Цитата сообщения Кинушка_про_войнушку


– Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой?
– Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

– Жора! Возьми меня! – С собой?
– Нет, сейчас!

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

– Здесь дают зарплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
– Нет, здесь снимают налоги. Как, говорите, ваша фамилия?

– Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки!
– Думаешь, с моряком нельзя залететь?

– Значит тебе нравится его внимание? Почему же ты не выйдешь за него замуж?
– Потому что мне нравится его внимание!

– Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!
– А ты сам-то ей пользуешься? – Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

– И сколько это будет стоить?
– Если улыбнетесь, бесплатно.
– А если поцелую?

– Иванов.
– Я!
– Редкая фамилия...
– Да, сэр.

– Как вам Бернард Шоу?
– А по какому каналу оно идет?

– Как избавиться от корней сорняков?
– Надо возвести огород в квадрат!

- Как тебя зовyт ?
- Здpасте.
- Ты что, тоpмоз ?
- Леша.
- Откyда ты ?
- Сам ты тоpмоз!

– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов!

– Когда я смотрю на себя в зеркало, то восхищаюсь тем, какая я красавица и умница. Это грех?
– Нет, дочь моя, это заблуждение.

– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

– Копперфильд в Москву прилетел.
– Сам или на самолете?

– Который час?
– Пятница.
– Урраа! Скоро лето!!!

– Кофе? Чай?
– Пожалуй, кофе.
– А вот и не угадали. Чай...

– Кто-нибудь слова гимна знает?
– Нет.
– Эх, опять танцевать придется.

– Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
– Ты на кого гадаешь?
– Я не гадаю, я на кроликов смотрю...

– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
– Буржуазия...

– Мамочка, что ты сделала с супом, что он такой вкусный?
– Я его сварила, доченька...

– Месье, что будете кушать?
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст...

- Милый, ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину»

– Можно ли ездить по шоссе на танке?
– А кто вас остановит?

– Молодой человек, вы так похожи на моего третьего мужа!
– А сколько их у вас было?
– Два.

Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик...

– Мужик, самогон варишь?
– Зачем? Так пью..

Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

– Не подскажете, который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Это шесть что-ли?

Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!

– Ну все, теперь ты мой!
– Сама мой!

– Ну что, махнем на юг?
– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

Ну, мужики пошли: на себя положишь – засыпает, под себя – задыхается, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели...

– Ну, расскажи нам, кто такой Чапаев?
– Чапаев – предводитель негров.
– Почему негров?
– Ну, вы же сами рассказывали, что он боролся против белых.

– Нужно хотя бы часть чести отстоять...
– Дура! Не часть чести, а честь части.

Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила – сразу застрелится... С тех пор я не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

– Папа, а как пишется число 8?
– Как бесконечность, повернутая на угол «пи пополам».

В СССР: – Папа, а на каких растениях пиво растет?
– Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

- Папа, что-то горила очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

– Ну очень хочу танцевать!
– Так иди, что тебе мешает?
– Показать?!

Подари мне свою фотографию. Я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазали.

Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя чёрти что!

– Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
– Чувствуется близость Эстонии.

– Почему мост начали строить с середины реки?
– Чтоб не растащили раньше времени.