По ящику опять извивается Виа Гра в юбочках от пупка до лобка... Блин, ну сколько можно? Один и тот же клип уж год гоняют! Задолбали!

Ой, то не вечер…

Ой, то не вечер, то не вечер…
Мне малым-мало спалось,
Мне малым-мало спалось,
Ой, да во сне привиделось.

Ой, мне во сне привиделось,
Будто конь мой вороной
Разыгрался, расплясался,
Ой, разрезвился подо мной.

Ой, налетели ветры злые
Да с восточной стороны.
Ой, да сорвали чёрну шапку
С моей буйной головы.

А есаул догадлив был,
Он сумел сон разгадать:
“Ох, пропадёт” – он говорил, –
Твоя буйна голова!”

Ой, то не вечер, то не вечер…
Мне малым-мало спалось,
Мне малым-мало спалось,
Ох, да во сне привиделось.

Бывают моменты, когда фантазия не способна раскрасить обыденность, думаю, именно тогда приходит болезнь, все равно какая...

Да, я отшельник, маг и волшебник.
Тяжек мой путь...
Древние тайны всех мирозданий
Мне под силу!
Я заклинаю, и превращаю
В золото ртуть!
Стану тобою, ты станешь мною -
Верным сыном Зла!

В колонках играет: Ария - Отшельник

Поговорили мы седня с одним нашим сингапурцем. Он русский учит...

- Dobri utro, Nikolai!
- Привет, ДжитХон!
- Kak dela?
- Нормально.
- How can I say "to change" in Russian?
- "To change" in Russian means "менять".
- Minet?
- Не-е! МенЯть!
- MinEt?
- МЕНЯТЬ!
- MINET?
- Тьфу ты, блин, дурак... Читай по губам: "МЕ-НЯТЬ!"
- MI-NET?
- Ы-ы-ы!!! М-Е-Н-Я-Т-Ь!!!
- M-I-N-E-T?
- Болван!!! Ну это же так просто! Ме-нять!
- Prosto mi-net?
- @#$% А-а-а-а-а-а!!! Все, задолбал ты меня, отвали!
- Zadolbal? Ya ne ponimat "zadolbal" i "otvali"! What's this?
- Ok, JitHon, "zadolbal" means "got me", "otvali" means "get lost".
- But why?
- You'd better improve your pronounciation before learning the new words.
- Why?
- The way you pronounce the word "менять" changes it to the word, which means "blowjob"!
- Really??? Terribly sorry... Heheh, so that's why Valentina were so surprised and shocked, when I gave her my money in dollars, and asked her in Russian to change it!

Я плакаль!

Телефонный разговор.

- Ало, ало, пожарна? Срочно приижайте – гоpит!
- Адрес?
- Герцль 34, кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука!
- Напротив чего???
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно! Какой это район?
- Та Ромема ж!!! Горить!!! Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам усе раскажу!!!
- Но куда??? Адрес!
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34!
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать??? Пешком можно пройти! Це ж в центре! Давайте срочно!
- Как к вам проехать???
- Та там уси автобуси ходять!
- Мы не знаем, где это! Це шо, новий район?
- Та який там новий??? Такий большой дом, полно марокканцив!
- Каких еще марокканцев???
- Та марокканских! Ви шо, марокканцив не бачили? Чорнии такие, y трусах! Златая цепь на дyбе том! Кричать усе время!
- А-а-а, грузины?
- Та яки там, у биса, грузины? Маpокканци! Hy музика y них така занyдлива - дpин-дpин!
- Казахи шо-ли?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками!!! Нашли время!!! Вы прийидыты или нет???
- Но мы не знаем такой yлицы!
- Hy едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Геpцль!
- По Яфо?
- Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее уси знають!
- Ви откyда звониты???
- Та из домy ж и звоню! Гоpить усе!
- Говорите конкpетно, как к вам пpоехать!
- Та я ж сказала - по Яфо и налево! Вам любой скажет! Геpцль! Вы шо, пpо Геpцля не слышали? Hy с боpодой, обещав усим счастливyю жизнь!
- А-а-а, Маркс!
- Та який там Маpкс? Ви дови*бyетеся, шо усе сгоpить! Ви едете, чи не?
- Пpоспект Маpкса 34? Здесь никакого пожаpа нет!
- Засуньте вашего Маpкса себи у пожаpнy машинy! Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть.… Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае! Спасите!!! Пожаp!!!
- Так, подождите... Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты! Нигде никаких следов дыма не обнаpyжено!
- Та шо ви там, ослипли??? У нас весь дом у дымy!!!
- Женщина, вы вообще тpезвая?
- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy!
- Это где же вы нашли водку за 6.50???
- Та y нас у маколете…
- Где???
- Hy в лавке! Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy? Hичего водка, пить можна!
- Погодите, какая жаpа???
- Та градyсов 60, я ж не меpяла!
- Как 60??? Да на yлице дождь пpоливной идет уже неделю!!!
- Та шо ви такое говоpите! Раньше Рош А Шана дождя не бyдет!
- Раньше чего???
- Та Рош ашана! Hовий год! Чеpез месяц!
- Как чеpез месяц??? Еще полгода до Hового года!!!
- Так то по-нашомy! А по-ихньому, по-жидовському, вже Новый год!
- Погодите… Ви кyда звоните???
- Та y пожаpнyю ж!!!
- Какого pайона???
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил!!!
- Кyда???
- Та кyды ж? Сюди!!!
- Вы из какого гоpода звоните???
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел нахрен!!!
- А чого ж вы у Киев звоните???
- А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають??? Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните! Гоpить!!!

В колонках играет: Incubus - The Warmth

Вот вроде и закончилась эта суббота нафиг. Сейчас поеду домой, и завалю большу-у-у-ю чашку кофею!

Монголия-Онлайн!

http://www.mol.mn

Что такое "блюз"? Это когда хорошему человеку плохо.

Что такое "рэп"? Это когда плохому человеку хорошо...

Все, сплю как эти кошаки! Завтра до обеда меня не будить, не кантовать, и при пожаре выносить первым!

Грамотный подход! :)

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри...
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся седня. Конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... Знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее...
- Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жвачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри...
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на!
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се!
- Придурок!!!
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри...
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались? Я тебя не очень помню...
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри...
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри...
- М*дак, я ж сказала, не звони, п***рас!!!
- Марина?
- Ой, да...
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- А-а-а, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал.
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- М*дила, з**бал, урод!!! Ты, бля, кастрат е*учий, на*уй иди понял!!!
- Марина?
- Х*ина!!!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри...
- (Резко) Алё!!!
- Х*ина?
Трубка уже на телефоне...

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри...
- Да!!! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты!
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.
- Да, Алеш, конечно приезжай!
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20-ку другу.
-Спасибо! А то уж думал не по**усь седня...
-Да не за что! Всегда рад помочь! Привет там ей передай! От доброжелателя!

http://www.larrycarlson.com/hills_are_alive.htm

А вот это уже не прикол, а чистейшая психоделика. Меня с нее чегой-то так проперло, что аж спать расхотелось!

In the immigration office:

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no! Male or female?
- Male, female... Sometimes camel!

http://final.by.ru/foto.htm

Заранее предупреждаю, не кликайте пожалуйста на эту ссылку, если не хотите заработать истерическое похихикивание в ближайшие полчаса, а также перебор всего русского мата побуквенно относительно моей скромной персоны.

Ну вот и приплыл я домой. С работы, млин! Нет, в таком режиме я больше работать не могу! В понедельник буду устраивать скандал с истерикой, воплями, слезами, падениями в обморок и дрыганьем ногами.

Ездил сегодня по городу, видел ста-а-рый такой, раздолбанный Москвич, с наклейкой сзади - Сушеный Кадиллак!

Блин, в очередной раз настроение испортилось нахрен... И вроде никто не портил. Перепады какие-то спонтанные... К чему бы это?

Блин, ну не могу я без приключений! Просто притягиваю постоянно какие-нибудь неприятности...

В общем сижу я в астанинском аэропорту, мечтаю о доме. До рейса три часа (и чего я приперся в такую рань? Уже не помню...), делать нечего. В аэропорту на каждый квадратный метр или один мент, или комитетчик (импозантные такие молодые люди в темных костюмах и с микрофончиками на петлицах). Торчат они там ввиду того, что начался очередной саммит глав государств СНГ, и приперлось их в Астану аж 11 штук! Но на тот момент как я болтался по аэропорту они все еще прилетали, так что меры безопасности приняты просто бешенные! Во-первых, до азропорта я ехал пятьдесят минут, тогда как обычно этот путь занимал минут пятнадцать... То одну дорогу перекроют нафиг, то другую... Короче пробки опупенные! Во вторых, когда садится литерный самолет, и оттуда выгружают толстую жопу какого-нибудь перзидента, то блокируют двери в аэропорт, и всю прилегающую территорию. Так что всех, кто на улице загоняют в порт, и держат там по полчаса под неусыпным надзором. Курить, соответственно, нельзя. Так что народ киснет в порту, и ждет. Вот так и я, с ноутом и рюкзаком туда-сюда, туда-сюда... То сижу на стульчиках под лестницей (даже поспать там успел! ), то выхожу курить, или еще куда-нибудь. Вот...
Вобщем покурил я как-то, возвращаюсь себе неспеша обратно, гля, а мой уголок оцеплен ментами и темными костюмами, фотоаппараты щелкают, видеокамеры снимают, чувак там какой-то лазит в камуфляже, да еще и с собакой... Че за ботва...

Иду по направлению к ним, сбоку незаметно так вырастает еще один темный костюм:
- Молодой человек, а это не Вы там сидели под лестницей?
- Да, сидел...
- Вы там случайно ничего не оставляли?
Оглядываю себя, вроде обе сумки на месте...
- Не-а, ничего не оставлял!
- А рядом с Вами никто не сидел?
- Нет, я там сидел один.
- Точно?
- Точно.
- Хорошо. Пройдемте!

Подходим к тому уголку, смотрю... Мля-я!!! Я там барсетку свою забыл!!! Дубина!!!
Начинаю вопить:
- Это мое-е! Это я забы-ы-л! Дяденьки, только по голове не бейте! (Шутка! )
- Так Вы же говорили, что ничего не забывали?
- Так вот я и забыл то, что я забыл!
- Что в сумке?
- Вещи там всякие, мелочевка, ручки, бумажки, жвачка, капли в нос...
- Точно? Ничего больше? Запрещенного ничего нету?
- Нету-у-у!
- Открывайте!

Под вспышки фотоаппаратов и мигающие лампочки камер начинаю открывать. (Гы! Там когда замок щелкнул, весь народ так отшатнулся, что чуть не попадал на пол, ногами к эпицентру! ) Высыпал всю дребедень на столик, народ давай там шебуршиться, просматривать нет ли ядреной бомбы размером со спичечную головку!

- Чем можете доказать, что это Ваша сумка?
- Блин... Даже не знаю... Могу перечислить то, что там есть!
- Нет, так не пойдет. Есть ли там что-нибудь, прямо указывающее на Вас? Что-нибудь с Вашей фамилией?
- Вроде нет... А, вспомнил! Там лежит протокол об административном правонарушении, выписанный мне в Алматы!
- Да??? Так у Вас там чего, проблемы с законом?
- Да не-е, авария была, это ГАИ-шный протокол!
- А, ясно, сейчас посмотрим...

Лезет в сумку, находит протокол...

- Хм-м... Действительно на Вашу фамилию... Ну ладно, пройдемте в дежурную часть, там запишем Ваши данные.

Идем в дежурку аэропорта, начинаются вопросы где живу, чего делаю, телефоны-телефаксы, есть ли в роду алкоголики, когда померла в Кологриве бабушка, и прочая муть! И все записывается на бумагу, видеокамеру, да еще и диктофон! Пораспрашивали, в общем, да отпустили на все четыре стороны.

Что приятно удивило - работники астанинского КНБ и полиции предельно корректны и вежливы, не то что местное алматинское быдло, гнущее пальцы и кидающее понты через каждые два метра...

Вот так я пятнадцать минут побыл террористом Великим и Ужасным!

Короче было весело!

Ну вот и вернулся я из славного града Астаны!

Блин, не люблю я этот город. Не понимаю его. Но в этот раз было намного понятней! Они начали на здания приклепывать номера домов и названия улиц! Полтора года назад этого еще не было... Короче цивилизация налицо! В фотоальбоме будет несколько симпатишных фотографий оттуда.

Очередная веселая история из жизни!

Доверили одному мужику (Женя его зовут) поехать переоформить машину жены шефа (она фамилию поменяла), Мазду с номерами 111 ;). Сдал он значит документы знакомому гаишнику, сидит, ждет.
Выходит тот гаишник:
- Женя! Пирожок твой?
- ??? Какой в п**ду пирожок??? У меня Мазда!
- Ага, ясно.

Проходит полчаса, час, полтора - тишина и абажурчики!

Женя пошел выяснять, чего так долго.
- Ну что там с машиной-то?
- А что с ней? Ты документы принеси, сделаем все за 10 минут!
- Чего-о-о??? Да вы чего, совсем с глузда съехали??? Я же два часа назад все сдал!!!
- Да прям! Была тут какая-то Мазда, дык я спросил - Пирожок твой? Ты ответил что нет, вот я и отложил ее в сторону!
- При чем тут гребаный пирожок!!!???

Как выяснилось позже, девичья фамилия жены шефа была Пирожок! Она украинка!