Нда... в пустую вчерашний день всё-таки не пропал...
По совету Ленки всё-таки выбрался погулять... поехал к подруге Юльке, надо было диск завести с фильмом(Адвокат Дьявола).. проехался, отдал, завелся разговор.. вообщем проболтали часа полтора(мама её-мамина лучшая подруга-звала меня чай попить, но блин, я что-то засмущался)... ладно, время уходить.. тут на выходе из подъезда встречаю её парня, Макса(теперь понимаю, как я выгляжу, когда так же у подъезда жду)..
ладно..
пошёл куда-то, куда глаза глядят, без особого направления.. вышел на Кинотеатр.. решил зайти, посмотрел, какие там фильмы... в девять часов показывали только Точку Отсчёта.. ну деньги были, купил билет(кассирша удивилась, что один: "с вас 300 рублей" - "э... мне один" - "Один? Хм..."...)..
Так ну про фильм рассказывать не буду, а то мало ли кто пойдёт, уже не интересно смотреть будет.. но лично моё мнение: Фильм - Г., разве что концовка более-менее..
на выходе из киношки встречаю старого знакомого, оба живём в 15-м, пошли на остановку.. там случай:
проезжают три автобуса, все не наши.. вдалеке виден ещё один.. моя реплика:
- Чтоб меня черти в аду вилами затра**ли, если это не 19й..
- Решил заключить сделку с Дьяволом?)
- Ага)
.. подъезжает автобус .. 19й!!)))
хы) сделку выиграл я)
...
ну а дальше всё просто: дом, книжечка(Мастер и Маргарита) и сладкий сон(поэтому и пишу сегодня)...

P.S. А ещё я вчера встретил девушку... очень хорошую девушку... мою давнюю знакомую... и мы с ней разговорились... и скоро пойдём гулять вдвоём...

первый день весны...
на улице погода шикарная - солнце, тепло...
самое время, чтобы гулять с любимой под руку и радоваться наступлению весны...
а я сижу тут один...
любимой нет...
гулять никто не зовёт...
день пропадает впустую...

Вот такие мысли меня посетили сегодня утром..
Правда рифма там почти отсутствует, но ведь на то они и мысли..

Новый день.. Что мне он принесёт?
Несчатье ли постигнет или повезёт?
Кто знает.. будущее знать мне не дано,
Его лишь знает Бог..
Там всё предрешено..
Там тот портной, что держит нити жизни,
Зовёт всех во свою обитель.
Уж многих он забрал и я там побываю,
Но время не пришло.. наверно.. я не знаю!
Мне знать дано лишь прошлое..
Но лучше бы не знал..
Уж лучше б я неведомый
Всё в облаках летал..
Но это невозможно..
Теперь я осторожно
Перебираю память,
Мне много ещё надо по местам расставить..
Мне много ещё надо бы забыть..
Мне много надо в жизни изменить..
Мне нужно научится вновь любить..
Мне нужно научится снова жить..
Не прошлым - нет, а настоящим..
Не думать о событьях предстоящих..
Ведь будущее знать мне не дано..
Его лишь знает Бог..
Там всё предрешено..

Дождь... слабенький, но не моросящий дождь... прохладно, но не холодно... Моя любимая погода... Промок правда весь, но это ничего... Хм... Такая погода навевает грусть...

Грусть... грусть уже стала моим вторым я... Это два взаимосвязаных понятия... Говорят, погрустить иногда - приятно... Но если грустишь постоянно? Тогда это превращается уже в хроническую болезнь... Да, конечно, есть моменты счастья, которые добавляют в черное хоть капельки белого... Ради них и живу... но их безмерно мало... за последний месяц такое событие было только одно - лисёныш от Светика...

Я опять же поражаюсь своему плееру, а точнее "случайному выбору" на нём...
Либо это я как-то мысленно управляю плеером, либо просто шутки судьбы... Выхожу из дома, настроение никакое, на улице дождь... Так мне плеер выдаёт сразу четыре песни подряд про дождь!.. магия, не иначе... а я наверное Иной из Ночного Дозора)

Заебали бабульки...
Вот со всем уважением к этим представителям человечества... Как так можно?? Днём, приехав из Москвы помог бабульке спуститься с электрички... видимо за это доброе дело я в дальнейшем и пострадал... автобус... Первая мысль - "Откуда столько бабулек в одном автобусе???"... ладно... забыл как то об этой мысли... Стою слушаю плеер... Дальнейшее никакому описанию не поддаётся... Сначала одна бабулька мне всей своей лапой наступила на ногу(мало того, что отдавила, так ещё и туфли испачкала!), при этом даже не извинилась, как будто специально наступила... Дальше другая бабулька улеглась спать на моей руке(Стою, держусь за поручень, она голову на мою руку пристроила и СПИТ!)... Другая меня к стеночке прижала, как будто там места в автобусе не было(ради прикола он был почти пуст), ну а последняя мне всего то сумкой по чайнику зарядила... Сука...

27 февраля 2008 года.

Настроение сейчас - Грусть...

Гороскоп для ника «BaHeBu4» Как давно вы правили графу «о себе»? Может, пора снова ее пересмотреть? А еще - посоветоваться с КоТ_МоТрОсКиН_. Карма блогосферы сильно попортится, если вы поддадитесь порыву более интенсивно комментировать Mistika_666. Можно найти что-то забавное в старых записях anonimka888. Узнай свой гороскоп на сегодня

Ангел и Звезда.


Ангел по небу летает,

Летает совсем один,

Лишь о звёздочке одной он мечтает

И не видит других картин.


Звёздочка его светит ярко,

Сияет ему белым светом,

А Ангел под небесной аркой

Шлёт поцелуи ей до рассвета.


Но они далеко друг от друга

И от этого Ангелу грустно.

Он стал умирать, снедаемый разлукой,

Ведь в душе у него не пусто..


И тогда он к ней полетел,

Благословил его на это Бог,

Больше жизни он быть с ней хотел

И Господь ему в этом помог.


Он летел к ней целую вечность,

Преодолевая световые года,

Расступилась пред ним бесконечность

И он встретил её тогда.


Ангел счастлив был в это мгновенье,

Он не мог отвести глаза,

Он не мог поверить в везенье

И от счастья упала слеза..


Ничего невозможного нету -

Вот рассказа моего мораль,

И тебе звезда светит где-то,

Посмотри лишь внимательней вдаль..



© Copyright: Иван Шурупов, 2008
Свидетельство о публикации №1802260144

Вот все сегодня отдыхали, а мы учились, как самые левые... несправедливо, я считаю... Ладно хоть ко второй паре, поспал на часок по-дольше.. да и всего две пары было.. но всё равно могли выходной дать, что им, впадлу что ли было?? Никому же не в кайф тратить по часу-полтора, чтобы ради двух пар, да ещё и в выходной(официально кстати), ехать в институт и вставать ни свете ни заря..
ну ладно.. Кое-как отучились.. Теоритическая механика и Этика.. я от себя в шоке, но я стал понимать ТеорМех, что конечно не может не радовать)).. Потом этика.. ждали этого придурка 20 минут, уже собрались уходить(а если точнее, то уже ушли), как он приходит(бля, говорил же всем - ВАЛИМ БЫСТРЕЕ!!.. нет, они там слова на букву "б" сочиняли(это задание по Культуре речи).. вот и поплатились).. Первый раз его видим, впечатления(лично мои) не из приятных.. Препод какой то туповатый, хоть и философ.. говорит как то непонятно, в нос.. да и чаще всего непонятно о чем.. то одно говорит, то резко на другое переключается, непонятно, что из чего должно вытекать и т.п. .. и кто его вообще преподом сделал, м?.. ладно.. кое-как отсидели.. всё, учёба кончилась..
Дальше решили с Пашкой и Настькой(староста ПР-1) пойти в бильярд поиграть.. пришли в бар(в котором я 1й раз побывал) в Сокольниках.. хм.. Мне ПоНрАвИлОсЬ!!:smile3:)) Красивый такой клуб, весь из себя цивильный, чистый, столов до черта: и русский, и пул, на любой вкус)) оборудование нормальное, кии и шары почти как новые, столы не порезаные, новые, хорошие.. Вообщем фсё в шоколаде!! Мы там такое вытворяли, это надо видеть!! Один Пашка чего стоит с его рандомами!!))) (правда у меня их было не меньше).. Вообщем играли скорее на красоту)).. Поиграли хорошо, с трудом(3:2), но я всё-таки выиграл(правда не суть, главное вообще хорошо поиграли).. Потом опять же путь домой, электричка, контроллеры(ха! а у меня проездной есть, обломались!:taunt: ), как обычно на автобусной остановке встретил Вадима, вместе домой поехали, поговорили..
Ну вот я, собственно, и дома))

Хы) Снова бильярд:





Настроение сейчас - Хорошее ;-)

Воскресенье...
думал, будет всё как обычно по воскресеньям: проснулся, уроки, комп полдня, вечером прогулка в одиночестве по Зеленограду... Но получилось намного лучше))
так, по порядку)
Утро, просыпаюсь, мама отправила на рынок за яблоками к салатам(днём должны были гости прийти).. подхожу к ларьку, беру яблоки и тут увидел какой-то незнакомый фрукт, похожий на какой-то очень маленький мандарин, правда в форме яйца... спрашиваю продавщицу "А что это вообще такое?".. оказалось, что это некий кандарин, т.е. гибрид лимона, мандарина и апельсина.. адская смесь)).. ещё поведала, что есть надо с кожурой, и дала мне одну штучку попробовать нахаляву.. что я дома и сделал)).. мМм, вКуСнА!!! Всем советую попробовать)).. Правда стоят они по 250 рублей за килограмм, но это того стоит!) .. Ладно, дальше звонит Ирка с просьбой о помощи "Как установить 3D max?".. по телефону объяснить толком не удалось, т.к. это всё видеть надо, вообщем пришлось ехать.. Когда приехал, выяснилось, что они уже всё поставили)).. ПаСиДели, падурачились.. покушали)).. к 4-м надо было быть дома(гости).. приехал, посидел с гостями(тетей Ирой - лучшей маминой подругой и мамой моей подруги Юльки, которая ко мне в инст будет поступать в этом году, и её мужем Валерой).. Дядя Валера отжигал непадецки, меня засмущал по-полной, но поржал я тоже от души)).. ладно, посидел с ними часик, потом поехал опять к Иришке).. там уже компания собралась - Ольчик, Катька, Машка.. кароче один против четырёх).. ну, не растерялся как-то, тем более все лица знакомые).. время провели отлично просто, побесились, вспомнили детство, пофоткались)).. Ирка два альбомчика классных кинула, как раз то, что я люблю - рэп-лирику.. Вообщем всё гуд).. Потом путь домой - на автобус опоздал, следующий минут 20 ждал, да и то не до дома, а до Крюково.. пока шёл до дома(ещё 20 минут) задубел непадецки.. ну это лан, настроение это мне не испортило и вот я дома в отличном расположении духа несмотря на все проблемы)..

Домашнее застолье(слева-направо: Тётя Ира, дядя Валера, папа и мама):

Стоит мне только заикнуться(причём всего то собственному дневнику=)) о том, что у меня нет друзей, что я никому не нужен, как у меня сразу появляются новые знакомые, возобновляются отношения со старыми и становятся друзьями те, кто раньше были просто знакомыми... так, ладно, обо всём по порядку...
23 февраля. День защитника Отечества.
С утра все поздравляли, даже те, от кого не ожидал, что было естественно приятно).. не забывают, это радует)).. потом неожиданный звонок - подруга зовёт гулять... Самое интересное, что я её с октября не видел, общение было только по асе и изредко по телефону... и вот - собрались)) .. пошли погуляли, потом пошли в кафешку.. "Вечный Зов" в Крюково.. Ни разу там не был, но она мне очень понравилась - тихо, уютно, музыка нормальная играла.. вообщем то, что надо! Поговорили о насущных проблемах, о жизни, вообщем обо всём)) .. Ладно, погуляли, разошлись) .. время уже к вечеру было.. решил пойти на салют, который по идее должен был быть в 10-ь.. естественно звоню Герману и Ирке.. Ну Герман как обычно с Юлькой решил пойти(Любоффь - святое!), решили пойти с Иркой.. вообщем без 10 минут 9-ь я вдруг неожиданно узнаю, что салют в 9-ь, а не в 10-ь, а ехать до него мне минут сорок, т.е. - опоздали.. Ну ладно думаю, так погуляем.. звоню.. Поступает предложение - "Слушай, там сча Олька и Ко зависают в Пул Хаусе, пойдём?".. я конечно же не против - был там всего один раз, и то мест там не оказалось.. после того похода побыть там - стало моей мечтой)).. и вот мы там - моё воображение вновь поражает величина этого клуба, уют, классная музыка, удобство, наличие бильярдных столов - вообщем то, что мне собственно от клуба и надо)).. подходим, вижу знакомые лица: Лёху и Андрея(думал только Ольку знаю).. познакомился с ещё одним человеком, Мишкой(везёт мне на это имя=)).. Сразу с ним как-то сошлись)) Сразу нашли общие интересы: оба слушаем SKA, у обоих проблемы с девушкой и т.п. .. вообщем разговорились)) .. думаю, мы с ним станем друзьями, т.к. мы с ним очень схожи характерами)) .. с Андрюхой и Лёхой тоже разговорились, обменялись аськами)) вообщем всё путём)).. девушки нас покинули где-то в пол 11-го, а мы бильярд заказали(Моя мечта сбылась!=)), поиграли норм, пофоткались, вообщем красиво отметили)).. домой поехали вместе, машину поймали.. Ну, Лёха домой, а я с Андрюхой и Мишкой в 15-й.. доехали с ветерком)).. показал им, где корпус 1537 и разошлись.. домой пришёл в приподнятом настроении)).. Хорошо отметил!!!))
Вот и фотки:

это мы)



это я)



это Андрюха)



а это Лёша с Мишой(слева-направо)

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.


10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Как говорит автор американского бестселлера "Искусство поцелуя", каждый мужчина-сердцеед обязан обладать разнообразнейшими техниками такого вида ласки. Правда, надо отметить, что книга эта вышла в свет в 1936 году, но актуальности своей она не потеряла и не потеряет. Ее автор соблазнил посредством искусства поцелуя более тысячи женщин. Это феноменальный успех, ведь автор этого бестселлера был немым.Он не имел возможности иначе рассказать женщине о своей бесконечной любви и чувствах! Мы предлагаем вашему вниманию отрывки из этого шедевра.
Овладение этой системой поцелуйчиков открывает перед вами необъятные просторы в области бессовестного соблазна малоопытных и видавших виды девушек и женщин. При совершенной технике исполнения гарантируется стопроцентный результат.

1. Вакуумный поцелуй
Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих и насторожить полицию (в нашем случае милицию). При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места". Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".

2. Баттерфляй, или Бабочка
Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха".

3. "Ласкание" мочки уха
"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады.
Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.

4. Разговорный поцелуй
Был особенно популярен при дворе Людовика XV.
Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы. Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока". Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.
Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.

5. Шпионский поцелуй
"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".
Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?
а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;
б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;
в) антиполицай в больших количествах.

6. Поцелуй руки
"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих".
Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам. Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки. "Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам".
Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на девушку, а главное - на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в этот момент будут завидовать все дамы. О таком галантном обхождении мечтают все, но никто вам в этом не признается. Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом. ("Привет, подруга, клёво выглядишь, ништяк!" - это не комплимент, а ваше личное жлобство). Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного стекла, берете ЕЕ ручку и нежно целуете.
Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла рук несколько дней, либо вы - трансвестит и пользуетесь дешевой губной помадой.

7. Автопоцелуй
"Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний бампер. Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне ее автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия".
Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег.

8. Поцелуй-интрига
"Чтобы получить возможность поцеловать понравившуюся вам девушку, следует увлечь общество, в котором вы оказались, следующей игрой. Все садятся за стол и передают по кругу карту (все равно какую, но желательно все же игральную, а не Московской области). Но карту следует держать губами и передать ее вашему соседу (лучше, чтобы вас окружали девушки) точно в губы. Тот, кто уронил карту, должен поцеловать соседа. Если вы благополучно передадите карту, то вас посетит чувство удовлетворения и гордости за свою сноровку". В этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните ее (карту, а не девушку) и поцелуй вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре.
И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли, и со всех причитается по червонцу.

9. Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами)
"Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй "эскимо". Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии: "Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения ".
"Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно).
Вы только вообразите:
Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"?
Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите своим "шнобелем" ее аккуратненький носик в кровь!

10. Электрический скат
"Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу. Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, - это ваши губы. Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло, то поцелуй "электрический скат" был исполнен правильно". Здесь главное - не промахнуться и не упасть.

11. Франко-английский поцелуй
Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии - французским.
"В некоторых странах известен как "поцелуй души" (не в смысле "душить", а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен под названием "борьбы язычков".
Здесь главное - не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся.
В нашей стране термину "французский поцелуй" придают иное значение. Но надо помнить, что во всем остальном мире "французский" поцелуй подразумевает "борьбу язычков". Не попадите впросак!

12. Специальный, или Привет от тети Салли
Это чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения соперницы, конкурентки, лютой вражины и т.д.
"Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку, влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье, придыхание, всхлипывание, восторженные "Ax! Ox! Wow!" В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу.
При правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и сделает ее немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой помадой весь макияж, а при удаче и ее прическу. Но зато ваше настроение поднято до уровня Эйфелевой башни или высоты трех соборов Парижской! Бога...! Матери!"

13. Целую ваши ножки
"Если ваша подружка боится щекотки, то она найдет весьма забавным (если не смешным) процесс целования вами ее щекотливых ножек".
Остается только надеяться, что ваша любовь не служит на контрактной службе и потому не ходит в кирзовых сапогах поверх байковых портянок. В таком случае наши вам соболезнования.
Либо вы ее таким манером очаруете, либо она вас, таким образом, разочарует.

14. Поцелуй-щипок
"Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей девушки.При этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий в знойный полдень лев. И не надо при этом поцелуе даже пытаться высосать из любимой ее утренний ланч.
Вы нежно пощипываете ее губы, как будто на них сладкий мед.
Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха".

15. Поцелуй-марафон
"Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует идеальной тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в результате его исполнения в ушах начинает звенеть".
Здесь главное - не уснуть. Как утверждает автор книги "Искусство поцелуя", этот поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие, а также заставляет ее млеть, как сытую кошку на солнце.

Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый покер. Не думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно действуйте. В крайнем случае, скажите ей утром, что сами ничего не помните и, что с детства страдаете приступами неуправляемого лунатизма.
Будьте готовы получить оплеуху, две, три. После третьей лучше пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию, которая может закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько красивых и соблазнительных девчонок, на которых вы еще не испытывали новейшую (хоть и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились.

Стоимость Вашего блога

Стоимость блога http://www.liveinternet.ru/users/bahebu4/profile составляет 1 920 $ Посчитать стоимость моего блога!

- Дельфин - любовь


- WsW - ангел


- Блядинка Ксю - Вместо жизни


- R'n'B family - Ангел-хранитель


- МС Толстый - Будет сложно


- Элизиум - Куда теряется мечта?


- Элизиум - Не моя любовь


- Элизиум - Не грусти


- Наив - Сэ ля ви


- Наив - Моё сердце (не остановилось)