Странно как-то я пишу всё реже и реже.наверно права была Яна,что этот днев посвещен только ей...ну в принципе так это частично и есть..когда я вспоминаю её,то захожу сюда..надо покурить и мысли сложаться воедино,а сказать есть что......да хочется писать и писать.лишь  все мысли не ушли из головы.прошло уже почти два месяца лета,а я работаю с друзьями почти е вижусь...не знаю кто на кого забил.но всё равно хочю извиниться перед ними...вы меня извините ребята,но меня вы обидели очень особенно Валдис...знаете я всю жизнь не особо проникался к приколам,я могу стерпеть практически всё...но не то что касается Райковой Яны Руслановны...меня обидели особенно слова "иди пиши на деревьях"...иногда нужно следить за тем,что говоришь.был бы на моём месте кто-то другой,тот набил бы рожу за многоие поступки и слова,которые мне приходилось слышать..а я вот не такой,скорее всего я трпка по жизни...но единствееного я всегда просил не трогайте её...прошло уже много месяцев,не знаю три или 4..я уже чувствую себя вне времени..одно и тоже..жизнь как сплошной сериал,со множеством серий...а всё казалось бы я должен её забыть и забить на неё..но я не могу.все мысли слова и сравнения,лишь про Яну..я ничего не могу поделать с собой..смейтесь надо мной.да,я слабый,да,я ною и всё....и что?ну если я такой.не нравиться не общайтесь со мной.всё просто....увы,но последняя капля нашего общения с Яной была самой термоядерной и больной....ну что я выслушал маты,и фиг с ними.написал смс.но сам-то ведь я знаю что в смс написан полный бред....я не услышал,что хотел..ну вот опять я как эмо бой..сижу реву и мне больно...прости меня Яна..но увы,я не смог бороться а лишь сделался еще хуже...я не могу сказать,что из-за тебя,даже не хочу намекать...недавно я шел в р-не Интерсити и увидел пару девченок бредуших впереди меня,одна из них была очень похожа на Яну,а точнее это была она,а вторая вроде была Маша,её подруга,возможно я ошибся....но реакция у меня была самая,что ни на есть адекватная.просто рухнул где стоял...сил хватило,лишь на то,чтобы дойти до палатки и взять два ягуара,а потом сидеть и пить и курить...на следующий день я пошел к дому Яны,я смотрел в окно и она мне то ли мерещилась,то ли нет...я дошел до моей надписи...и сидел там...зачем ты мне Яна угрожаешь.поверь мне,мне всё равно,что со мной будет..ну пускай меня найдут..и что?делайте,что угодно...да и зачем меня искать.ты только скажи и я приду сам к твоему дому.хоть и на расправу,если тебе тяжело слышать моей голоси читать мои смс.я теперь всё равно не буду писать....ведь я удалил все номера связанные с тобой...сидишь в мейле и присылают всякую фигню типа гаданий..и там что-то типа такого если ты отшлешь это 20 контактам,то на след.день твоя половинка поймет,как сильно любит тебя...я знаю,что ты никогда не любила меня...а всё равно ты моя половинка.не буду это отрицать......

И вот опять....простите меня все,кого я пытался обмануть..хотя эту запись смогут прочитать лишь двое людей кто в ней упоминается... простите.прости меня ЮЛя,прости меня Аля и Инга.я знал и понимал,что я могу быть лишь рядом с Яной или один..я не могу обманывать себя....я живу ей..всё остальное лишь игра слов...я помню все,нет правильнее сказать не помню а до сих пор чувствую все,что тогда было..прошло почти три месяца....а ничего не изменилось..да когда-то Рита была права,что надежду эту ничем не убить..как бы я ни старался,ни алкоголем,ни сигартами,ни попыткой гуляний...а ведь за три месяца мои губы не коснулись ничьих..я хотел,но не мог...и до сих пор я люблю Яну...все закрыто на замок,ключ от которого далеко пока что от сюда..а ведь мы скорей всего даже больше не увидимся,возможно встретимся на улице,ведь Череповец маленький город...возможно тогда была наша последняя встреча....и до сих пор сидя на окне я помнб всё..твои глаза,твои волосы,твой запах,твою улыбку,каждый кусочек тебя...каждый взгляд....не знаю на что я надеюсь..но надежда все равно жива....прости меня Яна,но я не могу тебя забыть..это сильнее меня...нет сил больше дышать,не чувствуя тебя рядом с собой.....а хотела ли ты этого?ты показала мне как можно любить....как сильно,что такое любовь,больная,пламенная и тяжелая..но какая она не была спасибо тебе за всё...ты научила меня любить...хоть и я больше никогда в жизни скорее всего не буду любить...но как я хочу остаться тебе верным на всю жизнь,а такое возможно...уш лучше остаться никем,чем обманывать себя....и жить не по любви...хотя ведь именно этого япросил у тебя....увы но я не в силах сделать так чтобы ты меня начала меня любить..и еще,еще раз перечитывая то,что ты мне писал я понимаю много....а все равно люблю........ведь куда гораздо проще шагнуть вперед из открытого окна,которое так рядом.стукнуться головой об балкон и пролететь метров 20 и умереть..зато лететь....на встречу неизвестности....но увы этого я делать не буду...если ты не будешь рядом со мной,я попробую прожить  жизнь за двоих....как будто ты рядом со мной...да хотя не так далеко во мне в моей голове и в моем сердце и душе.....

Яна ты для меня всё.....

Да,время детит быстро...вот и почти прошли три месяца как Яны не было в городе..скоро она приедет....но а что она приедет..не знаю прочтет ли она это сообщение,но просто хочу сказать, что хочу с ней встретиться.может быть кто-нибудь скажет что нам не зачем даже видеться.но я бы хотел поговрить....сегодня с Жорой, ходили по советскому зашли в арку...там много новых надписей подобавилось,потом прошли мимо Соборной горки,там практически каждый сантиметр земли связан с Яной..я все думал и думал...стало опять грустно......я все прекрасно помню....все также больно......на улице туман,через дорогу дом не видно..вот и такой же в моей голове..я бы спал,мне ведь наработу,а я не хочу...все думаю...интересно если шанс..нет я сам его уничтожил.................................... а хочу ли я этого сам.... прошло три месяца..посмотрим....скорее всего Яна не захлчет даже видеть меня. и правильно.....возможно мы когда-нибудь встретимся с ней в городе ведь Череповец небольшой городок..обменяемся приветсвиями и псе..а может и нет...

Он думал,что она любила его...Он был счастлив....Сейчас сидя на подоконнике и слушая музыку, он думал о ней...Лишь только о ней. Чего-бы он не делал, он все еще любит и помнит....все равно себя не обмануть,смысла нет, ведь себя не обманешь, все внутри как будто закрыто под замок и ждет её....все остальное лишь игра слов. он её возненавидел,простил, но не смог забыть и каждый раз вспоминая её,сердце начинает ныть.... он помнит все,да самой маленькой запятой и самой большой точки в конце.....и едя в автобусе или идя по улице,везде и всегда....услышав её имя, песню,почуяв запах духов, увидев телефон, он вспомнит её и замолчит,даже если будет с другой....он живет мечтой,которую не смог воплотить в жизнь.....он помнит вечер...

Зал кинотеатра, фильм кровавый и не очень интересный, их не интересовал....её били дрожь, болезнь брала своё..практически весь день они провели вместе...в тот момент он был самым счастливым человеком на планете Земля...потом дорога домой...а теперь всего этого нет и не будет.....и вот опять он один....один на один с судьбой,прижавшись к стеклу, ждет и ищет взглядом её....а она никогда не вспомнит его.......это не гордыня,злоба....промто он сам вычеркнул себя из её жизни..сам.............с одной стороны стекла текут капли дождя,а с другой слёзы.....сколько их утекло...но ничто не шум листьев,не сруи дождя, не лучи солнца и дикие порывы ветра не могуь смтыь с него всего чего он сделал, всех его чувств и мыслей....он понит последний,холодный поцелуй,уже тогда все было решено....и не смотря на алкоголь,усталость и туманность мыслей,он все понял.....и было плохо не из-за предстоящей разлуки,а из-за........правды...горькой,обидной,но правда....он многое её сказал,но не сказал спасибо.....................................................................................

Да давно здесь не появлялся...не знаю почему..просто не хотелось..сейчас воть зашел, занес пару-тройку изменений...многое в моей жизни изменилось и поменялось ко многому отноншение...

ну вот наконец я решил написать....а сегодня собрался с мыслями,а может просто я вижидал......написать надо о многом...Сегодня видел Соню (Афанасьеву).девченка ехала в автобусе,а мы заходим туда.и она,увидев меня.так напряглась и ...странно...да, очень я ей хорошую услугу сделал... ну что же сделал и сделал.нужно больше такой ошибки не повторять. сегодня нуляли как-то бездумно.тупо,скучно.ходили фигней страдали.....дошли до парка на площади Металлургов.сели на скамеечку.... мне надоело и я ушел....а куда я мог идити....где,мне лучше всего думается  и это место стало практически святыней....Металлургов 12.......Яна как я по тебе скучаю и тоскую.как ты там живешь....сегодня сидя на скамейке между этими двумя деревьями...... сидел думал,плакал,пил и курил.....так было куево....до дома я еле доехал....походу я там перепил и просто голову снесло....МаксиМ- знаешь ли ты....классная песня.как раз под мое настроение....сидя там,я прокручивал эпизоды в голове произошедшие рядом с твоим домом.очень много вещей,которые я могу связать с тобой.... это так классно.....прошло столько времени.а я уверен,что любить я тебя не перестал,а напротив еще больше люблю.раньше наврное это было просто мания или что-то в таком духе....но теперь это выше,стремительнее и больнее,но прекраснее....я не могу понять....что мне делать....я не могу забыть тебя....это не выполнимо.почему -то у меня есть уверенность,что я если понадобиться,то буду ждать и не полгода,а болше год,два,три,вечность...почему не спрашивай...просто я хочу,чтобы мое сердце принадлежало лишь тебе и только тебе....пусть мы и не будем вместе, всё равно буду любить,пока смогу.....раньше все говорили: "да,ладно Костя,забуть её не она первая, не она последняя, или забей хуй...отпусти её"....что я отвечал...либо просто молчал,либо отвечал не могу.....сейчас же ребята просто привыкли....да,я смотрю на девушек.но это не то,это только чисто инстинкт.

Ну вот я и в Череповце...сижу на подоконнике....жаль,что Яны не будет в июне.Я думаю,ей очень понравилось всё,видимое мной сейчас....такая красотища...словами не передать...будто в раю..много думаю,а что мне еще делать?времени свободного куча...воля,простор и ветер сопровождают меня...думаю над словами no you no zafar no misha.... казалось бы 6 слов...зато каких...слишком много смысла в них,но каждый может в них увидеть свой смысл...наврное,это самый првильный вариант...хотя что я несу какие варианты.это жизнь а не казино...но даже сейчас не знаю,что они обозначают.наврное даже не хочу объяснять самому себе.но это всё не важно,главное чтобы Яна была счастлива!да,во мне есть надежда...что вдруг мы с Яной встретимся,посмотрим друг на друга,обнимимся и больше никогда не расстанемся...может это глупо и банально,но всё же.....

"Я сказал моей душе:будь покойна и жди без надежды,ибо надежда может оказаться ложной".это ожидание вобрало в себя и надежду,и веру, и любовь.Власть не есть правда жизни, любовь к власти- это любовь к смерти.

Дин Кунц

Никогда мы не будем властны над людьми и над их чувствами...но если мы можем мы будем ждать....вдыхая запах надежды и живя в ожидании чуда...ибо чудо может свершиться.любовь бессмертна........и этим всё сказно...

 

То,что должно случится,обязательно случится. Есть время для чудес,пока есть само время,а времени нет конца..