-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Balor

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.08.2004
Записей: 1518
Комментариев: 1635
Написано: 3110

Island Gardens






В этой статье описаны 18 ошибок девушек в сексе!

Пятница, 30 Июня 2006 г. 14:04 + в цитатник
;) :D

Ошибки девушек в сексе

1). Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза "бревна" никого не возбуждает, поверьте мне.

2). Во время секса она говорит, что ей "с тобой намного лучше", чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.

3). Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.

4). Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: "Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой..." После таких слов ерунда и получается...

5). Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.

6). Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: "а вот и я". Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.

7). Во время "любовных игр" она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать...

8). Она пытается "пометить территорию", оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!

9). Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана... Хотя, иногда бывает полезна.

10). Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой "Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?". Извините, но подобное любят далеко не все.

11). После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. "Оно само" не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать...

12). Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие.

13). При предложении заняться альтернативными видами секса, она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера - получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно...

14). После секса она сразу же одевает трусики... Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: "Ну все, с меня на сегодня хватит". Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад...

15). После секса она задает самый глупый из всех вопросов: "О чем ты сейчас думаешь?". Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.

16). Перед часом "х" она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.

17). После секса она игриво так заявляет: "А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз". Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы...

18). Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.

Афоризмы про женщин

Пятница, 30 Июня 2006 г. 13:23 + в цитатник
- Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

- Никогда не спорь с уставшей женщиной.

- Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

- Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

- Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)

- Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)

- На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)

- Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)

- Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)

- То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)

- Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)

- Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)

- Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)

- Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)

- Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.

- Чем меньше девушек мы любим,тем больше времени на сон.

- Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

- Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
 (599x399, 122Kb)

О детях

Пятница, 30 Июня 2006 г. 11:48 + в цитатник
Родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону, то назвали их Ниху, Ясебе и Б***ь.

Велосипедные придурки атакуют!

Среда, 28 Июня 2006 г. 07:23 + в цитатник
С 1986 пара норвежских ученых (Эс Эскинд и Аси Йоханссон) катаются на великах по всему миру. Они уже побывали на Ближнем Востоке, в Австралии и Америке. Но остались бы эти путешествия незаметными, если бы не один примечательный факт. Цель велосипедных прогулок - вызвать раздражение у окружающих.
Норвежцы обзывают всех подряд, ругаются матом и кидаются тухлыми помидорами. Несколько раз их уже отлупили, но останавливаться они не собираются. "Мы хотим встряхнуть мир, пробудить его от сна. Поэтому и цепляемся ко всем, кого видим на своем пути".
Маньяки на велосипедах не щадят даже животных. В Африке они попытались напасть на макак. Но славные обезьяны себя в обиду не дали. "Мы уже были метрах в пятидесяти от стада. Вдруг я почувствовал, что мою грудь обхватили могучие волосатые лапы. Штаны затрещали по швам от грубого напора. Я закричал и, извернувшись, со всей силы долбанул обезьяну-насильника по яйцам". Макаки мчались за чокнутыми учеными, а те с криками о помощи удирали. В общем, тогда они еле ноги унесли.
Безумная парочка не собирается останавливаться на достигнутом и в следующем году снова отправляется в свой марафон. Несколько стран уже объявили, что не пустят к себе драчливых велосипедистов-придурков.

Опять о машинке

Вторник, 27 Июня 2006 г. 13:59 + в цитатник
Все, забрал машинку с СВХ. Минимонстр, хе-хе, бычка напоминает, и так же себя ведет - газульку утопишь, раздается утробный рев, ме-е-дленно набираются первые 7 км/ч, а потом выстреливает пулей! Блин, рад я, очень рад. Впереди беготня по гайцам, регистрация доверенностей, обмен номеров, страховка, ТО...

Запарили

Вторник, 27 Июня 2006 г. 10:08 + в цитатник
Сначала была Таня Гроттер, а теперь еще и эта мерзкая харя венчает дневники... Да уж, издержки бесплатного сервиса...

Медицинский форум

Вторник, 27 Июня 2006 г. 09:48 + в цитатник
Если бы на медицинских форумах общались так же, как на ЦТ...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы.
Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС:
на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)



Процитировано 1 раз

О людях и драконах

Вторник, 27 Июня 2006 г. 09:10 + в цитатник
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Азербутский болельщик

Вторник, 27 Июня 2006 г. 08:29 + в цитатник
Просто жжет!

http://xumor.ru/img/footplak/

Люди общаются...

Вторник, 27 Июня 2006 г. 08:18 + в цитатник
Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!


---------------------------------------


Привет, что делаешь?
Ничего - я на работе.


-----------------------------------------


все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась


---------------------------------------


мля. Меня эта дура уже заеб@ла
Саша, чтобы тебя разозлить я не знаю кем надо быть!
мля. Эта сука - работает вместе со мной! заеб@ла уже меня своим скофнежом!
да что случилось!!! Не говори загадками! У меня сегодня тоже был трудный рабочий день!
мля. У тебя – то что?
проблема с персоналом.
мля. Тебя как зовут?
Ирина…я же тебе говорила уже
а полное имя..ну там фамилия…отчество?
Ирина Дмитриевна! Зачем такие подробности? Это лишь чат!
ёб@ный в рот! Мля! Ты сука! заеб@ла меня на работе, теперь тут достаёшь?
**удаляется


--------------------------------------


< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые
< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!


------------------------------------


Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три


-------------------------------------


Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
флудер


-------------------------------------


Седни заяву на отгул писала
и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!


-----------------------------------


у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
моск?
моск?
Зой, не поняла вопроса..


----------------------------------


и чем люди думают...
ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."


--------------------------------------


Йода> Вчера на дискотеку забурились с друганом ))
Katti> Ну и как?
Йода> Ничо, нормал! С девушкой познакомился, поколбасились
Katti>
Йода> Тока друган, долбанутый инетчик, танцую, смотрю, зажигает с девушкой другой и базарит С МОБИЛЫ ПО АСЬКЕ ))))
Katti> Ыыыыыы ))))) С кем? )))
Йода> Кхе....со мной


------------------------------------


чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор ..
бля - орёт - хера ли ты делаешь на рабочем месте, а ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел
ну чувак сидит думает типа впадлу удалять
ну берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору
цитирую директора: "Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй..."


--------------------------------


вот мне по 30 майлов в день приходит
на тему увеличения пениса
обещают 2 дуйма в неделю
это в год 127 метров


------------------------------


а "np" это "no problem" или "nothing personal"?
<[DooM]> это "nahuy poshel"


----------------------------


У меня хомяк сдох...
<[~нолевайа-омг]> Дай ссылку
<[~нолевайа-омг]> В смысле сочувствую


--------------------------------


designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))


------------------------------

О "Евросети"

Понедельник, 26 Июня 2006 г. 11:59 + в цитатник
Внутренний документ компании "Евросеть". Годичной давности, но тем не менее...
 (498x700, 164Kb)

Суперцерковь!

Понедельник, 26 Июня 2006 г. 07:52 + в цитатник
В канадском городке Петерборо открылась новая церковь. Она предназначена специально... для панков и байкеров! Здесь постоянно громко играет панк-рок, пьют пиво, а братан-священник - в косухе и насквозь пропирсингованный - незагрузно толкает идеи про загробную жизнь. А как иначе донести до народа вечные ценности?!
Да, и самый супер: в этом храме есть свой боулинг. Бесплатный!

Новая истерия

Понедельник, 26 Июня 2006 г. 07:49 + в цитатник
Только-только началась. Если будете разговаривать по мобильнику во время грозы - в вас ударит молния...

Прошедшие выходные

Понедельник, 26 Июня 2006 г. 07:39 + в цитатник
Ой, дикие получились выходные! Только сегодня утром закончились... Предгорья в Талгаре, море пива, еды и водки, хорошая компания, чего еще надобно для счастья мне? Кое-чего еще, но сейчас не об этом. Было весело! Забавно на природе спится - лег спать в 01:30, проснулся в 04:40, и, что самое поразительное, ведь выспался! Видимо из-за того, что назюзюкался в дребадан... А вот вчерась выпили всего ничего, так я еле поднялся в 07:00... Но вечер воскресенья удался! Чего стоят хотя бы катькины танцы в жутком сарафане, изображающем испанское платье, ее же соло на мотокультиваторе (ой, просто песТня!), фотосессия топлесс, и еще одна фотосессия на капоте и крыше моего джипона (хе-хе, там до сих пор отпечатки ног, задниц, и прочих частей тела остались, пассажиры из проезжающих мимо автобусов и трамваев очень радуются и оживляются, увидев сие). Потом, ближе к ночи, как обычно, истерика, крики, ругань, шатания по дачному кооперативу (лабиринты такие, что "Жесть" просто отдыхает!), вытаскивание Кати, отдыхающей в канаве, и прочая развлекуха...

Зовут приехать на следующий уикэнд... Поеду ли? Наверное да. В городе жара и скукотища.

Ну наконец-то выходные!

Пятница, 23 Июня 2006 г. 15:30 + в цитатник
Завтра еду в Талгар сутки пить пиво и водку в неограниченых количествах.

Сяпа, ты с бутылкой Жигулевского тоже подъезжай!

Девушкам на заметку!

Пятница, 23 Июня 2006 г. 14:09 + в цитатник
:D

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Золушка

Пятница, 23 Июня 2006 г. 07:38 + в цитатник
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на ба-а-а-л, уы-ы-ы-ы!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра-а-а-а-а, ы-ы-ы-ы-ы!!!
 (500x619, 24Kb)

Especially for Yasya

Четверг, 22 Июня 2006 г. 14:41 + в цитатник
Прочти парочку, и друзьям дай почитать! :D
 (700x525, 374Kb)

Четверг, 22 Июня 2006 г. 14:27 + в цитатник
Здравствуй, Северная стрекоза (хе-хе, так и подмывает спросить - а стрекозёл где? :D)! Заходи, располагайся. Хочешь читай, не хочешь - не читай. ;) Комментов не требую, нуихнах. Ежели честно и комментить-то нечего. От своего имени пишу редко, все больше чужие хохмы вывешиваю, вот. В общем милости прошу к моему шалашу! :)
 (424x600, 38Kb)

Never ever...

Четверг, 22 Июня 2006 г. 13:40 + в цитатник
Saw your love for me
Vanish in a single moment of stupidity
Nightmare this may be, but it is not a dream,
I want to scream - a broken heart still bleeds...

Never ever talk, never ever smile
Knowing that my life won't be the same!
Never ever touch, never ever feel
I will never hear you call my name again...

:alcoholic:
 (250x250, 19Kb)


Поиск сообщений в Balor
Страницы: 75 ... 38 37 [36] 35 34 ..
.. 1 Календарь