Давненько я здесь не писал..зато писал и вел дневник в тетради.думаю,надо перенести всё это сюда.я заметил,  что за последнее время я сильно изменился.это за последние несколько лет...раньше я не любил степи вообщеее...а тут когда съездил в египет и побывал в пустыне.мне там очень понравилось....там спокойно,душа и сердце находятся в гармаонии,а разум словно парит высоко выскоко,легко думается...

 

Итак,моя первая запись. Дымится сигарета,передо мной маленький столик,на нем терадь...написал я Яне,а она не ответила...как же там она....как у неё здоровье,самочувствие????как? много думаю о ней..мне так её не хватает.вот номер с двумя кроватями,как бы она тут была...ой,мы бы погуляли...меня многое удивляет.она единственная девушка,которую я на столько люблю...да и столько люблю...вот прошел месяц.мы так сильно поругались.наверное,всё уже не вернуть,но всё же...я не могу представить жизнь свою без неё.вот,я впервые,когда уезжал из Череповца,так сильно грустил.а грустил и мне не хотелось уезжать только из-за того,что там я мог найти что-нибудь связанное с Яной,да и тут могу...немцы,нак каждом шагу, как я их ненавижу...хотя сам виноват. Яна не обещала хранить верность...а...сделал такую хуйню...Прости меня Яна,если можешь я по-прежнему тебя люблю...

Still waiting....

В колонках играет - Кино - Попробуй спеть вместе со мной
Настроение сейчас - .....................

Наконец-то кончился десятый класс.правда надо еще пару контрольных и экзамен сдать,но это ниче...прорвемся...но я даже какой-то радости не испытываю.воть..сегодня узнал,что я буду сидеть с Аней 2 месяца из всех летних.это здорово......но не совсем нет её........Господи,.........прости......Я тебя люблю Яна...

а это я писал вчера ночью....

Что это такое..у меня болит и прихватывает сердце.я её люблю и нисмотря на то,что я говорю и делаю,все равно люблю и буду любить пока смогу.и ведь меня волнует не тот факт,что она с парнем.а то,чтобы он ей ничего не сделал.да и до сих пор.наврное я иду по самому легкому пути,и кажется я нашел выход.но это скорее всего лишь обман самого себя.меня сейчас вообще ничего не держит,даже наооборот мне стоят запреты к ней.....но тем не менее если Яна захочет.захочет знать меня,общаться со мной и ....то я только за...Часто задаюсь вопросом а смогу ли я себя простить,то есть простить себе самому.почему так эгоистично.?я не могу судить о Яне.и потому, что когда задаю себе этот вопрос, то возникает ответ:  "нет".я не могу принять его...не могу...конечно не буду идти против воли Яны..но не знаю кому я больше принес страданий своими словами.и вот опять поворот в жизни,но нет ни запоя,ни хождения по девушкам.нет ничего...пустота и одиночество...ни гнева,лишь любовь,тоска,сырость и ничего.а ведь во всем виноват только я.ну почему Яна тебя нет рядом...это уже не та жизнь......не то!!!одни лишь ошибки и неудачи...я уже наломал дров,а совет могла дать только ты. я сегодня опять забирал Аню,а не могу на неё спокойно смтореть,тебя нет...я шел и плакал.хорошо она не видела,сквозь очки.лишь спросила: "А Яна вернется?а мы еще пойдем гулять с ней?" вот так...а что я ей отвечу...я не могу рассказать ей все,врать тоже не могу. я ничего не ответил.она видит всё...она смотрит мне в глаза,а я в них вижу твоё отражение.я знаю,что это похоже на манию,а не на любовь...любой скажет какая любовь после содеянного тобой......скажут и скажут и будут правы.мне не должно быть прощения и избавления от всего этого......прости Яна.если мы с тобой не встретимся...я хочу лишь только чтобы ты была счастлива...а сам ухожу....но я попытаюсь и сделаю попытку,а потом еще и еще .....я хочу бороться и буду бороться пока есть силы....Барса загнали в угол.а дракон внутри....когти на ружу,клыки и злобный,гортанный рык отчаяния.......прыжок,удар,хруст костей....никто не победил и не проиграл.война продолжается.........

кем вы хотите быть........на кого вы хотите быть похожими??????????

Настроение сейчас - зверское.....

иногда в самые сложные периоды своей жизни,люди проявляют основу себя...основу себя внутреннего.я думаю,что в каждом человеке живёт зверь или животное,которое наиболее схоже с его характером образом жизни.очень чато вы наверное это чувствуете,но не можете его выпустить...я думаю во мне живут сейчас двое.голубой дракон и снежный барс.обычный я веде себя как барс.я одиночка,очень бесшумно хожу,тихий,но вспыльчивый,без шабашаный,безстрашный и отчаянный.а драконом станолюсь,когда совсем плохо.дракон моё внутреннее я,скрытое внутри.я его выпускал несколько раз в жизни....два из них были за эти два месяца...поэтому меня некторые люди боятся,прадва в облике дракона,меня видели лишь самые близкие....его я унаследовал от деда.я так думаю.барс же меня спасает и ведет по жизни.он забирается на самые высокие места,идёт на перекор инстинктам,страху,погоде,ветрам,только вперёд,кто стает на пути встречается с верным другом драконом....

ответь да или нет??????????????????и не спрашивайте ничего просто ответьте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!прошу!!!!!!!!!!!111

Настроение сейчас - гавно.....

Что мне делать.....этот вопрос меня мучает весь месяц.я не знаю......ничего не могу поделать с собой......эх.ну житуха.....ппц............

В колонках играет - Кино-Попробуй спеть вместе со мной.....
Настроение сейчас - хз.......

Сегодня 15 мая.сегодня был бы второй месяц наших отношений......был сегодня у дома Яны.посидел,вырезал надпись......покурил....и забылся....наврное я просидел минут 30,витая в облаках....самое что интересное,я когда ехал в автобксе чуть не уснул.ну вот я встаю такой спасонья....поворачиваюсь.....и я чуть не сел......стоит девушка немного похожая на Яну,такого же цвета волосы,по фигуре та же вроде,одета по-подному...стоит и смотрит на меня.через секунду у неё в глазах,промолькунуло что-то напоминающею Яну....я стоял словно пьяный.она выходит,я тоже...я иду качаюсь.она шла в направление дома Яны,мы почти дошли до подъезда,но вдруг мне совосем стало ехорошо...я на секунду опустил глаза,а её уже нет...я дошел до дерева,оперся рукой и вот на этом месте,где оперся вырезал это.......прошёл почти месяц,а я........всё думаю о неё,тем более сегодня.через 2 месяца в этот день у Яны будет день рождение.......

Фотографии balck_cat : Яна

этим всё будет сказано...около дома Яны..

В колонках играет - Виктория Дайнеко-Фильм не о любви
Настроение сейчас - норм

Похоже на эмо-запись.....но всё же.я не эмо.да очень часто им бываю.но что поделать,надо исправляться.передаю привет Савве,Сене(извините,если не правильно написал).ну вот......а теперь про самое главное...

Вчера ходили на фильм человек-паук 3.классный фильм.но достачно много плаксивых моментов.но это не портит фильм.странная вещь,я земаю за собой,что я вездзе: в любом фильме,в люьой книге,записке,слове,нахожу контекст,связанный со мной....

чтобы мы не делали,всегда есть выбор и в любой ситуации он тоже сть...но можно сделать правильный и неправильный выбор.жизнь практически вся состоит из отдельных выборов."быть или не быть" вот тот же вопрос и проблема...да,иногда,даже очень часто мы делаем не првильный выбор...но иногда существуют люди,которые удерживают нас от этого....например,в своё время Яна стала  для меня таким человеком.она до сих пор им является.не знаю,иногда просто при виде этого человека хоется жить,бороться и побеждать.....например,сейчас я слушаю Фильм не о любви и передо мной появляются все моменты моей жизни.и плохие и хорошие.только сразу же возникает словно комментарий.например как сделать этот момент еще д\лучше,а как сделать,чтобы это момента не было вообще.раньше я просто не мог слушать Вику Дайнеко,но прошло время,и теперь могу...но конечно нужно держать себя в руках.....но клип смотреть до сих пор не могу...надо будет посмотреть сам фильм В ожидании чуда.но смогу ли я?ну конечно.ведь я должен.не знаю что будет дальше,но пытаюсь иди вперед с высоко поднятой головой...хотя можно за что-нибудь и зацепиться,ну и что.....без головы же можно существовать.даша останется жива.....soul forever!!!!!!!!как хороша жизни.как у меня поднимется настроение.а я знаю почему....всего лишь из-за....ну ладно об этом в другой раз...а сейчас азарт.

вы наврное спрашиваете.как я могу любить человека,которого так однажды попытался облить грязью и сделал ей больно.если вообще жить по принципам,то я...я не должен писать и вообще думать о Яне.мне кается,что я причинил ей столько всего,чего девушка не должна была вообще испытывать...но что же мне теперь делать??я ничего не могу поделать....сегодня 14 мая,а я люблю её.и завтра было бы 2 месяца.....а теперь месяц,с того момента как мы расстаоись...точнее сказать,как я причинил Яне боль...я сам знаю,что это такое.и на сколько это...это глубоко....однажды я поклялся в жизни,что несколько вещей я вообще никогда в жизни делать не буду...и вот не так давно я преступил эту клятву и после разговора с Яниным папой. пришло вообще в наихудщее состояние...наврное,я до сих пор заблуждаюсб в том,что я в это состояние зашол не потому что Яну мне больше не вернуть,а потому что рухнули все мои внутренние устои,сломалась вся моя структура.......наверное может быть случились обе эти вещи.я недавно приходил к дому Яны.и видели бы вы в каком виде я от туда вернулся.ну что же всё что было не веруть,но теперь это и не забыть.а прошёл месяц,и я до сих пор всё чувствую,что было раньше,то есть люблю.

мне ужасно стыдно,что я написал такое савве,но пускай строчки про Яну дойдут до Сени.хотя наверное уже дошли) мы теперь с Димой вдвоем.как и было до этого.но никогда не было такого,что мы понимем друг друг на столько хорошо.

я читал,что чтобы всё изменить,то есть свои ошибки,нужно впервую очередь простить сеюя.ну а как такое возможно?как?мне многие хотят дать пизды.но меня как то это не пугает.конечно не выход:уйти от всего ценой самообийства(это слова Яны).но поверьте мне так иногда,хочется такое сделать...на мне столько всего..грехов и ужасных вещей уйма...сколько раз я нарушал основные заповеди.не мне спасения...буду я гореть в огне,НО...те люди,которые дороги мне будут жить счастливо...я знаю,что всё сделаю ради этого.

Для  Яны я хочу лишь только счастья.чтобы она наконец решила свои главные проблемы в жизни.чтобы этот милый человечек воситала детей,что она научила их тому,что она знает...чтобы эти крошки,продолжили дело мамы...будь Яна озвучена на весь мир,я думаю мир бы поменялся...опять я коснулся,того чего...лан.знай Яна,я хотел лишь добра и хочу лишь добра тебе.првда я это тебе очень хорошо показал...но это не так...поверь мне пожалуйста.будь стчастлива,пусть жизнь твоя будет самой яркой,пусть твой путь будет устлан лепесками роз,пусть ты любила и была любимой.пусть...живи вечность...и чтобы вечность для тебя не была наполнена мукой и горем...

ПРОСТИ....  

Вчера был насыщенный день...жаль только,что Россия проиграла финляндиии.у нас был шок....ну мы порастраивались,поубивались и пошли играть в ла2.потом была грандиозная сходка инфонета..пришло человек 50.правда не все были кто дожен прийти.просто мы хотели дать 1-2 человеку пизды.всем кланом.пожалуйста,не спрашивайте,что за игра,могу лишь скрины скинуть...позже.....ну вот пошли мы на берег речки...всё как пологается водочка,сосиски,сок,хлеб и т.п...вообщем погуляли на славу.всю ночи почти не спла.за компом провел 7 часов....токо вот коорденация ща немного плохая...ну пофиг....сеня зашел на страницу Саввы.да,до сих пор как подумаю,что Яна с ним....не могу такое писать...ну что же её выбор.главное,чтобы она была счастлива.ну и хотя нас разделяют тысячи км,а я чувствю и очень хорошо....как она там....вроде иногда грустит....ну она наврное хотя бы отдахнет.а то я её всё тут грузил(не только я,но....) как же там она......не знаю....вот это мне никак не узнать......

как же меня любят).даже прикольно,читаешь и в крови адреналин.кто хочет меня увидеть и выебать мне come on.я не против попробуйте.за слова надо отвечать.....вот так......жду с нетерпением....спросите,что я проблем хочу?а мне терять нечего...я не боюсь.это даже забавляет.я получал и дрался многои и что....шрамомв и так куча...так что не хуй так писать......и не важно кто это...а если хотите встретиться давайте или пишите в личку...не надо мне такий симпатий.да и еще хуй знает от кого.......

В колонках играет - linkin park
Настроение сейчас - обычное для этих трех недель

время идет...а ничего не происходит.....жестоко грустно.я знаю,кого не хватает.Рита сталаьотдалятья,ну и правильно делает.нечего ей грузит и грустить пускай радуется жизьни.ведь для этого и.....как странно,я никогда в жизни не проводил так время...просто без цели,чтобы просто убить время.интересно,можно ли нанять убийцу,чтобы убить время..?тупая мысль.......что-то я совсем уже того.даже страшно...но я как бы внутренне спокоенн или просто думаб так...странно,я никак не думал,что про нас Яной знали так много народу...все почему то спрашивают,что как у нас дела и т.п.меня даже ребята одергивают,если я начинаю смотреть на девушку.все мои одноклассники.и говорят"а Яна?"...а что Яна,Яна.....да ничего.дай бог,чтобы всё что я тогда написал не сбылось...ведь-это страшно...я например этих вещей не боюсь,мне всё равно.но за неё боюсь...вот поэтому я и не казанова и т.п.потому что душа у меня не такая....да,я знаю много девушек.но почему все считают меня бабником.это бред......я не могу врать девушке и если изменил так и скажу...я не встречаюсь не по любви....наверное...... но сколько я не пытался,я не могу разлюбить Яну,хотя бы пока...я наверное превый раз так люблю,до такой глубины.первый раз я так ссорюсь,первый раз я задумываюсь о самооубийстве,первый раз начинаю воплощать почти все мысли в действия и т.д.столько всего....но я замечаю,за собой такое,что если вижу девушку,которая напоминает Яну,то сразу обращаю внимание.мы вроде с Ритой как-то шли я смотрю на девушку,а она говорит что у неё напоминает как у Яны.и так множество раз...и все равно,это лишь мимолетное напоминание.все равно люблю....как это не тяжело для неё...вообще зря я писал....зачем....она бы просто отдонула...но я не смог понять,что надо было всё так сделать....не смог и сожалею...ну вот мама пристало...ппц да чего я не люблю,когда меня достают....я не понимаю почему я всё должен был сам понять...мне обидно..хотя конечно я смог бы всё понять.вроде намеки были или не были...не знаю.я уже давно запутался.я окутан паутиной.паутиной жизни.сердце стучится как молот....писать тяжело....как я хотел бы понять Яну...мы вроде хотели переписываться,но я так и не понял как...а потом я всё испортил,поставив крест на всём,что было.и всё...вот мне на такое скажут.да не парься.Яна не первая и не последняя.много девушек на белом свете...надо жить...... а я не хочу так жить......я хочу жить в ожидании чуда,вдруг она вернеться....внутри всё срублено,выжено мной.а побеги надежды растут,умирают и растут...они живы всё равно.....я постоянно думаю о ней.чем угодно забивай мне голову,всё равно помню и думаю...всегда...в любое время дня и суток скажите мне ЯНА и сразу картинки,образ,чувства,нахлынут.....тогда прочитав письма от неё.я сидел над каждым минут по 30-40....так было фигово...мать меня так один раз застала.....правда я прочитал,сидел,тяжело дышал.потом начал писать ответ и ...не то нажал и кранты тексту....я в психе скинул моник,сел на пол и заплакал.....это больно.....до сих пор всё помню...но у меня такое ощущение,что для Яны наши отношения это сплошные мучения,которые создавал я.я соглашусь......могло быть всё проще...но ....... до сих пор не могу смотреть Витале в глаза...мы жмем друг другу руки,говрим "земляк" курим вместе и т.п. но ввыжигаем друг друга,может и не сознательно....Рита предложила выйти на улицу.говрит смотри сколько красивых девушек.да,конечно....если я её много раз вместо Риты назвал Яна.я не могу...но не нужно думать,что  я закисаю...я просто нахожусь в одном и том же состоянии почти три недели.....как заморожен.... через 5 дней у нас Яной было бы два месяца....жаль..я теперь не могу читать,то что написал....Яна прости......прочту 1/2- 1/3 и всё в слёзы....но это не самое фиговое....перечитывая твои ответы,ухожу в никуда......я тогда,не придал им никакого значения.а зря......

Я задаюсь вопросом,почему люди иногда так сильно не любят других людей?я вот ненавижу Катю Тугай.я не знаю почему,но просто она меня бесит и напрягает.я знаю,что я делаю неправильно.но я часто обижаю её словом,действием.всё это происходит на автомате.

в онлайне никого не нету,а жаль...одному скучно.хотя если сказать по правде,я интересуюсь лишь только присутствием Яны.она тут...как будто мы с ней рядом,хотя бы на несколько секунд.......очень скучаю.от Риты нет вестей.ни звонка ни письма...лишь тока Дима звонит...вот так...сеня почти весь день дома просидел..не хочу никуда идти,тока в гости сходил к бабушке.опять начали мы играть в LIneage 2?ну а что времени куча...куча новых друзей.....и т.п.странно а Яна ведь и ничего не пишет в дневнике...наврное,переписывается по личке.......скучаю....

А знаете,что я скажу....в жизни есть за что,бороться...нужно бороться и бороться,если не сможешь отстоять то,что тебе дорого,то умри в бою ни как по другому.лишь так....без позора...это не только честь и достоинство,это внутренний мир.запалати вперед.если люди не могут и бояться изменить мир вокруг себя,они опускают лапки и всё.я не хочу быть похожим на них.да что,я вообще не хочу иметь с ними ничего общего....и не буду иметь.девушки не обижайтесь,а ведь Яна права.всё моё нытье здесь и ваша поддержка делает меня слабее и слабее.я наверное в течение этих дней первый раз зашол сюда в боевом расположении духа.если мы можем,то должны оберегать тех людей, которые еще не решили,что хотят.мы не должны влиять на их выбор.а просто помогать им...всем,чем можем.я никогда не поверю и не смерюсь в том,что всё не вернуть....никогда....чего бы мне это не стоило.никак нет,только не сейчас.ставка сделана,а игра продолжается,под названем жизнь....или не игра.во многом наши поступки не зависят от нас и наших действий,по большей части весь исторический процесс это лишь стечение обстоятельств.Но  также возможен вариант....взлететь,расправив крылья высоко и не упасть...пусть и окажешься на верху без крыльев,останется душа и дух...мысли будет деражать.и ты летишь в свободном полете.и не один....зачем мириться со всем тем,что происходит!!!!!!!!!зачччччем?????????????никогда...никогда не нужно жалеть о том,что произошло.да,я сделал много чего не должен был.и я делал свои ошибки,не только в течении последних месяцев.была расплата,и грядут новые расплаты.а мне всё равно...я могу платить,мне есть чем...но я все отдам,чтобы жить и буду жить...

 

Я люблю Яну.хочу сказать,что прошлое нас губит.а Яна единственный человек,который научил меня.как забыть прошлое и воспарить...она словно,падший ангел.но не в плохом значении,а в т ом,что это ангел,который был подбит и упал на землю.где на неё набросились стаи гиен и шакалов,посланников зла и тяги....но что же,она борется и борется за свою жизнь....впервые в жизни во мне появляется то,что я давно хотел....это способность встать и воспротивиться тому,что не правильно.да нет,не неправильно а просто неприемлемо.я впервые не боюсь того,чего раньше боялся.страх забывается....единственное,что пока сдерживает это всё.это способность уходит от проблем,но свершается то,что мне предрекали....я не верил,я говорил,что не смогу и не буду.....однажды мне сказала девушка,что я в один прекрасный день я перестану уворачиваться от проблем и жизни.а просто встану и выпрямлюсь во весь рост и скажу "нет".ты уходишь от всего,хотя бы пытаешься,но в один прекрасный момент ты разворачиваешься от постоянного убегания и развернувшись,каждый кто преследавал тебя поймет,зачем и что ты сделал.удар будет отражен и развеян.боль и страх уйдут в небо...в космос...в неизвестность....

ДА,я люблю ЯНУ и тоько Яну.мне некто больше не нужен другой....меня не пугает,что будет дальше...я хочу быть трогательным,мне не зачем.возможно меня никто не поймет...но я знаю,что один единственный человек,который поймет меня на все сто...только...Яна...вам покажется,что я псих и фанатик...что я стаю перед фактами.мне суют их в лицо и что....Рите тоже пихали факты в лицо...говорили,что не возможно...а всё возможно....но почему же так плохо об этом говорят.может быть потому что сами не могут так.тут подойдет стихотворение про людей которым проще уйти от проблем,для них лучше алкоголь и т.п.наверное,это так...но чем мы отличемя от них,а чем....наверное не только этим,но всё же...они не могут встать,бросить все в лицо человеку,встать и бросить все свои карты,достать два ствола и всех кто против поставить на колени....не могут?наверное,но чтобы нам до этого дойти нужно пройти через многое....мне например,очень тяжело было прейти через себя. я до сих пор сомневаюсь правильно ли я поступил....но кто хочет меня рассудить порпробуйте.

значит дело вот в чем.как я уже упоминал Рита с Серегой начали заново встречаться...а как всё началось...Дима с Ритой в очередной раз поругались.и расстались.мы с Ритой провели эти несколько дней практически вместе...я от неё не отходил...кто знает почему...быть может я в ней видел очень сильное напоминание о Яне,.а ей надо было чтобы её поняли и побыли с ней и еще много чего.ну вот гуляли мы,разговаривали,плакали,пили,курили,пели песни,сходили в двоем с ума.мне захотелось изменить всё,что она в тот момент не могла сделать...не знаю,что это было,но в определенный момент,когда РИта отлучилась на немного,я просто достал телефон,набрал номер Сереги,спросил его в сили  ли его чувства к Рите,но наверное к сожалению,мой разговор слышала Рита,я еле успел её поймать...прежде чем она начала падать....ответ был...потом еще две смс ...и практически отношения восстановлены.а потом Рита сама ему писала.не знаю,имел ли я на это право,но ответственность лежит на мне,и я отвечу если что............желаю им удачи.....

Да,весьма безумно так пологать....но все же....вспомни...

Приветик. Все, что я могу сейчас сказать тебе это «НЕТ». Мы не расстанемся, я надеюсь.… Кстати, насчёт того, чтобы изменится, то я согласен, так давно пора. Помоги мне, пожалуйста, измениться! Я хочу стать другим, и прошу тебя, дай мне второй шанс. Увидишь, я  многое понял. Понимаешь, часто начинаешь ценить человека, только когда потеряешь.… Прости за всю боль, что тебе я принёс. Помнишь, я сравнивал разбитие сердца с потерей кусочка души? Ну, так вот, ты заполнила это пустующее место. Как мне жаль, что всё так вышло.… Если честно, то я считаю, что теперь я не достоин тебя. НО я верю в то,  что изменюсь и стану достоин. Не хочу цепляться за тебя. Но.… За 2 дня ты успела раскрыть мне глаза на многие вещи, на которые я не обращал внимания. Спасибо тебе за это. Предлагаю дать друг другу передышку и всё обдумать. Может, в воскресенье встретимся?????????

Я долго думал над тем, что ты сказала. И понял, что я такая свинья. Но почему ты всё это не сказала раньше? Ведь это очень серьезно. Да,  я признаю свои ошибки и каюсь. Но я уверен, мне не будет прощения. Эх, почему я имею такую способность на самом важном моменте отношений испортить их. Мне дали кличку кот, когда я был маленьким, а не так давно дали клички: черный кот и неуд (сокращенно неудачник). Я ни в чем тебя не виню. Еще бы я тебя винил, если сделал кучу таких скверных ошибок. Извини, что сорвал вчера разговор…. Так было нужно.           

Самое страшное не в том, что мне плохо и больно. Нет, это всё фигня. Я одного боюсь, как я скажу Ане, что всё так получилось….  Мне жаль. Мне…. Да, что я всё о себе. Законченный эгоист. Как ты? Тяжело тебе, наверное, как же я могу тебя так подставить. Всё….

Если мы еще можем любить тех, кто заставил нас страдать, то любовь наша лишь становится сильнее.

 

 

 

P.S. извини, что так доношу до тебя всё, что думаю.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Прости меня…

С любовью Костя.

 

 

 

 

В колонках играет - anberlin
Настроение сейчас - по веселее чем был

Ты и я...

Ты поразила меня своим прекрасным взглядом,

И заразился я целебным ядом

Под названием любовь!

Любовь!

Как она прекрасна и как она опасна!

Но нет ничего прекрасней чувства под названием любовь!
О как ты чудесна и прекрасна

Словно зеленая весна!

И как ты меня околдовала

Моя душа так никогда  не пировала!

Будь духом не телесным не знал бы что поделать я!

Чтобы почувствовать тебя!

Твой поцелуй заводит меня в такие райские края!

Не знаю чтоб я делал без тебя!

я знаю ккие стихи гораздо лучше,чем эти но боюсь,что я не могу их печатать...разве,что Яна сама разрешит...Ян,можно я между нами стена напечатаю??или сама... 

еще одно я считаю маленькое произведение искусство.на фотке моя сестренка....а Яна по одному цветочку почти всю ночь накладывала на фотку и вот чего добилась............

В колонках играет - anberlin
Настроение сейчас - грустное и печальное,но жить буду.....

я понял,что же такое любовь.это то чувство,.которое при даже большом желании не изгонать из себя.как я был глуп,когда пытался помочь людям забыть всё это.это тупо помочь никак нельзя....можно только лищ\шь соединить этих людей.либо они,или он,или она будут страдать...наверное вот так...теперь сам понимаю,что я раньше не испытывал такого.прошло две недели.......теперь мне не узнать вообще никаких вестей от Яны.хотя может пофиг на все запреты,ну и что если мне "башку свернут",ладно...но не это меня отстанавливает...а должен ли я ей писать?это конечно не в том плане,что нужна ли она мне.а как раз в том,что есть ли смысл писать Яне.ведь она наверное сейчас отдыхает,а я и так помешал ей.как она там?мне так её не хватает...никто не может заменить её.Что же будет,а наверное ничего...ну и пусть...пока смогу буду любить и всё.мне иначе никак,либо найти девушку почти точную копию Яны и в душе и во внешнем виде.но это невозможно.каждый человек не имеет себе подобных,ну а тем более Яна.надо хотя бы теперь по меньше с Ритой общаться.а то я её только грузить буду.пускай пока радуются.ведь она так давно не была счастлива....бедная,бедная девушка....хорошо,что она не читает это.потому что она не любит,когда её жалеют. ужасно страшно от того,что нет вообще вестей от Яны.нить,существующая между нами всё равно есть...только наврное с одной стороны.с моей...я никак не могу жить в жизни без совершения таких ошибок.может и я просто ошибка....хотя врятли,у каждого из нас существует предназначение у кого-то оно одно,а у другого другое.....а Яна оказалась права в том,что наверное на всю жизнь клип,песня Вики Дайнеко "Фильм не о любви", да и сам фильм "В ожидании чуда" будут вызывать всё время ассациации с Яной.и вот сейчас,слушая эту песню,я думаю лишь об одной....еле-еле сдерживаюсь...зато у меня не только с этими вещами ассоциируется она,с многим в моей жизни...Северянин,стихи,вообще все творчество,мост,фонарь,улица,маленькие букетики,"толстый"(кстати назвал сестру так всего лишь один раз после отъезда Яны.сказав это слово,сразу переменился в лице и почти сел),почти весь центр города.просто теперь, шагая по этим местам, иду и думаю о Яне.а вот тут мы вот это делали,а вот тут вот это....как было здорово.....до сих пор помню как мы сидели во дворике.на улице было довольно холодно.я забрал сестрёнку и мы пошли на встречу к Яне...погуляли мы погуляли...вроде как все немножко подустали.вот и поэтому решили посидеть...Аня(моя двоюродная сестра) бегал по площадке,а мы с Янчиком сели на скамеичку...тут прибежал толстый.и вдруг,о чуду...Аня решила почитать книгу на улице,с почти незнакомым человеком,да и еще и наулице.и вот такая картика Яна у меня на одном колене,а толстый на другом.они сидят читают,а я слушаю.....я был так счастлив.мог просидет так целую вечность...но увы...пришло время расставаться....вот с этими двумя людьми я готов в любой момент сорваться куда угодно и как угодно.а всё потому что люблю их больше всех на свете....сейчас ни толстого,ни Яны нет вообще даже в России.Аня во Франции,а Яна в Германии...жаль и никто даже не вспоминает обо мне,но полно себя жалеть.значит плохо держал и сам виноват.я ведь и с Аней чуть не поругался....вот так...какой же я дурак...не так ли?