В колонках играет - Гарик Сукачев - Осень
Настроение сейчас - Я Спакоин...

Как странно...меня окружает чудо...сегодня утром...видел листок...маленький такой листок...его подхватывал ветер...и он летел вверх...и даже дождь...немог его сбить...и опракинуть вниз...на землю...этот листок...все летел и летел...вверх...все выше и выше...а дождь...все шел и шел...то тихо крапил...то усиливался...но дождь для этого листка...ничто...листок ведь точно знает...что у него есть внутренняя сила...которой не подвласны...капризы природы и стихии...может это конечно...все ветер делал...но все же...этот маленький листок...необычный...как бы я хотел...быть таким же сильным...как этот листок...

В колонках играет - Земфира - Мы разбиваемся
Настроение сейчас - ...!...)...?...(...!...)...?...(...

Я человек...просто зовите меня сегодня так...я человек...я говарю вам...я не ваш...я ихней враг...я человек...и я такой же как и вы...ты просто подойди...поближе посматри...я человек...всем сердцем и душой...я человек...такой ранимый...и такой простой...я человечек маленький...парой такой большой...я человек...который ищет счастье...но находит боль...я человек...такой несчастный...чуточку больной...я человек...я принимаю...я не приченяет боль...и я прошу...я вас прошу...побудте вы со мной...я вас отлично понимаю...это сложно...но порой...мне нужен только кто-то...кто побудет...хоть не много...но со мной...

В колонках играет - Звуки...чужих...шагов...
Настроение сейчас - Ржавею...по-немногу...

В нашем дворе...опять идет дождь...он как маленькая ранка...то резко фонтанирует...то тихо пульсирует...то затихает...но всегда идет...и не засыхает...открытая такая...маленькая ранка...и только...сколько таких ранок на моем теле...сколько...чувства изрезаны в клочья...нервы натянуты словно струна...все кончено...все кончено...говорю себе я...а взгляд навечно вникуда...и во дворе моем стоит вода...такая липкая...такая мокрая...такая ржавая...такая гнилая...как всегда от дождя...того самого дождя...который идет опять...в нашем дворе...

Фотографии Ba2kada :

В колонках играет - Этюдо на скрипки...
Настроение сейчас - Вне времени...

Глаза...они у всех...такие разные...у меня...у тебя...у нас...такие таинственные...глубинные...непостижимые...они говорят о многом...но что они говорят...что они показывают...правду...или...ложь...кто или что...наполняет эти глаза красками...кто или что...рисует нам образы и подобия...я...ты...мы...любовь...ненависть...радость...страх...счастье...боль...реальность...вымысел...отрешонность...белое...черное...начало...конец...бесконечность...Но если...отражение в них исчезнит...то все это...тоже исчезнит..то...откудо все пришло...и то...к чему все вернется...бесконечность...

В колонках играет - Ветер в ушах...вот что играет...
Настроение сейчас - Опять...курю...

Холодно блин...каждый клачок тела дрожит...выход из метро...стою-жду...струйки людей...вытикают оттуда...и с недовольной гримассой на лице...поскорей спешат домой...скрыться от этого...проклятого холода...я смотрю на этот спектакаль...как всегда с ровнодушием...и убийственным спокойствием...не считая конечно...мурашек на теле...холодно все-таки...и вот...все эти люди...спешат домой...в их окнах...горит свет...их ждут...а в моем окне...всегда темно...меня никто не ждет...куда мне идти...зачем мне возвращаться...в темноту...и на пороге говорить...я пришел...но в ответ...слышать только тишину...я хочу...чтоб в моем окне...горел свет...в последнее время...я слишком много хочу...живу в сплошном бреду...так и стою...стою-жду...

Пустые поезда...обречены...на долгие скитания...в года...беда...приходит к ним...из ниоткуда...как я...они уходят вникуда...стучат...стучат колеса...в тишине...рождая...как всегда...воспоминанья...мне видятся...мне видятся из вне...чужие...бесконечные страданья...бегут...все растворяются...года...и растоянье...исчезает прежде...чем я...осмыслю навсегда...куда...исчезла та надежда...лишь только рельсы...поезда...и тишина...застыли в пустоте...все...как и прежде...они умеют ждать...не то...что я...они готовы жить...без той надежды...которая...уносится в года...все...как и прежде...все как прежде...все...как...прежде...

В колонках играет - ...играет?...играет!...не играет(...сново играет)...а че играет-то?(...незнаю!(...но непременно играет!)...
Настроение сейчас - Еслиб я знал!...Ктоб мне сказал?

Не надо!...Замолчи!!!...Я знаю...это просто...Забей в лодони гвозди!...и не к чему врачи...

Невидимая волна...резко сбивает меня с ног...я валюсь на кровать...в голове пульсирует кровь...во рту сухо...говорю с трудом-приглушонно...лихорадка...врачь говорит...это обострение болезни...отлежусь-поправлюсь...да-да...да-да...опять приходил мертвый...говорит...что и там...и здесь...жизнь сейчас...одинаково хреновая...обнадежил...ночью видел чаек...они кружили надомной...и разгоняли черные тучи...наверно...это хороший знак...в тот же вечер...мне...на мой молчиливый телефон... позванили...очень неожиданно...это была она...та девушка...которая научила меня...видеть и ощущать красоту...и мне...даже стало легче...мое спасение...я счастлив...что мне удалось...ее встретить...на этой...такой большой земле...спасибо...спасибо тебе...

В колонках играет - Бетховен - Лунная Соната
Настроение сейчас - Мертвый...опять приходил...

Мертвый...ну...тот самый...звонит в 03...вот уже 5 дней подряд...и говорит им...что он умер...и просит...срочно приехать...и сжечь его труп...а прах потом...разъвеять с моего балкона....дурак он...а что...если они и вправду приедут...и сожгут мертвого...ведь он такой синий...руки синие...губы синие...глаза переодически закатываются...лицо измученное...как после пыток...да еще...и кровоточит...вот уже 5 дней...дурак он...дурак...хотьбы не приехали...а то опять придеться...тело в шкаф оттаскивать...и говорить...с наивным лицом...что какой-то дурак...просто пошутил...дурак он...дурак...

Настроение сейчас - Доооообро...мааааажет...

Ааааа...кривааая самоубийств...опять пошла в верх...суукаа...че за нах...я опять...начал бояяяться...но у этого страха...нет названия...ааа...от страха без названия...не помогает даже шшшприц...какая-то хееерня...свисает у меня с потолка...суукаа...че она лупится нааа меня...и молчит сука...кругом люююди...че за люди наххх...впервые вижу...ооони открывают рты...ааа от туда валятся...жжжуууки скарабеи...жуууткие сука...и все все все все в слюде...дождь как кииислота...сука...разъедает мои ооокна...стееены...парня на диване ужжже разъело...дааа он уууже в диван влииился...сука...я хожу дома по лужжжам...холодно сука...наски аааж промокли...музыка задыхается...тааак мееедленно...как будто ее дууушат...эээй тыыы...даа даа тыыы...перестань душить маааююю музыку...суукаа...ктоо-то досихпор лооомится в дверь...сука...4 час пооодряд...но я еееее закрыл...сука...плооотно закрыл...

Настроение сейчас - Дааа...какое там...настроение...здесь...нет имен...есть только...Я...Ты...и Мы...и вот...эти самые Мы...мы так одиноки...вокруг нас...столько людей...но нам...нескем поговарить...у нас...столько много...общих интересов...но нам...нескем их обсудись...внутри нас...столько много тепла...но мы не можем...никого согреть...мерзнем...жутко мерзнем...молчим...все тише и тише...кричим...затыкая уши...попробуй...услышь нас...послушай...Мы...Так...Одиноки...слова...как песок...протекают...сквозь строки...мы так...одиноки...мы так...одиноки...

Настроение сейчас - Нуихуйли?

...моя жизнь...то медленно...то быстро...но все же...плывет по-наклонной...что стало..с тем веселым...и жизнерадостным мальчиком...который с нетерпением ждал...свой день рождения...который с предвкушением...и трепетом...ожидал новый год...который улыбался во весь рот...и радовался всем подаркам...который искренне смеялся...смеялся...смеялся...что...что с ним стало...я не знаю...нет его уже...и все...все померкло...как будто кто-то...обильно полил меня растворителем...для краски...и теперь...я растекаюсь...и размазываюсь...в этом чужом мире...мире...чужих улыбок...

Красоту...нужно не просто видеть...ее необхадимо...остро почувствовать...потрогать губами...ощутить всем телом...хорошенько разглядеть душой...осмыслить сердцем...принять...просто принять...как дар свыше...и только тогда...ты увидешь...как она прекрасна...красота в нас...мы и есть красота...самая красивая...и жестокая...в этом мире...иначе почему...мы так страстно любим...и так яростно ненавидем...все что нас окружает...включая нас самих...

Мучительная тишина...тишина во мне...молчание дикого ветра...безнадежная грусть...прилипшая к чужой мечте...пустые слова...в пустоту...в никуда...ни о чем...упускаю...моменты...мгновения...сны...день за днем...день за днем...звонкий смех...подарить...просто так...но не мой...но не мне...растворяюсь как облако...в последнем...чьем-то жутком сне...убегаю...скорей я...от них...ото всех...от себя...остаетается в замен...пустота...тишина...безследа...

.....точки...огоньки...мокрые строчки...сухие спички...смятые комочки...обрывки...обрывки из тетрадки...перьевая ручка...затертое письмо...пылится...на шкафу...очень давно...забытое всеми...но мною...заново открытое.....печальное письмо...прощальное.....но все равно...забытое...забытое...и все.....

Ночь всю ночь слушать мокрый дождь треск в черном окне белая тень на стене наедине с кем-то а может с самим сабой кто-то кречит за окном постой в пустоту слова разбиваются о стекла домов ожидание стынет как теплая кровь вновь дрожит голос хочу сказать но не могу ухожу туда где нет дождя ухожу иначе нельзя ухожу исчезаю в ночи не кречи я прошу тебя не кречи

В колонках играет - Дельфин-Дверь
Настроение сейчас - Мутное

...осень...маленькой чайной ложкой...скребется ко мне...снимает остатки...и крошки...тепла...веселья...улыбки...какого-то волшебства...и ветер...все бъет мне в лицо...обжигая до боли...немеет лицо...ведь нету в нем...прежней той воли...лишь только осенний листок...так мило парит в поднебесье...он помнит...и знает о том...в каком оказался я месте...я тихо листок тот лавлю...к груди прижимаю руками...и тихо ему говарю...я помню...мы были друзьями...

Мой телефон...никогда не звонит...он...предательски молчит...может он спит...или просто...не хочет говорить...нет...дело в другом...все дело во мне...У меня в телефоне...всего 2 контакта...1...очень хороший папа...который...все время работает...непокладая рук...2...очень добрая...двоюродная сестра...которая учится...и работает одновременно...ну...когда им мне звонить...когда...Я их очень люблю...очень...не могу без них...не могу...а телефон...все предательски...молчит...