ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена.
Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Не существует абсолютной защиты от дурака, ибо дураки бывают гениальны в своем идиотизме.
(с) Qwerty

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.
http://immoralist.livejournal.com/391126.html

Всем спасибо!
Праздник получился очень домашний и уютный!
Спасибо огроомное за подарки...
Теперь у меня есть надувная кровать и я не буду отлеживать бедные мои суставчики в борьбе за охотничьих собак:)

Хомячковый USB-ускоритель для набора текста

Если вы хотите намекнуть вашему шефу, что крутитесь как белка в колесе, обязательно раскошельтесь на механического хомяка в колесе USB Hamster Wheel.


Как только вы начинаете набирать текст на клавиатуре, хомяк начинает перебирать лапами, толкая колесо. Чем быстрее ваши пальцы стучат по клавишам, тем резвее бежит хомячок.

Теперь все, что вам нужно – это вставить батарейки (поставляются в комплекте), подключить устройство через USB, установить программу с прилагаемого диска, поставить колесо на видное место, дождаться босса и, как только он появится на горизонте, начать активно набирать текст. На вопрос: "что это такое?" тяжело вздохнуть, смущенно отвести взгляд в сторону и ответить: "Друзья подарили. Сказали, на меня похож…". Шеф почти наверняка прослезится и повысит зарплату

http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=17976

Поздравляем! В фильме ужасов вы положите на всех и вся, включая главного злодея в частности и жанр как таковой в целом!

Вы настолько пофигист, что дальше просто некуда: спокойствием с вами может сравниться только флегматик в коматозе, а выдержкой – антарктический пингвин. Ничто не способно вывести вас из равновесия: ни маньяк с бензопилой, ни вторжение инопланетян, ни арбузные корки перед подъездом, ни даже не сумки с продуктами для многодетной семьи. Любой маньяк или монстр, вставший у вас на пути, рискует оказаться в жестоком игноре, что для престижа всех экранных страшилок самая убийственная реакция после смеха. Определённо, фильмы ужасов не являются для вас источником адреналина, если таковой вообще имеет место быть в вашем организме. Не знаю, что вы там принимали перед прохождением этого теста, но оно действует! Для возвращения в реальный мир вам может понадобиться время.

Пройти тест

Все достало, все не так...

Знаю, конечно , что

Дача... не дача...
или все-таки дача....

и хотя сегодня среда http://ziza.ru/2006/05/26/pyatnichnaya-podborka-boyanov.html

.

Хочу немного постричься и покраситься...
Вопрос в кого и как:)
Надо же как-то бороться с этой проклятой депрессией...
Вот надумала сегодня шарлотку печь...
Посмотрим что получится:)

Настроение сейчас - А я день рожденье не буду справлять, все надоело!

Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)

Добавлено: 2006-09-27 09:51.18 ID Вакансии: 9445734
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва:

Требования: Полный рабочий день

СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.

Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.

- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.

Возможен карьерный рост.

Для связи:
Анастасия
e-mail: ok@msk.zoo.ru

http://www.rabota.ru/view/vacancy/9445734

Интересно, а карьерный рост это протирщик кого?!

Может кто посоветует хорошего стоматолога?
Что не больно было и какчественно, а еще что бы удобно добраться и работал не только с 10 до 18...
А?

А в Амстердаме самая твердая влюта в мире - грамм!(с)

> Новые тарифы МТС:
> 1. Корпоративный - "Яичница".
> 2. Для малого бизнеса - "Глазунья"
> 3. Для крупных компаний - "Омлет".
> 4. Базовый - "Два яйца"
> 5. Все свои - "Без трусов"
> 6. Джинс - "Широкие штанины"
> 7. Джинс 007 - "Широкие штанины Джеймса Бонда"
> 8. Тариф любимый - "Одно яйцо хорошо, а два приятно!".
> 9. Прямой номер - "Яйца в крутую".
> 10. Кривой номер - "Яйцо в мешочек.
> 11. Безлимитный - "Гоголь-моголь".
> 12. Тарифы с включенными в аб. плату минутами: "Десяток", "Дюжина", "Упаковка", "Коробка".
> 13. Тарифы в роуминге - "Яйца Фаберже".
>
> Новый слэнг:
> "Побрил яйца" - проболтал все деньги на счету.
> "Яйца отвалились" - "Телефон абонента выключен или временно недоступен".
> "Звенеть яйцами" - понятно: звонок абоненту мтс.
> Абонент мтс - "муд@звон" -соответственно.
>
> МТС: те же яйца, только в профиль.
>
> Абонентам МТС еще повезло - у них красные яйца.
> А вот у абонентов МГТС - голубые...
>
> Плохому танцору мешают МТС и МГТС.
>
> - Доктор, кажется, у меня яйца звенят...
> - Голубчик, Вы, наверное, абонент МТС?
>
> Посмотрев на новую символику МТС, становится очевидно, что оплачивал этот ребрендинг Билайн или Мегафон.
> В связи с угрозой птичьего гриппа главный государственный санитарный врач России Геннадий Онищенко приказал уничтожить все сотовые телефоны с сим-картами МТС, а также все городские телефоны МГТС, интернет-модемы СТРИМа и все компьютеры, подключенные к Интернету через провайдера Комстар.
>
> МТС: звенящие яйца России.
>
> Новый слоган МТС: "Твои - лучше!"
>
> - Я пробовала с разными: в городе, на даче, в автомобиле. Но МТС -
самый лучший!
> - Почему?
> - Яйца!
>
> Я являюсь абонентом МТС, теперь у меня в штанах болтаются 3 яйца.
>
> По настоятельной просьбе МТС в репертуар группы "Дискотека Авария" возвращена песня "Яйца".
>
> В связи с внедрением единого бренда были введены новые единые рекламные слоганы:
> МТС - оператор с яйцами!
> МГТС - телефон с яйцами!
> СТРИМ - интернет с яйцами!
> КОМСТАР - связь с яйцами!
>
> Оказывается, в яйце Кащея Бессмертного была не игла, а СИМ-карта МТС!
>
> Реклама Билайна:
> "Купи Билайн - дай по яйцам нашим конкурентам!"

"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный
банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете
мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно
герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не
может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить
источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах
депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать
договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в
банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных
условиях."

отсюда http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

Да простит меня общественность, но без своих комментариев я это выкладывать не могу.
Предисловие от автора:

Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.
Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.

Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.
И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.

Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.


Психологическая подготовка.
<...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
Правда?

Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.
А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.


дальше http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

Настроение сейчас - :)

реальное сочинение по английскому языку в школе на тему Ивана Сусанина:

Forest, forest, forest...
Animals, animals, animals...
In the midle of the forest there's Ivan Susanin.
"Where's the road to the Moscow" - asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don't know!" - answer Susanin the hero of the Soviet Union.

или так

Oral Topic. Heroism.

Forest, forest, forest. And in the middle of the forest there was Ivan Susanin. "Will you show us the way to Moskva-city?" - asked fashistskaya gadina. "Probably-probably" said Ivan Susanin, and they killed him. Since that time we are fighting for peace.


и немного о математике

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!

С больной головой было оч. не комфортно, но оно того стоило!