она, Ага удалился
он, Продолжай без меня...
она, почему?
он, Откуда я знаю?
она, ну а почему мы не можем общаться?кшыштоф что за бред?
он, Нет. И все.
она, ну мы же решали что будем общаться?
он, Что-нибудь.
она, не поняла
он, Так вот ты какой.
она, зая с тобой всё в порядке?
он, Ты сам-то понял, что сказал?
она, кшыштоф ты меня не помниш?
он, Что?
она, это я,генриетта
он, Я тебя с трудом понимаю.
она, кшыштоф ?!
он, Дай, передохну секунду!

она, отдохнул?
он, Мне всего лишь хочется поиграть с тобой.
она, со мной?
он, С тобой, конечно!
она, зачем со мной играть?
он, Сам увидишь зачем.
она, кшыштоф я генриетта.блин.ты был моим парнем
он, Не был.
она, был
он, Ну, все! Поболтали - и хватит. Пока!
она, обьясни почему так?за что?
он, "Почему"! "Почему"! Откуда я знаю? Я в школе не учился.
она, прости
он, Повтори, пожалуйста!
она, прости
она, меня
он, Слушай, мне кажется, что ты русского языка не знаешь.

- Сагочка, таки Путин еврей!
- Абгам Моисеевич, а откуда таки вам это известно? Ви таки делали ему минет?
- Фу, Сагочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать! Пгосто он пгощается, и таки не уходит!

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!

По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное программное обеспечение.

Добро побеждает зло. Очень зло!

- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нах#@ мою корову!

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Базар. На базаре мясник торгует мясом. В одной руке у него топор, весь в крови, а над ним плакат "День вежливости!". Столпилась
огромная очередь. Тут к нему подходит бабка:
- Сынок взвесь ка мне пожалуйста во-о-н тот кусочек мяса!
Мясник берет кусок и ставит на весы.
Бабка: - Нет-нет, не надо, здесь слишком много костей! Взвесь ка мне пжт
во-о-н тот кусочек мяса!
Мясник берет другой кусок и ставит на весы.
Бабка: - Нет-нет, не надо, здесь слишком много жира! Взвесь ка мне пжт
во-о-н тот........., - и так кусков 10.
На 25-ом куске мясник говорит:
- Слушай БАБКА!!!
Бабка смотрит на плакат "День вежливости!". Мясник тоже посмотрел на
плокат и говорит:
- Короче бабуля, я сейчас пойду на х**, а ты быстренько-быстренько за мной!

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники
облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени,
ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный
и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била
молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,
прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом
он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его
дом – он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел… Однажды он
пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась
страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти
пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой
дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел...

Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть ""А-а-а! "" в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее
классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки.
Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как
это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой".
Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений
Онегин".
Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на
помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте,
подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.

Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах
сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры,
скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."

Пользуясь случаем, как-то работники одной лаборатории решили
подшутить над своим коллегой. Hа обеденном перерыве тот выскочил в
магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку
холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял.
И тогда добрые коллеги, воспользовавшись отсуствием хозяина, подвергли
фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...),
предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой
обработки фарш стал твердый как железо, и поставили его на место,
в шкаф.
Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на
проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили,
размахивали руками, тыча пальцами в здоровенную "доску", завернутую в
газеты...

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Да выбрось из головы эту дурь заморскую! Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П#$ДУ удалили?!!!

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на
охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

Почта доходит всегда!

Ye-e-ah!