Я сел в маленький...разбитый автобус...он тронулся...и я уставился в окно...вид из окна...был мягко сказать странный...все было поглащено...желтым густым млечным светом...небо...дорога...воздух...полностью впитали...этот грубый невыносимый цвет...в голове шумели разные голоса...по бокам тянулись заводы...с большими высокими трубами...из которых валил желтый пепельный дым...я почувствовал запах...жженых газет...эти самые заводы...окружали высокие заборы...с калючей проволокой...мне стало непосебе...да и ехали мы уже...не по узкой дороге...а по каменной плитке...такой бесконечной и вечной...как шахматная доска...стало трудно дышать...ужасно хотелось пить...я чувствовал...что так долго не протену...и тут автобус остановился...медленно так...как при замедленной сьемке...я встал...ноги слушались плохо...кое-как вышел...и оказался на пустыре...что это за место...я понятия не имел...и это точно была...не моя остановка...я неловко огляделся...постаял так немного...и пошел в неизвесном направлении...неизвесно куда...Как я там очутился...тогда я непомнил...меня искали 3 дня...вечером 3его дня...я пришел домой сам...одежда на мне...была грязная...и даже местами порвана...лицо было бледное и измученное...на левой щеке и руках кровоподтеки...нашлись и 4 синика на теле...признаюсь...это был самый кошмарный...мой трип...

В колонках играет - Joe Hisaishi - HANA-BI
Люди в душе...любят убивать друг друга...и убивают...пока хватает сил...силы коньчаются...они отдыхают немного...ну а потом...опять продолжают убивать...только уже...совсем...

В колонках играет - Шум воды...и треск спичек...
Настроение сейчас - Мутное...

Время меня убивает...я убиваю время...я все малюю стены...стены сжимают нервы...кто-то рисует картины...собственной может болью...я все малюю стены...собственной может кровью...

Фотографии Ba2kada :

Как сейчас помню...было ему тогда...5 лет...Так уж получилось...в этот день...солнце светило особенно ярко...стояла середана лета...вот и собралась семья...на речку купаться...он тоже очень рвался...вот и пришлось взять...малыша с собой...Приехали...разложились...и пошли купаться...вода оказалась...на удивление теплой...и мягкой...один раз зайдя в такую воду...вылизать уже...исключительно не хочеться...Малыш тоже зашел в воду...и стал топать по отмели...долго топал...такой радостный и веселый...погода чудесная...небо прозрачное...и такое голубое...красота...он даже под ноги себе не смотрел...вот и не заметил он ямы...проволился в нее...а в яме оказались...битые бутылки...и консервные банки...много воды он тогда наглатался...цепляясь маленькими палцами...за края ямы...чудом выкорабкался...руки в крови...ноги тоже...весь дрожит...но не плачет...просто он тогда боялся...и думал только о том...что его родители жутко заругают...Малыш тогда...тайком прокрался на берег...и укутался покрывалом...конечно родители...сразу все поняли...что с ним...что то случилось...лица на нем просто небыло...да и через покрывало...проступила кровь...увидели его...и подняли панику...начали орать на него...хотя бы кто-нибудь...успокоил бедного ребенка...только тогда...он и заплакал...долго плакал...не от боли конечно...а от непонимания...После этого случая...малыш больше никогда...не купался на природе...теперь он купался...только в ванне...

В колонках играет - Ленинград - Терминатор
Настроение сейчас - Запутался...клубок с паутиной...

Они ушли...они ушли тихо...я знал...что так и будет...ведь все уходят от меня...они ушли...нисказав ни слова...к чему это я...я думаю слишком о многом...незамечая ничего вокруг...они ведь все...всегда уходят...это похоже на замкнутый круг...сплетаются тонкие...нити событий...зачем это мне...я знаю вы тоже...когда-то уйдете...я вас не виню...это делать не мне...вы лучше сейчас...уходите...не ждите...идите...ступайте...не беспокойтесь обо мне...я ведь привык...что все уходят...вас останавливать...не мне...

Фотографии Ba2kada :

В колонках играет - Джанго Рейнхард
Настроение сейчас - Бессонница...

А вы тихо молчите?...когда ночами не спите...а в подушку сопите?...когда ждете открытий...а вы точно ждете открытий?...новых кровопралитей...а вы громко орете?...когда забыли что ждете...а вы любите выпить?...наедине с самим собой...а что вы желаете?...себе и другим перед сном...а вы точно мечтаете?...когда все теряете...а вы сейчас одни?...а может и вдвоем...а вы хоть иногда...мечтаете о смерте?...ведь мы же все умрем...

В колонках играет - Шелест листвы...за окном...
Настроение сейчас - У меня оно...редко бывает...это самое...настроение...

Я закрываю грусные стеклянные глаза...я зашиваю глупый рот...я затыкаю уши...я рву на мелкие клачечки...разбиваю на стекляшки...свою душу...я погружаюсь в глубину...я погружаюсь в бездну...но не могу...но не могу увидеть...ниединого я сна...наверно скоро...я совсем исчезну...я убиваю свое тело...жестко...без упрека...ну а зараза все ростет...и разростаеться...как острая трава асока...я умываюсь по-утрам...пытаясь смыть проказу...топчу на месте сапогом...разбитую болезни вазу...я все втыкаю...и втыкаю в руку...ржавую булавку...я не спешу...но я стараюсь...я пытаюсь...я ищу...подсказку...скажите мне...когда же коньчится...порок моих страданий...я многово еще вам не сказал...успеюли...незнаю...я в этой жизни...лишь хотел...любви...как жаль...жаль что не вышло...такой...святой...наивной...чистой...той любви...которая горит...всегда-всегда внутри...чтоб от нее...аж зубы стиснуть...ну а снаружи...лучше на нее...ты не смотри...чтоб не прошла...так быстро...ну вот и все...теперь конец...подсказки все зависли...я жить...конечно же хочу...но без любви...невыдержу...закисну...

В колонках играет - Больничный шум...
Настроение сейчас - Волнуюсь...

Ну вот и все...о5ть подошла к концу...моя очередная эпоха грязной жизни...грязь из меня выкачали...и теперь положительные тромбоциты...плавают в моей крови...и делают свое благое дело...Врачи сказали мне...воздерживаться...от никотина...алкоголя...и прочей дряни...которую я так обильно употреблял...но самое главное...как с этим дальше жить...они так и не сказали...славные люди...эти врачи...Донор мне попался весьма хороший...я с ним встретился в больнице...зовут Игорь...28 лет...работает менеджером в крупном офисе...по прадаже недвижимости...и ему нравиться сдавать кровь...и тем самым помогать людям...он делает это 4 раза в год...вот уже как 3й год подряд...причем сдает бесплатно...и никаких денег не берет...приятный человек во всех смыслах...он даже телефон мне свой оставил...сказал...если еще понадобиться...то всегда обращайся...вот какие добрые люди...есть еще на этом свете...Процедура переливания крови...весьма безболезненна...капельница...около часу лежания на койке...со всеми приготовлениями-процедурами...и ты сново на ногах...правда меня сначало немного мутило...и голова кружилась...но вскоре все быстро прошло...и потом даже появился...какой-то странный прилив сил...я даже испугался слегка...Придется полежать...пару деньков в больнице...пока анализы крови будут брать...и еще врачи сказали...чтоб я заглянул к ним через недельку...и сдал еще повторно кровь...чтобы уж наверника...быть уверенными...в правельном протекании процесса...и выздоровлении моей крови...ну вот и хорошо...все позади...многое еще впереди...живой...живу...буду жить...

В колонках играет - Земфира-Земфира
Настроение сейчас - .......настраиваюсь.......

Теплое пасмурное утро...легкий отрешонный дождик...света нет...лампочки перегорели...глаза закрыты...глаза открыты...все как обычно...все как всегда...почти...5 маленьких робких движений...и я сново в этой реальности...5 незнакомых патаенных звуков...и я сново возвращаюсь к жизни...5 детских грусных шажков...от кровати до стула...5 непонятных взглядов...и все уснуло...5 долгих маленьких секунд...и мое отражение в зеркале...доходит до меня...со слегка заметным замедлением...его сначало и вовсе не видно...но потом...оно все же доходит...и я вздыхаю с облегчением...я все-еще тут...Сегодня Бог...подарил мне еще один день...на этой земле...а только вчера...все было куда серьезней и трогичней...пришли плохие анализы...у меня грязная кровь...такая грязная и густая...что она уже...не течет из моих ран...а медленно тянется...как смола...грязная кровь...как странно...это похоже на суровый приговор...что...я обречен...да нет...этого не может быть...здесь должно-быть...какая-то ошибка...нет...это не ошибка...это суровая правда...и я это знаю точно...но как всегда...сквозь пальцы...просто закрываю на все глаза...сам виноват дурак...ненадо было затягивать с этим...Сегодня у меня...переливание крови...хорошо что донар нашелся...и я молюсь...чтоб все прошло хорошо...мне остаеться сейчас...только и делать...что...молиться...

.....за все меня...Прости!...я ухожу...оставляя лишь горы окурков...за все меня...Прости!...мой разум подобен безумному придурку...за все меня...Прости!...за боль...страдания...и муки...за все меня...Прости!...за то что дохли мы от скуки...за все меня...Прости!...что обещал...что наложу я руки...за все меня...Прости!...я ухожу...теперь это не глюки...за все меня...Прости!...теперь я ухожу...за все меня...Прости!.....

Фотографии Ba2kada :

В колонках играет - Музыка Леса...песня Леса...ода Леса...
Настроение сейчас - Чудьненькое)))))

А началось все...с 2 клеверов...день ничего нового не готовил...обыденность налегала своей угрюмой серостью...мне на грудь...сдавливала ее...и отжимала остатки...на грязный отрешонный асфальт...и тут...вдруг...неожиданно так...мне попался на мои глаза он...Закрытый Лес...я настороженно огляделся...и тайком протиснулся в его таинственное нутро...гигантские деревья...множество огромных деревьев...окружили меня своими корявыми ветвями...но потом отступили...напугать наверное хотели...ха наивные...я со спокойным видом...двинулся с места...и углубился в его дебри...деревья осели...и стали шептать мне свои тайны...я слышал их...так отчетлево слышал...как если бы мне...прочистили уши от серных пробок...они все шептали и шептали...а я лишь кивал головой...и поддакивал им в ответ...вскоре я вышел на огромную поляну...даже не поляну...а целое поле...поле с клевером...столько клевера я никогда в жизни не видел...он был везде...кроме разве что неба...я так и упал на него...закрыл глаза...и клевер с радостью...принел меня в свои объятья...и я слился с ним...и по телу стало растекаться приятное тепло...это было нечто непостижимое...тело неуловимо подрагивало...голова размякла...сознание всего происходящего со мной...полностью отключилось...и я исчез...исчез из этого Мира...растворился...растворился как сахар...в горячем терпком кофе...и отправился в далекое путешествие...по могучему сказочному лесу...потом...я еще не скоро собирался с мыслями...что же со мной произошло...но хорошее настроение...еще очень и очень долго...непокидало меня...

В колонках играет - Диктофонная запись...ночных всхлипов...
Настроение сейчас - Тревожное...

Я уже совсем не знаю...как убить свою скуку...слоняюсь круглыми ночами...по темным улицам...сижу в кафе...один сижу...ну не совсем один конечно...рядом еще есть...чашечка кофе и огонек...хоть это утешает...по парку брожу...листья ворошу...шуршу...шуршу вместе с ними...прошлое тормошу...нынешнее заметаю...да так и сижу...но сколько бы не сидел...домой меня все-равно не зовут...еще фильмы/мультфильмы пересматриваю...в глазах уже от них рябит...режит глаза тупым лезвием...и они больно слезятся...музыку слушаю...громко слушаю...очень громко...чтоб мысли плохие перебить...да не помагает...вместо этого...голова еще сильней гудит...ну как так жить...А как вы скучаете?...и как вы со скукой справляетесь?...Может вы чего посоветуете?...подскажите как убить скуку?...Мне вот все кажеться...давно уже кажеться...что я потерял что-то важное...что я упускаю что-то значимое...что от меня что-то ускользает...но только...что это что?...Голова...как разбитая фанера...трещит по всем швам...сыпется мелкой калючей стружкой...которая каждый раз...все яростней врезается в воспоминания...и таблетки даже не помогают уже...чтоб раслабиться и успокоиться...что делать?...Это уже не моя Болезнь!...Это уже моя Беда!...помогите...помогите...помогите мне...П.С.Простите меня...если что не так...Просто наболело...а сказать было некому...наболело и все...

В колонках играет - Дельфин - Серебро
Настроение сейчас - Грусно...тяжело...неспокойно...дико...одиноко...

.....В моем доме...две двери...одна вход...другая выход...по-другому никак...во вход не выйти...с выхода не зайти...так уж устроено...Люди входят ко мне через вход...и уходят через выход...Существует много способов зайти...как и много способов выйти...Но уходят все...Кто-то ушел...чтобы попробовать что-то новое...кто-то...чтобы не тратить время...Кто-то умер...Не остался...никто...В квартире моей...нидуши...лишь я один...и...оставшись один...я теперь всегда буду осознавать их отсутствие...тех...что ушли.....Незря говорят...Друзья по-скуке...лучшие друзья.....и ни в чьей жизни...на этом свете...смысла...впринципе нет...друзья мои...нет смысла жизни...нет...и точка.....(с)

...Раньше..он каждый день вставал в 5 утра..выпивал стакан холодной воды..и выходил на пробежку.Бегал он в парке..в нем еще поутру..выгуливали скучающих собак..которые частенько лаяли в пустоту.Парк находился возле грязной реки..в которой извечно плавал черный мусор..чьи-то тайны..потухшие мечты..и хмурые рыбы..которые ели все подряд..включая и этот самый мусор..печальное зрелище..скажу вам.Но его это не волновало..его вообще мало что волновало..он разминался..и как всегда..бежал по узенькой дорожке..тихо шурша кедами..вдоль реки.Иногда..к нему пресойденялись чайки..и он..заваражонно смотря на них..пытался обогнать их..порой у него это получалось..а может..это чайки..просто желели его..и поддавались..точно я не знаю..но в такие моменты..он выглядел очень счастливым.Бывало..он бегал со взрослым мужечком..лет 50..который постоянно носил с собой на пробежки гантели..да так и бегал с ними..и тогда они бегали вместе..молча..круг за кругом..и даже не смотрели..друг на друга.Еще изредко..в парк приходили две девушки..блондинка и брюнетка..и тоже бегали..правда очень медленно..и совсем немного..причем блондинка..всегда выдыхалась первой..а брюнетка..всегда ее подбадривала.Зачем они бегали в парке..он этого не понимал..они и так были стройными..наверное у них был свои причины..но об этом..он их не спрашивал..да он и вообще..редко кого о чем спрашивал..молчал себе..да и бегал в парке.Когда все дыхания..были израсходованы..он присаживался на лавку..и глубоко дышал..наблюдая за восходом солнца..грязной рекой..тайнами и мечтами..которые блестели в это реке..то там..то тут..словно монетки..в чистом фонтане.И так у него проходил..день за днем.Позже я узнаю...что у него случиться несчастье...он начнет курить...у него появится одышка...и он перестанет бегать...парк закроют...а на его месте...поставят авто-стоянку...мужичок переедит в другой район...наверное будет бегать там...и больше мы его не увидим...девушки поссорятся...разойдутся...и никогда уже не будут дружить...брюнетка потолстеет...и замкнется в себе...а блондинка...станет разъезжать по клубам...употреблять наркотики...и в один прекрасный день...передознется героином...ну а река...все как и прежде...останется грязной...и в ней...при восходе солнца...будут отражаться...чьи-то тайны...мечты...еще одна потухшая мечта...мечта человека...который больше всего на свете...лишь хотел...догнать ветер...

В колонках играет - Elvis Presley
Настроение сейчас - Хорошо...когда хорошо...

Мне хорошо...когда я иду домой...а в моем окне горит свет...когда жутко холодно...ну а в пачке еще полно сигарет...когда кто-то тебя...очень ценит и любит и ждет...хотя знаю что это...придет...не придет...когда осень шуршит...и ты в теплых носках...когда солнце встает...в детских снах и мечтах...когда радость тебя...наполняет рекой...когда птицы поют...над твоей головой...когда ты поглащен...сладкой нежной мечтой...когда вдруг улыбнулся...тебе человек...когда кто-то сказал...что еще не конец...когда фильм зацепил...и ты понял намек...когда сново в глазах...воспылал огонек...когда кто-то вдруг скажит...что я нужен ей...и за ручку возмет...чтоб гулять в тишине...а потом...под звезным небом и луной...тихо так скажит...прошепчит на ушко...не бойся...все будет хорошо...Я С Тобой...

Красные ромашки...цветут в моем саду...я выхожу на улицу...иду себе...иду...Куда иду?...зачем иду?...об этом знают облака...о чем мечтаю?...чем живу?...об этом знает лишь река...Река бежит...река бурлит...ее порывы высоки...она несет...она шуршит...ее движения легки...и нет преград...и нет границ...для той единственной любви...что в сердце пламенном живет...среди безоблачной ночи...Течет река...бежит река...сменяя время...покаления...века...но отражает та река...все то же самое...Ромашки...Человека...Облака...