- Оглавление для словаря;
- Фонарик на солнечных батарейках;
- Чай в непромокаемых пакетиках;
- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
- Инвалидное кресло с педальным управлением;
- Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
- Надувная доска для дартса;
- Вертолет с катапультируемым сиденьем;
- Подушки безопасности для пилота самолета.

Когда в семье появляются дети-2.


***

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда, как коляску с ребенком.

***

У меня муж плохо переносил перегрузки. Однажды я слышала, как зазвонил телефон, потом его сонное "Але..."... и снова звонки! А он продолжает, что-то вроде "да... надо сделать детализацию. Открываешь, вытаскиваешь, вставляешь... По второму этажу шнур...".

Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: "Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться...".

А еще что однажды проснулась посреди ночи оттого, что он встал. Взял подушку. И ушел. Через пятнадцать минут пошла искать, нашла в кухне, он сидел на стуле, подушку положил на спинку и спал крепким здоровым сном.

***

Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной - видно я так убидетельно это делала.

***

Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: "Осторожно же, раздавишь малыша!". Муж подпрыгивал, как ошпаренный и ... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке. Ангельское терпение:)

***

Я тоже переодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев с просони его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына) ;-)))

А сейчас иногда (спим вместе с мелким) , он просыпается чтобы я его покормила, а мне снится уже , что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю, мол что ты еше хочешь, спать давай, поел же ;-)))

***

Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес.

***

А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был".

***

хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

***

А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась :-)

***

А я помню проснулась от Лешкиного крика, повернулась, дала грудь и кормлю, а он орееет! Думаю, чего это вдруг, ведь грудь дала. А потом поняла, что я сплю и мне все это снится под настоящий ор малыша.
Еще как-то памперс постирала случайно в машинке. Думаю - откуда вата катышками на всех вещах? Дооолго я потом их отдирала:-)

***

У меня до первого масичкиного месяца была вечная проблема - какой грудью пора кормить, так вот однажды ночью он проснулся, ноет, ищет грудь (мы вместе спим) а я спросони думаю - так, их двое а грудь одна - кого первого кормить?...

***

Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы у нас каждый день. Лучшее из того, что было: во время кормления с Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший носок себе на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, это голова ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку детского плача.

Муж тоже мочил корки с недосыпа. Два последних его "хита":

1. Я покормила дочку и начала будить мужа, чтобы он унес ее в кроватку. Он встал, зачем-то пошел в коридор, сразу вернулся, сказал "а зачем ее перекладывать?", лег и заснул.

2. Мы кормимся, муж просыпается от нашего шевеления, спрашивает, который час. Я отвечаю: "Три часа ночи". Он спрашивает: "А почему она не спит?" Я растерянно говорю: "Не знаю". Он улыбается и засыпает. Занавес.

***

Я однажды своё бельё кинула вместо корзины в ведро для памперсов. Обнаружила только тогда, когда вытащила из него мешок чтобы завязать и вынести. Хорошо, что вообще обнаружила, а то у меня один мой носок и формочка от детской игрушки исчезли бесследно... кажется, уже знаю куда.

***

а я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках

***

А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала:)

***

Вы хоть сами водку выпили, а у нас вот как было: Вернулись мы с двойняшками с прогулки (им по 3 месяца было), Полина орет, колики у нее. я хватаю бутылочку с эспумизаном, в ложку лью, думаю, что-то он жидковат, и - в орущий рот - хлобысть! пауза, папа говорит, ты че ей налила? Я гляжу, а в руках у меня бутылек с водкой такой же формы, для уколов, и стоял рядом. Слава Богу, без последствий. :-)

***

Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы!
А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала…

***

А я часто ночью вместо ребенка на мужа натыкаюсь и пытаюсь взять на руки. Он просыпается, а я говорю: "Ой, я ошиблась!".

***

Сына первый месяц часто называла Васей. (Вася - это мой кот).

С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас - вкусный обед.

***

Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять - не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями - ничего спросоня не получается. Дите ревет, просит кушать.
В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой било:-)


Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это ... шампунь:-О И все по новой: купание, натирание...

***

приехали вечером из супермаркета...разгружаем еду из холодильника (сынулька уже ходил-но ночью еще просыпался на кормление был на ГВ)..сын помогает разгружать,муж пошел машину в подземный гараж ставить (перед этим в гору сумок с продуктами-закупаем на неделю сразу) положил петли,крепления в пакетике от кухонной двери(дверь на новой кухне не ту привезли,а петли оставили)....так я ее на автомате в холодильник и положила...потом доказывала,что я ее "вообще не видела,надо помнить куда свои вещи кладешь,а не с других спрашивать"...))нашла их в углу самой нижней полки только на сл. день..

***

ой! вспомнила про своё детство
мама не могла меня найти дома, подняла всех родствеников и окрестную милицию. а я спала спокойно под кроватью %)

***

Мою подругу, ее молодые, тогда родители, запеленнованную забыли на остановке, на скамеике, они с друзьями погулять вышли, сели на скамеечку, поболтать, а ребенка рядом уложили, поболтали, встали и пошли, а ребенка оставили, потом вспомнили, вернулись:)

***

Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась утром радостная в 10 утра, наконец-то ребенок опять начал всю ночь спать!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь. А он смотрит на меня очень странно.. Оказывается я несколько раз за ночь вставала, приносила ребенка из детской (мы к кроватке приучаемся), кормила и относила обратно.

***

Пару раз пыталась выкинуть пеленки в мусорку, бутылки в стиральную машинку, постирать пампесы,а один раз упорно пыталась покормить ребенины ноги и никак не могла понять, что за фигня, почему не ест.

***

Я несколько раз уже пыталась мужу в рот соску затолкать, когда он дочу на руках держал, Сахарницу постоянно ищем всей семьей, она то в холодильнике, то в микроволновке оказывается:-) А, еще печенье однажды в морозилку затолкала, прихожу попить чай, смотрю - нет печенья, и когда же я его съесть успела, думаю?!

***

Сварила я как-то супчик и поставила остужаться на балкон.... Вспомнила про него через неделю!
Ну и путаю имена. муж, собака, дочка, сын.
Давеча стригли собаке когти я ее держу и уговариваю: Заюшкин (я так сына зову:-)) ну потерпи немножечко.

***

А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят.

***

Сидим с сетрой - смотрим телевизор. Я чуть-чуть задремала. В телевизоре заплакал ребенок - я, по словам моей сестры, тут же вскочила, побежала в комнату к ребенку, при этом готовя грудь для кормления. Моя сестра хохотала надо мной еще пол года.

***

Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру

***

Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что муж на автопилоте попытался засунуть кота в стиральную машину.

***

дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.

***

Мой отец - психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: "Рисунки детей, больных шизофренией" и "Кожные и венерические болезни". Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление - засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня относительно здоровая психика:-)

xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо.
xxx: плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как?
yyy:?
xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры".
xxx: потом еще в полном ахуе звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся ))

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

- Ты же сказал, что любишь меня!
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме...

> Когда в семье появляются дети…
>
>
> Вот рассказывают, что по 5 раз за ночь кормят детишек – девочки, как
> же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз
> себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо
> пеленок в стиралку загружала.
>
> ***
>
> Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс,
> уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я
> спросонья снова тот же каканый памперс напялила?:-(
>
> ***
>
> Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла
> сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась
> на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и
> затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в
> тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"
>
> ***
>
> Если это смешно:-) Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела
> рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента,
> когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло.
>
> ***
>
> Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла
> запомнить, как моего младшего сына зовут. У меня в голове путалось:
> Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш
> младший сын). В итоге получалось КЛЁПА.
> ***
>
> Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат
> постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36
> кадров :-о) - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день,
> когда я оплачивала этот заказ :-) :-(
>
> ***
>
> Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что
> она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча.
> Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки
> реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит... Ну и
> эти слились в одну. Переодела.
> Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много
> нервничала, пила на ночь Новопассит. Вроде нормально вставала
> всегда, когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь
> утром (муж был в командировке) - лежу в халате, в обнимку с ребенком
> (как не придушила - одному Богу известно), все детали детской
> кроватки валяются на кровати, в кучу сваленные, а мы под ней
> скрючившись лежим. Причем видно, что с кроватки я снимала все
> постепенно... Блин сама не понимаю, как это можно было так сделать.
> Никогда лунатизмом не страдала, а тут...
> Вот так успокоительными баловаться!
>
> ***
>
> Собиралась завтракать - почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила,
> налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя -
> греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать
> в хлебницу Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с
> чаем. Еще в магазине - делаю покупки и вдруг слышу громкий стук,
> оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу
> мысль: вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был
> нянчим папой дома).
> Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю
> его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о
> встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают -
> пообещают, а сами не заходят
>
> ***
>
> Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле
> кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с
> просоня беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он
> вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он
> говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в
> руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
> PS: Максу тогда было месяца два.
>
> ***
>
> Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки
> мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется...
>
> ***
>
> Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот
> как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли
> расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище,
> пришлось расческу в киоске покупать.
>
> ***
>
> Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску
> кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом думая - что-то не то...
>
> ***
>
> Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке, и я руку вместо
> корзинки на мужа положила и давай его подкачивать "тш-ш-ш-ш-ш"...
>
> ***
>
> Точно, я когда кто-то громко в квартире разговаривает, или в
> магазине, начинаю говорить чшшш-ш-ш-ш!
>
> ***
>
> Про "детские песенки". Саше тогда месяца два было, он ночью 1 раз
> просыпался, чтоб покормиться. Значица, покормила я чадо, держу его
> столбиком, жду пока срыгнет, покачиваю. и чего-то по ритму
> колыбельное мурлыкаю себе под нос. Спать хочется - сил нет.
> И тут вдруг до меня доходит, что же я собственно пою. "Громыхает
> гражданская война от темна до темна.." А ритм у нее, кстати. самый
> что ни на есть колыбельный!
>
> ***
>
> Гы! Я обычно пою: "Орленок, орленок, взлети выше солнца..." или
> "Гренаду". Вообщем, советские песенки - ей очень нравятся:-)
>
> ***
>
> Нас дедуля укачивал песней «Шел отряд по берегу, шел издалека», ну
> там еще про кровь на рукаве, брррр, и ничего засыпала как миленькая
> :-) Но в мамином исполнении мы засыпаем только под "Оглянись
> незнакомый прохожий":-)
>
> ***
>
> Из моих ночных "рассказок" (когда я засыпаю над кроваткой раньше
> дочки и начинаю нести чушь :-)):
>
>
> "Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк.
>
>
> "Приходите тараканы, я вас чаем угощу!
> Угощу, угощу, не помилую!"
>
>
> "А теперь душа-девица
>
> На тебе начну жениться"
>
> ***
>
> Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и
> несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко
> и стал тогда дед репку из земли тащить...
>
> ***
>
> А я пела: "Сотня юных бойцов из буденновских войск НА ЗАРЯДКУ в поля
> поскакала:)))
> В оригинале - на разведку:))
>
> ***
>
> Вчерашний прикол: пою дочке из Бременских музыкантов:
>
> - Мы свое призванье не забудем
> Смерть и радость мы приносим людям…
>
> Спела и застыла надолго, соображая, что не так...
>
> ***
>
> Моя мадемуазель замечательно засыпает под.... Гимн Советского Союза
> (просто я Российского гимна всех слов не знаю;-)), просто петь его
> надо медленно-медленно)))))) Просто супер колыбельная!
>
> ***
>
> У нас хит "Ой цветет калина", она такая мелодичная. Потом "Первый
> раз дала я в 16 лет". Что поделаешь - тоже напевная очень:)
>
> ***
>
> А у меня когда детки родились, я им все время колыбельные пела, то
> одна спит, то другая. Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с
> бабушкой остались), а я вдруг как затяну: "Спи моя радость усни" Он
> помолчал секунд 10 и говорит так настороженно "Ты меня баюкаешь?"
>
> ***
>
> Путаю еду. Иногда старшему пытаюсь дать грудь, а младшей еду старшего.
>
> ***
>
> Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха
> подает голос, мама в темноте дает ей бутылку. Та естественно
> выливается вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то.
> Пришлось переодевать бедную, сонную и мокрую.
>
> ***
>
> Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел
> столько написать…

> Проходил это - знайу, када спокойнайа жисть заканчиваетцо и
> начинаетцо папство, крики
> детей и матери, которая хочет спать, а ребенок играть, памперсы,
> детскоэ питание, прививки, смазка пупка зеленкой, убайукивания,
> соски для 1 месячных, соски для 2-х месячных, соски от 3-х и выше,
> молока много стало у мамы, молока мало стало у мамы, какашки
> зеленого цвета, а не каричневага,
> жидкие какашки, наоборот пакакать не может, надо градусник в жопку
> пихать, ребенко стал пукать
> много, чаек надо спецальный купить, надо к детскогму педиатру
> свозить, примерно два раза в месяц
> надо ездить в спецальные детские могозины покупать ползунки,
> расПашонке, носочке, у ребеночка
> сопельки побежали, соплеотсосеком надо его высмаркать, патаму как он
> неумеет смаркатцо,
> таблеточки никакие давать нельзя, теще хочется тоже повозитцо с
> ребеночком, а тебе хочетцо телек позыреть, мамы, бабушке, тети и
> дяди, советы.......

Девушка, увидев цвет, в который окрасилась вода, неожиданно отвешивает Вам поклон. – Мое почтение, Мечтатель

Ты цепляешься за прошлое и смотришь в будущее, боясь упасть в настоящее. Ты мечтаешь, ты живешь своей Мечтой, ты никогда не будешь таким, как остальные. Ведь у тебя – твоя Мечта, и только твоя. Знаешь, Мечтатель… Я могу вернуть тебе душу и память, но прежде, ответь мне на вопрос: "А на что ты готов ради Мечты?"Пройти тест

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."

http://gb.verner.ru/gb/311737.html

Одной знакомой стало очень нужно для трудоустройства, чтобы ее год рождения был не 1971, а попозже. И решила она с этой целью произвести подлог в одном документе, исправив 1971 на 1974.
Репетировала часа два, цвет чернил и почерк подбирала, чтобы к единице хвостик пририсовать и в четверку ее превратить. Решиласт наконец, начала операцию, старается, аж кончик языка высунула. Ну, вроде все. Отличная четверка, как настоящая! Только год получился все равно не подходящий - 4971 !!

Do not try this at home!!! :)

> Катька была жуть какой любознательной. Все-то ей надо было своими
> глазами, руками, да мозгами ощупать и понять.
>
> Поженились они с Игорем сразу после школы. До свадьбы – ни-ни.
> Радость и сладкую боль первого секса Катька познала только на третью
> ночь после официального замужества. Она и раньше была не против, да
> Игорек с гостями и друганами засиживался так, что в кровать его
> приходилось укаладывать с чужой помощью.
>
> Отмучившись головой с похмела, на вечер третьего дня празднеств,
> Игорь выпроводил последних гостей и взялся за уборку. Его хватило на
> транспортировку до помойки пары мешков с мусором, на этом рабоий пыл
> угас и он наконец обратил внимание на молодую жену.
>
> - Катюх. Ну Катюх! Ты жена мне или как?
>
> - Чо паспорт показать? – она домывала последние фужеры и обмахивала
> их полотенцем перевешанным через плечо. Коротенький халатик,
> стройные ножки и выпуклость попы, волосы связанные в тугой узел и
> розовое ушко торчащее из под косынки добили Игоря окончательно. Он
> вскочил, прижался грудью к спине жены и начал оглаживать пухлые сиськи.
>
> - Да ты чо!? Не сейчас. Родители еще услышат, - сама тем временем не
> вырывалась, дыхание участилось, а попой покрепче вжалась в бугор
> вздувшийся у мужа.
>
> - Ничего не услышат. Мы тихо. Катюх, я не могу больше, - желание
> перло такой силой, что Игорь прям около раковины задрал халатик жены
> и начал охаживать уже между ног.
>
> - Ну не здесь же! В комнату пойдем.
>
> Полотенце упало на пол, но их уже ничто не могло остановить. Слабый
> стон прикрытый рукой мужа, пара минут скрипа старого диванчика и
> дорогой муженек отвалился с нее в попытке отдышаться. И это все?
> Катька была удивлена, да нет, даже расстроена, по словам подруг это
> должно сопровождаться феерий чувств, содраганием сплетенных тел,
> страстными поцелуями и стонами. Она почувстовала конечно небольшую
> боль, но этим калейдоскоп ощущений и ограничился.
>
> - Катюх… Я перевозбудился, поэтому так быстро. Отлежусь немного и
> повторим. Хорошо?
>
> Катя кивнула своим мыслям: с ней что-то не то. Ведь не может такого
> быть – она молодая и здоровая, а ничего не чувствует. Игорь
> отвернулся к стенке и вроде заснул. Катька послюнявила пальчик и
> ввела его промеж своих ножек. Поелозила туда-сюда. В животе что-то
> сладко заныло. Она поелозила еще и еще, потом к первому пальчику
> добавила второй. В глубине наростало какое-то щемление и сладкое-сладкое.
>
> Нет! Она остановилась на самом пике – так не пойдет. А муж на что?
> Может с ним что-то не так? Она немного приподняла одеяло и взглянула
> на хозяйство супруга. Прям как на картинках. Не маленький и
> небольшой. Обычный. Член.[матерное слово из трёх букв удалено].
> Катька покатала промеж губ это слово и поняла что ее это возбуждает.
> Интересно а какой он длинны? Надо измерить. Игорь одернул одеяло на
> место и чмокнув губами во сне, повернулся на спину.
>
> Катя аккуратно поднялась с кровати. Фонарика найти не смогла,
> поэтому с кухни были принесены линейка и зажигалка. Забравшись с
> головой под одеяло она обхватила ладонью член мужа. От прикосновения
> тот запульсировал и начал ощутимо твердеть. Жаль ничего не видно, но
> ощущения вздымающейся плоти в руки были столь великолепны, что из
> груди Катьки вырвался тихий стон - хочу-у-у-у.
>
> Но дело в первую очередь. Она поднесла к паху возлюбленного
> зажигалку и приготовила линейку для измерений . Увлекшись она не
> заметила как от неаккуратного движения зажигалки, волосы в паху мужа
> начали потрескивать и скручиваться, еще одно неосторожное движение
> девушки подвинуло пламя горящей зажигалки к окончанию эрегированного
> члена и начала его постепенно поджаривать.
>
> Мгновение спустя раздался дикий вопль , сквозь сон и похмельный
> дурман парень инстиктивно дернулся обеими руками защищая
> достоинство, в непосредственной близости от которого находилась
> голова подруги. Одна из сходящихся к паху рук заехала Катюхе по
> затылку заставив дернуться голову по направлению к приставленной
> линейке и горящей зажигалке. Линейка верхним концом попала девушке в
> глаз, потом соскочив с лобка уперлась Игорю в мошонку, что-то там
> задела, так как раздался еще один вопль. Зажигалка потухла, но ее
> металическое основание от долго горения сильно нагрелось и заехало
> Катюхе ровно в ухо.
>
> Одеяло, которым молодожены были наполовину укрыты, внесло свою лепту
> в возникшую неразбериху – парень ошалевший от происходящего начать
> дрыгать ногами несколько раз заехав при этом супруге коленом то в
> нос, то по лбу. Бешенный скрип дивана, постоянные вскрики и смачные
> звуки ударов всполошили родителей в соседней комнате.
>
> Обеспокоенные предки ворвавшись в комнату включили свет и застали
> влюбленных в немыслимой позе со всклоченными волосами и
> вытаращенными глазами, новоявленный супруг при этом обеими руками
> сжимал обоженное достоинство не опавшее даже в таких экстремальных
> обстоятельсвах, а невеста одной рукой баюкала обоженное ухо, а
> другой утирала кровь из носа от одного из ударов благоверного.
>
> Прошло еще пару дней, и вроде инцидент был уже забыт, когда в
> торжественной обстановке, молодоженам со стороны родителей была
> подарена книга о «Правильной сексуальной жизни молодой семьи». Охота
> измерять чего либо в мужском организме у Катьки пропала надолго.
> Еще через неделю, когда обоженные части тела у обоих зажили, поздно
> вечером Игорь вручил линейку жене и оставив ночник гореть, попросил
> подругу во избежание дальнейших эксцесов полностью удовлетворить
> свое любопытсво раз и навсегда.
>
> Прошла еще пара недель. Каждую ночь они активно осваивали на
> практике материал описанный в подаренной книге, после чего Игорь со
> спокойной совестью засыпал, а Катюхе частенько не спалось. Вот и в
> эту ночь, она вспомнив состоявшиеся измерения , вспомнила значения
> длины и диаметра члена Игоря, быстро в уме высчитала сначала радиус
> у основания и окончания, а потом и площадь с кубатурой всего органа
> целиком. Пытливый ум подкидывал мысли о необходимости измерения
> кубатуры собственного влагалища и в мыслях о том как это лучше всего
> сделать, она бесцельно поигрывая наманикюренными пальчиками мошонкой
> благоверного.
> Как-то само-собой проскользнула мысль поменять яички местами. К
> сожалению для мужа, в математике Катяха была намного более
> образованна, чем в анатомии. Схватив пальчиками оба яичка покрепче –
> а они норовили выскользнуть из пальцев, она только собралась
> совершить столь увлекательную операцию, как Игорь словно
> предчувствуя сквозь сон проборматал что-то нечленораздельное.
> Девушка решила обождать, пока молодой человек снова крепко уснет.
> Пару минут в комнате было тихо и спокойно.
>
> Снова сжав яички в ладони словно два шарика от пинг-понга, девушка
> резким движением поменяла их местами. Если быть точным – попробовала
> поменять. Дикий вопль боли вырвался из могучей глотки Игоря. Сразу
> за ним последовал сильный удар в область уха Катьки, отправивший ее
> в нокаут в полете с дивана на пол. Рефлекторно сжатая в момент удара
> рука девушки не выпустила мошонки кавалера и дернувшаяся от падения
> на пол рука добавила новую порцию боли к ощущения молодого человека.
> Инстиктивно пытаясь уменьшить боль в паху, толком не проснувшийся
> парень сиганул с дивана по направлению к девушке и всем весом на нее
> свалился. За миг до этого очнувшаяся от обморока девушка получила
> коленом свалившегося на нее парня между своих ног, тихо взвизнула и
> снова потеряла сознание.
> В эту ночь они больше не смогли уснуть. Как и их родители. И еще полдома.
>
> Родители долго не могли понять какую еще книжку надо купить
> молодоженам, чтобы не просыпаться от леденящих кровь воплей молодоженов.
>
> Впрочем еще пару недель после операции с яичками заниматься любовью
> по вполне понятным причинам не могли оба.
>
> И все это время, пытливый мозг Катюхи не давал ей покоя. Было
> запланировано еще пара экспериментов и требовались сложные расчеты.
> Она была готова на всё. Ради любви. Ради себя. Ради любимого.

Дело было в нашей районной больнице - у меня там жена работает.
Госпитализировали как то раз деда. Стали готовить к операции, назначили
на 11 утра. А утром идет доктор с обходом. Осматривает деда. Затем
проверяет тумбочку и видит в числе прочих продуктов куриные яйца не
очень, прямо скажем, читые. Тут он говорит медсестре, что это, мол, за
антисанитария! Дед-то «тяжелый» - не встает, помыть деду яйца немедля!
Медсестра ему «Будь сделано! » и после обхода дает команду санитарке
«Помойте деду яйца». Санитарка, ес-сно, понимает все правильно. Берет
тазик с теплой водичкой, мочалку, мыло, подходит к деду, откидывает
одеяло и, на глазах у изумленной публики, начинает ему его хозяйство
намыливать. Дед, естественно, начинает проявлять недовольство, но
санитарка ему «Молчи дед. Не знаю ничего - распоряжение главного. Может
для операции надо» Короче навела чистоту и ушла. Деда с чистыми яйцами
прооперировали, вернули в палату. После операции заходит то же самый
врач проконтролировать состояние больного и видит те же самые куриные
яйца. Он идет к медсестре и делает ей втык за неисполнительность. Та,
оправдяваясь, лопочет: «Я, - мол - санитарке говорила...», и тут же дает
втык санитарке. Та, видимо, спорить не привыкла - берет тазик с теплой
водой, мыло и к деду. Дед, еще не отшошедший после наркоза, недоуменно
наблюдает бесцеремонную процедуру омовения собственных половых органов и
начинает слабо протестовать. Но санитарка на протесты его чхать хотела,
дело свое сделала и свалила.
На вечернем обходе этот же самый доктор заглядывает в ту же самую
тумбочку, видит теже самые яйца в том же самом состоянии, немедленно
приходит в бешенство и ...
Через пятнадцать минут больница оглашается воплями отошедшего от наркоза
деда: «Издеваются, - мол - над ветераном!! Где это слыхано - три раза на
дню яйца моють!!!! Моють и моють!!! ...»

Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка... я маньяк!

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачеки озверели…

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне
так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже
до сих пор её не видел...

Вот почему, как мужик лицом в салат упал – алкоголик, а как женщина – так маску наложила омолаживающую?

Мдя... Следуя этой классификации, и оценивая объективно, я - дичайший мутант! Гибрид коала и гадюки! Кодюка короче... Хе-хе.

Один любознательный человек однажды решил воплотить в жизнь учение Камасутры и принять все описанные в нём позы. Вскоре, лёжа в отделении травматологии городской больницы с переломом хребта и вывихом шеи, он сделал историческое открытие: никто и никогда не мог заниматься сексом так, как описано в книге. Авторами трактата были вовсе не искушённые безобразники, а юные натуралисты, подглядывавшие за тем, как это происходит у жучков-паучков, кисок-собачек, причём не отечественных, а сугубо индийских. Едва выписавшись из больницы, наш герой решил устранить несправедливость и написать свой великий сексуальный трактат, понаблюдав за тем, как любовью занимается фауна нашей планеты.

Кабан
Крепко сбит, прямолинеен, слегка угрюм и упорен. Лоб можно найти, если точно определишь, где начинается щетина. Глаза невелики. В случае чего съезжаются на переносице. В китайско-японских ресторанах вместо палочек просит столовую ложку. На шее - толстая золотая цепочка.
Особые приметы: если он твёрдо уверен в необходимости спаривания, сопит и сладострастно похрюкивает. Он склонен к тактильным контактам вроде щипания за ягодицы, грубоватого подталкивания рылом и засовывания баксов под подвязку. Друзья-приятели давно уже устали изображать улыбку на его дежурную шутку: "Женщина должна: а) лежать, б) смирно". И их можно понять. Это не шутка, а зоологический факт. Характерным признаком готовности партнёрши кабана к спариванию является рефлекс неподвижности. В его присутствии она настораживает уши, выгибает дугой спину и застывает. Если в это время положить ей на крестец руку или сесть верхом, то не уклоняется, а продолжает стоять спокойно. Некоторым дамам нравится. Особенно то, что ритмично и долго. Иногда очень долго. Поскольку выплеснуть надо ни много не мало - целый литр спермы. Поэтому кабан и плодовит до чрезвычайности. Впрочем, то, что он именует умопомрачительным сексом, многие называют более простым и привычным словом.

Коал
Нетороплив, весьма упитан и довольно ленив. Любит козинаки, уменьшительно-ласкательные суффиксы и парфюмы со шлейфом. Некоторые недоброжелатели подозревают его в тупости, путая её с добродушием, отсутствием агрессивности и склонностью к созерцательности.
Особые приметы: преследует самок без особого вдохновения. С явным трудом находит дерево, на которое залезла его избранница. Обнаружив, проявляет некоторую суетливость и с явно показным энтузиазмом карабкается на тонкие ветки. Увидев объект, облегченно зависает напротив, отрезая путь к отступлению. Но даже это не всегда спасает. При внешней пушливости, его дамы чрезвычайно строптивы и отличаются тяжёлым, если не сказать скверным характером. Нередко избраннице удаётся пробраться мимо своего обожателя и спустится с дерева. В этом случае коал в изнеможении прерывает амурную историю и впадает в глубокий сон. В него же он погружается незамедлительно после секса. И начинает храпеть. Словосочетание "предварительные ласки" вызывает у него полное недоумение. Из всех возможных поз, он стабильно выбирает ту, которая более всего подходит его комплекции. Стоит ли удивляться повышенной стервозности его партнёрш. А иначе как оторвать от кружки пива и расшевелить это чудо природы? Впрочем, некоторые из них весьма высоко ценят его непритязательность в сексе и еде. Пока не уйдут к другому.

Лев
Вальяжен. Он уверен в собственных достоинствах и готов их дарить. Пристальное внимание уделяет собственному отражению в зеркале. Особенно в области причёски. Наличие конкурента воспринимает, как достаточный повод для того, чтобы приударить за любой особью противоположного пола. После драки или разборки уединяется с отвоёванным объектом страсти где-нибудь в саванне - и пошло-поехало... Во время очередного "медового месяца" готов забыть о службе, и о еде. Впрочем, месяц этот недолог.

Божий коровк
Он романтичен до неуверенности в себе. Модельер, стилист, дизайнер по интерьеру...Любит кино с каннской веточкой и фото с парижских биеннале. Костюмов тёмно-серого и насыщенного-фекального цвета в гардеробе не держит. Ярок. Он лёгок на подъём. Подкрадывается и исчезает незаметно. Сексуальный идеал - девственница. При встрече с таковой проявляет чудеса изобретательности в деле ухаживания и обольщения. Вплоть до неусыпного преследования, миллиона алых роз и тайного сотрудничества с потенциальной тёщей. Более опытные дамы относят таких типов к категории "Проще дать, чем отказать". Но неизменно отказывают, если у них есть хоть какой-нибудь выбор. Сами девственницы считают, что это и есть настоящая любовь. Обычно непьющие, БК иногда всё же попадают в бар или ресторан, где не без помощи добрых, щедро подливающих друзей, в них взыгрывает ретивое. И как результат - при встрече с женоподобным жуком клиент распоясывается и лезет. Если, ко всеобщему ликованию публики, выясняется, что это самец, переодетые в красное в крапинку,- БК немедленно впадает сомнамбулическое состояние и ретируются. Если же в определении пола он не ошибается, то успех возможен, только если попалась опытная профессионалка. Что до семейной жизни...
Чисто из энтомологии: во время спаривания самка не занимается активными поисками пищи, но и не отказывается от неё, если уж так получилось. Телефон и телевизор в данном случае можно назвать пищей духовной. Вне зависимости от поведения самки, сотсоковавшийся по любви коровк демонстрирут недюжинный темперамент (британские зоологи-консерваторы не рекомендуют наблюдать за такими парами малолетним детям). По молодости, самец способен эякулировать во время одного спаривания два-три раза. Сам процесс у БК продолжается долго - от одного до девяти часов. И практически ежедневно. Прежде всего, потому, что в отличие от большинства других самцов, отгоняющих конкурентов от своей избранницы силой, тактика БК - так долго сидеть на самке, чтобы все устали ждать, пока она освободится.

Ехидн
Бухгалтер. Или кассир. Он настойчив, в меру оптимистичен и чрезвычайно скрупулёзен. Особенно, если дело касается устранения конкурентов. Имеет некоторые сбережения. В быту он аккуратен. Хотя в его квартире чистенько, сам моется редко (экономит на мыле). Период ухаживания длится всю зиму. То есть лето по-нашему. За каждой прелестницей образуется караван из пяти-шести соискателей, которые вместе кормятся и культурно отдыхают, переходя с места на место. Первым за ней пристраивается самый крупный из самцов, а завершает цепь самый мелкий и, как правило, самый молодой. Если, кто-то из них начинает торопить события, мадам сворачивается в тугой колючий шар, охлаждая пыл кавалеров. Когда ехидна наконец решает, что настала пора положить конец этой неопределённости, и падаёт сигнал, используя естественный мускусный парфюм, соперники начинают водить вокруг неё хоровод, отбрасывая при этом комья земли. Через некоторое время образуется траншея глубиной до 25см. Рано или поздно самый крутой самец поворачивается головой к сопернику и пытается вытолкать его из траншеи. Соревнования в выталкивании из траншеи продолжаются до тех пор, пока в траншее не останется абсолютный победитель. Впрочем, это он так думает. У ехидны же есть собственное мнение. И колючки. Во время секса она их аккуратно складывает и становится милой и гладкой. Но это во время хорошего секса. После шопинга и ужина в ресторане. В противном случае... Иголок у неё много, они острые и она их быстро растопыривает. В самый, с его точки зрения, неподходящий момент. Так что, надо очень стараться, чтобы угодить. Тем более, что она стараться не станет.

Паук
Факир на час. Он имеет в наличии паутину. Чрезвычайно липкую, но не прочную. Внешне неприметен и почти неопасен. Когда все гости разойдутся, неожиданно выходит из-за шкафа. У большинства пауков, самка крупнее самца. И агрессивнее. Поэтому те, кто поумнее, вынуждены шевелить извилинами и шуршать купюрами. Прихватить, к примеру, с собой гостинец: упитанного насекомого в праздничной паутинной упаковке. Пока дама будет подарок разворачивать, можно и дело сделать, и уйти по-английски. Джентльмены не обманывают ожиданий леди. "Но где они нынче, джентльмены?" - нередко восклицают обиженные партнёрши, обнаружив внутри пышной упаковки высосанную мумию шмеля или кузнечика. Понятное дело, в подобных ситуациях секс может быть только максимально зажигательным, быстрым и одноразовым.

Орёл
Снаружи грозен. Да и социальное положение не предусматривает практически никакого снисхождения к мелким конкурентам, подчинённым и прочим окружающим. Единственная незадача у него - с дамами. Он их боится. И не выбирает. Поэтому выбирают они. Подруга орла даром времени не теряет. Стоит слегка утвердится в собственных правах - готово дело. Сама охотиться отказывается наотрез: мол, некогда, кормить тебя надо, аэробика, шопинг, светская вечеринка... Плюс, как цинично выражаются зоологи, политика поощрительного спаривания. Если приносит добычу - добро пожаловать в койку. Чем больше притащил, тем больше шансов на ночь с приключениями. А вот когда ничего не нарыл - извини-подвинься. На соседнюю горную вершину.

Гадюк
Склонные к основательности и неповоротливости именуют их скользкими типами. В том числе и потому, что при знакомстве с дамами гадюк искренне уверен: тактильный контакт на самой начальной стадии - залог успеха. Танцы-шманцы-обжиманцы, при этом он трётся о самку всем телом и щекочет её рудиментами задних конечностей. Классные парфюмы, - обоняние у него и его потенциальных партнёрш, развито до чрезвычайности. По сути, они и находят друг друга по запаху. Заманив даму на чашку кофе или бутылку шампанского, гадюк приближается к ней сзади и нежно трётся о её хвостик подбородком и горлом; затем, продолжая ласкать, медленно приближается к голове, и только после этого пара сплетается и спаривается. В дальнейшем это, как правило, повторяется три-четыре раза с интервалом в одну-две недели. Поскольку у неё, скорее всего, муж, а у него - ещё несколько любовниц.

Шалашник
Евроремонт, джакузи, портативная установка для колнотерапии, тапочки в виде плюшевых мишек, кошек, масянь и прочих мультяшных героев. Тот, кто относит этих господ к категории тропических, - выдаёт желаемое за действительное. Да, там, в южно-экватариальном полушарии, их, наверное, больше, чем в нашей средней полосе. Но это исключительно из-за климатических условий. Суть в том, что этот птиц имеет талант строить удивительно привлекательные и уютные во всех отношениях шалашики. И предлагает любой желающей создать в нём рай. Да-да именно рай, а не гнездо какое-нибудь вульгарное, где можно прочно поселиться, вырастить потомство и всё испортить. Шедевр дизайна из любых подручных средств - от ягод, цветов, ракушек и перьев до бус, пуговиц, монет, драгоценностей и прочих блестящих предметов - предназначен исключительно для романтических встреч. Недостатка в желающих не ощущается. При том, что хозяин просто сидит на пороге со скучающим видом. Принцессы слетаются сами. Небольшая экскурсия по апартаментами в сопровождении песен и танцев - и всё в порядке. Впрочем, судя по тому, с какой лёгкостью дамы покидают чудо дизайна и начинают строить собственную жизнь, творца-одиночку можно заподозрить в сексуальной несостоятельности. Но с другой стороны, ни одна из залетевших к нему на огонёк ни на что такое не жаловалась.

Дромадёр
Он же одногорбый верблюд. Свиреп, вонюч и волосат. Любит клипы "ВИАГры" и "Сливок". Приметив симпатичную особу, шумит, ревёт, кусается и заказывает музыку в ресторане. При виде соперника лягается, скрипит зубами, выпячивает из пасти большой кожистый пузырь-ревун и плюётся. Вероятно, от избытка чувств. Затылочные кожаные железы выделяют обильный секрет. Даже те, кто по наивности считают себе дрессировщиками кораблей пустыни, в ужасе разбегаются кто куда. Тем, кто не успел или не захотел, драки не избежать. Причём исход может быть даже летальным. Самое неприятное для окружающих, что ухаживание за самкой может длиться довольно долго. Но в конце концов, руководствуясь принципами гуманизма, она сдаётся и ложится. Ясное дело, тут уж не до выбора поз и не до предварительных ласк. Главное - вовремя расслабиться и попытаться получить удовольствие.

Тасманийский дьявол
Итальяно-челентано. В меру пьяно. Или не в меру. Неважно. У него, как и у всякого владельца круглосуточной палатки, всё вокруг схвачено. Если за стенкой твоей вполне прилично звукоизолированной квартиры раздаются глухие удары, матерщина, звуки врезающихся во что-то сковородок и разбиваемой посуды, а потом протяжные нечленораздельные вопли и стоны - не спеши звонить в милицию. Против семейных разборок тасманийского дьявола она бессильна. Зато ты наживаешь себе врага с массивной челюстью, многочисленными шрамами и повышенной агрессивностью. О том, что он вне себя, легко определить по ушам, которые в этот момент приобретают бордово-фиолетовый окрас. Самое неприятное, что днём он блаженно отсыпается в своём логове. Зато ночью... Дьявольская семейка издаёт огромное количество устрашающих звуков. Результаты разборок и бурного секса легко наблюдать на физиономиях соседей при случайной встрече на лестничной площадке или в лифте. Впрочем, дамы у этого дьявола сплошь из категории твёрдо уверенных: " Если не бьёт - значит, не любит". Он, по всей видимости, придерживается той же точки зрения. Даром, что ли, всё время такой расцарапанный ходит?