Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она —тем, что есть у неё. В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи». Меня с тобой. Тебя со мной. Меня со мной. Тебя с тобой. Нас с миром.
Хорхе Букай

---

Большой мешок мужских обид

---

Взрослый мужчина способен обижаться также как и пятилетняя девочка. Но самое интересное здесь заключается в том, что, будучи обиженным, этот взрослый мужчина больше всего похож как раз на пятилетнюю девочку. Он ожидает извинений и «справедливости», перед ним должны покаяться и оказать всевозможные достойные почести, чтобы его уязвленное самолюбие снизошло до прощения «виновного». И если, не дай Бог, эти подношения будут чуть дешевле, чем требуется нашей пятилетней девочке в теле взрослого мужчины, она воспримет их как унижающую достоинство жалкую подачку. Как же! Ведь обида так велика! И дань для ее возмещения должна быть соответственно великой.

Обида – еще одно состояние пассивной жертвы обстоятельств, которую несправедливо обделили, которая ничего поправить со своей ситуацией не в силах, но может тихо плакать в одиночестве, ожидая, что каким-то чудом весь мир падет у ее ног, вымаливая прощение у страдалицы. А после, когда жертва этим актом раскаяния мира перед ней удовлетворит свою болезненную самооценку, она, наконец, величественно снизойдет до прощения обидчика. Затем примет от него, или быть может даже лучше от самого Всевышнего всевозможные наилучшие дары за перенесенные муки и страдания, за те пытки, которые вынуждал нашу жертву выносить «злой и коварный» обидчик.

Причиной обиды являются наши нереалистичные ожидания, которые почему-то никто исполнять не вознамерился. В итоге обидчивому человеку только и остается пассивно обижаться и ждать, когда золотая рыбка, исполняющая желания, материализуется чудесным образом прямо у него в руках. А для самостоятельной реализации своих ожиданий обидчивый человек – еще слишком мал и слишком жалок. В крайней стадии обиды, обидчик, прежде чем просить прощения, должен не просто извиниться, но еще и унизиться, и даже как-то «адекватно» поплатиться, перенеся на своей шкуре все необходимые для этой процедуры побои, которые по мнению жертвы, окупят ее «святые» мучения. И, как правило, чем пуще жертва бредит этим бредом, чем больше вгоняет себя в обиженность, тем более фантастические ожидания и требования к обидчику у нее формируются, и тем меньше вероятности, что перед ней вообще хоть как-то извинятся. А если даже извинятся, то извинений этих будет уже недостаточно, чтобы покрыть все перенесенные муки. И тогда, чтобы доказать всему миру, как весь мир был неправ, жертва становится на путь «святого мученика», и начинает добивать саму себя наиболее подходящим для ситуации разрушительным методом, при этом как бы приговаривая: «Посмотрите, что Вы со мной делаете!» «Практика» эта бывает разной. Если обиженной жертве лет пять отроду, в наиболее запущенном состоянии дите, чтобы его пожалели, намеренно «случайно» падает в лужу в прямом смысле слова «лужа». А если жертва чуть постарше, жалость ее унижает, и теперь, она хочет признания. Теперь она готова показать другим, как реальна и как велика ее боль. Для этого разобиженная бедняжка готова пожертвовать предметом из посудного шкафа, разбив его о свою несчастную голову. В особо запущенных случаях, жертва рассчитывает на посмертную славу… Никакой славы и признания, такой «мученик», разумеется, своей деструкцией не добивается. Самое большее, чем его могут удостоить – жалостью, а чаще и того хуже – насмешками и раздражением. То есть, обижаться мало того, что бесполезно, но ведь еще и вредно. Но мы продолжаем делать это снова и снова. Снова и снова надеемся этой манипуляцией добиться желаемого.

Обида – это манипуляция. Все мы просто хотим внимания и любви, совсем как малые дети. Но дети – хитрее. Они, чтобы получить желаемое обижаются намеренно. Ребенок, лет до двух, если видит, что его обиду не замечают, способен сразу остановиться, привлечь внимание и тут же снова продолжить. Со временем этот маневр входит в привычку, которая набирает обороты своей движущей силы, становясь чем-то якобы «реальным». Взрослый ребенок, обижаясь, воспринимает самого себя всерьез. А по факту это – все та же манипуляция, но остановить ее взрослый уже не может, т.к. с годами научился действовать на автомате. Действие происходит бессознательно, и потому кажется искренним. Обидчивость раздражает других людей, потому что на все том же, бессознательном уровне, другие как бы знают, что это – всего лишь инфантильная манипуляция, а не реальное проявление сущности человека.

Обида – искусственно раздутое страдание, с целью добиться желаемого чужими силами. Обидчивая жертва просто отказывается брать на себя ответственность за свои притязания. Вместо этого ей проще манипулировать другими людьми, стараясь своей обидой вызвать в них чувство вины. Мы обижаемся не только по привычке, но еще очень часто потому, что у нас «кишка тонка». Нам страшно проявлять свои чувства, мы боимся получить отпор, который не сможем сдержать, и будучи поверженными, пасть еще ниже. И тогда мы капитулируем, и сами выбираем стать жертвой обстоятельств, затухая в «просроченной» зоне комфорта, в бесплодном ожидании «справедливости».

Порой обиженный человек падает так низко, что в своем отчаянии уже и не ждет, когда ему судьба улыбнется. И тогда он соглашается на последнее утешение. Ради жалости он готов поплакаться в жилетку, только бы его больше не обижали, и признали уместность его притязаний хотя бы в такой унизительной форме. И он уже давно забыл, что ведь никто и никогда в этой жизни не обижал его. Все это время, он сам проделывал этот трюк с самим собою. И теперь, мы должны повестись на его игру? Пожалеть его? Позволить ему побыть жалким? Ведь наша обиженная бедняжка –всего лишь жалкое дитя? И неважно, сколько этой ляльке лет. Даже в преклонном возрасте жертва обстоятельств способна плакать просто от бессмысленной жалости к самой себе, возвеличивая свое раздутое «горе» до небес. Обида – не событие. Обида – субъективное переживание.

Обидчивость – это склонность проявлять обиду, «талант» находить поводы для обиды даже там, где ими и не пахло. Обиженный просто мучает сам себя, бестолково растрачивая энергию на жалость к самому себе. По-настоящему ничего хорошего обида человеку никогда не приносит, и толку в ней нет никакого. А что происходит, если мы, не дай Бог, удовлетворяем запросы обиженного человека? Тем самым мы создаем так называемое положительное подкрепление. Этим термином в психологии называют тот «пряник», который человек получает в качестве награды за конкретное поведение. И если этот пряник таки был получен, то есть, если обиженный добился своей цели при помощи обиды, этот стиль поведения у него прочно закрепляется. Нужен пряник? Надо обидеться, и посильнее, чтобы пряник был побольше и послаще. В таком детском саду некоторые взрослые люди предпочитают проводить значительную часть своей жизни.

Животные, дети, подростки и зрелые личности

Многие из нас замечают, что развитие личности происходит, словно по спирали, где мы проходим сходные уроки на разных уровнях. К примеру, ярость – это животная реакция, свойственная низшим центрам сознания. На более тонком уровне, когда сознание фиксируется где-то в районе половых центров, ярость слабеет и чаще включается обида. Но продвигаясь дальше, на уровне волевого центра сознания мы снова приходим к ярости в ее утонченной форме, когда вместо обиды, мы учимся давать отпор, проявлять себя, свою личность и свои притязания на свое место под солнцем. Я не мотивирую на этот тип поведения.
Наглость –лишь небольшой и очень непростой отрезок пути. По мере дальнейшего роста негативная реакция снова трансформируется, обращаясь в утонченное негодование, которое уже чуть ближе к наиболее эффективной реакции на ситуацию.
Животный страх – самая примитивная, первобытная реакция.
Ярость – чуть более сложная форма. Обида по своей «вибрации» тоньше ярости.
Раздражительность – тоньше обиды.
Негодование –тоньше раздражительности.

Но даже «утонченные» уровни недовольства по-прежнему – лишь вариации «негативной кармы». Наилучший вариант реакции на ситуацию – «холодная», кристальная разумность. И с этим «качеством», как ни странно, человек способен научиться безусловной любви к недавнему «обидчику». Зайцу необходим страх, чтобы убегать от волка.

Разумному человеку для решения проблем страх не нужен, т.к. он может использовать более эффективный инструмент – свой разум. Но видимо все мы здесь, хоть уже и не животные, но людьми с большой буквы «Ч», еще только учимся быть, привыкая проявлять разум там, где когда-то преобладала животная, инфантильная, или подростковая реакция. Здесь я условно обозначаю страх и ярость как животные реакции, обиду и жалость к себе как реакции детские, инфантильные, а наглость и раздражительность как реакции подростковые.

Разумность – это реакция зрелой личности. Разумные люди встречаются реже всего. В общей массе мы живем среди детей и подростков. Если эта мысль вызывает у вас обиду – это детская реакция. Если вызывает гордость – это реакция подростковая. Спокойное понимание без оттенков своей исключительности и продвинутости – признак разумности. Обидчивость у большинства людей вызывает насмешки и раздражение. На обиженных, как говорится, - воду возят. Подростка раздражает любое проявление инфантильности. Если мама жалела бедняжку, бедняжка свыкается с этой манипуляцией, и продолжает обижаться даже будучи сорокалетним дяденькой. Ну, или тетенькой, - не суть. Выбирайте подходящее для себя слово самостоятельно. Да-да, ведь речь идет про Вас. Или Вы над кем-то другим посмеивались? Все мы здесь такие… «Здесь» в этом мире учат через «это» проходить насквозь.

Обида и злость - не болезнь, а драгоценный опыт, преодолевая который мы движемся к мудрости. И здоровая толика самоиронии в школе жизни - как нельзя кстати. У многих людей за всю прожитую жизнь так никогда и не получается наладить с кем-либо по-настоящему близких отношений. Конечно, дружба, близость и доверие понятия во многом абстрактные. Человеку может казаться, что он близок со своим другом, или близким родственником, просто потому, что они часто видятся и много общаются. Но на деле никто из них не раскрывается. Иногда такие люди способны честно выражать свои поверхностные состояния, полагая, что так проявляется их дружба, доверие и близость. Но выражать друг другу свои глубинные переживания им в лучшем случае стыдно. В худшем случае эти движения сознания совершенно не осознаются, и остаются достоянием подсознания. Тогда в результате мы видим отношения, сущность которых хорошо демонстрируют современные реалити-шоу (типа «Дом-2»), когда люди общаются на совершенно поверхностном уровне, принимая все свои переживания за чистую монету, как нечто “нормальное” и “адекватное”. Типичными шаблонами мышления представителей реалити-шоу «Жизнь» могут выступать подобные фразы: «Если мне с тобой плохо, - виноват ты» (а не я). Я так делаю, потому что хочется. А почему хочется? Что за странный вопрос?! Хочется и все тут! Мне с тобой хорошо, поэтому я тебя люблю (а почему хорошо, понять невозможно). Но вот из-за того, что ты так поступаешь – мне плохо, поэтому тебе нужно делать для меня иначе (даже, если я неадекватно смотрю на ситуацию, не понимая этого.) А если ты тоже претендуешь вот на этот пирожок (который мы вместе нашли), значит, ты мой конкурент (и даже не стану думать, почему я так чувствую.) Типичные представители жизни, словно марионетки, которые действуют под влиянием чувств, не задумываясь о причине этих влияний. Ведь чувствовать раздражение, затем любить и радоваться, а после впадать в депрессию – совершенно нормально. Так делают все. Конечно, у всех по-разному. Но, в своем многообразии, большинство людей не способны на действительно близкие, душевные отношения. Открываться слишком стыдно. В душе так много подавленного мусора, что гораздо проще жить, и общаться на уровне сплетен, или «светских» развлечений. Человек по мере взросления сам становится одной из этих сплетен, сущность которой основывается на заведомо поверхностной и ложной информации. Некоторые более-мене чуткие люди, еще толком не понимая, что с ними происходит, именно за этим обращаются к психологу.

Поговорить по душам и высвободить мусор из подсознания с другом способен далеко не каждый. Гораздо проще вывалить все это на психолога в приватной беседе. В статье «Этапы развития личности» я уже затрагивал такой важный фактор гармоничных взаимоотношений людей как «допуск по сферам». Проявляется этот фактор, как неформальное, иногда подсознательное дозволение участников той, или иной сферы пребывать в их обществе, которое живет по определенным официальным или негласным законам. Чем более четко человек воспринимает и реагирует, тем более тонкие и разумные законы он принимает, и тем строже следует этим законам.

Если человек хочет жить и общаться с миролюбивыми и честными людьми, он сам должен стать честным и миролюбивым. Тогда общество, или компания честных людей примет его, как своего. К сожалению далеко не все люди понимают такие простые вещи. Если хотя бы раз ваш друг обманул вас, доверие к нему мгновенно падает. Нет, вы не принимаете решения по типу: «Ты, друг, сегодня обманул меня, и теперь я занес тебя в своем блокнотике (или в своей аське) в отдельный список людей с сомнительной репутацией». Все происходит на уровне сущности, на уровне спонтанного искреннего понимания вещей как есть. Если человек обманул, значит, он умеет врать, не боясь потерять репутацию. Он еще не опытен. Возможно, его самого обманывали еще слишком мало. Он не понимает, что отношение к нему может мгновенно измениться, если рядом с ним человек чуткий, чувствующий. И чуткому сознанию порой достаточно нескольких минут контакта, чтобы понять по каким-то кратким жестам, чего стоит человек рядом с ним.

Чуткий взгляд делает человека разборчивым. Чуткий человек не становится озлобленным на жизнь, в которой так много типичных представителей реалити-шоу «Жизнь». Он выбирает быть собой, зная, что только так он сможет притянуть в свою жизнь людей схожей вибрации, людей, миропонимание которых соответствует его этапу развития. Он понимает, что другому чуткому человеку, также, быть может, хватит нескольких мгновений, чтобы понять, кто перед ним. Возможно, так мы встречаем людей, в первый же день знакомства с которыми, мы чувствуем, словно знали их всю жизнь. Здесь я опускаю эзотерические и духовные подтексты. В этом вопросе вполне достаточно простого логического и чувственного понимания. И то, что касается нашей честности, когда однажды солгав, человек теряет доверие людей, то же самое касается и любых других поступков. Каждый это понимает. Но не каждый чуток.

Иногда человек влюбляется, и становится «слеп», в глубине души осознавая, что обманывает сам себя. И спустя месяцы, а иногда годы, он вдруг осознает, что его партнер все это время был чужим. Тогда, намучавшись вдоволь, слепец прозревает, и его ценности меняются. Он начинает ценить в других людях нечто «настоящее», такие качества как: честность, искренность, доброту, последовательность, постоянство (в хорошем смысле) и др. И тогда глядя на «красивые формы», этот человек начинает различать, что за ними кроется. Тот, кто недавно казался красивым, вдруг вызывает отторжение, просто потому, что в душе еще остается незрелой инфантильной личностью.

Красивы те, в ком живет добро. Конечно, мудрость не знает неприятия и отторжения. Мудрость знает понимание, сострадание и взаимопомощь. Здесь идет речь, скорей о переходе с этапа подросткового инфантилизма (на котором многие застревают на всю жизнь) до этапа зрелой личности, которая в свою очередь уже способна обрести мудрость. Роль «слепости», которая свойственна влюбленному, также успешно играет обычная бессознательность, в противовес осознанности и чуткости. Уровень нашей осознанности можно назвать той чертой, за порогом которой мы не способны ясно ощущать и понимать реальность. Опыт прохождения проблем и разрешения ошибок со временем поднимает нас над ними, автоматически обнажая осознанность нового порядка.

Чем более человек осознан, тем лучше он видит причины всех явлений, как в собственном уме, так и во внешней реальности. Чем больше проблем человек в своей жизни разрешил, тем выше автоматически становится уровень его осознанности. Я не предлагаю специально для этого мучить самих себя. Более мудрым решением является намеренное развитие осознанности и чуткости ко всему происходящему. Когда мы с кем-то говорим, не стоит ждать своей очереди, чтобы высказаться. Попробуйте услышать человека, осознавая, что это происходит прямо сейчас, и имеет какой-то смысл. Все в жизни происходит прямо сейчас и имеет свой сакральный смысл. Осознание того, что есть сейчас – развивает нашу осознанность и дает духовный опыт.

То, как проявляется отсутствие чуткости, может выражаться в совершенно невинных на первый взгляд вещах: Человек повел себя немного безответственно, опоздал на встречу, или не пришел. Позвал друзей на день рождения, а стол накрыл «кое-как». Взял взаймы, а вернуть забыл. Вышел из комнаты, а дверь за собой не закрыл, или наоборот – дверью хлопнул. Рядом со спящим, говорит вслух, или шумно ходит, роняя предметы. Все это бытовые мелочи, которые ничего не стоят. Иногда даже самые добрые и светлые люди совершают ошибки. Но иногда эти мелочи могут выдать чуткому взгляду безалаберность в самой сущности человека, их совершающего. Здесь нет никаких формул по типу: «если друг опоздал на встречу, значит, никаких серьезных дел с ним иметь нельзя». Понимание приходит интуитивно. Сила различения дается с опытом, по мере развития осознанности.

Статья с сайта progressman.ru/

---