-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Balor

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.08.2004
Записей: 1518
Комментариев: 1635
Написано: 3110

Island Gardens






10 полезных советов

Суббота, 10 Июня 2006 г. 09:31 + в цитатник
В колонках играет - Rage - Lost Side Of The World (Bonus Track)

1. Если вы фотографируете кролика, вспышкой пользоваться не следует - у него и так глаза красные.

2. Первого апреля можно разыграть гораздо меньше людей, чем в любой другой день.

3. Если вы пригласите на вечеринку людей, имеющих одну и ту же группу крови, но не скажете им об этом факте, они наверняка будут говорить о чем-нибудь другом.

4. Если ваш начальник последняя сволочь, никому об этом не говорите! Лучше дождитесь, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажите начальнику.

5. Если вы звоните ясновидящему и он спрашивает, кто говорит, можете сразу класть трубку.

6. Вы имеете право сменить свой знак зодиака, но нужно, чтобы ваша мама знала об этом до вашего зачатия.

7. Если вы работаете с отбойным молотком во время землетрясения, постарайтесь не попасть в резонанс, иначе будете работать впустую.

8. Несмотря на то, что в автомастерских полно календарей с женщинами в нижнем белье, в магазинах женского белья не следует искать календари с фотографиями машин.

9. Девушки, помните: чтобы доказать что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики.

10. Самый верный способ казаться на 10 лет моложе - прибавить себе 10 лет, когда называете свой возраст.

Суббота, 10 Июня 2006 г. 09:26 + в цитатник
Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

Пятница, 09 Июня 2006 г. 16:06 + в цитатник
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности -», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.

Мыло

Пятница, 09 Июня 2006 г. 16:01 + в цитатник
- Я себе мыло "Дав" купила.
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!

О таксистах

Пятница, 09 Июня 2006 г. 13:47 + в цитатник
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
 (582x462, 80Kb)

По мотивам рекламы

Пятница, 09 Июня 2006 г. 08:03 + в цитатник
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Аху..ть! Дайте две...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Су..а, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Бл..дь, так на улице -20!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Су..а! Выйди сначала из туалета!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю.

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать.
убейсебяапстену.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Но это не моя футболка?!
- ой....

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Х..й через плечо, наконец-то я тебя под..ебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ху..и ты свою футболку нюхаешь, уё..ище?!

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, бл..дь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б..я, футболку!

- Дорогой ты где был?
- Бегал
- Странно но футболка сухая и не пахнет
- А это потому, что бл..дь у тебя с детства гайморит на все рыло и
пониженный порог чувствительности.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А где я была?
- Как ты меня за..бала, старая склеротичная баба!

- Дорогой?
- Да?
- Ты где был?
- Я был, есть и буду продолжать есть ЛСД. А ты с..ка до конца жизни
будешь нюхать футболки!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Мертвые не потеют.

- Дорогой!
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...



Процитировано 1 раз

ОГРАБЛЕНИЯ БАНКОВ - ЛУЧШАЯ ДЕСЯТКА

Пятница, 09 Июня 2006 г. 07:50 + в цитатник
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму <Дорожный экспресс>, грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе <имя>
значилось <дорожный>, а в графе <фамилия> - <Экспресс>. Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка.
Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула
записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так
увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$.
Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец,который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке.
Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладываь ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка <Курить запрещено!>.

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

Четверг, 08 Июня 2006 г. 13:03 + в цитатник
Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

О работе

Четверг, 08 Июня 2006 г. 11:12 + в цитатник
Сегодня наши кадровики устроили нам встречу с Марченко, с раздачей слонов в виде значков, кепочек, ручек, ежедневников и прочей лабуды. Было весело! Марченко, как выяснилось, вполне адекватный человек, грамотно разговаривающий, юморной. Когда к нему все подходили за подарочками, он всех поздравлял, отмечал нюансы работы, т.е. в курсе всего человек, а вот по поводу нашего управления - ни в зуб ногой... Интересно, он вообще в курсе что мы существуем? Гы-гы, я када подошел, его реплика: "О! Еще один бородатый!" повеселила народ изрядно! :) Я, конечно, внес предложение по поводу установления бороды как части корпоративной культуры, на что получил ответ: "Лично я не против", но вместе с тем прозвучала фраза: "Но думаю женшин к этой культуре приобщить будет трудно". ;) Хе-хе... Приклеим! :D

Задачка

Среда, 07 Июня 2006 г. 11:35 + в цитатник
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт
с ума:
Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
В колонках играет: Paradise Lost - Hallowed Land

LI 5.09.15

Ерунда

Среда, 07 Июня 2006 г. 11:35 + в цитатник
Ерунда --
1) вздор, чепуха, нелепость;
2) пустяки, что-либо несущественное, маловажное.
[Собственно русское слово. Возникло в речи семинаристов, которые преобразовали название одной из грамматических форм латинского языка -- герундий (gerundium) -- в синоним существительного "чепуха". Существительные типа "белиберда" и "бурда" повлияли на фонетико-грамматическое оформление слова.]
Ерунда на постном масле -- вздор, чепуха, глупые рассуждения. Вариант является вторичным к "чепуха на постном масле", собственно русскому фразеологизму. "Чепуха" имеет тот же корень, что и "щепа", первоначально имелись в виду нащипанные мелкие ломтики картофеля или каких-либо других овощей, поджаренные на постном масле.
Нести ерунду -- говорить неправду, болтать глупости.
Герундий -- в грамматике латыни и некоторых других языков отглагольное существительное, сохраняющее глагольное управление и входящее в систему форм глагола. На русский язык герундий обычно переводится именем действия (например, "чтение") или деепричастием (например, "читая"). Латинский герундий изменяется по падежам, хотя и не во всех падежных формах, но управляет дополнениями и обстоятельствами подобно глаголу, а не существительному. В английской грамматической традиции термин "герундий" обозначает отглагольные имена с суффиксальным показателем -ing. [Лат. gerundium -- герундий, от gerere -- нести; совершать.]
В колонках играет: Paradise Lost - Hallowed Land

LI 5.09.15

Среда, 07 Июня 2006 г. 07:55 + в цитатник
В колонках играет - Tiamat - Carry Your Cross and I'll Carry Mine

Еще немножко выпили, и беседа оживленней пошла. Частые воспоминания о Боге Михаила Трофимовича, как всегда, привели к разговору о Нем, об Иисусе Христе. Сегодня было Рождество Христово, и пересуды о Сыне Божьем были уместны. Анохин сказал, что не понимает, почему день рождения одного человека празднуют в разные дни: католики на две недели раньше. Михаил Трофимович начал объяснять, но Егор Игнатьевич не слушал его, изначально не верил никаким объяснениям. День рождения один, двух не бывает. Иль в этот день, иль в тот — и все.
— Как ни объясняй, убедить все равно нельзя, что у человека может быть два дня рожденья, — стараясь говорить спокойно, сказал Егор Игнатьевич. — Это все люди придумали, церковники никак общий язык найти не могут, потому-то у нас за тыщу лет народ не особенно-то в Христа поверил: пришел спасать людей, а никого не спас, даже самого себя спасти не смог, распяли…
— Народ у нас богобоязненный, веру глубоко принял. Сейчас в церковь валом валит, — твердо, убежденно, как о факте, не нуждающемся в возражении, заявил Михаил Трофимович.
— Если бы он был богобоязненный, церковь чтил глубоко, он бы за нее горой встал, не дал бы ее разрушать ни в Москве, ни в Масловке! — живо, с некоторым ядом возразил Егор Игнатьевич. — Вспомни, при тебе было, противились у нас люди сносу церкви или нет? Только, наверно, две-три старушки особо богобоязненных скорбели, а остальные только любопытничали, когда купола в пыль превращались. А почему, почему? Богохульники? Нет, нет… Чужая вера глубоко в душу народа за тыщу лет внедриться не смогла. Как ни пытались церковники вытравить веру народную, как ни притягивали христианство поближе к народным верованиям, до сих пор народ в домовых да леших верит. Троицу придумали ему для убедительности от цифры три, которую народ всегда считал магической… Найди в писании хоть слово о троице, почитай внимательно. Нигде не найдешь! Сам Христос называл себя сыном человеческим. Только через триста лет после смерти Иисуса церковники его вторым Богом сделали, а еще через сто лет третьего Бога придумали — Святой дух. Чтобы народ завлечь, плюнули даже на первую заповедь Божью — Бог един, три Бога у них стало…
— Они единосущны, — перебил, вставил Михаил Трофимович.
— Вот-вот… Когда церковников потом ткнули носом в это новоявленное многобожие, язычество, они еще двести лет спорили, как из этой глупости выбраться, и придумали, что все три Бога эти: Бог-отец, Бог-сын и Бог Святой дух, единосущны. Мол, это и есть сам Бог в трех ипостасях, единый Бог. А вышло еще глупее! Вышло, что Бог самого себя послал спасать людей, а потом самому себе молился в Гефсиманском саду, восклицал: «Отче! О, если бы Ты благоволил пронести чашу сию мимо меня! Впрочем, не моя воля, но твоя будет!» Что же это он, Бог, всевидящий, всемогущий, всезнающий, забыл вдруг, что он бессмертен, испугался креста. А на кресте, на кресте как себя повел? Возьми Евангелие, прочти, увидишь, как Иисус восклицал: «Боже мой, Боже мой! Для чего ты меня оставил?» Выходит Единосущный сам к себе обращался, сомневался в себе, скорбел о себе, к себе взывал. Каким-то шизофреником церковники Бога выставили, и давай спорить еще триста лет, так и не нашли из своей глупости выхода и объявили: верить в троицу и все! Она единосущна, и никаких вопросов. А кто вопросы задает, тот еретик, на костер его! Выход найден! Верь, и вопросы не задавай. А народу что, народу приятно, как было у него двадцать Богов, так и осталось, только имена другие.
— Откуда двадцать взялось? Кого ты еще к Богам причислил? — засмеялся снисходительно Михаил Трофимович.
— Разве тебе неведомо, кому еще народ молится? Разве ты сам не молился Пресвятой Богородице? — запальчиво спросил, воскликнул Егор Игнатьевич, уязвленный снисходительным тоном Чиркунова: за дурачка почитает. — Иль Николаю Угоднику? Дальше перечисляй сам, их много апостолов, святых и Божьих угодников, кому в церкви молятся. Раньше греки за главного бога почитали Зевса, который вместе со своей богиней Герой народил множество богов и боженят, разных венер с гермесами, да афин с меркуриями. Римляне оставили себе этих богов, только имена поменяли: Зевс стал Юпитером и так далее. У славян был свой неведомый бог Род, и множество богов поменьше, а считали славяне себя внуками доброго солнечного божества — Дажьбога… Когда молния блистала, греки говорили, что это Зевс-громовержец гневается, стрелы свои пускает, древние славяне приписывали гром и молнию Перуну, а сейчас что народ говорит, когда гром грянет? Вспомни, вспомни, что в Масловке говорят?
Михаил Трофимович молчал, а Настя сказала:
— Илья-пророк на колеснице скачет.
— Вот-вот, видишь, еще один Бог — Илья-пророк! Ему и молятся, крестятся, когда гром гремит… Как было язычество, так и осталось, только своих родных богов на чужих поменяли, чужим богам молятся и ропщут, стонут: почему на русскую землю напасти одна за другой сыпятся? Сколько еще народу страдать? Почему от нас Бог отвернулся? Нет, спросить, за какие такие заслуги Бог чужому народу помогать будет, когда у него свой есть? Японцы молятся своим богам и живут по-человечески, а мы своих богов отринули и почему-то у чужого Бога хорошей жизни просим. Ждите, ждите!.. Нечего ее ждать нам. И из перестройки толку не будет. Увидите, обретет народ только новые страдания, только новое тяжкое и бесполезное испытание будет, опять же за грехи наши, за то, что своих Богов отвергли, пошли за пьяницей и деспотом князем Владимиром, который и принял-то христианство потому, что лишь эта религия утверждает, что «всякая власть от Бога», только эта религия могла оправдать его убийство родного брата, насильственный захват власти. И этого братоубийцу, предателя родного отца, которого убили греки, а сын взял в жены гречанку Анну, родственницу этих убийц, за то, что он поставил над русским народом чужого первосвященника, присланного враждебным государством и подчинявшегося главе этого государства — византийскому василиску, за все это князя Владимира объявили не просто святым, а равноапостольным, молитесь, мол, этому кровавому извергу, братоубийце и предателю отца. А праздники? Чего мы празднуем, что отмечаем?
— Чем тебе праздники наши не нравятся? Хорошие праздники, — улыбнулся Михаил Трофимович.
— Масловский престольный праздник возьми — Покров. И церковь у нас была в честь Покрова Пресвятой Богородицы. А что это за Покров?
— Землю снегом покрывает в эти дни, вот и Покров, — вставила Настя.
— Если бы так, если бы так…
— А чего же?
— В девятьсот восьмидесятом году наши русские войска пошли на Царьград, своих людей из плена выручать, а Пресвятая Богородица накрыла покровом город да сожгла все наши корабли. Сколько сирот, вдов осталось на Руси! Византия этот день праздником объявила, как мы День победы над Германией, и отмечаем мы теперь сотни лет свое поражение, как великий праздник Покров! И после того, как мы приняли эти насмешки, стали молиться равноапостольному князю Владимиру, праздновать свое поражение и так далее, и так далее, мы ждем от Бога хорошей жизни? Ждите, ждите! — Анохин распалялся, дрожал.

П. Алешкин, "Откровение Егора Анохина"

Вторник, 06 Июня 2006 г. 13:46 + в цитатник
В колонках играет - Paradise Lost - Shades of god

The fire is gone, a time to search and then replace
I'll never know just how the blind can lead the way

They search for faith,
it shows the way... it leads the way
The distant smile, banished denial, no more denial

Are you the one who tries to send me to the grave
I cannot know who deals resent who deals the pain

Weak search for faith
A path to take, you tread in vain
The distant smile, banished denial, no more denial

 (250x250, 20Kb)

По материалам рассылки "Тайны и открытия", Выпуск № 42

Понедельник, 05 Июня 2006 г. 11:29 + в цитатник
В календаре не так много мистических дат. Все пятницы, 13. Все 29 февраля. 1691 и 1961 годы, которые из-за чисел-перевертышей не раз предсказывали годами конца света, а 1961 взамен открыл космическую эру. Может, с того и пошел кончаться свет?
Зато в этом году на необычные даты повезло. 4 мая мы были свидетелями красивого сочетания 01.02.03.04.05.06 - ровно в 1 час 2 минуты 3 секунды 4 числа 5 месяца 6 года. Сторонники эзотерических учений предрекали открытие мистического туннеля для лучей космической гармонии… Что, проспали гармонию? Похожее событие случится теперь только через 72 года, в 12 часов 34 минуты 5 июня 2078-го. Вот как это будет выглядеть без нулей: 12.34.5.6.78.
Ну и, конечно, завтрашние три раза по шесть. Дата 06.06.06 сложится в 21-й раз за всю историю человечества, которое с далекого 6 июня 6 года от Рождества Христова хорошо научилось себя пугать!


Гитлер, Рейган или просто гадкий человек?


"Здесь мудрость. Кто имеет ум, тот сочти число зверя, ибо это число человеческое; число его шестьсот шестьдесят шесть". Это едва ли не самая известная цитата из "Откровения Иоанна Богослова", глава 13, стих 18.
Толкований стиха 18 известно великое множество. Самая простая интерпретация 666 -- в самой цитате: "Это человеческое число". 6 всегда считалось числом человека, или несовершенства, или зла. Возможно, потому, что за ним следовала семерка - число совершенства, законченности (семь дней творения) или Бога.
Другая интерпретация: 666 -- это шифр, скрывающий имя или слово. Попытки разгадать его тоже предпринимались с давних времен. Есть выкладки, доказывающие, что в "числе зверя" зашифровано "кесарь Нерон", тогдашний правитель Римской империи. Нумерологи, у которых каждой букве соответствует цифра, выводят из трех шестерок имя "Гитлер". Другой вариант -- президент Роналд Уилсон Рейган, в полном имени которого как раз по три шестерки букв. (К тому же в Лос-Анджелесе, в районе Бель-Эйр, он жил в доме номер 666, пока Нэнси не переделала последнюю шестерку на восьмерку.) Все это, конечно, подтасовки, и, устанавливая дополнительные правила отсчета и буквенные значения, три шестерки можно вывести из любого имени.

Интернет помечен Сатаной.
666-факты.


* 666 встречается не только в "Откровении", но также и в Ветхом Завете - в Второй книге Паралипоменон, 9:13 - "Весу в золоте, которое приходило к Соломону в один год, было шестьсот шестьдесят шесть талантов золота". И в Книге Ездры, 2:13 - "Сыновей Адоникама шестьсот шестьдесят шесть".
* Некоторые древние манускрипты называют "числом зверя" не 666, а 616.
* Если написать первые 6 римских цифр в обратном порядке, от больших к маленьким, получится 666:
DCLXVI = 666
* Страх перед 666 известен как гексакозиойгексеконтагексафобия.
* Молекулярная масса "Виагры" - около 666 (в атомных единицах массы).
* Фильм "Экзорцист" редактировали в доме № 666 на Пятой Авеню.
* Сумма всех чисел на столе для игры в рулетку (от 1 до 36) равна 666.
* Режиссер Стенли Кубрик, в фильмах которого было немало дьявольского, умер за 666 дней до 1 января 2001 года.
* 666 равно сумме его цифр плюс его же цифры в кубе.
* Если собрать по одному экземпляру всех японских монеток разного значения - 1, 5, 10, 50, 100, 500, - получится как раз 666 иен.
* Когда в Мексике меняли телефонные номера, город Тихуана получил код 666. После многочисленных протестов жителей код поменяли на 664. Но это не изменило репутации Тихуаны как мексиканского города грехов.
* Сумма первых 144 цифр числа Пи равна 666.
* Шестая буква еврейского алфавита - waw - похожа на английскую w. Три w - сами знаете что, всемирная паутина интернет…
* Другая интерпретация. 6 по-римски -- VI, и написанные в ряд три латинских шестерки - это VIVIVI. Тоже очень похоже на "вэвэвэ".
* Если каждую букву английского алфавита по порядку расписать как делимое на 6 (a=6, b=12, c=18… z=156), то слово computer (а первые компьютеры появились в стране, где говорили по-английски) в сумме букв даст ровно 666.
* Первый компьютер Apple был продан за 666 долларов.
* Когда компьютерный гигант "Интел" в 1999-м выпускал 666-мегагерцевый Пентиум-III, для рынка его назвали 667-м.
* В Москве под давлением верующих был переименован автобусный маршрут 666, следовавший от метро "Новые Черемушки" до метро "Проспект Вернадского". Но -рука дьявола? - в 616-й (см. выше)!
* Следом за автобусом переименовали и маршрут поезда, который курсировал между Москвой и Осташковым. Теперь он не 666-й, а 604-й.
* А американскую автотрассу 666, известную как "Хайвэй зверя", переименовали в 2003-м в 491-ю. Не только из-за прогрессирующего суеверия, но и потому, что дорожные указатели с номером трассы постоянно воровали на сувениры. Интересно, бродит ли там по-прежнему девочка в длинной ночной рубашке?
* Но не все боятся "числа зверя". Присмотритесь, сколько автомобилей с таким номером ездят по городским улицам. А в начале этого года регистрационные службы Голландии завалили заявлениями, в которых молодожены выражали желание вступить в брак ровно 6 июня 2006 года. Заявлений было подано в несколько раз больше, чем обычно! Одна пара из Амстердама даже пожелала назначить церемонию ровно на 6 часов 6 минут утра. Правда, им в этой просьбе отказали - "слишком рано для начала рабочего дня".

Чертов шоппинг!


Упоминание о торговле в описании "числа зверя" ("…никому нельзя будет ни покупать, ни продавать, кроме того, кто имеет это начертание, или имя зверя, или число имени зверя", стих 17) привели к попыткам отыскать его в технологических достижениях современности. Почему бы, например, дьявольским шестеркам не вкрасться в предметы, которые встречаются повсюду - кредитные карты или штрих-коды на товарах?
Система штрих-кодов используется в более чем 80 странах мира, адским силам есть где развернуться. На каждом штрих-коде, говорят фанатики, есть три набора полосок, в которых и зашифровано 666. А тут еще в имени изобретателя самой системы штрих-кодов - три раза по 6 букв…
Все это в чистом виде домыслы. Числа на штрих-коде записываются в семи типах вертикальных линий, белых и черных. Каждому продукту соответствуют 13 записанных этими линиями цифр. И -- никаких обязательных трех шестерок на каждом штрих-коде. Это предположение возникло из того, что линии, соответствующие цифре 6, похожи на разделительную линию, которая делит штрих-код на три части. Тот, кто хочет, и видит в трех разделительных - а они даже не имеют числового значения! - линиях три шестерки.
Другое убежище для "числа зверя" ортодоксы пытаются найти в такой технологической новинке, как микрочип. Вот она, дьявольская метка для каждого обитателя Земли! Но если каждый человек станет носителем вшитого под кожу микрочипа, в котором будет содержаться важная личная информация - к примеру, о заболеваниях, группе крови, аллергиях -- ему легко помогут в случае, когда понадобится экстренное вмешательство врачей. С помощью чипа можно будет проследить за преступником, отыскать пропавшего ребенка... И хотя на сегодня еще нет микрочипов, по которым можно определить местонахождение человека, это дело ближайшего будущего.

"Знамение" грядет.


Завтрашний день кинотеатры мира ознаменуют "Знамением", или "Оменом" -- ремейком фильма ужасов 1976 года о том, как в семье американского дипломата подрастает Антихрист со зловещей меткой под черными кудряшками. Шестого дня, шестого месяца, шестого года…
"Омен-1976" в свое время стал одним из образцов хоррор-жанра. Сцены, где няня с улыбкой на лице лезет в петлю во время детского праздника, отрезание головы фотографу куском упавшего стекла, озверевшие бабуины и черные собаки, охраняющие дьяволенка, мрачная атмосфера и музыка - все это запомнилось надолго и породило многочисленные подражания и продолжения. Дописали и саму историю, которую сочинил сценарист Дэвид Зельцер; всего после первого "Знамения" вышло четыре книги и три фильма.
"Омен"-2006 снял режиссер Джон Мур, на которого фильм 1976 года в детстве произвел огромное впечатление. Его ремейк тоже обещает напугать зрителей: ведь возможности для создания спецэффектов несравнимы с теми, что были 30 лет назад. Юного Антихриста Дэмьена сыграл дебютант, 6-летний Симус Дэви-Фицпатрик. Его предшественник в этой роли, Харви Стивенс, не стал актером, но утверждает, что число 666 преследует его всю жизнь. И не только его. "Омен-1976" считается одним из самых прОклятых фильмов Голливуда. Число несчастных случаев во время и после его съемок зашкаливало!


* В самый первый день работы над фильмом ведущая часть съемочной группы чудом уцелела в автомобильной аварии, причем это было лобовое столкновение.
* Отель, где остановился режиссер Ричард Доннер, бобмили террористы Ирландской республиканской армии.
* Самолет, в котором Грегори Пек (исполнитель главной роли) должен был лететь в Израиль, но в последний момент сдал билет, разбился, и все пассажиры погибли.
* Другой самолет - частный аэроплан, нанятый Доннером для съемок, упал на собственный автомобиль пилота, убив его жену и дочь.
* Сотрудник сафари-парка был растерзан львом через день после того, как отсняли сцены с бабуинами.
* Грегори Пек и Дэвид Зельцер летели в Британию на разных самолетах -- но в оба ударила молния.
* Несчастья не кончились и после. Художник по спецэффектам был ранен, а его подруга обезглавлена во время съемок фильма "Далекая переправа".


Странные происшествия и неприятности достались и на долю съемочной группы нового "Омена":


* Джулию Стайлз, играющую Кэтрин Торн, все время одолевали ночные кошмары.
* Лив Шрайбер (Роберт Торн) сломал ребро, когда снимали сцену с собакой на кладбище.
* Таинственным образом с бобины исчезли несколько отснятых сцен, в том числе сцена с обнаружением дьявольской метки 666 на голове Дэмьена.
* Во время ночных съемок над съемочной площадкой взорвалась лампа. Если бы не натянутая под ней ткань, осколки попали бы в операторов.
* 6 (шестого!) октября почти все члены съемочной группы стали жертвами пищевого отравления. Остатки еды обследовали, но никаких бактерий в них не обнаружили.
* А на фотографиях актера Пита Постлетуэйта в роли Отца Бреннана вдруг отчетливо обнаружился дефект -- нечто похожее на копье, которое вонзается в его фигуру. Один в один эпизод фильма: там на фотографиях священника похожие странные знаки предсказывали его мучительную смерть.
Дэвид Зельцер, придумавший юного Антихриста, похоже, верит в скорый конец света: "Я думаю, зрители узнают, что мир на самом деле находится на краю гибели, и задумаются о своей вере..."


Однако всем, кто впечатлился зловещей датой, стоит напомнить, что в Библии нет никаких параллелей между дьявольским числом и календарем: календари-то в те ветхие времена были совсем другие. Да и само "число зверя" все же 666, а не 060606.



Я не нарочно, просто совпало…


Некоторые даты становятся мистическими по странному стечению обстоятельств. Таким стало 5 декабря для Уэльского побережья, 21-е число любого месяца для Людовика XVI и 30 мая для итальянских особ королевской крови.

Везунчик Хью.


У побережья Уэльса в проливе Менаи 5 декабря 1664 года затонул корабль. Из 81 пассажира спасся всего один - его звали Хью Уильямс.
Ровно через 121 год, 5 декабря 1785 года, в этом же проливе снова затонуло судно. Выжил один пассажир. По имени Хью Уильямс. Прошло еще 75 лет, настало 5 декабря 1860 года. Единственного пассажира, спасенного с маленькой затонувшей в этот день шхуны, звали… Ну, вы знаете.

Двадцать один.


Король Франции Людовик XVI никогда не назначал важных дел на 21-е число каждого месяца: еще в юности астролог предсказал ему, что 21-го короля могут ожидать неприятности.
Да что толку спорить с Провидением. 21 июня 1791 г. Людовик и Мария Антуанетта были арестованы, через год в этот же день была отменена монархия, а 21 января 1793-го голова слетела с королевских плеч.

Все хорошо, прекрасная маркиза.


И снова о свадьбах. Может ли что-нибудь быть хуже, чем дождь в день бракосочетания? Ох, может. 30 мая 1867 года вступали в брак принцесса Мария дель Поццо делла Чистерна и Амадео, герцог Д'Аоста, сын итальянского короля. Возможно, это была худшая свадьба в истории человечества:
* кастелянша принцессы повесилась.
* дворцовый привратник перерезал себе горло.
* шафер застрелился.
* помощник короля упал с лошади и умер.
* распорядитель свадебной процессии пал жертвой солнечного удара.
* станционный рабочий попал под колеса свадебного поезда.
Принцесса и герцог, видимо, приняли к сведению все эти "добрые" предзнаменования и жили несчастливо.


Нет, не зря наши ЗАГСы в мае простаивают без свадеб. Да ведь жениться и в другом месяце страшно! Всем суеверным, с трудом дождавшимся июня, сюрприз: старинная английская примета. Те, кто женятся в пятницу, жить будут - как кошка с собакой.

Понедельник, 05 Июня 2006 г. 10:24 + в цитатник
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

ПРОДАЕТСЯ!!!

Понедельник, 05 Июня 2006 г. 10:17 + в цитатник
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Им что, мало было???

Понедельник, 05 Июня 2006 г. 09:07 + в цитатник
Решили добавить! :-D
 (699x478, 74Kb)

"Эротическая" группа крови

Воскресенье, 04 Июня 2006 г. 14:13 + в цитатник
Сексуальность (не путать с сексапильностью, т.е. сексуальной привлекательностью!) определяется наличием (составом и количеством) в крови человека половых гормонов.

Исследования гематологов (специалистов, изучающих кровь) и психологов выявили удивительную зависимость любовного темперамента еще и от группы крови.
Итак, у человека различают четыре основных группы крови. Во всем мире их обозначают цифровыми и буквенными символами: А(II), B(III), AB(IV) и O(I).

Представители группы А
- это добросовестные, стеснительные люди, аккуратно выполняющие свои обязанности. Их смело можно назвать воплощением совершенства. Обычно они быстро продвигаются по служебной лестнице, а все остальное считают второстепенным. Если он берутся за какое-либо дело, то обязателно выполняют его хорошо. Их "да" означает надежность, на них всегда можно положиться. Они верны друзьям, родным и близким. У них достаточный, хотя и не слишком высокий темперамент. Трудоголики в работе, они не слишком сексуальны, хотя готовы регулярно старательно исполнять супружеские обязанности, обеспечивая приемлемый уровень качества. Но иногда секс с ними попахивает рутиной, скукотой. Либо они полностью отдаются работе, и у них не остается времени на творчество, либо они - просто зануды-консерваторы. Если Ваш партнер обладает данной групой крови, берите инициативу в свои руки и становитесь двигателем прогресса - источником разнообразия в сексуальной жизни. Партнер старательно реализует все Ваши идеи.

В группе В
- чувственные натуры, тонкие, одаренные люди, надежные коллеги и друзья. И в работе, и в сексе они предъявляют высокие требования и к себе, и к подчиненным, и к друзьям. За внешним сопкойствием и невозмутимостью хранится чуткая, ранимая душа. Они могут казаться холодными, но когда речь идет о любви, их чувства могут прорваться бурно и неудержимо!

Представители группы АВ
- это натуры, привыкшие отдаваться на волю чувств. В них уживаются, по крайней мере, две "души", гармонирующие между собой. Их будоражат сильные страсти. Иногда это служит источником душевного разлада, мучительных сомнений и терзаний. Всю эту бурю чувств они чаще всего переживают в одиночестве, никому не доверяя своих тайн. Однако стремление к уединению вовсе не препятствует хорошему, качественному, страстному сексу, на который способны эти люди.

Группа О
- в нее входят люди, удел которых - постоянное движение. Хотя это определение вовсе не исчерпывает их сущности. Они энергичны, общительны, обладают силой воли, пробивной способностью, умеют налаживать контакты. И, конечно же, весьма и весьма темпераменты а сексуальных отношениях, с удовольствием фантазируют и экспериментируют в постели и временами просто неутомимы.
© news.rin.ru
В колонках играет: Paradise Lost - The Last Time

LI 5.09.15

Гениальные заблуждения

Воскресенье, 04 Июня 2006 г. 13:53 + в цитатник
• В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонны
(Popular Mechnics, 1949 г.)

• Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют.
(Морешаль Фокс, профессор Ecole Superieure de Guerre)

• Но что... может быть полезного в этой штуке?
(Вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г.)

• Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности.
(Из обсуждений в компании Western Union в 1876 г.)

• Летающие машины весом тяжелее воздуха невозможны!
(Lord Kelvin - президент Королевского общества - Royal Sosiety - 1895 г)

• Эта музыкальная коробка без приводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны?
(Партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г)

• Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума.
(ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г).

В колонках играет: Paradise Lost - The Last Time

LI 5.09.15

Воскресенье, 04 Июня 2006 г. 13:53 + в цитатник
-Hello, are you there?
-Yes, who are you, please?
-Watt.
-What's your name?
-Watt's my name
-Yes, what is your name?
-My name is John Watt.
-John what?
-Yes.
-???????? I'll call you again.
-All right. Are you Jones?
-No, I'm Knott.
-Will you tell me your name then?
-Will Knott.
-Why not?
-My name's Knott.
-Not what?
-Not Watt, Knott!
-What........
В колонках играет: Paradise Lost - Laid To Waste

LI 5.09.15


Поиск сообщений в Balor
Страницы: 75 ... 36 35 [34] 33 32 ..
.. 1 Календарь