Когда ко мне приходили расставшиеся или одинокие клиенты, и задавали вопрос, а точнее, выражали сомнение в том, что они могут с кем-то подходящим познакомиться, я обычно на это легко отвечала:

1. Познакомиться можно там, где люди занимаются тем, что тебе самой/самому интересно, поскольку общие интересы - это большая платформа для знакомства, общения, узнавания друг друга, когда больше ничего другого еще нет.

2. Чтобы приятно и не напряжно знакомиться, достаточно ничего не ждать от этого знакомства, а просто любопытно, приятно и интересно проводить время.

Сейчас, когда я сама знакомлюсь, я по-прежнему согласна с обоими пунктами, но сейчас добавлю еще третий, который сформировался, благодаря текущему опыту: уровень знакомства случается углублять только в том случае, если каждый из партнеров этого не боится.

Обычно, знакомясь, люди расспрашивают друг друга (если осмеливаются) или рассказывают о своем образе жизни, интересах, профессии, если становятся еще смелее - о своей жизненной истории и друзьях, семье.

Однако и на этом уровне знакомство еще не является знакомством. Можно узнать о другом все, но контакта не будет просто, например, потому, что нет смелости обсуждать, как мы друг друга (а не жизнь друг друга) воспринимаем здесь и сейчас, как нам друг с другом здесь и сейчас.

Это и есть контакт, реальный диалог. И из этого возможна реальная близость, даже если в ней нет секса. Не всякая близость в контакте ведет к сексу.

Но точно секс не является в полном смысле сексом, если нет реального диалога. Потому что слишком много напряжения и искусственности.

Реальный диалог помогает освободиться от лишних фантазий, ожиданий, необходимости играть какие-то роли и быть не тем, кто ты есть.

И когда это происходит, дальше, из этого уже может вырисоваться, про что эти отношения - про дружбу, сотрудничество, работу, про секс или про любовь.

И когда это ясно, общаться легко.

Но, поскольку в нашей культуре принято общаться на тему "как мы друг к другу относимся" только в рамках скандала, то до скандала, обычно, большинство людей находятся в огромных негативных или позитивных иллюзиях друг о друге, и вынуждены опираться не на реальность, строя свои отношения с этим человеком, а на продукт собственного воображения.

Мне очень трудно общаться с людьми, которые не готовы обсуждать, как мы друг к другу относимся, что привлекает, а что побуждает увеличивать дистанцию.

Потому что, во-первых, я не люблю находиться в иллюзиях, какими бы они ни были, а во-вторых, когда я вижу такого закрытого человека, я часто и сама тогда перехожу на более отстраненный и пустой тон, даже если треплюсь без конца о, казалось бы, интимных вещах (например, о своей истории или образе жизни - уж тут для меня все так истоптано, что и не особенно интимно).

И мне самой в этой неконгруэнтности страшно не комфортно. Не люблю я так общаться. Либо уж правда интересоваться взаимно, даже если у нас разные потребности друг к другу (по крайней мере, тогда есть шанс с этим встретиться и отрегулировать ситуацию к взаимному удовлетворению), либо отойти подальше, чтобы не задеваться об это.

Самое трудное - это общаться с людьми, которые выдают двойные послания, одно из которых они осознают, а другое - нет. Например, человек текстом сообщает одно, а движением тела, интонациями и "случайными" словами или действиями - другое.

Или сегодня выдает одно послание, а завтра противоположное. Например, словами говорит - мне с тобой интересно, и при этом в следующий раз задает те вопросы, на которые я уже ответила.

То есть, или не запомнил, или не заинтересован, что, в сущности, одно и то же. Или, например, словами сообщает какую-то формальную информацию, а телом, интонациями и случайными словами и действиями -сексуальную. Ситуация называется "стой там, иди сюда".

И фиг знаешь, на которое из посланий отвечать. И так, бывает, замучишься с попыткой решить, про что наши отношения, что проще просто забить. А бывает жалко, потому что во всем остальном с человеком приятно и интересно.

Интриги меня не возбуждают ни на дружеские, ни на сексуальные, ни на рабочие отношения. Мне с интригами просто неприятно. Меня возбуждает во всех вариантах отношений возможность углублять их, про что бы они ни были, при условии, что это взаимно.

Я всегда была фанаткой долгосрочных отношений, которые могут трансформироваться при определенных условиях из одних в другие, поскольку глубокие отношения, которые могут сложиться только и исключительно благодаря регулярному, длительному и углубляющемуся общению, для меня чрезвычайно обогащающи, вкусны, просты и естественны.

В них просто комфортно. И у меня много людей, с которыми стаж отношений до 15-25 лет. Даже если мы не общаемся несколько месяцев или даже лет, при встрече мы все равно способных их углублять. Я это очень ценю. В таких отношениях безопасно быть собой разной.

У меня есть проективное ожидание от других, что им это тоже надо, и это то, почему я бываю иногда бестактна, на первый взгляд, или чрезвычайно импульсивна. Я так обкомфортилась с большим количеством таких отношений, что мне бывает сложно трезво встретиться с тем, что у многих людей просто нет такого опыта - углублять отношения и искренне общаться о том, что между нами. А если и есть, то кто из нас не испытал потери таких отношений? Моя импульсивность может просто пугать. Так что, кого напугала - извините.

Не учла, что не все такие спонтанные и устойчивые, как я. Мне смелость придает желание уважать и признавать свои и чужие потребности, вкусы и особенности, и большой опыт практики такого уважения даже к тем людям, с кем не совпало никак.

Но пока я не знакома с человеком, пока я не обсудила с ним, что происходит между нами по версии каждого из нас, я дезориентирована и, скорее, после нескольких попыток встретиться, откажусь от этой идеи, чем буду продолжать.

Как говорил Боб Резник "Я не вежлив, но уважителен". И не смотря на то, как я трепетно отношусь к человеку и взаимному интересу, я отказываюсь находиться в таком сложном контакте, где нет места живости и естественности.

Ибо утомительно и как-то бедно. Хоть и очень грустно отказываться. Если мы встретились - это прекрасно. Если нет - этому нельзя помочь. Ф. Перлз

Ну и еще, я не люблю общаться с человеком один на один на виду у других знакомых людей. Это слишком интимно. И чем сложнее устроены отношения, тем труднее мне выносить присутствие других. В такой ситуации общение может быть только формальным для меня.

Для более глубокого уровня и большей естественности мне необходимо уединение. Важное вскользь не говорится.


Нина Рубштейн