Склонность взрослых людей слова и поступки других, в которых не содержится прямого отвержения, трактовать именно как отвергающие, вырастает из детского опыта, из отношений с родителями.

Из отношений, которые один товарищ (не помню кто) охарактеризовал грубо, но точно - "кормили тушу, а клали в душу".

То есть, кормили, одевали, образовывали - при этом практически не замечали, что из себя представляет этот маленький человек, который живет рядом с ними.

Эмоциональное отвержение бывает явным - когда ребенок и подросток постоянно ощущают, что им тяготятся, что он -обуза в жизни родителей, что без него им было бы лучше, свободнее и привольнее.

И скрытым - когда силами разума и воли родители подавляют в себе эмоциональное отвержение к детям как недостойное и обычно даже обнаруживают гиперкомпенсацию в виде подчеркнутой заботы, утрированного внимания, однако ребенок, и особенно подросток, чувствует искусственную вымученность таких забот и внимания и ощущает недостаток искреннего эмоционального тепла.

В итоге - ровнешенько по народной мудрости о том, что если человека сто раз назвать свиньей, то на сто первый он захрюкает - такой выросший ребенок входит во взрослую жизнь с заложенной в самые глубинные глубины души идеей о том, что до него, до его чувств, мыслей, потребностей и желаний никому нет и не может быть дела.

С этой же идеей он входит и в любые отношения. Уже заранее готовый к тому, что как только он осмелится что-то пожелать, то сразу будет или наказан или отвергнут.

Чем важнее и значимее тот человек, с которым отношения, тем пышнее расцветает убеждение о том, что тебя отвергнут. Что этот важный и значимый, который здесь и сейчас, ничем не отличается от важных и значимых, которые были там и тогда.

Например, в терапии, по тому переносу, который формирует клиент в отношении терапевта, обычно вполне отчетливо прочитывается история его детских отношений и тех его потребности, которые оказывались не реализованными, поскольку хронически отвергались взрослым окружением.

Обычно концепция отношений человека, которому пришлось в детстве хронически сталкиваться с отвержением, выглядит примерно так: "все, что не является мгновенным и безоговорочным одобрением моих импульсов, является отвержением".

Отказ = отвержение. Невнимание = отвержение. Просьба подождать = отвержение. Выражение недовольства = отвержение. И так далее, и тому подобное.

В расщепленном представлении такого человека наличествуют лишь две крайние точки: - либо он "хороший" и "такой, как надо" - и тогда его, как минимум, не отвергнут, как максимум, похвалят; - либо он "плохой" и "не такой как надо" - и будет наказан отвержением за то, что осмелился оказаться неудобным и непослушным.

В тот момент, когда такой человек в ответ на свои проявления сталкивается с тем, что не является безусловным одобрением - и, по сути, для него разрешением на то, чтобы эти проявления иметь - разум, здравый смысл, способность мыслить логически и все прочие когнитивные составляющие дружно уходят в отпуск. Потому что там травма. И аффект. Ядрена бомба с начинкой из ненависти и отчаяния.

Аффект может пойти либо наружу - в виде гнева на того, кто не выдал одобрения и разрешения (то есть, повел себя как плохой родитель), либо внутрь, на себя, на цементирование убеждения "я никому не нужен, на меня всем наплевать".

Понятно, что улучшению отношений не способствует ни первое, ни второе. В первом варианте тот, на кого внезапно - он ведь никакой гадости не сделал - обрушился град упреков в стиле "ты эгоист(ка), тебе на меня наплевать!" вряд ли почувствует в ответ что-нибудь доброе и светлое.

В лучшем случае реакцией будет крайнее удивление - что это было и откуда оно взялось, в худшем - почувствует себя оскорбленным таким внезапным наездом и начнет защищаться. В итоге нафантазированное отвержение с шансами может перерасти во вполне реальный посыл куда подальше. С упреками вместе.

Результат - ретравматизация - "и тут меня отвергли!", причем, как видите, сам наш персонаж внес неслабый вклад в то, чтобы все случилось именно так, как случилось. При втором варианте человек, не рискуя выплеснуть свой гнев, обычно реагирует резким дистанцированием, уходом в себя и свои болезненные переживания.

Что может вызвать у ничего не подозревающего партнера по отношениям все те же чувства, которые я описала выше: либо изумление - с чего это вдруг она(а) стал(а) меня игнорировать, либо раздражение - какого черта! что я такого сделал(а)-то?! С тем же самым результатом.

Такая вот получается история про самовоспроизводство травмы. Как быть? Идти в терапию.

©Елена Лукьянова