условия труда;
"измордовать" командировками или "доставально-выбивальными" поездками;
обеспечивать материалами только по "остаточному" принципу;

19) перевести в другое подразделение с целью отделения его от "своих";

20) устроить ему персональное обсуждение на одном из собраний;

21) схлестнуть с кем-нибудь якобы "на национальной почве";

22) обойти в повышении по службе;

23) "устроить" увольнение людей из-под его подчинения;

24) не предоставлять отпуск по его просьбе;

25) обвинить в алкоголизме;

26) демонстративно уделять время всем, кроме него;

27) сделать внезапно... паузу в критике, то есть начать против него "выжидающие действия";

28) попробовать "купить" (намекнуть на возможные перспективы в якобы строящемся жилье и т.п.);

29) поручать ему такую работу, от которой он будет заведомо отказываться;

30) "доверить" внешне почетную, но явно невыполнимую работу с целью опозорить;

31) неподготовлено повысить его в должности, подведя таким образом под "принцип Пиггера" (т.е. под "некомпетентность");

32) заклеймить "придурком";

33) в присутствии других покрыть грязными ругательствами;

34) натравить на него коллектив;

35) еще раз... объявить ему выговор;

36) регулярно лишать премий;

37) "заподозрить" в наркомании;

38) испытать подстроенной выдачей "лишних денег" при получении им в кассе зарплаты или иных сумм (цепочка здесь такая: слезы кассира - проверка остатка в сейфе - подозрение - гнев сослуживцев - шушуканье за спиной - осуждающее общение и т.п.);

39) организовать "коллективное письмо" в "инстанции" против него;

40) пустить порочащий слух;

41) намекнуть во всеуслышание, что у этого человека, де, "не все дома", что он "шизик";

42) организовать "утечку" сведений о якобы "неэтичном" поведении его в семье;

43) демонстративно давать дорогу "наверх" его оппонентам или явным недругам;

44) задергать вызовами "на ковер";

45) замучить "проверками";

46) нагрянуть с комиссией;

47) подвергать непрерывно дисциплинарным санкциям;

48) начать копаться в биографии, вороша там "грязное белье" и ища уже там неблаговидные следы;

49) кулуарно причислить его к сексуальным меньшинствам;

50) провести структурную реорганизацию с целью ликвидации должности;

51) уличить в финансовых нарушениях;

52) организовать "пропажу" из его стола или сейфа важного производственного документа;

53) подбросить в вышестоящую организацию компромат на него;

54) организовать поток обличающих анонимок;

55) устроить провокацию (скандал, драку, шумное выяснение отношений по поводу якобы похищенных чужих денег или вещей);

56) объявить обструкцию (бойкот), т.е. начать делать изгоем;

57) опорочить всю его предыдущую деятельность какой-нибудь сочиненной нелепостью (например, обвинением в плагиате...);

58) начать откровенно игнорировать со стороны руководства;

59) "измочалить" телефоном:
организовать периодические звонки с "угрозами";
расклеить в городе листочки с номером его домашнего телефона с указанием предложения постыдных услуг (другой вариант: человек по этому телефону якобы назначен ответственным за сбои в коммунальном хозяйстве города);

60) писать его имя в кабинках общественных туалетов, снабжая соответствующим "грязным" комментарием;

61) публично объявить "сумасшедшим";

62) организовать провокационное обследование его и двух-трех подставных лиц - для показной "объективности" - врачом-психиатром;

63) создать "клеймящее" общественное мнение;

64) опубликовать в местной печати что-нибудь против него "горяченькое";

65) методично травить и держать его постоянно, как говорится, "под пистолетом";

66) разговаривать с ним только в пренебрежительном, полупрезрительном тоне;

67) в общении с ним иметь на лице такое выражение, что как будто бы от него "чем-то воняет";

68) поручить кому-то в коллективе говорить ему (но исключительно в форме неявного обращения) колкости, резкости, гадости;

69) ежедневно держать в стрессе;

70) организовать "протокол" задержания его в общественном месте в пьяном или ином непотребном виде;

71) вызвать к нему неуважение и отвращение у окружающих (мол, он и гонореей болел, и любит тайком заглядывать в окна женских общежитий; что он "бьет жену" и "выгнал родную мать из дому");

72) сделать человека "белой вороной";

73) делать так, чтобы никто не хотел работать с ним вместе;

74) создать ему противовес в виде слаженной и искушенной в интригах оппозиции (для этого подойдет любой выборный общественный орган);

75) нагло насмехаться над ним;

76) публично глумиться над тем, что для этого человека дорого и свято;

77) организовать заявление соседей (по месту жительства) о "неправильном" поведении в семье;

78) начать шить "амурные дела";

79) поссорить его с тем, кто его поддерживает;

80) жестоко и неожиданно расправиться с кем-то из тех, кто находится в его окружении;

81) устроить ему "стычку" с кем-то из лиц, не пользующихся уважением в коллективе, и таким путем еще больше "измазать" его;

82) организовать какую-нибудь "документальную" фальшивку с тем, чтобы этого человека, уже "придавленного", из "борца" превратить в "склочника";

83) объяснять всем, что все его, так сказать, "возмущенное" поведение - следствие того, что ему, видите ли, указали на упущения по работе;

84) начать осуществлять (конечно же, якобы) то, что он предлагает, но так, чтобы еще больше дискредитировать этого человека;

85) открыто обвинить его в непрофессионализме или гражданской незрелости;

86) "устроить" (с прицелом под него!) внеплановую аттестацию или лицензирование (с заведомо известными результатами);

87) лишить его любимой им работы;

88) открыто говорить ему "пшел вон";

89) отстранить от должности;

90) уволить "по статье".

А вот еще и некоторые "специальные способы":

1) Обвинить:
в коррупции;
в связях с мафией;
в сексуальной непорядочности и развратных действиях;

2) разнообразно и многообразно дискриминировать;

3) дискредитировать "ученой" (в "научном" облачении) дезинформацией;

4) сфабриковать самые нелепые измышления и слухи;

5) пустить гулять самые нелепые измышления и слухи;

6) избить;

7) покалечить;

8) объявить шарлатаном;

9) публично оскорбить;

10) подводить любые его действия под "амбициозность", "тщеславие", "заносчивость", "политиканство";

11) дать пощечину;

12) вызвать на "суд чести";

13) вызвать на дуэль;

14) сделать с человеком что-нибудь изощренно эдакое:
вывалять в перьях;
измазать дегтем;
написать похабные слова на стенах его дома;
помочиться ему на голову;

15) "устроить" ему привод в милицию за то, что он якобы открыто "справлял нужду", оскорбляя своим видом и действиями общественную нравственность;

16)устроить ему погром;

17) искупать его, идущего на какое-нибудь срочное и ответственное мероприятие, в ближайшей речке;

18) вляпать:
в неприглядную историю;
в соучастие;
в "громкое" убийство;
в какой-либо надуманный скандал;

19) изнасиловать кого-нибудь из членов семьи, включая детей;

20) устроить ему изматывающий скандальный обыск или в офисе, или дома;

21) взять в заложники семью или кого-то из ближайшего окружения;

22) театрализовано "арестовать" на глазах соседей, сослуживцев, учеников;

23) поручить кому-то символически или реально его изнасиловать, лишить достоинства и мужской чести;

24) скомпрометировать подброшенной "любовной связью";

25) подбросить ему оружие;

26) подбросить ему наркотики;

27) устроить "исповедь" якобы изнасилованной им женщины, причем, как она должна будет рассказать, обязательно, "с садизмом" и "в извращенных формах";

28) "забрить" в солдаты;

29) кастрировать;

30) инфицировать воздух в помещении, где он бывает;

31) заразить тяжелой венерической болезнью или проказой;

32) довести его до инфаркта;

33) прервать дело, которому он отдал много лет жизни;

34) прокрутить через "прокуратуру";

35) повесить на него судимость;

36) упрятать за решетку;

37) под любым предлогом спровадить на пенсию;

38) "сделать" замешанным в уголовном деле;

39) дать на время "понюхать парашу";

40) подвергнуть воздействию отпетых уголовников в общей камере;

41) исключить;

42) дисквалифицировать;

43) "отозвать";

44) вывести из рядов;

45) вычеркнуть из исторического процесса;

46) публично сжечь написанные им книги;

47) информационно заблокировать;

48) предать забвению;

49) внести в "черный список";

50) выжечь клеймо;

51) подвергнуть "гражданской казни";

52) подвергнуть церковному осуждению и анафеме;

53) урезать в правах;

54) отлучить;

55) объявить ему "священную войну";

56) выслать из столицы;

57) выслать за пределы страны;

58) лишить гражданства;

59) высадить на необитаемый остров;

60) лишить званий и наград;

61) конфисковать имущество;

62) "обвинить" в неуплате налогов;

63) устроить кампанию гневного обличения в средствах массовой информации;

64) устроить зарубежные критические публикации - "сенсации";

65) инспирировать "митинги протеста" с требованием к властям "принять меры";

66) начать ущемлять семью;

67) лишить права работать по специальности;

68) обвинить в государственной измене;

69) приписать ему участие в массовых репрессиях или терроризме;

70) методично осквернять дорогие ему могилы;

71) организовать в средствах массовой информации "порочащие" свидетельства очевидцев тайных дел;

72) устроить "предупредительное" покушение;

73) взорвать или сжечь его дом;

74) устроить в прессе "воспоминания" лиц из ближайшего окружения (предварительно переведя их на другие работы), обеспечив таким образом пачкание его же людьми;

75) обанкротить банк, где он хранит свои сбережения;

76) разбить его семью;

77) дать ход уголовному делу по заявлению его секретарши о якобы имевших место сексуальных домогательствах с использованием служебного положения;

78) "подбросить девочку", заснять все на кассету, и начать шантаж угрозой прокрутить "фильм" по телевидению;

79) созывать время от времени "изобличительные" пресс-конференции;

80) снабдить непристойной кличкой;

81) организовать хождение унижающих анекдотов;

82) начать изобличать подчиненных ему людей в незаконных действиях и грубейших профессиональных ошибках;

83) унижающе коверкать фамилию, оговариваться при произнесении имени или отчества;

84) обеспечивать специально подобранной группой народа показ критикующих плакатов и скандирование шельмующих лозунгов, а также ревов-призывов: "Позор!", "Долой!", "В отставку!", "Требуем суда!" и т.п.;

85) публично сжигать по стране его чучело;

86) имитировать его похороны;

87) организовать по всей стране кампанию митингов всеобщего осуждения и презрения;

88) "заочно" приговорить к смерти;

89) опубликовать как бы вскользь "мнение" известного специалиста по маниакальным психозам и шизофрении с намекающим прицелом на этого человека;

90) направить его на принудительное психиатрическое лечение;

91) подвергнуть медленному отравлению (свинцом, мышьяком, ртутью);

92) подвергнуть его мозг разрушительному действию психотропных и психотронных средств;

93) организовать "заказное" убийство;

94) устроить авто- или авиакатастрофу;

Может быть, парень, теперь я смог убедить тебя, что с тобой не намерены цацкаться?

Мы живем в жестоком мире. Он живет по принципам:

"Бей первым, Фредди!"

"Смеется тот, кто стреляет первым!"

"Основополагающий закон обороны - опережать удары врага!"

LI 3.9.25

Скоро стану алкашом

Среда, 02 Ноября 2005 г. 02:48 + в цитатник
Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются х** и п**ды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х**, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени
Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная х**та - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и п***ят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.
Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не под***ывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали х**. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.
Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной х**не разбираются как никто другой.
Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опи**енелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пи**юли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пи**ы и больше х** рекордной длины.
Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их е*ло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними х** соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.
Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет пох**. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нах**. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отх**рит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть ох**нные хирурги и паталогоанатомы).
Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пи**юлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из х** вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапи**юлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте х** на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.
Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пи**ячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает х**ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в х** не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нех**вое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога х** раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.
Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пи**юлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие ох**нные проекты, что все их дружно посылают нах**. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

LI 3.9.25

воскресенье а я на работе

Воскресенье, 30 Октября 2005 г. 05:54 + в цитатник

На конец пятница

Пятница, 28 Октября 2005 г. 03:06 + в цитатник

Почему так не хочеться работать

Пятница, 28 Октября 2005 г. 03:06 + в цитатник
Дети это наше все
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

LI 3.9.25

Вчера бухал сегодня херово

Среда, 26 Октября 2005 г. 05:15 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 25 Октября 2005 г. 08:51 + в цитатник
Re[8]: Забавно., Лариса , 21.10.2005 14:03 new
И тут соглашусь. Еть такая форма выражения комплекса неполноценности. Человек думает: "Ну вот сейчас это образование получу и...", потом другое и т.д. То есть, как бы перекладывает на учебное заведение ответственность за свою судьбу: не тому учился, не там, плохие учителя и т.д. Я сейчас ищу работу, так ген. директор компании "Avenir", на мой вопрос: "Может быть мне МВА получить?". Спросил - "А зачем?" Это был, по моему, самый лучший вопрос, который мне задавали на собеседовании. Все-таки какая-то функциональность в действиях должна быть. Напр.: Покраситься блондинкой, не вообще, а что-бы подружи попадали!!! Вот это задача. Кстати, задача начать со следующего пятилетия 1 000 000 дол. получать и для этого, в том числе получить МВА, это благородно!!!
Ответить Об авторе Личный форум Отправить другу

Re[9]: Забавно., Валерий о, 21.10.2005 15:43 new
а зачем, чтоб подружки попадали? :))))
Ответить Об авторе Личный форум Отправить другу

Ну, не знаю!, Лариса, 24.10.2005 10:56 new
Человек, который не знает, зачем надо посвятить всю жизнь падению подружек в обморок, не имеет права, не только об МВА, вообще ни о чем говорить! Вы не знаете элементарных вещей!!! Стыдно батенька должно быть... :-)))!!!
Ответить Об авторе Личный форум Отправить другу

Re: Ну, не знаю!, Валерий, 24.10.2005 11:27 new
:)))))) Вы не ответили! :))))))
А мое мнение - не в счет, я все-таки мужчина.
Ответить Об авторе Личный форум Отправить другу

Re[2]: Ну, не знаю!, Лариса я, 24.10.2005 13:41 new
На самом деле - процесс падания подруг - это зримый и вещественный показатель твоей успешности у лиц противоположного пола. Если ты хорошо выглядишь, то наверняка будешь пользоваться спросом у них (то есть у вас), поэтому другим этого внимания будет меньше, как следствие -зависть и падение в обморок. Я же говорила - элементарно!!! Но в чем я вижу самую большую несправедливость в жизни - причинно-следственная цепочка, может укорачиваться или даже разрываться. Напр. Покрасилась блондинкой, сразу попадали подружки, а мужского внимания как не было, так и нет. Мой пытливый ум, как ни пытай, затрудняется дать вразумительный ответ по этому поводу. То ли подружек упало меньше, чем требуется для привлечения внимания мужчин, то ли наоборот больше и поэтому идет среднестатический мужчина и думает:" и чего я в эту кучу-малу полезу...?"
В таком случае, многие из нас говорят, что, мы и не хотели внимания м., нам и падения подружек достаточно! Вот, как сложно устроены женщины, во всяком случае, лучшие из них.
Ответить Об авторе Личный форум Отправить другу


Re[3]: Ну, не знаю!, Валерий, 24.10.2005 13:46 new
:)))))))))))) супер! Я получил немало удовольствия, читая Ваши строки.
...а внимание мужчин зависит не от цвета волос, а от выражения глаз...
Ответить Об авторе Личный форум Отправить другу

Re[4]: Ну, не знаю!, Лариса, 24.10.2005 14:19 new
Ну, да, я сейчас, как дура, пойду выражение глаз отрабатывать, а Вы мне потом скажите, что я Вас неправильно поняла, и вообще Вы женаты. Знаю я ВАс. Я про глаза, еще в 15 лет слышала, но все наровят при этом схватить за коленку... Вы еще скажите, что для того, что бы нравиться мужчинам, надо быть - загадкой. Для того, что бы быть загадкой, надо быть мудрой. Что бы быть мудрой, надо быть - умной. Что бы быть умной, надо получить диплом МВА! Какой ужас, как в сказке про черную-черную тумбочку!!! Страшно, зато по теме дискуссии.
Целую, остаюсь любительницей мужчин! Л

Бландинки

Понедельник, 24 Октября 2005 г. 02:23 + в цитатник
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер

LI 3.9.25

Всех сподельником блядь

Понедельник, 24 Октября 2005 г. 02:07 + в цитатник

Привет пятница-привет

Пятница, 21 Октября 2005 г. 03:30 + в цитатник

Без заголовка

Четверг, 20 Октября 2005 г. 09:12 + в цитатник
Война по Сунь Цзы и Звягину
Время от времени на семинарах по жестким переговорным технологиям мы вместе со слушателями комментируем нaстaвлeния из наследия дрeвнeкитaйскoгo филoсoфa и вoeннoгo дeятeля Сунь Цзы. Он в VI вeке дo нашей эры в своем "Трактате о военном искусстве" сформулировал некоторые принципы современной конкурентной борьбы.
Мы знаем, что, обливая конкурента грязью, сам по самые уши извозишься. Поэтому и не станем воспринимать советы мудрого китайца как руководство к немедленным действиям. Сделаем вид, что нам важно иное:
1. Идентифицировать нижеописанные действия, когда их жертвой станем мы.
2. Научиться черпать опыт продаж и коммерческих отношений в "смежных" ремеслах.
КОНКУРЕНТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ПО СУНЬ ЦЗЫ
1. Рaзлaгaйтe всe хoрoшee, чтo имeeтся в стрaнe вaшeгo прoтивникa.
2. Вoвлeкaйтe видных дeятeлeй прoтивникa в прeступныe прeдприятия.
3. Пoдрывaйтe прeстиж рукoвoдствa прoтивникa и выстaвляйтe eгo в нужный мoмeнт нa пoзoр oбщeствeннoсти.
4. Испoльзуйтe в этих цeлях сoтрудничeствo с сaмыми пoдлыми и гнусными людьми.
5. Рaзжигaйтe ссoры и стoлкнoвeния срeди грaждaн врaждeбнoй вaм стрaны.
6. Пoдстрeкaйтe мoлoдeжь прoтив стaрикoв.
7. Мeшaйтe всeми срeдствaми рaбoтe прaвитeльствa.
8. Прeпятствуйтe всeми спoсoбaми нoрмaльнoму снaбжeнию врaжeских вoйск и пoддeржaнию в них пoрядкa.
9. Скoвывaйтe вoлю вoинoв прoтивникa пeснями и музыкoй.
10. Дeлaйтe всe вoзмoжнoe, чтoбы oбeсцeнить трaдиции вaших врaгoв и пoдoрвaть их вeру в свoих бoгoв.
11. Пoсылaйтe жeнщин лeгкoгo пoвeдeния с тeм, чтoбы дoпoлнить дeлo рaзлoжeния.
12. Будьтe щeдры нa прeдлoжeния и пoдaрки для пoкупки инфoрмaции и сooбщникoв.
13. Вooбщe нe экoнoмьтe ни нa дeньгaх, ни нa oбeщaниях, тaк кaк oни принoсят прeкрaсныe рeзультaты.

Совсем недавно мне довелось припомнить наставления Сунь-Цзы, читая Михаила Веллера. В его "Приключениях майора Звягина" изложены
Постулаты Звягина
"З. Позаботься о первом впечатлении о себе: оно многое определит. Ты не должен давать поводов для зависти, жалости или опасений. Будь собранием добродетелей - не подчеркивая, лишен пороков - неприметно. Не торопись - промах в начале пути тяжело исправим".
"5. Изучай нужных людей. Узнай все: его семья, прошлое, привычки вкусы, болезни, увлечения, симпатии и антипатии, враги и друзья, слабости и пороки. Пойми, чего он хочет и не хочет, любит, боится, уважает, ненавидит. Надо знать, каков он на самом деле, каким представляет себя, каким его представляют другие. Только тогда можно вызвать у него нужную реакцию."
"9. Лесть должна казаться человеку правдой. Любую лесть проглотят, если уверены в вашем уме, доброжелательности, компетентности, бескорыстии. Открытое восхваление раскроет умному человеку твой расчет... "Случайная лесть" - льстить за глаза так, чтоб человек "случайно" это подслушал. "Косвенная лесть" - как бы передавать человеку мнение других, особенно тех, к кому он прислушался бы. "Рикошетная лесть" - льстит за глаза с расчетом, что близкие люди ему передадут."
"10. Умелая клевета неуязвима. Анонимки и организованные лжесвидетели... Провоцировать на неосторожный ответ... Объяснять его поступки низкими побуждениями... Осуждать "нелепый слух", излагая его содержание. Защищать человека от слуха, рассказывая ему таковой..."
"11. Искусство интриги состоит в том, чтобы определить нужных людей, знать, как они поступят при соответствующих условиях и обстоятельствах, и эти поступки соединить, как звенья в цепь, идущую от тебя к твоей цели. Преимущество интриги состоит в том, что люди несравненно более могущественные, чем ты, добиваются твоих интересов со всем напором, полагая, что действуют в интересах собственных. Безопасность интриги заключается в том, что ко всему происходящему вы якобы не имеете отношения..."
"19. Избавляться от всех конкурентов: явных, скрытых и потенциальных. Возлагать на них ответственность за явно невыполнимое дело. Поощрять их ошибочные действия до полного конфуза и провала. Успехи замалчивать, недостатки раздувать. Провоцировать на грубости и проступки. Стравливать между собой. Дергать по пустякам, мотать нервы..."
"З6. Не будь мстителен и злопамятен: это отвлекает силы от пути наверх. Напротив, великодушие располагает к тебе.."
"44. Умей внушать страх: люди ценят доброе расположение того, за кем знают силу и власть смять их, кого боялись бы иметь врагом, - но пренебрегают тем, кто всегда добр и не может быть им опасен..."
"46. Демонстрируй справедливость и доброту, публично помогая несчастным, которые мелки и абсолютно неопасны, жалеемы окружающими и будут славить тебя потом всю жизнь. "
Правда, чем-то похоже на Сунь Цзы?..

LI 3.9.25

Утро....

Четверг, 20 Октября 2005 г. 09:11 + в цитатник
Утро все в снегу на улице -20. мороз
Работать.....Работать.....Работать.....Работать.....Работать.....
А НЕ ХОТА.

LI 3.9.25
00000005.jpg (470x486, 49Kb)

Надо страховаться

Среда, 19 Октября 2005 г. 02:56 + в цитатник
Безумные страховки знаменитостей
Как известно, застраховать можно все, что угодно, если с этим "чем угодно" может что-то произойти. Особенно интересно обстоит дело со страховками знаменитостей. Вообще-то, каждая звездная страховка основана на общем правиле страхования от несчастных случаев и болезней. Вариации начинаются в тот момент, когда знаменитость называет часть тела, которую желает застраховать как особенно для себя важную. Иными словами, определяется то, без чего и от чего звезда пострадает сильнее простого человека. В этой десятке мы расскажем, что и на какие суммы страхуют знаменитости.
10 место: "Однажды утром я проснулась от ужаснувшей меня мысли: вдруг я завтра попаду в автокатастрофу, заболею, начну толстеть или со мной случится еще что-нибудь ужасное? И я больше никогда не смогу сниматься!" Это слова Шарон Стоун. В тот же день, бросив все дела, она поспешила переоформить страховку, оценив свое прославленное тело в несколько миллионов долларов.
9 место: Мадонне, решившей застраховать свои груди, в страховке отказали, поскольку компании показалась завышенной предполагаемая сумма страхового полиса. Миссис Ричи оценила каждую грудь в шесть миллионов долларов. Страховщики заявили, что готовы рассмотреть это предложение, но только если речь идет о голосе.
8 место: Легендарная Джина Лоллобриджида была куда скромней: в 1981 году она застраховала свой несравненный бюст на 600 тысяч долларов. Эта страховка продлевается каждый год. И ежегодно же эксперт измеряет расстояние между животом и оконечностями груди актрисы. И когда оно резко уменьшится, иными словами, грудь отвиснет, Лоллобриджида получит причитающуюся ей сумму.
7 место: О голосе в числе первых забеспокоилась Марлен Дитрих. Она застраховала его на астрономическую по тем временам сумму в миллион долларов. И Дитрих долгое время удерживала за собой данный рекорд.
6 место: Мужчины долгое время были куда скромнее в своих страховках. Знаменитый Фред Астер, которого большей частью кормили его ноги, оценил их всего в 75 тысяч долларов за каждую. Правда, потом от мужской сдержанности не осталось и следа. Король ирландского танца Майкл Флэтли заключил страховой договор, в котором его самые быстрые ноги в мире (это официальный титул, присвоенный Флэтли Книгой рекордов Гиннесса) стали и самыми дорогими: 25 миллионов долларов!
5 место: Гитарист "Роллинг Стоунз" Кейт Ричардс застраховал свои руки и пальцы.
4 место: Фотомодели страхуют в последнее время лица. Кристи Терлингтон оценила свое в миллион долларов, Клаудиа Шиффер - в 5 миллионов.
3 место: У мужчин в цене страхование голосовых связок. Рок-певцы Брюс Спрингстин и Род Стюарт оценили свои хриплые голоса в 6 миллионов долларов каждый.
2 место: Но, разумеется, все эти суммы меркнут, едва речь заходит о Дженнифер Лопес. Она застраховала известную часть своего тела на 300 миллионов! Сейчас это самая дорогая попа в мире.
1 место: Стивен Спилберг застраховал свою жизнь на 1 млрд. 200 млн. долларов. Представители киностудии объясняют гигантскую сумму страховки тем, что в случае смерти Спилберга, являющегося основным совладельцем DreamWorks, кинокомпания понесет колоссальные убытки, значительно превышающие сумму страхового возмещения. Правда, в Америке найти страховщиков, согласных в случае чего выплатить такую огромную сумму, не удалось. Спилберг остановил свой выбор на одной из известных британских страховых компаний. Кстати, один только "Парк Юрского периода", снятый за 63 млн. долларов, принес студии DreamWorks свыше 900 млн. долларов.
Posted by Воффка at 18.10.05 12:49

LI 3.9.25

Дети это все

Среда, 19 Октября 2005 г. 02:34 + в цитатник
Дети это наше все
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

LI 3.9.25

и снова работа

Среда, 19 Октября 2005 г. 02:24 + в цитатник

прикольно

Вторник, 18 Октября 2005 г. 08:06 + в цитатник
7 Октябрь 2005
 Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице — зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа — не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жаpко pазделся и залез на антpесоли. Ключ, по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша «сладкая паpочка». Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо и она завязывала шнуpки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь… Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: «А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!» были, пожалуй, самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить pазменая конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух pтом и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!

LI 3.9.25

прикольно

Вторник, 18 Октября 2005 г. 04:47 + в цитатник
Дитя сисадмина
28 Сентября 2005



- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей! Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины «Контакт», а Виталька говорит, что «Кобра». А я сказала, что лучше всех шина «пи-си-ай»! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? Далее >>
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

LI 3.9.25

Понравилось

Вторник, 18 Октября 2005 г. 02:24 + в цитатник
Разбили счастье,

Вновь убрала осколки.

Как теперь чисто!

LI 3.9.25


Поиск сообщений в Bananan
Страницы: 6 5 4 [3] 2 1 Календарь