.....а я...как верная дворняга...часами жду вас у порога...и чёрно - белыми ночами...смиренно сплю у ваших ног.....

.....порою начинаешь верить в лож...хотя старался вроде...всячески себя огородить...от этой госпожи.....повторяешь себе день за днем...что надо говорить правду...надо говорить правду...надо говорить...или лучше вообще...ничего не говорить.....а получаеца...как всегда...врешь себе...и всем окружающим...да что там...всему миру врешь.....страшно...не так ли?.....было очень сложно...со временем...все потерять в голове...забыть правду в словах...разбитую основу...по-частям...собрать на корточках с начало.....когда-то давно...у меня лож перетекла...в долгую историю были...словно нахалка...приютилась на моих коленках...уютненько пригрелась...и мурча...посапывая спит...блаженно ждя...когда же снова господа...наполнят ее миску...и тогда.....все будит тихо...сново.....

.....в погожий день...своими ясными...зрачками глаз...закутался в пеленку...я лихо создал...я придумал вас...но что теперь мне толку?.....просто доверился...и трепетно впустил... своей рукой...в хрустальную коробку...я поделся тайнами...я поделился мыслями...пускай даже с потерями...пускай хоть и не ловко.....и вот теперь...и не проходит...даже крохотного дня...своими нервами...я разбиваю в щепки...все слова....."все мы ошибаемся...одни больше...другие меньше...а я всегда"

В колонках играет - Noize MC - Картинки
.....можно просто мечтать...можно просто плакать...можно просто не стать...кем ты был когда-то...можно просто любить...неосознавая...можно просто убить...постоянно играя...можно просто курить...за чужими окурки...можно просто гореть...безпросветные сутки...можно просто нарваца...на хитрые грабли...можно просто попасца...в свои же капканы...можно просто уйти...зачеркнув страницу...можно просто прервать...кутерьмы вереницу...можно просто забыть...и начать с начало...можно просто поверить...но этого мало...можно просто проснуца...открыть глаза...и серьезно понять...что так жить - нельзя.....

.....так уж получаеца...что люди по-жизни...постоянно ищут что-то.....кто-то что-то конкретное...кто-то что-то абстрактное...кто-то что-то наверное...кто-то что-то однако.....кто-то ищет сбежавшую кошку...кто-то пропавшего человека...кто-то новую работу...кто-то приключения на свою жопу...кто-то ищет воспоминания...кто-то свои носки...кто-то свою любимую...кто-то средство от тоски.....и так вот...каждый новый день...люди ищут что-то...что-то находят...а что-то нет...и все продолжают искать...до сконьчания лет.....А Что Ищите Вы?...хотябы на данный момент......

.....жить на износ...мой железный принцип...всё отдавать...и не требовать что-то взамен.....жить на износ...не каким-то слащавым принцем...а всего лишь бродячим...угрюмым псом.....

.....однажды...суровое трезвое утро...прикоснулось ко мне...мурашками по коже...ветрами мои мысли...разметало в голове...и больше ничего уж не тревожит...застыли сумотошные часы...и ускользающие числа...я позабыл...все тайны...все мечты...как - то легко...само - собой...так вышло.....

.....Стереть!...все стереть.....Удалить!...до последней строчки удалить.....Вычеркнуть!...напрочь вычеркнуть.....Забыть!...навсегда забыть.....заснуть...молча заснуть...и постепенно задыхаца...с открытыми глазами...в дальнем углу...среди гремучей горькой пыли...и никогда больше...не видеть добрые сны.....Поганой тебе ночи Февраль!.....спиииии.....

.....я стал совсем мало...общаца с людьми...я стал заменять слова...на пробелы и паузы...я стал замыкаца в себе...до безумной мигрени...я стал пребывать в тени...своей собственной тени.....я стал игнорировать друзей...я стал отстраняца от общества...и лучший друг для меня теперь - Одиночество

.....порой бывает просто необходимо...резко вычеркивать...слишком дорогих для тебе людей...из своей жизни.....потому-что иначе никак нельзя...это становица невыносимо.....потому-что ты четко знаешь...что они принадлежат не тебе.....потому-что уже с каждым днем...все больней и больнее.....потому-что нельзя так слепо верить и надеяца...что они у тебя навсегда.....потому-что шрамы оставленные ими...потом уже никогда не смоешь...не водкой не мылом.....

.....я свято верю...есть на этом свете...такой волшебный и добрейший человек...который выслушает и поймет меня...совсем без всяких слов...потреплит волосы...украдкой_молча_в тихоря...положит в мой карман...вкусных конфет.....а может...и уложит спать...когда я буду в стельку...крепко-крепко пьян...а может даже поведет гулять...на крушу дома...где можно будит громко...на чудных прохожих...всласть нам поорать.....я точно не уверен...но вполне возможно...что он всего-лишь навсего...плод вымысла дурного...такая прихоть для психически-больного...каприз ужасного урода...что вечно пребывает...без счастливого лица.....а может это...всего-лишь навсего...мечта...его мечта...моя мечта...просто мечта.....

.....ты представляешь...выхожу я сегодня на улицу...прогуляца под свежим дождем...а дождя и нету!.....лишь только ветер озорной...гоняет по размокшей трассе...рваные шуршащие пакеты.....и в воздухе зависла сырость...и трава вся пропиталась влагой.....и кажица что сново...вот-вот ливанет...назло всем без зонтов...зато лишь одному мне в радость.....но дождик видимо обиделся...сегодня на меня...не льет и все тут.....скорей-всего подумал...наверху там у себя...зачем тебе?...такому идиоту!.....и лишь машина окатила...полностью меня...лицо забрызгав грязью.....бывает в жизни...вот такая вот хуйня...пойми эту погоду!.....

.....давай в игру с тобой сыграем...кто больше правды скажет?!.....я начинаю!...ты со мной?...тогда вперед пожалуй!.....забудь принцесса ты про роль...сними с лица все маски...прерви извечный ты контроль...вернись из вечной сказки!.....эта игра весьма проста...в ней нету места фальши...больше не думай наперед...что будит с тобой дальше!.....

.....кажеца я потихоньку спиваюсь...зачем мне это?...молчание и тишина...пробел и пауза...ответа уже долго нет...как впрочем и спасения.....все говорят спасение в нас...но как найти его...если оно глубоко затерялось...в туманном подсознании...уже давным-давно?.....и если тоже...вы не знаете...ответа на вопрос...тогда составьте мне компанию...ненужно лишних слов.....

.....как-то жутко-тошно...чувствовать себя по жизни...безнадежно ненужным.....я вам тоже кажусь...на столько жалким да?

.....они мне всегда говорили..."светляк!...ты не желей не о чем!"...но я только и делал...что желел о многом.....они мне всегда говорили..."февраль!...ты не гонись за тем...кто счастлив без тебя...умей ценить того...кто без тебя не можит"...но я только и делал...что без ума влюблялся...в чужих для меня знакомых...и чаще упускал из виду...своих дорогих друзей.....они мне всегда говорили..."дурак!...зачем?...не подстовляй свою спину!".....но я иначе уже не мог...удар...и раз за разом...свинцовой крови глоток.....они мне всегда говорили.....я забывал.....они не забыли.....

.....а я тебя...всегда буду помнить!...даже на самом краю...над пропастью...даже в сырой могиле...я не забуду...как мы друг друга любили.....

.....кажеца я постепенно схожу с ума...просыпаясь по утрам...от резких солнечных бликов...пытаюсь нервно вспомнить...что было вчера...и не могу...мои мысли играют со мной в прятки...раставляя повсюду капканы...как новые загадки.....и так день за днем...продолжая терять свою ясность...в холодном поту засыпаю...надеясь что все же настанет завтра.....

.....ты так забавно по утрам...с просони морщишь носик...ты пахнешь теплым молоком...еще как легкий дождик...ты губы носишь алые...похожие на сердце...что нагло прямо говорят...попробуй не согреца.....

.....он стряхивал пепел...себе на ладонь.....и лишь повторял...еще по одной.....

.....вспомните обо мне...пожалуйста.....я не прошу звонить...я не прошу писать...просто вспомните обо мне...найдите минуточку...хотябы секундочку.....мне так хочется...когда-нибудь...хоть на мгновение...заполнить ваши мысли собой.....чтобы однажды...вы вдруг остановились...и ясно поняли.....'а он ведь был в нашей жизни...мы его знали...помнишь?...когда точно был'.....

.....'сквозь вязкий сигаретный дым...совсем потерян...полностью один...запутался в своих мечта...где был покой...теперь там страх'.....

.....я догадывался...что для тебя мои слова...все равно ничего не значат...просто я не хотел в это верить...до последнего не хотел верить....."влюбиться-лучший способ...приконьчить свое сердце...потому что оно тебе...больше не принадлежит".....и вот...ты вполне успешно...похоронила мое сердце...на маленьком кладбище...в сырой могилке...посреди кромешной пустоты.....это я был наивый дурак...а не ты.....

...никогда не знаешь наперед...что тебя погубит...можно только предпологать.....меня погубят сигареты...или женьщины...а может и все сразу.....зависимость страшная сила...без боли никак...

.....да...я знаю...что я уже почти сдох...но маленькие грузики...день за днем...все продолжают вешаться...на мою душу...и от них не избавиться...их не скрыть...их не вырвать...их не вырезать...даже самой опасной бритвой...как их скинуть?...я не знаю...я уже ничего не знаю...да и знать не хочу.....когда живешь обычной жизнью...тоска пропитывает все...желтеющие страницы книг...зубную щетку в ванной...сообщения в мобильном телефоне...сломанные цветы на подоконнике...заслушанные до тошнаты...компакт диски в плеере...не меняющуюся годами...радио станцию в преемнике.....и вроде ты уже на столько...привык ко всему...что малейшие перемены...в привычном быту...вдруг достовляют тебе...какой-то совсем не уютный...дискомфорт на душе.....да...я знаю...что умераем мы...только раз...но как же это долго...порой происходит.....

.....она меня убила...а он меня съел...давно все это было...погребено совсем...и вот теперь пылица...в мешке из под конфет...душа того ребенка...что позабыла свет.....

.....продажа принцыпов...вошла в привычный оборот...коммерция порядком подзадрала...индивидуальность сходит на нет...как и общепринятые ценности.....копия на копии...и мир расчетливо готов...массовка определяет сюжет...эта общая серость...нагоняет депрессию...и монотонно утомляет взор...притупляя искренние чувства...и стремление к идеи.....так хочется взрыва...так хочется кричать...так хочется вздохнуть полной грудью.....никому не нужна жалость...но всем нужна поддержка...и порой в этом мире...ее так тяжело найти.....

...да я хочу быть наивным дэбилом...да я хочу стать умолишенным...да я не против амнезии...да я согласен на уколы...да я не хочу принимать этот мир должным образом...да я боюсь людей и мне с ними сложно...да я люблю свое одиночество...да я ошибка системы возможно...да я пугаюсь собак до резкой зубной дрожи...да я приемлю садизм собственной чуткой кожи...да я готов ползти по ржавым гвоздям пути...да я способен наступать на одни и те же грабли...да я конченный шизик и невротик...да я вполне нормальный дурак со сдвинутой психикой это так...да я больной с отбитой головой...да я еще в добавок и живу по соседству с тобой...

....."когда-то...давным-давно люди...придумали чëрный ветер...закаты всë приходили...но не наступали рассветы".....когда почва вдруг уходит из под ног...когда мысли задевают поталок...когда руки всë роняют невдомëк...когда сердце заползает в правый бок...когда воздуха всего-лишь на глоток.....ты начинаешь чëтко понимать...что никто не придëт...что многие слова...сказанные тебе...некоторыми людьми...вроде как...дорогими тебе людьми...это великий Хлам и Мусор...всего-лишь только то...что мы хотим услышать.....все требуют ВНИМАНИЕ.....а когда оно вдруг прерываеца...так уж получаеца...что ты на хрен никому не нужен.....