Страдаю на работе полной фигней...
вот так теперь выглядят мои коготочки:)

качество картинки хреновое:(

Все-таки это замечатальный дневник, читаю и радуюсь, а скорее даже ржунимагу http://katechkina.livejournal.com/
Про свадьбу это ее....

очередной перл оттуда, не ударжлась

Вообще мне с грибами еще в лесу не повезло. То есть - нет, с грибами-то как раз повезло, а вот с лесом не очень. К сожалению, в близлежащем леске – с одной стороны ограничен дорогой, с другой – дачами – нихренаськи съедобного найти нельзя. Правильно, потому что прочесан каждый угол: в 6 утра ходят «профессионалы» с торбами, в 11 – лохи с тещами, а после обеда – бабусечки. Как вы понимаете, в 5 утра в лесу темно, а все что можно найти после бабусечек – одинокую молоканку с трясущимися от страха червяками, да и ту навряд ли. Что в таком случае сделает большинство людей? Угу, говорят «хуйснимисгрибами», и отправляются пить вотку и мангалить. Но я это не большинство, и даже не меньшинство – так, киса покакала.
- Покупай, мама, компас, пойдем в ебеня. Там этих грибов – жопой жуй.

Подходящие «ебеня» были обнаружены мной достаточно быстро – 10 километров от Москвы в сторону дач – и здарасти-пожалуйста, привет тебе, кабанчик.
С компасом не свезло. Ну нельзя за компасами посылать истерзанных мигренями женщин. Вместо того чтобы купить один приличный компас за 300 рублей (или сколько он там стоит) мамо взяла два по 15, сопроводив это дело гениальнейшей фразой «ну хоть один-то, наверное, правильный».
Весь вечер накануне сбора мы решали какой же из компасов «наиболее правилен» и к однозначному выводу так и не пришли. В то время как один показывал на север, другой непременно отклонялся в сторону юго-запада, и наоборот. До кучи выяснилось, что хитромудрые китайцы готовят нам узкоглазую смерть от заблуждения: в одном из агрегатов были перепутаны цвета «севера» и «юга». Ближе к часу ночи, когда эксперименты со стрелками порядком истощили наши нервы, было решено оставить компасы дома «чтобы не соблазняться» и идти напролом, как пионеры-герои, ориентируясь по солнцу, мху и сумалетам.

Читать далее

Дополнительные сведения об автомобиле:
Это объявление размещено на CARS.AUTO.RU !
Карочи машину продает Серёга, а я тока обьяву даю, машина преведена в 1996, Серый в Рф второй хозяин, тачка беспроблем находится в области.
Нет ну машино и правда харошая(бп)патаму шта мощный двиг ривет как дыкий австралийскай мидвед каала, гениталии которого пытаютсо сорвать решив што эта какой та диковинный фрукт патаму шта нипроста выйхала из той йамы, што выкапали пасреди улицы двое чурак што бы за деньги памагать выталкивать легковухи но и смыла ямакопав мощным силивым патокам ис пат калес так што ани щебень из зубоф выкавыривали,а исчо такую калею после сибя аставила што туда кроми танкав больше никто нисуёццо.да и те сбадунгаДа кстати ана ещё можид литать как камень и плавать как топорДа это ещё атменный дрифт кар патаму шта у нее помимо преднего есть и задний привад есть и ручник.Если его дернуть на скорости за 100 получица тройной тулуп через крышу(как в балете)Коропка афтамат, а эта значит две пидали-фперед и назад!Руль,адна штука фправо-влево, вверх вниз.Салон абит шерстью каалы(в прастанародьи вилюр)Если у кого чирок это такой бандитский фетиш можым вам стреляных гильз накидать на коврик.На нее можна паставить чо хочешь, хоть NOS хоть якорь корабельный, а кули это ж жип.Он и по вертикальным стенкам насаццо умеет, да да, правда пака тока сверху вниз.Мы как то одного синяка в машине с кандицанером адин на адин аставили, аткрыли черес час и спрашиваем АЙС? а он молча из машины выпал и сцуко малчит!?Мы ришили што айс...

http://www.cars.auto.ru/sale/AL60083/3049601/

Я когда читал плакал....


Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе
представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета,
затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну
если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в
загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это
будет". "Это" виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не
вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее
съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий
"всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела
свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски
начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на
Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый
шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не
прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата
не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу
стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут
по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо
Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно
поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Читать далее

надувной матрас типа кровать?
Недельки на две, а?

Об умных детях

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.

Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."


Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

http://www.xion.ru/humour/?large&hid=1092#id1092

Не даром даже в наставлениях по выживанию в экстремальных условиях,
используемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов -
коммандос, особенно подчеркивается: никогда не связывайтесь с медведями!
(Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать
по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост, экономя
провиант. Диверсанты, блин :)(

Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться
медвежьими тропами.
( Медведы таблички чтоль ставят, что это их тропы?)

Если весной, когда еще лежит снег, вы натолкнетесь на след бурого
медведя, по-верните обратно или постарайтесь обойти место предполагаемого
нахождения зверя по открытым местам.
(-... а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то
не так...)

При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и не смотрите на
него пристально.
> (-Так, чисто подмигните игриво, как бы предлагая прогуляться в
ельничек... Или искоса, низко голову наклоня? Ибо упускать из виду всеж не
рекомендуецца?)

Читать далее

- Ха-ха-ха!!! Прикинь, Березовского выдали! Блин, не могу, ха-ха-ха!
Офигеть! Ха-ха-ха!!!
- А чего тут настолько смешного?
- Блин, его за Ходорковского выдали!
www.msk2004.narod.ru

!

Душа хочет романтики.... А жопа приключений!
:)

США. Штаб - квартира "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Читать далее

сайт для блондинок:)

Ты хочешь быть самой красивой, а может, оригинальной или просто sexy? Мечтаешь покорить сердца парней? Это совсем несложно. Я открою тебе секреты обоняния и расскажу, как устроить классную вечеринку, как лучше узнать своих друзей
(c)
выделено мной

1. «Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали» (воздействие лунного света на рельсы)
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Как носить воду в решете)
3. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем» (Толочь воду в ступе)
4. «Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах» (Унитаз с улучшенной смываемостью)

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Rus-prikol.narod.ru

Мама, я очень болен, мама, нас лечат не те врачи!
Те кто нас заразил этим, врачуют нам раны,
Именно поэтому я неизлечим...

На улице 9 градусов....
Вот такое херовое лето! (с)

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые
свойства.

Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по
определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух
местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман
зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает
негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от
пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом,
является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства
бутерброда.
© liveinternet.ru/users/greh

-Оксана, ты ж уже от мужчин шарахаешься! Вот до чего муж довел!
- Да это ж не мужчина, это ж Мельников!
Мельников бьется в истерике, как же, он, такой мачо и не мужчина!
-Да, нет! Вы не так поняли! Это ничего не исключает...
-Нет, Оксан, если не мужчина, то исключает!

Брак как экстремальный вид спорта

(Статья написана специально для журнала Wedding. Любые перепечатки запрещены.)

Что интересно, далеко не все мужчины правильно воспринимают такое важное явление, как брак. Некоторые почему-то считают, что женитьба - это нечто вроде покупки шампуня с кондиционером в одном флаконе: за небольшие деньги получаешь флакончик с жидкостью, с помощью которой можно вымыть волосы, сделать укладку, смазать пятки и уморить тараканов. Вот так же они относятся и к браку. Эти несчастные люди думают, что достаточно один раз принять коленопреклоненную позу, задать ужасающий в своей наивности вопрос: "Дорогая! Хочешь стать моей навеки?", после этого оплатить свадебную церемонию - и все! Дело сделано! В моем доме, считают эти бедняги, появится домохозяйка, повариха, прачка, швея-мотористка, безмолвная и заинтересованная слушательница, отличная советчица, соратник по партии, любовница и секретарь-референт. Вероятно, они свою будущую жену представляют в виде эдакой суперматрешки, которая утром раскрывается, выпуская на свет бригаду специалисток по разным вопросам, а вечером собирает их всех обратно, чтобы встретить мужа в полном одиночестве, одарив его розовощекой и слегка идиотичной улыбкой.

К счастью, жизнь мгновенно вносит свои коррективы, так что даже у сверхнаивных молодых людей все эти розовые очки мгновенно покрываются трещинами, а затем и распадаются совсем, после чего он уже может смотреть на мир совершенно незамутненным взором... Но тут возникает другой перекос. Юноша, впервые осознав на собственной шкуре, что же такое на самом деле брак, приходит в жуткое уныние. Причем некоторые из этого состояния не выходят до самого конца жизни. Ну или до самого конца семейной жизни.
Читать далее

Новая ссылка в коллекции:

ч/б-цветная картинка


Ключи: иллюзии [Сохранить ссылку себе]

Забавная штука:


При наведении мышкои на картинку, она заменяется на черно белую фотографию.

Однако если смотреть не меняя положения глаз на точку в центре секунд 30, затем навести мышкой на картинку, то фото будет казаться цветным, до тех пор, пока вы не отведете глаза от точки.

Надо 30 секунд смотреть на ЦВЕТНУЮ картинку, а потом уже навести мышкой на нее, тогда она как бы должна стать ч/б.